Dispain

Я все еще помню запах твоих волос. Когда они были чистые, они приятно пахли шампунем, а когда ты потел - почему-то пахли булочками. Именно так я тебя и называла - булочка с корицей. Я любила булочки с корицей. А ты любил булочки с маком. Скорее всего теперь твои волосы пахнут совсем по-другому: наверняка провонялись сигаретным дымом. Хотя я точно не знаю. Мы давно не виделись. Знаю лишь, что ты теперь много куришь. Иногда так хочется с тобой увидеться, но какой смысл, если теперь все равно уже все будет по-другому. Другой запах, другой ты, другая я.  Я помню как ощущались наши поцелуи. Самые первые были вообще неудобные, ведь у тебя узкая челюсть, неправильный прикус и сложно было сразу приловчиться, но по ощущениям поцелуи с тобой не спутать ни с какими другими.  Я помню твои тонкие белые пальцы. Ладони и пальцы как у ребенка. Твои руки не были похожи на руки взрослого мужчины. Да ты и сам не был на него похож. В свои 23 ты был мальчиком, о котором мне хотелось заботиться. И очень умилительно было наблюдать, как ты тоже стремился обо мне заботиться, ведь, твои слова «я же все-таки мужчина». Я помню наш с тобой секс. Иногда мне не нравилось, когда ты сразу начинал входить или засовывал быстрее, чем изначально бы мне хотелось. А иногда мне очень нравилось как мы занимались этим. Просто срывало крышу от того, как было приятно и хорошо. Бывало что после этого я прижимала тебя к себе и плакала от полноты чувств. Помню позы, в которых ты больше всего кайфовал. Помню наши ролевые про студентку и учителя, а также про братика и сестренку. Я помню как ты лизал мне. Это было очень приятно, хотя иногда хотелось чтобы это было подольше, а иногда хотелось, чтобы было меньше слюны. Потому что ощущалось как она течет по всей киске и это отвлекало от основных ощущений.  Я помню много всяких мелочей, а также много всяких ситуаций. Почему нельзя заставить себя что-то забыть? Возможно, если бы я умела забывать плохое, мы бы не расстались. А теперь я всячески пытаюсь забыть и все хорошее, что было у нас, ведь так жить было бы намного проще. Но каждый раз непременно вспоминаю что-нибудь. Бывают минуты и часы, когда я вообще не думаю о тебе. И будто бы даже все хорошо, бывает я чувствую счастье. Но с тех пор как мы расстались не было ни дня, чтобы я не вспоминала о тебе.  Но почему же ты, вместе со всем хорошим, делал мне и плохое? Ты причинял мне много боли и в чем-то повлиял на мою неуверенность в себе. Почему не мог не говорить моей лучшей подруге за моей спиной личные вещи про меня? Тебе не нравилось, что я не всегда брею подмышки, или еще какая-нибудь ерунда, ты говорил моим друзьям, какая я эгоистка. Но я так до конца и не поняла в чем. Да, возможно в каких-то моментах. Но разве не все люди ставят на первое место себя? Разве ты не вел себя эгоистично, когда кормил меня обещаниями, что все поменяется в лучшую сторону, а потом все было по-прежнему?  Я знаю, что ты меня сильно любил, я тебя тоже очень сильно любила. Мне до сих пор жаль, что мы не смогли быть вместе до конца. Это были очень сложные отношения. И я до сих пор не знаю, правильный ли я сделала выбор, что ушла в итоге к другому.  У меня в голове биполярка, но и у тебя, как я знаю, тоже. Ведь ты мечешься между «после него я тебя не приму» и «может когда-нибудь мы снова попробуем быть вместе? если не получится с другими». А я и сама не понимаю своих чувств. Да, теперь я в здоровых отношениях, да, теперь я вновь убедилась, что проблема была не во мне, да, теперь я плачу из-за отношений намного реже, но почему до сих пор я каждый день вспоминаю твое грустное кошачье личико? Почему до сих пор так отчетливо помню мягкость твоих волос и твои зеленые заплаканные глаза? И когда же мне уже наконец полегчает? Я зашла в заметки, чтобы написать туда эту историю, а там до сих пор висит запись от тебя «ты зайка💜❤️. булочка». Все это время я в какой-то уебанской депрессии. Да, иногда я могу радоваться жизни, иногда убеждаю себя, что я молодец и сделала хороший выбор. Но иногда так жаль что нельзя отмотать время назад и начать все сначала с учетом прошлых ошибок в наших отношениях.