Осколки на асфальте

Врач прописывал больше ходить на свежем воздухе и посещать больше мест. Точнее хотя бы куда-то выбираться. По его мнению мое «упадническое затворничество» в конечном счете посадит мое здоровье так, что я в принципе выходить не смогу, и вот тогда пожалею. А я не против посадить здоровье и всё время сидеть дома. Там по-родноиу. Больно, но родное. Я уже немного привык, поэтому там ты не мерещишься мне на каждом углу. Но вот сейчас я в зале кинотеатра. Что я здесь делаю.? Не знаю… Сегодня была бы годовщина… 7 лет как мы познакомились… В этом самом кинотеатре, на этих самых местах, в это же время, только семь лет назад я встретил тебя. Такого красивого, счастливого, вечно улыбающегося. Сейчас уже не так. Фильм не тот. Да еще сиденья заменили: они теперь не красные, а синие, но так даже лучше. Не так глаз режет. Но самое главное. Тебя нет… Тебя больше нет. Только от одной мысли об этом внутренности болезненно скручиваются. Дышать становится тяжело. Так. Что мне говорил врач? Вдох. Раз. Два. Три. Выдох… Вроде немного лучше. Никак не могу привыкнуть. Семь месяцев. А я никак не могу привыкнуть. Хотя легче немного стало. Я теперь могу есть два раза в день. Сомнительное, конечно, достижение. Но все же лучше, чем ничего. И впервые за долгое время я даже выбрался из дома, чтобы посмотреть кино. Ты знаешь, рядом со мной сидела такая милая парочка. Держались за руки, хихикали. Я представляю как выглядели со стороны мы: переплетеные пальцы, вечно смешанный попкорн, моя голова на твоем плече. А ты знал, что это лучшая в мире подушка? Честно говорю, я много разных препробовал. Врач говорит, как можно меньше разговаривать с тобой и больше времени проволить в реальности. У меня это плохо получается. Минхо, а ты помнишь? На год отношений мы пошли в парк развлечений и, видимо истратив всю удачу на поиск друг друга, застряли на самой верхушке. И знаешь, мне тогда даже понравилось. Страшно конечно было, но зато с тобой. Сейчас я боюсь ходить на аттракционы. А еще помнишь нашу поездку к родителям? Пять часов в машине, только вдвоем. А потом моя мама закармливает тебя разными вкустностями. Она очень тебя любит. До сих пор. Я до сих пор не могу понять, почему ты тогда решил перебежать дорогу? Осталось всего пара секунд зеленого светофора. Ты бежишь и улыбаешься. Мы назначили встречу. Машина. Скрип. Крики. И вдруг мир потерял краски. Я до сих пор думаю: а что было бы, если бы ты вышел на 15 секунд позже с работы. Или если бы мы назначили бы встречу в другом месте. Или на другое время. Или бы вообще не назначали встречу, а просто пошли бы домой, как обычно, и там бы встретиоись. Мы хотели погулять… Это тяжело. И знаешь… Я теперь боюсь пешехных переходоы. До жути. И скрипа колес об асфальт. Ужасно боюсь. Понимаю, это глупо рассуждать о там «а что было бы, если… «, но на самом деле мне так совсем капельку легче. Совсем на капельку. Правда, после боль от осознания бесполезности своих мыслей удареет втройне сильнее… Но, к сожалению, я не могу об этом не думать. Кажется, что тогла я мог так много всего сделать… И все бв было по-другому… Мне бы так хотелось вновь подержать тебя за руку. Мне бы так хотлось проснуться и понять, что это было сон. Ужасный, страшный, но сон, а не не реальность, так жестоко хлестающая меня по щекам.