Здравомыслящий псих

Очередное холодное утро октября. Я снова не выспался достаточно,ворочался,но в итоге не выдержал,прекратил свои жалкие попытки заснуть и пошёл на кухню,хотя…кого это волнует? Мне надо идти работать в это ужасающее место. Работая там,сам невольно становишься психом… Я наливаю кофе,от которого я почти зависим. Медленно попиваю,ибо из-за бессонницы я снова встал гораздо раньше,чем мне требуется. Мне уже давно не хватает одной кружки утром,но теперь мне нельзя так много кофеина… Это мне сказали на обследовании полгода назад. Я решил постепенно уменьшать количество кружек напитка. Сначала,вместо привычных трёх(иногда четырёх) чашек кофе я перешёл на две,затем постепенно на одну. Я вроде уже почти привык к этому,единственное,сон не наладился.  Снятся непонятные кошмары,в которых я пришёл на свою гнилую работу. Спокойно наблюдаю за пациентами,как какое-то нечто начинает всё крушить. Это уже не в первый и даже не во второй раз… Но спустя несколько секунд я спокоен,мне не за чем накручивать себя. Снова проклинаю себя за столь опрометчивый выбор профессии в юности. Я считал себя не таким как все и желал общения с психически больными людьми. Ну в смысле,я думал,что понимаю их. Плюс в этом было что-то страшно увлекательное,на мой взгляд тогда.Что же,бойся своих желаний,Фрэнк! Есть время,ещё полчаса,чтобы просто побездельничать.Выходной у меня всего один,да и его зачастую не хватает для выполнения домашних обязанностей, времяпровождения с родственниками,досуга и отдыха,поэтому,почему бы не воспользоваться оставшимся временем? Я задремал минут на десять,но уведомление на телефоне разбудило меня. Вздохнув,пошёл собираться. Завёл машину и включил радио. Я ещё раз убедился,что ничего не забыл и поехал. Сегодня я добрался до психиатрической клиники на удивления быстро. Да и настроение немного поднялось,благодаря музыке. Из динамиков играла Song 2: I got my head done When I was young It’s not my problem  It’s not my problem… Вуху!—подпел я. Последний раз я был в таком хорошем расположении духа года полтора назад,кажется. Тогда я и Рэй встретились,поговорили наконец-то в реальной жизни,а не по телефону,затем ему позвонила его жена-стерва и он уехал.  У всех моих друзей уже есть семьи,кроме меня…не сказать,что я не хочу,просто не с кем мне строить отношения,нет для них свободного окошка и самое главное, что я от всех скрываю—я гей. Осознал я это ещё в старшей школе. Тогда я постоянно пялился на своих одноклассников в раздевалке, мысленно ругая себя за это. Затем я примерно в то же время впервые посмотрел гейскую порнуху и мне понравилось. Девушки же меня не интересовали толком, что беспокоило моих родственников. Когда я совершил каминг аут, то не от всех получил одобрения. Что же,вот я и приехал. Быстро переоделся в форму и пошёл знакомиться с каким-то новым пациентом. Иду по до жути знакомому мне коридору.Сыро и тухло, как будто что-то сгнило. Вернее, здесь и гниют людские души, которые хотят быть услышанными и спасёнными, но надежды нет.Из палат доносятся страшные крики, что до сих пор снятся мне в кошмарах, противных хохот и плач, от которого невольно сжимается сердце. Я поворачиваю к кабинету,где сначала ставим диагноз или уже по поставленному диагнозу отправляем в палату. И вот,передо мной был парень,наверное немного старше меня,с бледной кожей,чёрными волосами и прожигающим взглядом. Причиной его нахождения здесь была депрессия,что не удивительно. Тот пытался покончить жизнь разными способами:от отравления до изрезания тела. Обычная ситуация, и не с таким справлялись. Но от чего-то мне стало его особенно сильно жаль. Такое случалось в первые годы моей работы в клинике,когда я пытался вникнуть в ситуацию каждого пациента,из-за чего чуть сам не сошёл с ума…а затем и вовсе возненавидел свою работу! За что же я так не полюбил свою работу? За монотонность,которая въедается в мозг насильно, за тошную обстановку внутри,а в частности за голые белые стены и отсутствие нормальных туалетов,но больше всего за холодность самих моих коллег. Да,как я уже сказал, от решения чужих проблем можно хорошо так поехать кукухой, но это не означает, что следует быть к ним настолько равнодушными! Нельзя заставлять людей забить на своё психическое здоровье и притворяться,что всё в порядке,хотя это зачастую совсем не так! И по сути, помогать не совсем здраво мыслящим людям—наша главная обязанность! Это ладно, мне надо узнать как зовут этого парня, что смотрит на меня,словно это именно я довёл его до этого плачевного состояния.Я осмотрел его документы и медицинскую карту.  «Джерард Артур Уэй Дата рождения: 09.04.1987» Ага,всего на год ты старше меня,Джерард,а дичь ты творишь…хотя,может на это есть весомая причина? Конечно,это скорее всего вызовет кучу негативных эмоций и неприятных воспоминаний,но почему бы не попробовать задать вопрос? —Какова причина ваших попыток покончить с собой?–я всё же решился,но,заметив смятение парня,добавил—Если вам некомфортно от этого вопроса, то просто скажите,что не хотите отвечать! —И Вы думаете,что я так просто на это поведусь?–я не думал,что у него такой певучий голос,наоборот,я ожидал невнятную или же дёрганую речь,но он продолжал—Вы лишь хотите втереться в моё доверие, а затем будете относиться ко мне,как к дворовой собаке. Все люди такой натуры,я это знаю.–после этих слов Джерард поднял одну бровь и немного зловеще ухмыльнулся. —Это означает нет?–нет,я признаюсь,он меня пугает! Я видел и шизофреников, считавших себя Адольфом Гитлером, и много чего другого,но они меня не так страшили,как он. Этот парень и выглядит как настоящий псих,простите меня за лукизм… Он молчал, продолжая смотреть на меня и криво улыбаясь. Это пробивало меня на дрожь. Странно, почти всегда я был спокоен… Спустя несколько минут вошёл ещё один парень, со светлыми волосами и в очках. —Я брат этого человека–он с недовольством покосился на Джерарда,затем продолжил—он пытался убить себя неоднократно… Мой пациент резко вскочил со стула и начал крыть матом всё,что он только видел: —Вы все,блять,не знаете что я перетерпел за всю свою жизнь! Вы,сукины дети,понятия не имеете,что произошло,так что дайте мне спокойно сдохнуть!–потом он вроде успокоился,сел обратно на место. Такое уже далеко не впервые,поэтому лучший способ будет заставить брата этого психопата покинуть кабинет. Но что-то мне кажется, брат Джерарда как-то тоже нанёс ущерб его психике. —Вам лучше стоит уйти, Вы как-то давите на него, а это только усугубляет ситуацию.–скорее всего,этот тип принёс ему моральный или физический ущерб. Больше склоняюсь к первому. —Ну если он сам того требует, то до свидания!–а я даже понятия не имею,как его зовут, но это не самое главное. Ладно,посмотрю ещё раз всю информацию по документам. Я в последнее время бываю рассеянным и могу что-то упустить. Я сам нашёл всю информацию в медицинской карте. Оказывается, Джерард до этого был ещё в двух психиатрических клиниках по такому же самому диагнозу. От депрессии хоть и трудно избавиться, но это в разы легче, чем например заставить шизофреника мыслить адекватно,поэтому даже если и не полностью от неё избавиться,то хотя бы улучшить состояние. Я ещё раз понял, что всем психиатрам абсолютно все равно на здоровье их пациентов,они считают,что можно просто накричать на пациентов и они будут здраво мыслить. Из-за таких,скорее всего, мой пациент теперь не доверяет врачам. Что же,может всё-таки стоит ещё раз попытаться нормально поговорить? Он мыслит и мыслит неплохо,хоть и боится меня. Я его тоже боюсь… —Расскажите, по каким причинам Вы пытались это сделать. Здесь никто не станет Вас осуждать,поэтому успокойтесь,насколько сможете.–я пытался сказать это максимально приветливо и спокойно, надеясь на взаимность. Но Джерард молчал, продолжая смотреть на меня с недоверием и переодически подрагивая от нервного смеха, доносившегося из палат. Меня тоже до сих пор дёргает от неестественного хохота, даже несмотря на долгое время работы тут. Уже подходило время обеда,а я так и не услышал его ответа. Видимо, бесполезно. Что же, Джерард, ты победил, ты поставил конец моему казалось бы долгому терпению. Но его умение держаться прямо похвально,да только оно не в нужной ситуации. Я был таким же в подростковом возрасте:дерзким,упрямым. Не знаю,нравится ли ему, или нет, но,будучи подростком,я обожал играть на гитаре. Тогда я помышлял стать или гитаристом в какой-то всемирно известной группе,или же психиатром,потому что считал это неимоверно загадочными. Это единственный раз в жизни,когда я абсолютно не рад реализации своей мечты. Ещё у меня были гораздо длиннее волосы, кажется, почти такие же,как у Джерарда. Только я не пытался убить себя, жизнь ценил. Ценю ли я её сейчас? Конечно, только не такую прогнившую,не с такими дотошно похожими один в один буднями. Не жизнь, в которой у меня бессонные ночи и чей-то нервный смех чередуются с кружками кофе и одиночеством. Стоит отвести его поесть,затем отвести его в палату. Хорошо что наблюдать за Джерардом буду я…мне хочется взять и защитить его от всех тех непрофессиональных врачей,которые своими криками делают только хуже. Именно из-за них,мой пациент сильно страдает. Боится,что именно я причиню ему зла,но я никогда и ни при каких условиях это не сделаю.Хочу,чтобы он понял это и рассказал всё то,что его беспокоит. Если честно,то еда,которую готовят тут—ужас,и это только слишком мягко сказано. Поэтому как по традиции,я взял с собой два сэндвича,одним я не наедаюсь. Мой пациент тоже проголодался,вон как на еду смотрит. Он правда похож на меня,когда я был подростком. Это могло бы быть и мило, но Джерард уже взрослый человек,даже старше меня. Может,не стоит ему давать то «подобие нормальной еды»,что готовят в клинике,а угостить? Конечно,если он не начнёт паранойю по поводу того,что пища может быть отравлена. —Хэй, как человек,работающий здесь десять лет,могу заявить,что еда здесь—ужас. Но у меня есть сэндвичи,может,попробуешь?–я пытался максимально по-дружески сказать это,даже на «ты» перешёл. Снова ухмылка от Джерарда. Что я делаю не так? Или он так издевается? —Впервые вижу настолько честного человека. Но я не буду есть еду,напичканную снотворным…–он издевается? Я сам как бы ем то же самое… Тут я заметил его заминку. Может,Джерард хорошо подумал и примет моё предложение? Надеюсь,что да. Я снова для себя подметил,что его поведение слишком инфантильно для его возраста. Это и раздражает,и заставляет сжалиться но больше всего…умиляет? Господи,Фрэнк,о чём ты чёрт возьми,думаешь?! —Ладно,всё равно я не вижу смысла в своём существовании,так хоть умру быстрее–обычное высказывание человека с депрессией. Но он хотя бы поест. Мы обедаем в тишине,он изредка косится на меня,думая о чём-то своём. Когда же я смотрю на него, он начинает нервно вздрагивать и тут же делать вид,что спокоен. Похвально,что он умеет иногда подавлять свои эмоции,но печально,что он это делает здесь. Думаю,он ко мне привыкнет. Снова наблюдаю за его поведением. Джерард опять дрожит,когда наши взгляды встречаются. Надо разрядить обстановку и дать ему понять,что всё в порядке. Я стараюсь мягко и по-дружески тепло улыбнуться ему и,о боги,это сработало. Мой пациент улыбнулся мне в ответ,подрагивая уголками своих губ. Ему чертовски идёт улыбка…

***

Быстро иду по всё тем же жутко унылым коридорам,возвращаясь домой. Сегодня только понедельник,поэтому по привычке отсчитываю дни до воскресения. Шесть дней,которые вроде пролетят и быстро,а вроде будут всё тянутся и тянутся,словно им нет конца. Знакомые звуки отчаяния,безумия и страха…Они плотно засели в моей голове на всю жизнь. Снова одеваюсь в привычные мне тёмные джинсы и зелёную толстовку. Сверху надеваю тёплую серую жилетку. Всё равно я еду в машине,так что я не замёрзну. На улице холодно, но не слишком. Октябрь как-никак. Затем ноябрь, который просто существует, это наверное самый спокойный месяц в году, на мой взгляд. За ним же декабрь, состоящий из рождественской суеты. В детстве этот праздник казался гораздо ярче, насыщеннее и веселее, чем во взрослом возрасте, на то оно и детство. Вспомнился момент, когда я впервые решил отметить Рождество не с роднёй, а с компанией друзей. Вернее, с большой компанией, в которой были мои друзья. Сейчас этот момент жизни который, кажется, был хоть и давно, но не слишком, для меня как время, когда по Земле ходили динозавры. Стареешь, Фрэнк. Я слишком вымотался за день, поэтому быстро споласкиваюсь и решаю впервые за месяц…а может и два, включить телевизор, чтобы посмотреть новости. Но не прошло и пяти минут, как меня начало клонить в сон. Ладно, может я в этот раз высплюсь?