Пока смерть не разлучит...

Мерное пищание приборов еле слышно разносилось по больничной одиночной палате, в окно светило весеннее солнышко, мягко пригревая лежащую на кровати девушку. Черные крашенные волосы, стрижка каре, несколько татуировок на тонких руках, перевитых проводами и капельниами. Девушка открыла глаза и яркими зелёными глазами уставилась в окно с открытими жалюзи. На пухлых, но потрескавшихся от сухости губах промелькнула слабая улыбка. И было бы даже всё не так плохо, не будь это палата онкологического отделения. Того самого, где проводят свои последние дни те, кто уже не может без обезболивающих. Позвольте представиться, меня зовут Лика, мне 26 лет и у меня рак. Очень по-тупому получилось, если честно. Началось как “Ай, да фигня, само пройдёт”, а закончилось тем, что “Лика Александровна, извините, но мы уже ничего не сможем сделать, уже пошли метастазы”. К моему сожалению, мозг – это не тот орган, который врачи могут удалить в подобном случае. Хотя, как по мне, многие успешно живут и без него. Всё, что мне оставалось на тот момент, это взять свои сбережения и хоть немного попутешествовать, пока есть время. Месяц я отлёживалась на солнечном Бали. Да, каюсь, заливала горе. Было немного обидно, потому что та куча планов на жизнь, которые я себе напридумывала, в момент улетела в бездну. Теперь не получится ни выйти замуж, ни народить парочку детей, ни даже завести собаку, о которой я мечтала с детства и ждала стабильности. Той, где уровень ответвенности будет хотябы примерно равен уровню заработка, чтобы дать всё необходимое животному. Так что деньги, бережно откладываемые на ипотеку и “будущее” беззастенчиво были пущены в расход в угоду настоящему. Врачи определили на погулять без сильных болей не так уж и много времени, ориентировочно пару месяцев. Первый я просто провела на берегу океана в маленьком домике, по вчерам обнимаясь с бутылкой виски, а днями прогуливаясь по местной деревеньке. Ничего интересного, это скорее было сделано для того, чтобы закрыть гештальд с поездками за границу к морю, которые я себе не позволяла, чтобы не тратиться на “излишества”. А вот второй месяц я провела уже более продуктивно, хотя из-за участившихся головных болей было тяжеловато. Япония встретила меня высокими небоскрёбами, тесными толпами людей, горящими вывесками и молодёжью, одетой в своём, как по мне, довольно странном стиле (ха, как бабка, ей богу, самой-то лет сколько) и, что для меня стало удивительно, храмами. Чёрт пойми с чего меня потянуло в трип по японским святым местам после недельной жизни в мегаполисе. Думаю, захотелось покоя ближе к концу. На электричке из Осаки я добралась в Коя-сан, где в горах находится довольно много буддистских храмов и монастырей. Не подумайте, не то чтобы я была религиозным человеком, просто там красиво, тихо, спокойно и было интересно посмотреть лично на то, что я имела честь наблюдать в аниме, которыми увлекалась в своё время. Как оказалось, в этих храмах при монастырях можно пожить за энную сумму пожертвований, потому я подсчитала прекрасной идеей под конец жизни получить столь ценные впечатления. Посмотрела на дождик из большого окна, сидя на полу в кимоно и попивая чай. Поела вегетарианской еды, приготовленной монахами. Поотмокала в горячих источниках. Там на удивление было не особо многолюдно, а потому действительно удалось насладиться тишиной, покоем, немного пасмурной погодой и горным воздухом. Больше всего меня впечатлили молитвы перед завтраком, на одну из которых удалось попасть. Я люблю поспать, так что это было то, что я пропускала ежедневно, просто беспардонно отлёживаясь. Но в одну из ночей меня нагнал приступ головных болей, после которого я не смогла уснуть и приняла волевое решение поучаствовать в сием высокодуховном действе. Короче, просто сидела в лёгком трансе и слушала японскую речь в окружении горящих свечей и струящихся дымом благовоний. А после всего сухонький дедушка-монах подошёл, мазнул мне что-то на лоб, положил ладонь на голову и что-то на своём зачитал несколько секунд. Ничего не поняла, но очень впечатлилась. Так и провела ещё около недели. Прогулки по прихрамовой местности, источники, чтение и лёгкое умиротворение. Но по ощущениям уже было пора возвращаться в родные пенаты. И приступы чаще, и таблеточки уже перестали справляться с болями. И вот я в самолёте, направляюсь в родной Питер. Дальше не было ничего интересного. Переезд в палату, одинаковые дни и вечера, которые я проводила за чтением фанфиков, просмотром всякой чуши, капельницами, уколами и редкими посещениями подруги. У меня осталось не так много знакомых: работа 24/7 не очень способствует плодотворному общениию с социумом, а семью я успела похоронить ещё в период с восемнадцати до двадцати двух лет - в год по человеку. Это одна из причин, по которым я особо не переживала из-за диагноза. Нажить ничего нового ещё не успела, а старое уже потеряла. Ну или защитная реакция от психики, которая не даёт осознать всё и распереживаться. И вот очередное утро/обед в палате, плановый визит врача, плановые капельницы. Уже даже интересно, когда всё закончится и как это будет. Интересно, существует ли тот самый пресловутый круг перерождений и дадут ли мне выбор, как в играх "выберите фракцию: эльф, человек, ведьмак, гном или прочие персонажи". Глупые мысли, скорее всего просто в один момент усну под препаратами и всё, закончился человечек. Отогнав эти мысли я потянулась к планшету, у меня там была история в самом разгаре недочитанная, что всяко интереснее, чем размышления о "высоком". Но не вышло, резкая вспышка боли в висках, потемнение в глазах и последнее, что успела понять на краю сознания - длинно запищавший прибор, который измерял биение сердца. А дальше был полный вакуум. Очнулась я в... Даже не знаю, как назвать это... место? Вокруг густая бархатистая тьма. Я даже пол под собой могу с трудом осознать. Ни потолка, ни горизонта не видно и даже не понятно есть ли они вообще. Спасибо, хоть себя могу разглядеть, хотя вокруг ни одного источника света. Те же бледные тонкие руки с татуировками, та же стрижка-каре. Не понимаю, сколькоя тут проторчала времени, может прошла всего минута-две, а может и пара часов. - Эй, где я вообще? Тут есть кто-нибудь? Ага, так мне и ответили... Но вдруг изнеоткуда раздался потусторонний голос. Он не навевал страх, а скорее был больше успокаивающий, тихий. - Подходит. Перед девушкой возникло три сулуэта. Они не имели чётких граней, не отбрасывали теней, хотя казалось бы куда в абсолютной темноте отбрасывать тени, и, как будто светились изнутри. Одна - мягким тёплым светом с нежными переливами, как от предрассветного неба. От неё ощущалось лёгкое согревающее тепло, как от костра и какое-то необъяснимое чувство покоя. Как будто изнеоткуда раздался мягкий, но полный колокольчиков голос. - Я дарую тебе путь, полный испытаний и чудес. Ты снова почувствуешь вкус ветра, тяжесть слёз, жар любви и боль потерь. Ты сможешь учиться, страдать, радоваться, искать новый смысл, оставшись почти той же душой, что есть сейчас. Примешь ли ты этот дар, дитя моё? Вторая - недвижима, словно гранитная статуя, если так можно сказать о беплотной сущности. Её голос был подобен шёпоту зимнего ветра: холодный, но не злой. - Ты можешь выбрать, дитя моё. Мы не вправе насильно заставить тебя принять наши дары. Только тебе решать - оставить всё как есть и пойти дальше, раствориться, забыть прошлое, забыть всю боль этой жизни и начать вновь. Но я предлагаю тебе иной путь, оставить свою память, свой опыт и возродиться просто в другом теле, заменить душу, которая хочет уйти и просит у меня её забрать. И третья - непонятно изменчивая, мерцающая маленькими искорками разных цветов. - Я дарую тебе нечно иное для тебя. Силу, которая поможет тебе, если ты выберешь предложенный путь. Возможность увидеть мир иначе, чем прежде. Но твоя жизнь не будет простой, а силой ещё предстоит научиться управлять. Охринеть... У меня сечас наверное глаза по пять рублей. А эти трое ждут какой-то ответ ещё. Это у умирающего мозга ракового такие выверты или реально со мной происходит? Мне сейчас предложили остаться при себе и дальше пожить, но в качестве кого-то другого, я верно поняла? - Ты всё верно поняла, дитя моё. Раздался голос, полный переливов колокольчиков. А я ещё больше охринела. Даже мои мысли для этих... нечто не секрет. - Да, в другом мире, в другом теле, но твою сущность и твою память мы оставим при тебе. И даже наградим кое-чем сверху. Выбор за тобой. Ай, кажется, уже совсем плевать, что там дальше будет. Я ж уже померла, а значит могу соглашаться на любую авантюру, верно? И будет либо прикольно, либо всё равно ничего не случится. - Согласна. В ответ прозвучал тройной голос, полный удовлетворения - Да будет так, принимаем. - а в мою тушку полетело по лучу от каждой сущности. И снова как выключило.