Зеркальный

      Время шло. Я не понимал, куда делся Зеркальный. Он словно и оставался со мной, приходил, но изменился. Он забывал про наши даты, и вообще про праздники, забыл про моё день рождения, а когда я напомнил, то не поздравил; он стал холодным. Он чаще проводил время со своим другом, а когда я спрашивал, как они погуляли, он отвечал «не помню уже». Когда я рассказывал ему о своих проблемах, ему стало плевать, он лишь переводил тему, или шутил. Когда я делал, что-то не то, то Зеркальный… Мог накричать и даже не извиниться. Он снова стал скрываться, и приходить в маске, снимая её лишь на время, с отговоркой, что ему так удобнее.       Я шёл по льду, тонкому и холодному, в который должен рано или поздно упасть, провалиться, и задохнуться в ледяной воде. Я мог либо погрязнуть в холоде, либо сойти с него. Но если я сойду, то моё сердце разорвется.       В голове крутились воспоминания того, когда мы искренне были счастливы. Что я сделал не так? Что?       Я медленно сходил с ума. Искал свои ошибки, пытался изменится, но всё без толку. И каждая наша ссора отражалась тем, что органы внутри разрывались от бесконечных рыданий, которые Зеркальный никогда не видел.       Я не мог больше молчать. Я начал говорить о том, что мне не нравится. И это было равно тому же, что я бы кричал в пустоту. Мы говорили и обсуждали те моменты, что со временем я перестал бояться говорить, но ничего не менялось. Все его слова оставались словами, не превращаясь в действия.       Внутри меня просыпался зверь, который устал ждать и терпеть. Я обговаривал одни и те же ситуации уже по несколько раз, искренне надеясь на то, что всё изменится.       И однажды он перестал снимать маску. Между нами образовалась неприступный барьер. Я пытался допытаться, что случилось, что я сделал не так, но в очередной раз он сказал, что ему так удобнее. Теперь он снова скрывался под маской, всё с самого начала.       Он царапал мою кожу невидимым лезвием, разрезая и остатки больной души. Я не мог так общаться, я устал.       Принять решение уйти, тоже решение. Я заблокировал его во всех сетях, и не подавал знаку, что хочу, чтобы он пришел, а значит, он и не придет. От меня оторвали мою часть. Хотя нет, её оторвал я сам, чтобы мне же было лучше. Только новой части нет, а раны от нее так и не зарастают. Я хочу к нему, искренне скучаю, но не подаю ввиду. Это неправильно. Я слишком ушел в него, забыв про то, что есть не только «мы» но и «я». И именно сейчас я начал задаваться вопросами, а чего хочу я? О чем мечтаю? Как будет лучше для меня?