Тебе нравятся эти цветы?

Скажи мне эту прекрасную ложь. Глядя мне в лицо. Скажи, что любишь меня, даже если это окажется грёбанная ложь. Мне плевать. Сколько раз я сталкивалась с тем, что я влюблялась в пустоту? Сколько раз я разбивала себе этим сердце? Слишком много раз, что аж ног сороконожки не хватит. Всю жизнь ходила в этих розовых очках. Но и меня можно понять. Я просто пряталась в мире своих фантазий, лишь бы не слышать криков родителей, оскорблений одноклассников и просто неприятных слов. Я просто создавала иллюзию, что кому то нужна. Что меня кто-то любит... Но каждый раз мои карамельные мечты разбивались в дребезги, когда со своим любимым персонажем я видела кого-то другого. Это было как ножом по сердцу. Но ещё сильнее омрачает это сказку то, что твой любимый не виноват, а ты даже ничего поделать не можешь. Тебе останется только наблюдать... И со временем, ты начинаешь привыкать. Со временем тебе становится всё равно... Тебе становится плевать... Но твоё сердце так не думает. Оно начинает покрываться цветами, со временем перекрывая доступ лёгким к кислороду. Изначально, я не придавала большого значения тому, что спустя несколько минут у меня начинается отдышка. У меня всегда были проблемы со здоровьем. Но проблема стала усугубляться, когда я начала чихать цветами... По правде говоря, я даже не подозревала об этом. Я не думала, что мой нос чешется из-за цветов. Я постоянно списывала это на пыль. Но всё стало хуже в тот момент, когда меня начало тошнить цветами... Ночью я проснулась из-за кома в горле, который я, естественно, стошнила, но из-за крови, я встала в ступор. Я никогда не блевала кровью. Даже с булимией. Но даже цветы меня не смутили. Я думала, что это просто рвота. Ничего нового. А потом в моей жизни появился он. Кот в сапогах... А вместе с ним киса мягколапка... Ненавижу этот мешок блох. Вот какого чёрта ? Что кот вообще в ней такого нашёл? Почему кису любит он, а страдаю я? Извечный вопрос. С появлением кота в сапогах в моей жизни, изменения коснулись также моей внешности. На моих артериях появились бугорки, напоминающие шипы. Когда я случайно резала пальцы, кровь сначала была слишком жидкой, напоминающая скорее окрашенную в красную краску воду, а потом и вовсе стала светлозелёная. Плевать было на внешность. Плевать на состояние здоровья. Плевать на всё. Даже на то, что из-за постоянно разбитого сердца из моего тела росли цветы, куба не посмотри. Даже вместо глаза был красный, как кровь, пион. На это всё было глубоко плевать. Даже на свист за спиной. *** -Чтож. Твоё время истекло— послышался голос смерти Он начал подходить, но когда я повернулась, он замер. -И тебе привет, лобо— послышался в ответ тихий голос— тебе нравятся эти цветы? Лобо не знал, что ответить. Откуда мне было знать, что его так смутило? А может испугало? Мне было плевать. Но я подошла к нему и обняла. Он, конечно, тоже обнял меня, но в его руках были серпы, которые с невыносимой болью впились в мою спину. Кто бы что не говорил, но физическую боль с моральной сравнивать глупо. Потому что от моральной боли можно впасть в отчаяние, в отличие от физической боли, от которой можно впасть в вечный сон, не имея возможности проснуться вновь.