Связаны

С каждым днем я все больше осознавала, что она женщина всей моей жизни. Ни к кому мне не хотелось относиться так, как к ней. Давать столько заботы, любить просто потому что она есть, ей ничего не нужно делать для этого. Ей не нужно "завоевывать" мою любовь, она уже есть и она безусловна. Она уже есть, словно при рождении в меня внедрили эту программу и стоило мне увидеть ее один раз, эта программа активировалась. Все кругом стало неинтересно, если это без нее. Все люди вокруг стали пустые, если это не она. И так иногда горько осознавать это, потому что судя по поступкам Ани, ей это не совсем нужно. Мы виделись также редко, я чувствовала недосказанность, но все равно шла на это, ведь только засыпая рядом с ней, я чувствовала себя по настоящему живой. Когда я могла ее обнимать, улавливать ее запах на своей коже, понимать, что в этот момент она только моя, только тогда я могла быть спокойна. Только тогда рой из постоянных мыслей в голове останавливался, только когда она была рядом. - Что будем смотреть? - спрашивает моя любовь, пока я распечатываю пакеты с доставкой еды. - Зачем ты спрашиваешь? Мы же все равно будем смотреть дурацкий русский сериал, - спокойно отвечаю я. - Ты же не против? - с милейшей улыбкой спрашивает собеседница. Я отрицательно киваю головой и она радостно включает следующую серию сериала, которого она уже успела пересмотреть десятки раз. Я люблю ее. Начиная с конца зимы, мы стали часто ругаться. Мне постоянно ее не хватало, она постоянно искала причины, чтобы не увидеться, как мне казалось. Никогда мы не подумала, что буду чувствовать себя навязанной с любимым человеком, но так и происходило, практически постоянно. Раньше я старалась не замечать того, что мы видимся максимум пару раз в неделю, ведь когда мы были вместе, было чувство бесконечного счастья и оно полностью затмевало все то, с чем я была не согласна. Но время шло. И ничего не менялось, кроме того, что эффекта от моих чувств уже становилось недостаточно для того, чтобы они перекрывали все косяки. Я чувствовала себя с каждым днем все более одинокой. Мы виделись, также хорошо проводили время, но его также было слишком мало. Слишком мало для меня, для нормальных отношений. Во всяком случае, нормальных в моем понимании. - Я через пару дней уезжаю на Алтай, - появилась неловкая пауза, - С друзьями, - продолжила Аня. - Хорошо, - только ответила я и продолжила дальше идти с ней рядом, мы шли в магазин. И эта новость уже ни сколько меня не удивила, - Что за друзья хоть? - Да ты не знаешь, - бросает она и идет дальше. Я промолчала. Она уехала. Я делаю вид, что все нормально, чтобы в очередной раз не оказаться истеричкой в ее глазах, она не видит ничего странного в своих действиях. А я до жути ревную. С кем она? Что это за знакомые? Друзья? Кто я для нее, если не знаю никого из ее окружения? Мы не первую неделю вместе, уже полгода, почему мы до сих пор видимся только пару раз в неделю, почему я не знаю никого из ее окружения, почему я задаю такие вопросы? Рой, постоянный рой и накручивание себя. Аня постоянно твердит, что я слишком много прошу, что я наседаю, что иногда ей хочется от меня сбежать. Постоянно чувствую себя виноватой, истеричной, хотя хочу быть просто любимой. Хочу быть той, к кому приходят после работы и той, кого встречают с нее. Хочу быть той, с кем хочется вместе готовить ужин, смотреть фильм перед сном, разговаривать обо всем на свете. Почему ты говоришь, что любишь меня, если не хочешь этих вещей со мной? Хотя бы иногда. Постоянные немые вопросы в никуда вместо мыслей. И так каждый день. Пока она была на отдыхе, мы практически не общались. Мне захотелось дать ей полную свободу и возможность как следует соскучиться, да и она была не против, видимо, раз не писала. Иногда мне кажется, что я все придумала и она на самом деле не любит меня. Не понимаю только для чего ей этой? Зачем она говорит, что скучает и не приезжает? Разве то, что между нами, можно назвать "отношениями"? Я устала. Устала постоянно быть виноватой в том, что хочу обычных вещей, самых банальных, не звезд с неба. Хочу приходить с работы в дом, где меня ждут. Хочу засыпать вместе и просыпаться. Готовить, отдыхать, ходить в магазин в м е с т е. Но человеку этого не нужно. Я дам ей последний шанс, посмотрим, что она сделает, когда приедет с отдыха. *** Конец глубокой осени. За окном вот-вот выпадет первая гора снега, высотки стояли, окружая друг друга и освещая своими окнами маленькие дворы. Стояла глубокая ночь. Две девушки не спали, снова. Рядом друг с другом спать было просто невозможно. Они не могли наговориться. Постоянно смеялись, много целовались и казались счастливыми. - Ты слышала эту песню? - Аня снова включала любимые треки, чтобы я оценила, - Она напоминает мне о тебе. Вот, слушай: "Если б не было тебя, я б выдумал любовь. Я твои в ней искал бы черты и убеждался вновь и вновь, что это все ж не ты...", - ласково подпевала песне девушка. - Красиво, мне нравится, - отвечаю я, вслушиваясь в текст. - А мне ты нравишься, - отвечает моя любовь и тянется за моим поцелуем. И я ей его дарю. Мне ни с кем никогда не было так хорошо, как с ней. Секс с ней - это нечто большее, чем просто секс. Здесь я чувствую, будто не только наши тела сливаются друг с другом, но и души. Мы словно связаны друг с другом на каком-то более тонком уровне. От каждого ее касания, вздрагиваю, как маленькая девочка, хотя раньше такого никогда не было. С ней совершенно другой уровень, с ней хочется коснуться не только ее нижнего белья, но и сердца. Как же мне нравится ее трогать, чувствовать, как она меня хочет, чувствовать, как ей нравится и то, как она смущается после того, как слишком быстро кончает, лежать с ней после этого и смотреть в потолок, обнимаясь. Все это мне нравится. - Я люблю тебя, - до этого мы не произносили друг другу таких фраз, я смутилась и промолчала от неожиданности. Она не стала напирать, а только прикрыла глаза, она не осудила меня за мою закрытость и в тот момент я абсолютно точно осознала, что люблю ее. *** Она приехала. Конечно, сразу поехала к себе, никто и не ждал, но следующие два дня у человека тоже появлялись неотложные дела. Даже смешно. Интересно, на каком я месте у нее? После кого? Соседского кота? Я решила, что пора заканчивать этот цирк. Это не отношения, это не может быть любовью. Но что тогда это? Почему тогда я ей верю, когда она откровенна со мной по ночам? Когда она рассказывает про свой маленький родной город, про свое детство, про то, как мама часто уезжала в командировки и оставляла ее одну и ей приходилось рано становиться самостоятельной. Про то, как она в первый раз поцеловалась и в первый раз сильно напилась. Про то, как ей в первые разбили сердце и про то, как она играла для мамы на гитаре. Такое ведь не рассказывают тем, на кого плевать, верно? Верно же? Уговариваю сама себя, смешно даже. Нужно судить по поступкам. И пока Аня явно проигрывает. Мне было больно это сделать. Даже расплакалась в первые за несколько лет и ждала, надеясь, что она приедет и убедит меня, что я совершаю ошибку и что все у нас будет хорошо. Но никто не приехал. Она, конечно, попыталась меня переубедить парой сообщений, но я была слишком тверда в своем решении. Я люблю ее, очень люблю, но с ней мне постоянно одиноко. С ней у меня нет отношений. И если человек не хочет быть со мной по-человечески, то я умываю руки. Мне хочется спокойных, стабильных отношений, а не вулкан эмоций и чувств, он всегда заканчивается плохо. Мы расстались.