Дневник. Монолог.

Раньше, когда на меня кричали и ругались, я только тихонько плакала. Иногда меня находили с красным лицом и опухшими глазами. После этого на меня опять ругались, что я реву беспричинно, либо посмеивались. Конечно, и сейчас я могу, уткнувшись в подушку или в игрушку, захлёбываться в слезах, но при этом изнутри будоражит и сильно жмёт обида, вина и несчастье. Бывает, сильно колит и ноет в груди, а потом всё отдается в глаза, и градом льются солёные слёзы. Это происходит практически бесшумно, только дыхание частое и обрывистое в некоторые моменты. Всегда хочется поддержки от близких людей, но не все близкие мне эмоционально родны. Может, кровно оно так и есть, но наше общение смысловой нагрузки не несёт совершенно. И раньше, как и сейчас, среди них я одинока. Мои слезы им непонятны, они считают, что я плачу по своей прихоти или из-за инфантильности. Хотя последнее я не отрицаю, моё поведение и мышление наивное, как у ребёнка, ревнивое и обидчивое. Пару раз считали, что я реву, чтобы меня пожалели. И ведь жалость мне правда нужна, но не такая, какую они мне пытаются "втюхать". Маме я раскрывала свои чувства и мысли. Рассказала про неуверенность в себе, про свою нездоровую изменчивость, даже про суицид разговаривали. Не помню как, но на меня вновь повесили вину за смерть Ляли, собаки породы чихуахуа. Про самоубийство ответили, что это совершают слабые люди, эгоистичные, не думающие о других, и инвалиды без конечностей живут больнее и горестнее, чем эти "сопли", которым лишь бы поныть. Не знаю, стоило ли такое говорить той, кто иногда мечтает отойти в мир иной. Той, кто делает себе боль осознанно: грызёт пальцы и царапает ноги до крови, кусает губы и щипает руки, когда канцелярского ножа рядом нет. Это лезвие — моё спасение. Всю свою агрессию и боль душевную изливаю на физическое тело. Не могу делать другим больно, хотя иногда злорадствую и пассивно-агрессивно отвечаю, а затем испытываю вину. Об этом всём, конечно, мама не знает. Мысли запутались, хочется спать. Может быть, я просто избалованная девчонка, что возомнила себя самой проблемной и несчастной. Но во всяком случае, я рада, что у меня есть определённые люди, которые меня понимают как никогда. Но я так не хочу их делить с другими. Кажется, что я их недостойна, что они лучше меня во всём. Боюсь потерять ценность в их глазах. Ненавижу, когда кого-то другого хвалят, называют красивым или талантливым. Это всё так страшно, боюсь стать одной. Я отвратительна…