Они говорили забыть

Вы когда нибудь сидели в одиночестве, глядя в одну точку на потолке или стене, при полной темноте? В это время обычно голова забита различными мыслями, часто не самыми радужными. Думаешь о смысле бытия, о своем предназначении в этом мире. Мысли постепенно поглощают тебя, медленно, но верно сжирая с потрохами. И ты им веришь. Начинаешь вспоминать о том, кто ты, зачем ты родился, какой ты жалкий, как ненавидишь себя, появляются не самые приятные желания. И ты делаешь себе больно. Чтоб отрезвить. Чтоб потом не пожалеть, летя с 6 этажа на бетон, о том, чего уже не вернуть. Хотя порой и кажется, что этот полет единственное, что тебе может помочь обрести покой. Но ты борешься. Зачем? Не знаю. Просто борешься, возможно ради близких, которые за тебя волнуются и для кого твоя смерть может стать роковой. В моем случае это мама. Я очень люблю ее, хоть и не говорила никогда ей об этом. Такой я человек. Предпочитаю действия словам. Правда раньше все было не так. Я воспринимала каждую мелочь жизни, как должное. Включая маму. Я была отвратительным человеком. Самой от себя тошно. Но именно тогда у меня было все. Друзья, отношения, семья. Или это были лишь видимости? Сейчас я уже знаю ответ на этот вопрос, но я похоже спешу. Думаю, стоит начать с того, как я оказалась в этой яме говна. А начинать придется с самого детства, даже периода, когда меня еще не было на свете. С моей родословной. *** Моя мама прекрасный человек. Очень душевный и добрый. Родилась она на Кубе, хотя по крови русская, просто ее отец, мой дедушка, работал в то время там. У мамы был старший брат, старше ее на 8 лет. Вся ее семья жила в любви и заботе. По ее рассказам. Помню, мама часто рассказывала о моей бабушке, которой не стало задолго до моего рождения. А жаль. По ее рассказам это был хороший человек. Я бы хотела хотя бы разок ее увидеть и поговорить с ней. Но, жизнь решила, что нам не суждено повстречаться. Она умерла в возрасте 60 лет от инфаркта. Была гипертоником. Ее довела мать моего деда. Она болела. Альцгеймер, или деменция это были, я не знаю, знаю лишь, что она сильно переживала, оттого одним прекрасным летним днем так и не проснулась. Ее нашел мой брат. Двоюродный брат. Наша с ним разница в возрасте аж 20 лет, но сейчас мы в хороших отношениях, можно сказать на одной волне. Тогда ему было 14, и он нашел бабушку мертвой, лежащей в своей кровати. Представляю его шок. Бедняга. Я вот никогда не видела, как люди умирают. Видела лишь один раз труп. Это был мой дед. Дедушку как раз я очень хорошо знала, он присутствовал в моей жизни до моих 17 лет. Можно сказать, в дестве заменил мне мать, так как она много работала, чтоб обеспечитать нашу семью. Дед у меня был ветераном. Пережил вторую мировую. И дожил практически до 93 лет. Ушел из жизни в здравом уме, но и его поглотил инфаркт. У нас вообще в родословной у всех проблемы с сердцем. Так вот, как я уже говорила, мама моя очень добрый человек, душевный и эмпатичный, чего не могу сказать о моем отце. Помню в дестве его смутно, так как жил он на две семьи. У него была жена, а мама была лишь любовницей для него, как потом оказалось. Помню отец не любил собак. А все мы собачники. Этим он и отличался. Кошатник. Он и был характером кошки. Своевольный, независимый. Работал шофером. Но и его жизнь забрала у меня. Мне было 13. Опять инфаркт. Забавно. Ему было в районе 56, я даже и не помню точно. Не знаю его дня и года рождения. Не помню. Я его не видела с моих 10 лет. Даже на похоронах не была. Заболела. Может оно и к лучшему, ибо на тот момент я не питала к нему каких-либо чувств. Особенно после того, как узнала, что он изменял маме и жил на две семьи, а его слова о командировках были ложью. Тогда я и поняла, что ненавижу лживых. Тогда я еще и узнала, что у меня есть старшие сестра с братом по отцовской линии. Забавно. Сама я родилась в 2003 году. Если быть точнее, то 03.04.2003. Красивая дата, мне это постоянно говорили. Я согласна. Очень красивая. И означает, что родилась я Овном, хотя должна была быть Рыбами. Может поэтому в моей жизни все не так? Суждено мне было родиться в марте, но я видимо заранее чувствовала весь пиздец этого мира и не собиралась покидатб уютное утробо матери. Родилась я на 42 нелеле, переношенная, большая и тяжелая, как 3 месячный ребенок. Была зеленая, так как воды уже сменили свой цвет и почти не было кислорода. К слову, сама я так и не вылезла. Пришлось кесарить, лишь бы достать меня. Должны были это делать, как я уже говорила, в марте, но моя мама заболела и ее отправили домой, так она и сидела неделю дома, с огромным пузом и мной внутри. Зато, когда я родилась, моя мать была на седьмом небе от счастья. Я была долгожданным ребенком, поздним и единственным. Знаю лишь, что в возрасте 25 моя мама тоже была беременная, но сделала аборт, настояла семья, особенно бабушка. Так и осталась она без детей до почти 35 лет. А в почти 35 родилась собственно я. Мама родилась 8 мая 1968 года, так что вскоре после моего рождения ей и стукнуло 35. Тем не менее выглядела она гораздо моложе, как и сейчас, в свои 56, выглядит на 40. Свою выписку из роддома помню, так как мама снималась все на пленку. В будущем я смотрела кассеты со своим деством, что и дало мне понимание о нем и осталось много воспоминаний. При выписке я рыдала, видимо уже тогда понимала, что жизнь злая и жестокая штука. Весь свой первый год я также продолжала орать, успокаиваясь лишь в объятиях матери, на ее руках, иначе сразу показывала свой характер. Хотелось материнского тепла, собственно, ничего не изменилось и в мои почти 22 , когда я пишу сие произведение. Забавно, что из рассказов мамы я помню, что почти не ползала, просто в один момент села и сразу пошла, без ползанья. Тем не менее пошла поздно, как и заговорила. А еще у нас была собака. Ее звали Джесси (имя настоящее), она была доберманом. Очень сильная, мощная и статная девочка. Именно такие женщины мне нравились, когда я стала взрослой и поняла свою ориентацию. Но к сожалению сама я Джесси не запомнила, она умерла, когда мне был почти год, в новогодние праздники. Видела ее лишь на кассетах, как она стояла рядом со мной, словно защищая, как своих щенков. Да да, у нее были щенки, аж 12 штук, хотя заводчики говорили, что больше 4 она не принесет. Некоторых даже пришлось усыпить. Не представляю, как моя мама на такое пошла. Собак я очень люблю и не смогла бы так сделать. Но видимо в то время не было возможности всех прокормить. Джесси была оченб хорошей матерью, меня воспринимала и правда как своего щенка, мама об этом часто упоминала, Джесси не подпускала ко мне никого, защищая, хотя по своей натуре была очень ласковой собакой. Жаль, что я ее совершенно не помню. Она умерла в 8 лет от рака матки. Сейчас описываю все это и понимаю, что жизнь показывала себя еще давным давно, убивая всех, кто мне мог быть очень близок. С другой стороны, может она защищала меня от смертей, которые я бы могла помнить в детском возрасте? Интересная мысль. Так вот, детство мое было счастливым, пусть и жила я в неполной семье. Меня растили мама и дедушка, отца я вилела крайне редко, только помню, что мы ездили все вместе (я, мама и отец) на море. Турция, Египет, думаю ничего необычного. Мне нравилось море, хотя сначала я и боялась воды. Зато потом меня было не вытянуть из воды. Вспоминая детство, я даже и не могу вспомнить плохих моментов, только хорошие. И как мне рассказывали о том, чтл в 3 года я резко научилась говорить предложениями из отдельных слов, выдав фразу "мешают эти машины гулять детям" или вроде того, так, что моя няня была в шоке, иьо до этого я говорила отдельными словами. Из плохого разве что могу выделить то, что в 3 и 5 лет я ломала левую ключицу. В 3 года упала в первый же день на даче с лестницы на ручку игрушечной коляски, ходя с трещиной в кости 4 дня, лишь потом выяснилось, что получила перелом, а не ушиб. А в 5 лет я просто свесилась с кровати на дне рождении моей лучщей подруги, просто опустив голову с кровати, я почувствовала щелчок и резкую боль. Тогда меня повели сразу в травмпункт и узнали, что ключица была вновь с трещиной. Что самое забавное, я левша. Так и не знаю как я умудрилась сломать ключицу, но это так и осталось забавной историей из моего дества, которую я помню ярче всего, если говорить о дошкольном периоде и не считать воспоминаний, сохранившихся благодаря кассетам. Тем не менее на кассетах было тоже полно всего, пересматривая их в 21 год многое замечаешь о себе, и как была совершенно не скованной, и как толкала детей, лишь бы камера была направлена на меня, и как танцевала не задумываясь о том, что кто то может тыкнуть пальцем. Я была просто обычным ребенком, без каких либо отклонений, как я считала. Разве что была неусидчивая и активная. Просматривая свои кассеты с детского сада я часто сравнивала себя с другими и видела выделяющееся поведение. Возможно, это и была норма для моего возраста, но оказалось, что я выделялась, узнав об этом только в 21 год, когда оцифровала кассеты и посмотрела их в 2024 году. Последний раз я смотрела их лет в 12, в то время я не могла анализировать их. Тем не менее жизнь моя до 7 лет была полна счастья, у меня была лучшая подруга, назовем ее Натой, я всегда звонко смеялась, заражая своим смехом всех вокруг, как и своей харизмой, у меня не было врагов и мне не о чем было волноваться. Пожалуй, мои любимые года жизни, беззаботное детство. Я была полным ребенком, но мне ни разу на это не указывали, поэтому и не было страхов, комплексов, были лишь мечты и желания. Мне делали дорогие подарки, балуя. Вообще я росла в атмосфере любви, что и послужило таким теплым воспоминаниям. Думая о том времени, я улыбаюсь. Воспоминаний много, я бы могла часами о них говорить, даже с отцом были воспоминания хорошие, но я думаю оно вам не надо, возможно, я расскажу о некоторых из них уже позже, в момент позднее, если будет что то связанное с ним. А пока достаточно лишь знать, что я росла в обожании, меня баловали и любили, я была маминой дочкой, была центром вселенной и у меня не было забот. Так было до 7 лет, когда я пошла в школу. Тогда все и начало меняться. Но об этом позже