Безумные приключения Чая и ее друзей

      Они шли по кладбищу, когда вдруг Чай резко застыла. Перед ними стояла каменная статуя ангела — руки у лица, крылья сложены.       Чай округлила глаза: — Святые ёжики… это Плачущий Ангел! Она схватила Мукуро за руку: — Так, Ананас, смотри на него и НЕ ВЗДУМАЙ моргать! Мукуро скептически приподнял бровь: — Ты это серьёзно? — Очень серьёзно! — Чай шагнула назад. — Стоит моргнуть — и он двинется. А если дотронется — окажемся в прошлом. Автор (в панике): — Твою ж… Не моргайте! Мукуро (сухо): — Спасибо за совет, «бог из машины». Мы и сами догадывались. Чай (шепотом): — Автор, лучше помоги придумать план, чем паникуй! Автор: — Да я в шоке сам!       Статуя стояла неподвижно, но напряжение росло. Чай краем глаза заметила вторую. — Если заставим их смотреть друг на друга, они застрянут, — быстро зашептала она. — Ты уверена? — уточнил Мукуро. Автор (восхищённо): — Гениально! Чай (резко): — Я ещё не закончила объяснять, вообще-то!       Мукуро ухмыльнулся: — Ладно, сыграем. Он сотворил иллюзию. Статуя дёрнулась вперёд — и застыла, встретившись лицом с «собой». Чай радостно: — Сработало! Автор: — Ура! Мукуро (скептически): — Рановато радуешься, Автор. Смотри. Из-за углов зашевелились другие ангелы. Чай: — Ананас, валим! Автор: — Ага, бегите! Чай (на бегу): — Ты тоже часть команды, так что не умничай!       Они неслись по улицам, слыша за спиной хруст камня. Чай: — У меня глаза вытекут! Автор: — Понимаю… И зачем я этих каменюк добавил? Мукуро (сквозь зубы): — Сам добавил — сам и разгребай! Чай: — Вот именно!       И вдруг впереди показался синий прямоугольник. Чай: — Опа… ТАРДИС?! Автор: — Ура! Мукуро (прищурившись): — А если там враг, Автор? Ты нам не скажешь? Автор (лукаво): — Не-а. Чай (раздражённо): — Ну спасибо! Очень полезно!       Они влетели внутрь. Автор (с придыханием): — Очешуеть… Она реально больше внутри! Доктор (растерянно): — Что? Кто? Как?! Автор: — Я автор всего этого хаоса. Чай (закатывая глаза): — И не гордись этим так громко, ладно? Мукуро (холодно): — Автор, меньше хвастовства, больше пользы.       Доктор нахмурился: — Рассказывайте. — Плачущие Ангелы! — выпалила Чай. Автор: — Гигантская проблема! Чай (резко): — Тихо, не мешай объяснять!       Доктор оживился, схватив отвертку: — Ангелы? Хуже не бывает… Но подождите, почему вы не удивлены? Чай: — Потому что мы многое видели. Автор (гордо): — Они привыкли! Мукуро (сухо): — Благодаря тебе, между прочим.       Доктор вздохнул: — Ну ладно, разберёмся. Чай облегчённо: — Хоть раз нам повезло. Автор: — Ну я ж не могу позволить вам сдохнуть! Чай (со злой усмешкой): — О, а я думала, можешь. Мукуро (мрачно): — Я бы не удивился.       …После победы над ангелами, ТАРДИС мягко качнулась. Чай: — Может быть опасно? Пфф. Вся моя жизнь — сериал «Как не поехать кукухой с долбанутыми друзьями». Автор (усмехаясь): — Ага, документальный сериал про тебя. Чай (подозрительно): — Автор, это была шутка или угроза? Мукуро (ухмыляясь): — И то, и другое. Чай: — Вот именно.       Доктор улыбнулся: — Ты даже правильно сказала «Раксакорикофаллапаториус»! Автор (важно): — И я тоже могу! Раксакорикофаллапаториус! Чай (прикрыв лицо): — Автор, пожалуйста, не начинай. Мукуро: — Похоже, у него тоже кукуха поехала. Автор (обиженно): — Эй!       Доктор хлопнул в ладоши: — Ну что ж, Джеронимо! ТАРДИС вздрогнула, унося их в неизвестность. Автор (в экстазе): — Джеронимоооо!       Чай (устало): — Господи, с кем я связалась… Мукуро (сухо): — С безумием.       Чай устало опустилась в кресло у панели управления и пробормотала: — Господи, у меня глаза вытекут, нервы на пределе, и я ещё не знаю, куда эта будка нас несёт… Автор (с важным видом): — Дочь, я тебе повышенную ловкость и устойчивую психику дал, так что не ной. И вообще, вы не сдохнете, это сто процентов. Вы ж главные герои всей истории. Чай (резко поворачивается к потолку): — Ага, спасибо, «папа». Очень утешает, когда я на грани истерики, а ты напоминаешь, что я, блин, персонаж!       Мукуро ухмыльнулся, не отрываясь от осмотра интерьера ТАРДИС: — Ну, с одной стороны, удобно. Можно не переживать о смерти. С другой — жить с этим Автором в голове ещё тот ад.       Доктор замер с отверткой в руке и уставился на них: — Подождите… вы серьёзно сейчас разговариваете с кем-то, кого я не вижу? Чай (махнув рукой): — Привыкай, Доктор. У нас тут свой «всевидящий». Автор (обиженно): — Эй, я вообще-то стараюсь для вас! Мукуро (сухо): — Стараешься — это мягко сказано. Я бы сказал, издеваешься.       Чай (уперев руки в бока, возмущённо): — Да я, может, вообще не подписывалась на весь этот цирк! Плачущие Ангелы, ТАРДИС, космические психи с отвёртками! Я хотела тихо жить, а не спасать мир на раз-два! Автор (с пафосом, будто за кадром звучит оркестр): — Чаек, ты не просто персонаж. Ты герой. Без тебя будет хаос. Чай (закатывает глаза): — О господи, началось… Сейчас ещё гимн заиграет и фанфары встанут на заднем плане? Мукуро ухмыльнулся, прищурившись: — Ну, с фанфарами я бы посмотрел. Особенно если Автор заиграет их сам.       Доктор, недоумённо хлопая глазами: — Простите, я, конечно, привык к странностям, но у вас это на новом уровне. Вы спорите с каким-то невидимым всемогущим голосом, и при этом называете его Автором?! Чай (в сторону Доктора, устало): — Да, и самое бесящее — он реально правит нашим миром. Автор (с довольной ухмылкой): — Вот именно! Поэтому — никакого нытья. Вперёд, героиня, вселенная ждёт твоих подвигов! Чай (тихо, сквозь зубы): — Я тебе когда-нибудь этот пафос верну бумерангом… Мукуро (усмехнувшись): — Я помогу.       Автор (растерянно): — Стоп… А какого далека он меня не видит? Другие же видели… (щёлкает пальцами). Лучше?       Доктор (вздрагивает, уставившись в пустоту, потом медленно указывает пальцем туда, откуда идёт голос): — ЧТО ЭТО?! Кто… кто здесь говорит?! Я это слышу, но… но этого быть не может! Чай (фыркает, руки в боки): — Док, расслабься. Это Автор. Он всегда где-то рядом, вечно комментирует, вечно вмешивается. Доктор (шаг назад, ошарашенно): — Автор?! Автор чего? Всего?! Вы хотите сказать… он пишет вас? Мукуро ухмыляется: — Ну наконец-то, дошло.       Автор (довольным тоном): — Видишь, теперь и ты меня слышишь. Я же сказал — поправил кое-что. Доктор (почти оскорблённо, с выкрученным лицом): — Поправил?! Ты реальность поправил одним щелчком пальцев?! Это же… это же уровень Повелителей Времени, даже выше! Чай (язвительно): — Ага. И при этом шутки у него уровня "анекдот про бар".       Доктор (растерянно оборачивается к Чаю и Мукуро): — И вы так спокойно это воспринимаете?! Мукуро (спокойно): — А что поделаешь? Он не спрашивает разрешения. Автор (с самодовольной интонацией): — Вот именно.       Чай (смотрит прямо "в кадр", тяжело вздыхая): — И это моя жизнь.       Автор (спокойно, почти лениво): — Спокойно, Док. Я там такое напридумывал… Тебе точно понравится. Доктор (поднимает брови, начинает жестикулировать руками, бегая вокруг консоли): — "Такое напридумывал"? Ты понимаешь, что только что сказал?! Это звучит так, будто моя жизнь — это… это чей-то сценарий! Чай (скрестив руки, ухмыляется): — Добро пожаловать в наш клуб. Мы давно уже с этим смирились. Мукуро (холодно, но с лёгкой насмешкой): — Смирились? Скорее приняли неизбежное.       Доктор (вытаскивает звуковую отвёртку и наводит её на пустоту, откуда идёт голос Автора): — Ладно, посмотрим… Если это правда, мои приборы должны хоть что-то зафиксировать! (Отвёртка жужжит, мигает — и тут же искрит. Доктор едва не роняет её, ошарашенно тараща глаза.) Доктор: — Это… невозможно. Показания зашкаливают, будто я сканирую саму структуру вселенной! Автор (самодовольно): — Ну вот, а говорил — не существует. Чай (усмехается): — Видишь, Док, я же говорила: с Автором спорить бессмысленно.       Доктор (всё ещё в шоке, хватается за голову): — Но это… это же значит… Я… я просто персонаж? Мукуро (с иронией): — Добро пожаловать в реальность. Хотя точнее — в фикцию.       Автор (ехидно): — Да не переживай, Док. У тебя шикарный рейтинг, фанатов — море. Я ж тебе сказал: понравится. Доктор (нервно поправляет бабочку, бормоча): — Фанаты?.. Рейтинг?.. Ох… я чувствую, что у меня сейчас начнётся кризис идентичности. Чай (фыркнула, хлопая его по плечу): — Привыкай, Док. У нас это нормальное состояние.       Автор (с ухмылкой): — Самый длинный сериал в мире… Аж с 1963-го… Ага. Доктор (резко замирает, оборачивается на голос, глаза становятся как блюдца): — Сколько-сколько?! Чай (невозмутимо): — Ну да, пятьдесят с лишним лет. Ты, можно сказать, рекордсмен.       Доктор (начинает метаться вокруг консоли, активно жестикулируя): — Пятьдесят лет! Моих приключений, моих бедствий, моих… моих смертей! — (оборачивается к Чаю и Мукуро) — Вы вообще понимаете, что это значит?! Мукуро (с холодным интересом): — Что твои мучения бесконечны? Чай (сухо, но с ухмылкой): — Что ты популярнее Санта-Клауса? Доктор (размашисто указывает на Чая отверткой): — Вот! Именно! Ох, и Санту я, кстати, тоже встречал. Но… — (схватывается за голову) — пятьдесят лет… и всё это… ради зрителей?! Автор (ехидно, но успокаивающе): — Ну да, Док. Но зато ты легенда. Символ. Настоящая икона научной фантастики.       Доктор (останавливается, тяжело дыша, потом резко выпрямляется и хлопает в ладони): — Ладно! Ладно-ладно-ладно. Если я — сериал, то, по крайней мере, чёртово хороший сериал! Чай (хмыкает): — Вот это настрой. Мукуро (с ухмылкой, но холодно): — Уверенность на пустом месте — тоже оружие.       Доктор (довольно улыбается, поправляя бабочку): — Ну что ж. Тогда вперёд. У нас впереди ещё лет… пятьдесят приключений, да? Автор (смеётся): — Ну, если не больше.