мы расстались

прошел уже месяц, а мой разум по большей части занимаешь ты, наши милые моменты, где мы гуляем по снежным темным улицам нашего города, в котором для меня казалось живём только мы с тобой, другой город мне не нужен, мне нужно только то место, где есть ты. но, к сожалению, я наверное больше никогда не увижу твои зеленые глаза, которые будто изумруд светились всегда при виде меня, а когда я в них смотрел я погружался в бескрайние просторы и ты заставлял меня утопать в них. для меня это не просто обычные глаза, для меня это даже больше чем бесконечная вселенная, я их очень всегда любил. я больше не прикоснусь к твоим мягким и нежным рукам, которые обвивали мою талию, которые готовили нам невероятно вкусный завтрак, которые были мягче любой плюшевой игрушки, которыми мы с тобой переодически обменивались. я устал ждать хотя бы одного твоего сообщения, я устал терпеть всю эту боль и тоску. внутри меня будто бы погасли все огни, солнце заменилось темной ночью, всё белое резко стало черным. я не могу, мне очень больно. воспоминания о тебе абсолютно в каждом угле мира, я везде и всегда вижу только тебя. я все ещё люблю тебя, безгранично сильно и с такой же силой скучаю по тебе невероятно. я часто вспоминаю ту глубокую ночь, где мы оба находились вне трезвости были и ты смог признаться мне в чувствах. все произошло спонтанно, так же, как и пропажа твоей любви ко мне. признание ощущалось чем-то новым, чем-то необычным для меня. я ведь тоже был в тебя влюблен.  “—кир, — по акуме было видно, что он очень хотел изложить что-то безумно важное, я напрягся и уставился прям в его бездонные прекрасные цвета травы глаза — я люблю тебя, уже очень давно, без шуток.  —я тоже тебя люблю. — и вместо продолжения диалога, вместо лишних слов о своих чувствах, я тебя поцеловал и смог опробовать твои замечательные губы на вкус. я не забуду наш первый поцелуй, как и пообещал тебе в тот момент, для меня это был самый значимый в истории «нас».” *** прошло уже два месяца, после того, как мы расстались, я всё ещё ощущаю эту давящую боль, даже больше, чем в тот день. это всё как обрушивившийся шторм, который охватывает буквально всю моё существование в этом мире, забирающее полностью мои силы, мой рассудок, но при этом дающее алкоголизм. я в запоях. каждый день обещаю себе завязать хотя бы ради того, чтобы на случай твоего возвращения я был жив и здоров, и тебе не пришлось бы ухаживать за таким овощем, который больше на деда в подгузниках смахивает по здоровью. всё вокруг чужое, стримы больше не приносят удовольствия, не перекрывают мою недостаток внимания и открытого пиздака. я всегда любил разговаривать с тобой, я любил твой интерес к моему рассказу, будто это правда что-то интересное. для меня каждое дыхание - борьба с собой, ведь я уже внутри не жив, но все таки и не мертв. алкоголь полностью съедает меня. каждый раз как я выхожу на улицу, фантазирую о том, что ты тоже выбрался из своей берлоги и так сложатся карты, что мы сможем вновь посмотреть друг на друга, возможно, что-то обсудить, а если уж о самом нереальном, то вернуть наши отношения. чувство полного отречения от внешнего мира - это холод, проникающий абсолютно везде, разливающийся по немного набухшим венкам кисти рук.  я вспоминаю наши посиделки ночные, когда оба уснуть не могли, как фильмы в обнимку смотрели, ты засыпал на моем плече мило, а я слегка поглаживал твою голову, позже, и сам падал в сон. “ —спишь? — я не мог уснуть, и надеялся, что он тоже не спит, ведь с ним всё казалось другим, хорошим. эти ночи, в которых время уже не имеет какой либо смысл, мы были предоставлены друг другу, лишь слабый свет луны из под штор выглядывал и освещал твои великолепные черты лица.  —не, а че такое? — он не спал, я был безумно рад этому, ведь мне не придется мучаться бессонницей в одиночку.  —уснуть не могу, как видишь. — бессонница меня мучала еще с самых ранних лет и она абсолютно отказывалась от лечения любыми медикаментами, поэтому, я учился справляться сам. но с серёжей засыпать было куда легче, ведь с ним я обретал покой, который вечно пытался найти хоть в чём-то. под его милые сопение засыпалось приятнее, чем в обнимку с одеялом или плюшевым котом.  он перевернулся ко мне лицом, оставил нежный поцелуй на моих губах, обнял заботливо прижимая к себе. в этот момент я ощущал себя воистину в безопасности, в руках своего любимого мальчика. с моих глаз вылилось небольшое количество слёз счастья, ведь я в отношениях наконец-то кем-то любим, а не одноразка которую можно использовать как угодно, а потом выбросить и забыть навеки вечные. “ *** прошло уже три месяца. моментами, кажется, что я отпустил тебя, забыл, разлюбил, наверное, я жертва собственных самообманов. самообман - не просто легко наебать кого-то, это самый настоящий тяжелейший груз, он медленно давит на мою и без этого тяжелую душу. это арматура на сердце, большая, тяжелая которую я сам себе и засадил внутрь. сначала это всегда казалось крутым, можно же просто обманывать себя, как других и все верят. но сам себе я никогда не смогу поверить. со временем, проявляется сама эта тяжесть самонаеба. бесконечно давящее чувство где-то внутри, в области сердца или даже мозга, тяжела сама мысль о самообманах, которые я мог себе напридумывать. каждый новый самообман - это еще один кирпич в стене, которая и так равна размерам великой китайской стены. ты живёшь с этим долго, невероятно долго, и всю жизнь ты просто обманываешь себя, как мошенник, только не нарушающий закон. хотя, наверное законы совести уже давным давно нарушены, только, увы, срок за это тебе не дадут. и самое мучительное, я придумал сам всё это, в этом никого нельзя обвинить, лишь себя и свой разум. и казалось бы, можно просто принять правду, но нет. я слишком долго живу в этих иллюзиях, чтобы просто взять и за секунду избавиться от них. да и тем более, ради кого мне теперь всё это делать? я почти не просыхаю три месяца, три крайне мучительных для меня месяца. я теряю любые надежды на нормальное будущее, ведь будущее я видел только в серёже, в моем прекрасном ангеле.  это расставание - глубочайшая бездна в которой я летаю несколько месяцев, и в ней я не нахожу ни конца, ни края. я пытаюсь за что-то ухватиться, но, я просто в пустоте, тут нет ничего, кроме моей давящей боли. ощущение, будто он меня просто стирает ластиком, как неудачный рисунок, принимает меня за очередную ошибку, забывает про нее и двигается дальше. и в голове бесконечные вопросы крутятся. «что я сделал тебе не так?, за что ты так со мной? как могли угаснуть твои чувства, если с твоих слов ты любил бы меня вечно?». а ответ никто не найдет, никто не даст. это будет грызть мою голову до конца всего этого ужаса, а насколько долго будет этот ужас продолжаться, никто тоже не сможет подсказать. я копаюсь в себе, ищу в его последних сообщениях ответы на все эти вопросы, но их нет, и не будет, я буду до конца пожирать самого себя.  “— я буду любить тебя до конца наших с тобой дней, — это он мне говорил, насколько я помню, за пару дней до нашего того самого конца. а я глупый, верил во все, даже не представлял, что все так разрушится быстро, тяжело. и больно безумно. — ты у меня самый лучший. “ *** прошло уже четыре, вроде, месяца. я совершенно сбился со счета. я начал пытаться заменить тебя хоть кем-то, мне надоели эти мучения, будто я собака какая-то, надоело больное чувство одиночества. но ко мне прилипло другое чувство, будто, я изменяю тебе, хотя я точно знаю, что не делал и никогда не сделаю такого по отношению к моему любимому серёженьке. оно проявляется крайне сильно в те моменты, когда я с очередной девчонкой наивной гуляю, а потом домой ее завожу в надежде что она мне даст. я этим глушу всю эту тяжесть, всю эту боль. это неправильно, я изменяю своим же чувствам, это даже хуже, чем общепринятая измена. я ловлю себя на этом ощущение и внутри все сжимается, будто прошелся по краю чего-то острого или же крайне неправильного.  голове вопросы: «что я делаю?, как прекратить это?, я разве способен на такое по отношению к любимому?». хоть я и знаю, что ему на это без разницы, но все равно мучаюсь от этого ужасного чувства. а все эти девки мне не нужны, в них нет того, что есть в тебе. а в тебе есть всё, от прекрасного личика до великолепной души. я в тебе видел всё, поддержку в любом моем желанном виде, которой мне сейчас абсолютно не хватает. ты мог сидеть со мной и молчать, лишь бы мне получше стало, ты мог пойти в круглосуточный магазин ночью, чтобы принести мне вкусной еды и мы вместе обговорили всё, ты мог вывалить действительно правильные слова и решить мою проблему, а я потом в слезах счастливых обнимал тебя и благодарил безумно за эту поддержку.  “— ну чего ты, кир, мне несложно поддержать тебя, ты же мой партнер как никак. — он гладил меня по голове и успокаивал мою дурную головушку, которая никак не может принять, что меня возможно любить искренне, а не издеваться как над куклой пластиковой.  —ты у меня самый лучший, серёж. “ я и безграничную любовь твою получал в огромном количестве, и пытался дать тебе её еще больше, чтобы видеть твою великолепную улыбочку намного чаще. но тебя что-то не устроило, пропали чувства, как мне их вернуть? как мне разжечь заново в тебе тот самый огонек? как заставить бабочек внутри тебя порхать? *** прошло уже пять месяцев. я уже не понимаю что со мной происходит, я выпадаю полностью из реальности и осознанности собственного тела и разума. появилась новая зависимость, помимо алкоголя и серёжи. я стал употреблять всякую дрянь, чёрт, я не могу так. я обещал тебе после того как мы вместе впервые покурили запретное вещество, что такого больше не повториться и это лишь для опыта. в итоге, я погряз в зависимости от этих веществ. ощущается это ужасно, будто я какое-то действительно ужасное преступление совершил, но это всего лишь ебучий гашиш, так ведь? я же не считаюсь заядлым наркоманом, который годами не может вылезти из этой зависимости. мне тяжело переживать наше расставание. казалось бы, пять месяцев, уже достаточно огромный срок для того, чтобы забыть о тебе и наших отношениях, но у меня не получается. я делаю все возможное, пытаюсь перестроить твой хороший милый образ в своей голове на ужасный, но хорошие воспоминания всегда берут верх, да и не был ты ужасным никогда. а как тогда составлять образ, если ты для меня всегда идеальным был, был моим примером во всем. ты ушёл, ты правда ушёл, с концами, я один в этом ужасном месте. стримить я еще месяц назад перестал, не могу этим заниматься, ведь люди спрашивают про тебя, и мне надоело притворяться будто все пиздато у нас двоих, будто я с тобой. я почти перестал писать музыку, ведь я не могу тебе показать свои демки, и услышать столь желанные слова похвалы, всё, чем я занимался, было только ради твоего одобрения. я видел и вижу в тебе всё, я полностью утонул в тебе и теряю себя как личность, будто внутри меня крысы сгрызают мою душу, и это действительно очень больно, я не хочу, чтобы это продолжалось дальше. мою боль действительно трудно описать словами, но действиями я показываю всё. я меняю людей как перчатки, лишь бы закрыть потребность быстрого и легкого дофамина, ведь наркотики не помогают, а лишь все усугубляют, но отказаться от них теперь вызывает огромную и лично для меня тяжесть. зависимость на начальных стадиях - ненастоящий, но, всё же рай и все кажется таким комфортным и безопасном, будто ты нашёл себя и свой путь. а первый раз как мы покурили с тобой вообще пролетел приятной вспышкой.  “ —чет меня вообще не берет, ты уверен что там вещество, а не табак обычный? —ты это говорил с очень красными глазами, которые доверия не вызывали, было видно, что ты пытаешься показаться крутым, будто тебя не вставляют такие «детские» вещи. —бля, серёж, видел бы ты свои глаза, ты бы ахуел.“ *** прошло уже целых полгода после нашего расствания. та пустота внутри меня становится явно тяжелее любого айсберга на свете, и проникает глубже любого существующего океана. мне очень и очень больно, я ощущаю эту пустоту именно через боль, и с этим я ничего не смогу сделать сам. я перешёл на более жестокие вещества, которые съедают остаток адекватной части разума. я потерялся, полностью, мне кажется, что скоро наступит конец моего существования. я медленно, но стремительно добиваю себя как минимум физически. это чувство можно описать как безбрежное пространство, в котором я тону в нем бесконечно долгое время. начиналось всё с небольшой трещины, которая шесть месяцев назад казалась самой больной точкой, но оказалось, что может быть больнее. и я боюсь представить, что же будет дальше. ночи тянутся бесконечно, словно наполнены гулким эхом моих блядских мыслей, которые я мечтаю выкинуть из головы. я вообще мечтаю перестать думать, моя голова абсолютно не справляется с такой нагрузкой. дни - пустые оболочки, действия на автомате изученные месяцами, через улыбки шлюх, с которыми я общаюсь ради того, чтобы забыть акуму, не пробирается ни капли тепла, которое мне так необходимо в данный момент. а в душе заледеневшее море зимнее, там давно нет штормов, лишь ровное, тягучее безмолвие.  “— эй, кир, — он нежно смотрел на меня своими изумительными глазками, в которых я находил покой, конец бури, внутри меня, — я тебя люблю.  — я тебя тоже очень люблю, серёженька. — я нежно потрепал его по голове, поцеловал у края губ. я был счастлив, именно в этот момент. мы могли просто вместе лежать и молчать, и все равно мне было хорошо. с ним всегда было хорошо, даже в самой крупной ссоре. я всё проебал. “ *** прошло уже семь блядских невероятно ужасных месяцев. лишь на мгновение, бывает, что становится легче, самый долгожданный вздох после месяцев безумного мучения. но это обман, это все неправда. казалось бы, мир только обрел те яркие краски, которые на долгое время заменились черными тонами, но через пару минут все возвращается на круги своя. я думаю о тебе бесконечно, и это меня убивает. облегчение как тонкий лед разбивается о кафельный пол в ванной. внезапно настигают те самые воспоминания, где нам хорошо, где мы вместе, где любим друг друга. и так ранят осколки этих воспоминаний, прям в самое самое сердце, это действительно пиздец как больно. и вот снова, сердце, начинающее будто заново жить, опять погибает, цветущие растения вянут. всё возвращается, всё так же невероятно больно. я устал.  “— серёж, а ведь мы навечно вместе? — я часто любил задавать такие вопросы, ведь приятно услышать в очередной раз, как в первый, то что мы навечно, то, что нас никогда ничего не разлучит, даже умрем вместе. я ценил и до сих пор ценю это. самые приятные моменты были именно на подобие этого. хотя даже трудно расставлять наши милые моменты по каким либо местам, мне нравилась каждая миллисекунда с ним.  — конечно навсегда, глупые вопросы задаешь, милый мой. — он меня погладил. пальцы медленно скользили по моим небрежным немного сальным волосам. от него движения всегда были с теплотой, нежностью, это меня и завораживало. этот миг ощущался приятно и отложился далеко и надолго в моей грязной головушке. все внутри замирало в такие моменты, сердце бьется тише, словно боится отпугнуть. а веки тяжелели, настолько комфортно, что аж хочется спать. “ *** прошло уже целых восемь месяцев. а мне не верится. меня постоянно возвращает в момент когда ты мне сказал те самые заветные слова, после которых мы уже не были вместе. это воспоминание приносит сильную дрожь, дышать становится тяжелее, будто пробежал целый марафон. я все еще сижу на наркотиках, в бесконечных попытках завязать, но все бестолку, все до одной попытки провальные. я говорил себе, что это только на время, просто чтобы забыться. лсд раскрывал реальность совсем иначе, я смотрел на мир совсем по другому будто впервые. все казалось интересным, не таким как обычно. каждое движение тела оставляло за собой шлейф, а воздух казался более приятным, чем в трезвости. а я думал, что контролирую свою зависимость и ей меня не перебороть. потом следовал гаш, густой и терпкий дым который я выдыхал и вдыхал. тело становилось ватным, было полное расслабление. и еда казалась в десять раз вкуснее, чем обычно. главное было не загнаться, что получалось у меня с переменчивым успехом. все становилось по уродски четко, но почему-то этот эффект придавал мне мотивацию жить дальше. так же как и мой любимый серёженька когда-то. я жалею о всех моих проебах. жалею о том, что по шлюхам хожу. я всегда буду твоим, хоть и ты не мой.  *** прошло уже девять мучительных месяцев, за это время уже мог кто-то родить. а я как маленький каждую ночь засыпаю с игрушкой плюшевой в виде дельфинчика, которую ты мне недавно решил вдруг вернуть. я был безумно рад, когда смог еще раз тебя увидеть вживую. я был безумно рад, когда увидел твои счастливые глаза, пусть и не от меня, но всё же, ты был счастлив. а с другой стороны свалилась бешеная ревность. кто там с тобой? кто посмел кроме меня улыбку на твоем личике прекрасном? меня крайне раздражает факт того, что такую же солнечную улыбку вызвал другой человек. я был недостаточно хорош, чтобы продолжать меня любить?  ”серёжа  12:56 «ку» «позволишь встретиться нам?» «без контекста я просто вещи твои вернуть хочу» «шкаф разбирал завалялись там» «они не нужны мне»  я находился в приятном удивлении, после увиденного сообщения, сердце билось быстрее, чем под бешеной дозировкой кофеина. пальцы предательски дергались, не давая шанса на внятный ответ. а внутри тепло, так по детски, так легко на душе стало. но стоило вникнуть в суть этих смсок, сразу же похолодало и разбилась очередная надежда об асфальт оставляя за собой мелкие стеклышки в огромном количестве, ступив на которые останутся шрамы на пятках. каждая буква будто заново проходилась по всем душевным шрамам, который давным давно уже должен побелеть и забыть о боли, ведь кожа омертвевшая. на миг показалось, что время вернулось вспять, все станет хорошо как прежде, но это опять моя ложная надежда, опять мной ненавистный самообман, который я практикую уже достаточное количество времени. мне оставалось только по тупому залипать в экран мобильного перечитывая десятки раз эти сообщения,  и чувствовать, как мой мир в очередной раз разрушается. как будто это вытянуло из меня последние частицы чего либо теплого.  cursa 13:38 «привет» «приходи ко мне»  *** — привет. — акума смотрел мне прямо в глаза, будто съедая моё сердце, но быстро отводит их. он был не один и это меня огорчило больше всего. я думал, много думал что мне делать как только мы увидимся и принял решение поговорить обо всём еще раз, мало ли, получилось бы вернуть всё, может, чувства не пропали, может, всё могло бы быть хорошо. ещё до открытия двери я слышал чужой, вовсе незнакомый мне голос мужской. тут я и понял. потеряно абсолютно всё. — тухловато выглядишь однако.  — спасибо за комплимент. — я пытался привести себя в какой никакой порядок, после запоев и наркоты, но, видимо не получилось сделать свой внешний вид более похожим на здорового обычного человека. — держи вещи. — он снова посмотрел своими как лес летний, после теплого дождя глазами. — не благодари и радуйся что я вообще их не выкинул.“ *** прошло уже целых десять месяцев, это уже почти целый год. а я так ничего и не усвоил полезного, опять лишь изредка стримлю с закрытым чатом, лишь бы не видеть лишний раз твой никнейм и вопрос где же ты. каждый раз как соль на рану любое упоминание тебя, в тиктоке ебучем эдиты с тобой от поклонниц малолетних. я рад видеть твое личико, всегда, но с другой стороны ранят любые моменты, связанные с тобой. уже почти год чаще всего в моих ушах или же на колонках играет грустная музыка, и те треки, которые мы слушали с тобой вместе. нагоняют воспоминания, как в объятиях под ивоксигена лежали не думая о том, что когда-то придем к расставанию. я бы хотел что-то поправить, лишь бы этого никогда не случалось. моментами, крыша едет настолько, что я действительно хочу создать машину времени и бесконечно перемещаться в те дни, где мы были счастливее всего, те дни, где мы были ничем неразлучны. я тогда спал намного лучше, в объятиях твоих, шутки с тобой шутил и улыбался, будто ребёнок получивший долгожданную игрушку из детского мира. кушали еду вкусную вместе, иногда с рук друг друга кормили, я обожал такие моменты. я не верю, до сих пор не верю что это конец, не верю, что бабочки внутри меня давным давно мертвыми в животе лежат, но воскресают, когда употреблю что-то. но это не то. никакие наркотики в жизни не смогут. я всегда безумно рад, когда ты запускаешь стримы, но дал обещание себе, не сидеть на них дольше десяти минут. ведь накрывает меня далеко не по детски.  “он проснулся резко ночью, наверное, кошмар опять приснился. я играл себе спокойно. время под утро, режим сломанный. но я счастлив, я с серёжей все ещё в отношениях, нам ничего плохого не угрожает. его часто мучали кошмары, я безумно переживал, поэтому сразу выключил компьютер и лёг к нему, нежно погладил по голове поговаривая слова успокоения «я тут, серёж, ничего не угрожает тебе.., всё будет хорошо, любимый». услышав его сопение, я затаил дыхание прислушиваясь к его немного шмыгающему носику, который он ненавидел почему-то, а я наоборот, люблю его внешность. сквозь мелкую щель между черными шторами тусклый лунный свет скользил по его ноге укутанной в одеяло. а я с замиранием сердца, глажу его, чтобы снилось, что он кот милый добрый, по крайней мере, надеюсь, что это так работает. а в груди так и распускается самое тёплое волнение, хочу, чтобы его сон был всегда самым сладким, спокойным и лёгким как дуновение ветерка летней ночью. я не усну, пока не убежусь, что с ним всё в порядке, ведь я желаю того, чтобы ни один тревожный сон его больше не потревожил, чтобы утром усталость не падала как груз на плечи. с осторожностью, я поправляю немного сползшее одеяло общее наше, словно укутывая его в свою заботу и безопасность. как же я скучаю. “ *** прошло уже одиннадцать месяцев. буквально месяц до года остался. а в голове только серёжа. и наркотики, которые я все ещё употребляю. не помню, когда в последний раз разговаривал, не помню, когда в последний раз мылся, не помню, когда спал. да и с едой проблемы тоже, кости так и выпирают наружу. пустота навалившаяся огроменным грузом, вязкой, холодной лавиной, она тянется, как бескрайняя сероватая мгла, липкая, удушающая, словно густой туман, в котором не видно даже слабого огонька надежды, одиночество впивается в самое сердце острыми тигриными клыками, прогрызая самое сердце, вытягивая уже давно выцветшее тепло и уют. ветер тоски скользит по пустым стенам, завывает в углах, звучит глухо, словно далёкий, безответный зов. всё вокруг кажется безжизненным, даже воздух тяжёл, застоялся, пропитался тишиной, от которой звенит в ушах. мир словно выцвел, обесцветился, стал блеклым полотном без красок, без движения, без смысла. а внутри только глухая, тёмная бездна, растущая с каждым днём, пожирающая все проблески надежды. и каждый месяц мысль возникает, что хуже уже быть не может, а только хуже мне и становится.  “ —нет кир, что за глупости, не брошу я тебя никогда, ты же мой, а я твой, по другому мне не надо.  больно. очень больно. “ *** прошёл уже целый год, честно, я не могу это принять, не могу это осознать. а боль всё не утихает, лишь нарастает с каждой секундой будто больше. время, которое должно было излечить как многие мне говорили, оказалось беспощадным палачом, вытягивая все возможные силы. депрессия стала моей богиней за все это время. не мыться, не убираться, не есть, саморазрушаться - теперь полностью подходит под описание моей ужасной личности. никаких эмоций кроме горя, тоски и боли не возникало, а чувства были любовные - к тебе. дни тянутся как тягучая мгла, через которую не разглядеть даже капельку надежды на улучшение жизни. я живу на оставшихся обломках прошлого, среди раскрошенных будто хлеб для птиц воспоминаниях. а их эхо издается абсолютно везде, в каждом шаге по квартире или уже улице, где я находился крайне редко, в каждом взгляде на безликую толпу, где я все ещё пытаюсь разглядеть тебя. ночи стали безумной настоящей пыткой, которую невозможно прекратить. я либо не сплю трое суток, потом хожу как зомби, либо сплю по двое. и нравится, конечно, больше спать, ведь тогда моя голова отдыхает от всех этих мыслей. и тишина безумно давит. а руки постоянно ищут твоё тело родное, чтобы ухватиться за талию и уснуть в спокойствии. постель холодна, сколько там не лежи под толстыми слоями одеял. и вместо твоих объятий, я лежу засыпая по несколько часов в мучениях. никакие снотворные в этой ситуации ни разу мне не помогали. а как вдруг закрою глаза, сразу вижу тебя рядом. снова твои руки, снова глажу тебя, чтобы тебе спалось лучше. но всё растворяется так же быстро, как и появляется. оставляя очередной шрам на моем сердце. год без тебя - это сотни разбитых рассветов, туча не изложенных мыслей лично тебе, и миллиарды раз, когда губы неконтролируемо произносили твоё имя. я наивно надеялся, что за месяц отойду от всего этого, но, действительно прошло уже целых двенадцать месяцев. каждый грёбанный день доказываю себе, что разлука никак не лечит, а лишь усугбляет  состояние.  я бросил единственные дела, которыми я занимался - стримерство и музыку. я остался абсолютно без интересов, потому что видел во всех них частицы тебя. я пытался забаррикадироваться от тебя, будто ты зло воплоти. но все тщетно.  интересы, хобби и работу я бросил, но подсел на зависимости. секс с кем попало. эти девочки были блёклой вспышкой самого дешёвого фейерверка, ослепил на небольшое мгновение, но сразу же гаснет. лёгкие, слово осенние листы они появлялись и уходили из моей жизни. и они совершенно не были способны на то, чтобы пустить корни в моей жизни. все их слова лишь пустые скорлупки перепелиного яйца, совершенно не имеющие для меня смысла. в них не было глубины, ни привязанности. это лишь одноразки, чтобы употреблять было не так скучно, и если уж сдохнуть от передоза, то не одному. всегда приходилось играть роль другого человека: весёлого наркомана, живущего одним днём, беззаботного, которому плевать на всех и вся. я на эту роль подходил идеальнее всего. и выполнял её невероятно хорошо. но после бесчувственного секса, я блокировал их сразу же. и в этом я ощущал себя грязным изменщиком. что же я тебе скажу, если мы сойдемся? бесконечно скрывать и врать? я так не могу по отношению к тебе. эти мысли терзали мою душу долгое время, пока я верил в то, что мы сойдёмся. сейчас я только наивно надеюсь на это.  алкоголь и наркотики стали моими единственными лучшими друзьями. просыхал я крайне редко. после того как выпью, ощущалось расслабление приятное, словно подо мной облака белые, которые так аппетитно выглядят. и этот аппетит меня заводил всё глубже в это болото. а употреблял я в основном траву и практически ел только под ней, может поэтому я до сих пор жив, жаль, правда нездоров во всех аспектах.  я уже неуверен, что смогу пережить это расставание, свалившееся так резко на меня, и в паутину укутавшее настолько туго, что выбраться уже невозможно, осталось лишь ждать естественного конца этих мучений.  я люблю тебя, серёжа, и буду любить до конца своих дней. будь счастлив.