Ответственность

Меня звали Чурчел. Всю жизнь. И всякий раз у меня возникал вопрос: что было в голове моей матери когда она назвала меня таким именем? Все еще непонятно.   Однако, ее уже и не спросишь, умерла давно, во время родов сестры. Отца тоже от роду не видел, умер или ушел – не знаю, да и не мое уже дело. Зла на них не держу уже давно.   Так и жили вдвоем с сестрой. Сестру назвали Рей, хотя вначале, когда узнал что мама умерла во время родов, всерьез грозился назвать дурой или несчастьем. Что ж, чего еще ожидать от пятилетнего ребенка, потерявшего мать?    Но обида моя была недолгой. Рей с того момента была моей единственной семьей и я это понимал, несмотря на всю горечь и обиду.   Не назову свою жизнь интересной или наоборот несчастной, скорее жил я уныло. Из школы ушел, ничему толком не обучившись, нашел подработку, даже несколько. Кучу работ впоследствии перепробовал чтобы обеспечивать себя и свою сестренку, надеясь в какой то момент забрать ее из приюта. Думал так и проживу всю свою оставшуюся жизнь. В нищете и надеждах.   Однако, Нью Йорк, как говорят, город возможностей. Даже для такой крысы как я. До сих пор не могу поверить – как это получилось?   В кармане копейки, ну долларов пять. На улице холодно. Долго решался купить эту долбанную грелку или нет. Спустить на это последние деньги? Зашел уже в круглосуточный и стою перед кассой как долбан.   А к черту, холод затармаживает мозги. Протянул продавцу купюру, а он, до этого угрюмый и унылый, вдруг вытянулся, глаза округлил и затрещал, мол я выиграл 50 касарей. Тогда не поверил, долго оглядывался в поисках камеры и ждал когда он сознается в том что это все дерьмовый розыгрыш над неудачником. Ну, этого не случилось.   Он протягивает чек со словами о том, что его можно обналичить в любом банке. Вот тогда я поверил.   В шоке проходя по улицам, я думал о том, как же круто изменится моя жизнь с этого момента. Квартира, колледж, сестра. Что сделать первым?   С тупой улыбкой на лице я шел, уже не чувствуя холода. Пинал камушек на дороге. Ждал на светофоре. В какой то момент поворачивая голову в правую сторону. В темноте не смог разглядеть что за тачка на нас неслась в тот момент, казалось, отказали тормоза. Гудки несущейся на нас машины отошли на второй план в моем сознание. На первый же вышли мысли о том какое же дерьмо я и вся моя жизнь. Успел подумать о Рей. Думал что будет с ней.   Интересно отдадут ли ей чек? Надеюсь что да. Этот момент был на удивление долгим. Будто это я как идиот просто стою на месте пока тачка движется в замедленном темпе.    И бам, после, был лишь ослепительный свет.   Если честно, я не очень думал о смерти и что будет после нее. Обычно таким вопросом начинают задаваться под 60. Да я вообще если честно мало о чем думал, пока был жив. Проблем конечно хватало, а денег нет. Поэтому единственным удовольствием, если это так можно назвать, было зарабатыванием денег. За всю мою жизнь.. даже не верится. Я поджал губу.   После столкновения я словно плыл по своему сознанию. Было время над чем-то подумать пока я был на грани жизнь и смерти. Конечно, было ясно что склонялось все больше к полумертовому, чем к полуживому.   Как-то расплывчито я все слышал, сирены, гудки, крики. И под эту очаровательную симфонию я размышлял о том, что меня ждет теперь, в будущем. Было даже немного поспокойней. Я знал, что теперь, когда я умру, хотя бы не придется все время бежать от чего-то, от проблем, от себя. Поэтому и не думал о прошлом, теперь меня должно волновать то, что будет после.    Пока жил, проблем не делал, зла тоже. Курил, было дело. Пытался бросить, не получилась. Ну и добра вроде тоже не делал. Мда, не густо.    Потом я устал думать и отрубился. Голова опустела и я словно погрузился в умиротворяющий сон.   Очнулся я, по ощущением часика через два. Осознание пришло не сразу, в глазах мутнело. Первой мыслью была не радость от спасения, а что-то вроде – что за хуйня почему я даже помереть по человечески не могу?   В глазах проскользнуло разочарование, уже готовый умереть Чурчел словно спустился с небес на землю.    Первым делом, еще не до конца распахнув глаза, моя рука, словно по инстинкту, полезла в карман, судорожно нащупывая чек на 50к. И тут же жалко опустилась, поняв что его там нет, как и в другом кармане.    Я почувствовал гнев, отчаяние, жалость к себе естественно. Плакал я мало, будто слез во мне вовсе не было. На этот раз я тоже не плакал. Плакать — не по мужски, недостойно.  Зато я проснулся под суровой реалией жизни. С этими мыслями я распахнул глаза, в ожидание увидеть белые стены больницы. Однако, передо мной раскрылась совершенно иная картина. Я был..в лесу?