Ошиблась

Стоя на кухне после ночной смены в больнице, у окна с кружкой горячего чая и недавно зажженной сигаретой в руках. Я все чаще задумываюсь обо всем ,что творится в жизни, в отношениях. Что если бы я могла вернутся в прошлое и хоть что-то изменить? Согласилась бы я начать общаться с ним, доверилась бы я ему настолько, как доверилась по итогу. Разрушила бы я отношения с родителями и друзьями , выбрав его. Ведь, раньше не задумываясь, я поставила его на первое место везде, отдалась ему полностью и каков итог? С Кощеем, тогда еще Костей познакомились мы в школе, учились в параллельных классах и особо не общались, интересы не пересекались. Но вот в классе 10ом, помнится мне, он стал оказывать знаки внимания, то возле кабинета стал поджидать, то в столовке угостит булочкой или позовет на танцы. Тогда, наивной мне, было очень приятны эти проявления чувств, постепенно Костя завладевал моим вниманием все больше. И уже тогда, нужно было заметить, что происходит за зоной видимости моих «розовых очков». Как тряс мелочь с детей, ходил вечно подбиты и в компании своих не самых приятных дружков. Увы, все мне это казалось временным, подростковым и что в будущем он сможет остепенится , что я смогу его исправить. Ошиблась. Становясь старше, заканчивая школу, а после учась в университете на медицинском отделении все знали с кем я хожу, кому я принадлежу. И это становилось проблемой, мне не удавалось пообщаться с однокурсниками, ибо был постоянный контроль. Никакого мужского внимания, никаких неугодных ему подруг, за спиной постоянно трутся его пацаны, что докладывают каждый мой шаг. Очень все это раздражало, но я отмахивались от любых красных флажков, любила. Любила до ломоты в теле. Отдала свой первый поцелуй, в подъезде дома после дискотеки. А через пару лет и свое тело, став полностью его. Не знаю,когда происходит эта точка невозврата, когда ты не видишь, что твоя жизнь рушится, что многие,кто был когда то дорог, уходят, не сумев достучаться. С родителями, я разругалась окончательно, когда встал вопрос переезда в квартиру к Кощею. Изначально им эти отношения не были угодны, понимали с кем дочка связалась, но они верили, что пока я рядом с ними, родители контролируют ситуацию. Увы, ускользнула от них, оборвав все связи. До сих пор, пересекаясь на улице, мы лишь киваем друг другу и проходим мимо. Подруг у меня было немного, еще со школьной парты, но и они ходили с группировщиками. Правда, переросли это влечение, Света закончив школу, переехала в столицу,где строит свою карьеру и не спешит встпуаать в отношения, а Катя вышла замуж, за хорошего парня, работящего, любящего жену и недавно родившегося сына. В свою очередь, я искренне верила, что переезд это новый виток наших с ним отношений. Что дальше будет предложение руки и сердца, пойдут дети, и жизнь будет налаживаться. Снова ошиблась. Костя, все больше пропадал на улице со своими дружками, бросив одну в квартире, приходя лишь поесть да поспать, приносил непонятно откуда взятые деньги. А я, даже не хотела выяснять, понимала все, но внутри все противилось принять и понять, во что я ввязалась. Закончив учебу, устроившись на работу в больницу недалеко от дома, медсестрой. Я увидела эту сторону улицы,где правит мой благоверный. Вечно побитые подростки, пацаны постарше. Они были частыми посетителями на моей работе. Помню, тогда задала вопрос Кощею, за что с ними так. Там ведь, совсем пацанята бывают приходят за помощью. - Значит заслужили, не лезь в это. Все что он смог сказать мне, куря на балконе, тогда и впервые попробовала закурить и я. Это оставило свою брешь у меня сердце. Постепенно, когда проходили года, я все чаще задумывалась, зачем продолжать отношения с Костей, человек менялся на глазах, ничего не оставалось от того, кто влюбил меня в себя. Он все меньше был Костей и все больше становился Кощеем. Я перестаю узнавать его. Нежность и поцелуи все реже встречались в наших взаимодействиях, секс стал все больше напоминать механические движения. Про какие-то разговоры по душам и вовсе не думаю. Я перестала, как либо стараться для него, стараться прихорошиться к его приходу, удивить чем-нибудь вкусным, выйти с ним прогуляться где нибудь. Я просто все чаще стала видеть его пьяного, абсолютно не соображающего и еле стоящего на ногах, а недавно пошли слухи, что и черняшкой стал баловаться. Тогда и одолело меня небольшое осознание, что вот он приближение конца, когда очки окончательно сползают с лица. И вот, я стою докуриваю сигарету у окна, ставлю кружку с остывшим чаем на стол. И пытаюсь понять, как выбраться из этого болота, куда сама себя загнала. Кощей просто так мне уже никуда не отпустит, а я слишком многим пожертвовала для него. Тяжело осознавать, но ошиблась я во всем, что касалось этого человека.