Сила притяжения

Мы познакомились в анонимном чате. Это был обычный четверг. Около 10 вечера. Я спокойно сходила в душ и готовилась ко сну. Но по какой-то случайности у меня возникло желание скачать приложение для знакомств. Это было не просто приложение, где можно реально познакомиться с человеком для общения или поиска спутника жизни. Это был анонимный чат, в котором люди чаще всего сидят с интересами категории 18+ В этом году мне исполняется 25, но я всё еще не была в половом контакте с мужчиной. У меня даже нет нормального опыта отношений. Были одни единственные, которые продлились ровно месяц. Даже были попытки на соитие, но что-то пошло не так. Сейчас я могу догадываться, что мой бывший парень просто хотел со мной переспать. Но тогда мне казалось, что у нас серьезные отношения, которые могут привести к чему-то большему. Наивная… Время от времени я могу удовлетворить себя, но с возрастом это стало учащаться. Не знаю, хорошо это или нет. Может мне и правда не хватает мужского внимания. Именно поэтому я иногда грешу, сидя на подобных сайтах. Я не ожидала абсолютно ничего от переписки с рандомными мальчиками или мужчинами. Если честно, я никогда не верю тому, что мне пишут в анонимных чатах, ведь всегда можно приврать. Все мы, люди, так устроены, что можем всерьез приукрасить или неожиданно открыться другим, если знаем наверняка, что точно никогда не встретимся в жизни.  Я никогда не писала правду о себе, ибо зачем говорить правду, когда можно сделать диалог интереснее. Но честное слово, иногда мне хочется просто поиздеваться или поприкалываться над собеседником, притворяясь очень пошлой или агрессивной девушкой. В тот день я не ожидала ничего. По привычке думала, что диалоги будут сменять друг друга уже через считанные минуты или даже секунды после начала. Я задаю нужные параметры для поиска собеседника. Флирт 18+, мужчины от 26 до 35. Начать переписку… Открывается первый диалог. «Собеседник печатает…» — Привет, Максим 24 — Привет, Крис 24 Почему-то в этот раз хотелось написать правду. А дальше всё как в тумане… Да, я знала свою изначальную цель, но не думала, что это заведет так далеко. Я ожидала некой пошлости от парня, но он вдруг начал с того, что хочет какой-то открытости. И дело не в фотографиях или сексуальных действиях. Я сочла это интересным, поэтому задала вопрос:  — Как ты относишься к девушкам, которые ни разу не занимались сексом, но регулярно мастурбируют? — Так даже лучше, значит она более избирательна в партнере, а не трахается с кем попало. Мы поговорили немного обо мне, он узнал, что я девственница и самое интересное, что когда я начала говорить о времени и сравнении себя со своими ровесниками, которые уже замужем/женаты и даже имеют детей, а я такая неприкосновенная крепость, он ответил, что не нужно на этом зацикливаться, не нужно думать о плохом, а всему свое время. —Всему свое время, звучит как моё кредо (написала я). Странно, но мне не хотелось заканчивать диалог. Было в этом что-то притягательное, поэтому я старалась поддерживать разговор. — Если ты не сочтешь этот вопрос слишком душным, то ответь, как вы, парни, выбираете девушек? — Не знаю, оно как то само происходит. Мужчины любят глазами. А потом путь к сердцу лежит через желудок. Ответ показался мне забавным, но мне понравилось. Я попросила рассказать его что-то о себе, потому что в основном диалог строился на моих фактах. — Давай договоримся, что я расскажу о себе, а ты о себе? — А я разве уже не рассказала что-то? И тут он резко выдал: — Ты хочешь расслабиться? Только честно ответь. — В каком плане? — Ты поняла, о чем я… А я и правда понимала, но сделала вид, что нет и как глупенькая спросила. — Просто мысль проскочила, эта откровенность меня завела так. Не знаю, тебя тоже? В этот момент я почувствовала, как внизу живота приятно потянуло, а сердце стало биться чуть чаще. — Знаешь, твои последние сообщения заставили меня возбудиться. И тут началось самое интересное. Он писал то же, что чувствовала я. Будто мы находимся так близко, что все эти ощущения настолько реальны. Как будто сидели рядом и разговаривали тет-а-тет. Не знаю, зачем, но я рассказала ему о том, что обычно мастурбирую после просмотра порно, а еще никогда не получала вагинальный оргазм. Он спокойно отреагировал, сказав, что может я делаю что-то не так. — Ты делал куни? — Да, мне нравится — Не знала, что существуют мужчины, которым это может нравиться — Нужно попробовать всё, чтобы понять, как это Когда он описывал какие-то вещи, у меня сильно крутило живот, но это было приятное ощущение. Я чувствовала, как наполняюсь влагой. Моё дыхание замедлялось и углублялось. Мне вот вот хотелось начать мастурбировать. — Тянется рука? — Даааа — Ну так сделай это — Не думала, что переписка может сделать такое. Мы будто сейчас рядом и занимаемся сексом с тобой. — Меня тоже капец завело, я не знаю, что происходит «Что мы делаем?» — эта фраза повторялась от нас обоих на протяжении всей переписки. — Хочу погладить тебя, лежать с тобой рядом и чувствовать, как ты пахнешь. Целовать твою шею и медленно спускаться вниз. Ей богу, я просто плавно текла и одновременно стекала на подушку, чтобы начать трогать себя. У нас началось нечто, похожее на секс по переписке. Он говорил, что бы со мной делал, а я это просто представляла и возбуждалась еще сильнее. — Что ты делаешь со мной? Ты как ведьмочка. Не знаю, как, но я очень сильно чувствую тебя, будто ты рядом. — Тоже самое… Я спустила штаны, начала трогать себя сквозь трусы. Его это заводило даже больше, нежели я сразу начала бы мастурбировать. Он тоже закрыл дверь в свою комнату и начал ласкать себя. — Боже, я так сильно хочу тебя! Я продолжала лежать, потихоньку мастурбируя, без спешки, читала каждое его сообщение и хотела просто стонать. — Расскажи, как бы ты возбуждал меня языком? — Раздвигая твои ножки, я бы сначала провёл по ней пальцами, долго гладил ноги и прошелся бы сверху вниз языком. Потом нащупал клитор и провел языком вокруг него. Потом вхожу пальцами и продолжаю параллельно облизывать. Я была очень сильно возбуждена, спустила трусы и начала мастурбировать под его…сообщения. Мне кажется, для первого раза это было лучше реального секса. Даже не представляю, что бы я испытывала, будь это всё вживую. — Давай пойдем в телеграмм, хочу, чтобы ты слушала меня, а я твои стоны. — Мне страшно — Понял, тогда продолжим здесь — Да… Мы дали друг другу только внешние признаки. Я сказала, что я метиска с длинными коричневыми волосами, а он брюнет с зелеными глазами, его рост 182, и он спортивного телосложения. — Давай будем долго, не спеши, хочу оргазм как всплеск, накопительный — Я чувствую как ты меня трогаешь — Я вожу членом по твоей киске, там очень мокро — Хочу, чтобы ты вошел в меня —  Я настроен, чтобы ты несколько раз кончила — У меня такого не было еще — Это точно, там расширилось все, будто она хочет, чтобы в нее вошли. Но я хочу только головкой в этой позе [раком] — Я еще глубже дышу, прикусывая губу — Ты меня дразнишь — У меня уже есть позывы к оргазму — Хочу обхватить двумя руками и вводить глубоко член, трахать пожестче  Я долго шла к оргазму, потому что прерывалась на переписку, но закончила очень мощно. Судороги прошлись по моему телу. Он тоже кончил. Было ощущение, что мы реально потрахались. Такого не было ни у меня, ни у него.  — Ты сможешь еще сегодня? — Наверное, нет — Сильный был оргазм? — Дааа, как будто током, до сих пор трясет — Для секса одного мало, надо хотя бы 5 раз получить оргазм — Думаю, если бы ты был рядом, у меня не было бы выбора. Давай просто полежим — Давай Мысли были смешанные. Непонимание, что делать дальше. Диалог не хотелось заканчивать даже после этого. — О чем думаешь? — Что забавно вышло всё это. Мы не знаем друг друга и никогда не видели. С одной стороны мне хочется тебя узнать, а с другой — нет. А ты о чем? — Думаю, как ты решишь, так и будет Я немного замешкалась, но на удивление выдала: — Ты можешь дать мне свой тг или номер телефона. А я если захочу, напишу тебе. Ты согласен? — Да, договорились — Но если я все таки напишу, а ты не захочешь со мной общаться, просто удали диалог у обоих, хорошо? — Захочу. Пиши даже просто так «Привет, как ты» — Ну хорошо, договор — Договорились Диалог не хотелось заканчивать нам обоим. Когда я спросила, кто будет закрывать диалог, он предложил сделать это мне, но у меня рука просто не поднималась. Я получила его телеграмм, у него не было фотографии, и имя странное. — Фотографию в профиль добавишь или так и останешься анонимом? — Поставлю позже, давно туда не заходил — Я напишу тебе, если увижу фото в профиле — Хорошо…Блин как же все так необычно — Я не хочу так сильно воспринимать это близко к сердцу, но не могу — Хочу тебя обнять Моё сердце снова сжалось. Мне правда хотелось почувствовать его объятия, его тепло, его запах. Это все очень и очень странно. Ему хотелось того же. Оказалось, что он из Минска, а между нами тысячи километров и 7 часов разницы…Кто бы мог подумать? Вчера я листала паблик во Вконтакте и наткнулась на цитату: в мирe нeт ничeгo слyчайнoгo ,  никoгда нe былo и нe бyдeт.  нe сyщeствyeт слoва "нeчаяннo",  eсть лишь "пeрeплeтeниe сyдeб".  Может это было кому-то нужно? — Ложись спать, а то утром тяжело вставать будет — А мне никуда и не надо идти — Все равно постарайся уснуть. Хороших тебе снов. Целую Последнее, что я написала, когда уже было понятно, что пора, — «Закрываю диалог, зай». Кнопка «Закончить диалог». После этого я еще долго не могла уснуть. Надеялась, что к утру отпустит, и я быстренько отвлекусь на свои дела. Но весь следующий день я только и думала о нем и о тех ощущениях, что он подарил. Мне казалось, что моё тело буквально было в приятном напряжении весь день. Я вспоминала его слова и все сжималось внутри. Мне хотелось еще и еще и еще… На второй день я всё еще не написала ему. Не знаю, чего я тяну. Будто бы хочется, чтобы он немного понервничал, но похоже тут нервничаю я сама. Я привязалась к ощущениям, которые получила благодаря ему. Но не к нему. Я его даже не знаю и до сих пор не в курсе, как он выглядит. Вспоминая свои слова про фотографию, я несколько раз за день вбиваю его в поиск и проверяю, поставил ли он ее. Но он не поставил. Не знаю, может ждет, пока я ему напишу. Надеюсь, он не маньяк…Но точно знаю, в чем он очень хорош. Он умеет дарить положительные эмоции и удовольствие по женской части. Мне плевать, что у него были за отношения и те 7 половых партнеров. В ту ночь он был со мной эмоционально. И такой связи не было еще ни у кого из нас. Это невероятно. Я не знаю, что будет между нами и вообще, что из этого получится. Но только в моих силах это узнать, ведь контакт есть только его и только у меня. Продолжение следует… В следующую ночь мне снится сон. Сообщение от неизвестного А. Я открываю диалог. «Слушай, ты любишь смотреть дорамы?» Я смотрю на сообщение, потом на отправителя. Через время понимаю, что это мне пишет он. Я встаю в полный ступор. Ведь я еще не успела написать ему в телеграмме. Тогда как он узнал, что это я? Да еще и Вконтакте это сделал. А может…он написал рандомному человеку и не в курсе, что это со мной он тогда занимался сексом по переписке? Продолжение следует… Прошла неделя. Кажется, я начинаю терять к нему интерес. Голова всё больше занята мыслями о долгах и заработке денег. Я устала жить вот так и мне хочется поскорее наладить свою жизнь, чтобы почувствовать вкус свободы, независимости и достатка. Хотя бы минимального. Все мысли только об этом в последние дни, поэтому желание написать ему сообщение всё меньше. Но несмотря на это, каждый раз, когда я начинаю себя трогать, проводя ладонью по своему телу, по ребрам, животу, спине или бедрам, меня возвращает к тем ощущениям, что я получила в ту самую ночь. Я ярко представляю, что это он касается моего тела, и внутри сразу всё будоражит, дыхание становится более глубоким, а в животе как будто летают бабочки. Может я найду время и всё-таки решусь ему написать… Продолжение следует… В последнее время мне снятся странные сны. В одном из них меня хотели изнасиловать в такси 3 парня, но не вышло. Они меня испугались, когда я сказала про полицию. Ну не суть… Вчера я смотрела фильм 18+, автобиография одной писательницы, которая пошла работать в бардель, чтобы написать об этом книгу от первого лица. А потом мне захотелось написать Максиму… Но я этого не сделала. Я была слегка возбуждена, поэтому просто достала свой вакуумный вибратор и кончила. Было желание написать ему, сильное, но я не могу этого сделать, потому что у меня есть сомнения и страхи. Да, мне страшно, потому что я не знаю, к чему это может привести. Может он какой-то маньяк, у него нет фотографий, я его не знаю от слова совсем.  Продолжение следует… Спустя две недели я написала ему. У меня были другие ожидания от предстоящего диалога, но кого волнуют эти ожидания вообще… Он кажется малословным, отстраненным, хотя и интересуется моими делами. В какой-то момент мне показалось странным его отношение, игнорирование некоторых моих сообщений. Но просто нужно научиться говорить прямо о своих ощущениях и чувствах. Вот и всё Он просит писать всё, что я думаю. Я пишу, что думаю…Не знаю, к чему приведет это всё, время покажет. Продолжение следует… Не знаю, успела ли я привязаться к нему, но на утро я ждала от него сообщения. В полудреме открываю глаза, беру телефон в руки, пролистываю уведомления. От него ничего… Захожу в диалог с ним, сообщения прочитаны. Я просыпаюсь с безумной мыслью, но жду, пока все уйдут из дома. Ушли. Я могу насладиться этим временем в одиночестве и получить удовольствие. Я думаю о нем и начинаю гладить себя, проводить рукой по животу, по бедрам, то и дело касаясь места Х. Мне нравятся эти ощущения, и я быстро возбуждаюсь. Слева от моей головы, на подушке лежит телефон. Я записываю голосовое. Голосовое для него. Я знаю, он хотел это услышать в тот раз, но я была слишком смущена.  Я не привязываюсь к человеку, но я знаю, что хочу от него получить. Я знаю, что между нами не может быть ничего, кроме похоти и желания овладеть друг другом. Я нацелена получить удовольствие от общения с ним…если вы понимаете, о чем я. Это странно и так по-новому для меня. Я впервые не боюсь своих желаний, не боюсь о них говорить, не боюсь воплощать их в реальность. Я записала голосовое, как я стону и кончаю. Переслушала несколько раз, чтобы понять, насколько оно может ему понравиться. Переслушивая, я снова начала возбуждаться, поэтому отправилась в душ. Пока подмывалась, захотела еще раз испытать оргазм. Он был такой сильный, что я почувствовала, как хочу в туалет. Кажется, у меня был первый сквирт. Во время оргазма я немного пописала. Обалдеть! В кровати я бы не смогла это повторить… Я хочу, чтобы он знал, чего я от него жду. И мне очень интересно, что он может мне предложить и дать… Продолжение следует… «Доброе утро, Кристина» — первое сообщение, что я получила от него после отправки голосового Захожу в диалог, вижу, что голосовое не прослушано. Спрашиваю: «ты прослушал?» — «Нет еще» — «Не забудь наушники, ну или слушай, когда один»… Я правда волновалась и моментами думала, может зря я это сделала. Но удалять не стала. Просто ждала, пока он послушает. — «Я взял наушники. Ты меня заинтриговала» — «Ты хотел это услышать» — «Ох ты меня дразнишь, это было ночью?» — «Нет, утром» Я думала о нем, и мне хотелось ощущать его руки на своем теле, его дыхание, всего его рядом с собой. От этих мыслей я возбуждаюсь, и мне хочется наслаждаться этими ощущениями. — «Теперь и я хочу. Ты когда дома будешь?» — «Я и так дома, но если ты хочешь повторить, то я смогу только ночью, когда лягу спать» — «А сколько у тебя времени?» — «Разница 7 часов, но я напишу, как освобожусь» После того, как он прослушал голосовое, и я в этом убедилась, то удалила сообщение. Но оказалось, что он не дослушал до кульминации. Получается упустил свой шанс.  — Ты удалила голосовое? — Ну да, ты же прослушал — Я не полностью послушал, меня отвлекли звонки — У тебя был шанс, жаль…кульминация самое интересное — Да черт возьми! Лучше бы не слушал, зачем так дразнить — Я мастер обламывать кайф, посмотри какую нибудь порнушку, если так невмоготу — Я хочу с тобой Эти слова заводят меня. Я тоже хочу этого с ним. Но с утра я уже дважды получила оргазм и боюсь, что мой лимит исчерпан. Что ж, посмотрим… Вечер* Около 10 вечера. — Ты когда будешь свободна? Я уже дома — Хорошо, попробуешь меня возбудить? — Да Я лежала на боку и мне так сильно хотелось почувствовать его сзади, как он обнимает меня, проводит своей крепкой рукой так нежно по моему телу, по моему животу, по ребрам, поглаживает грудь, как страстно и нежно целует меня в шею, а я просто таю от этих мыслей. Так он и описывал свои действия. Я потихоньку начинаю возбуждаться. Там внизу начало слегка покалывать. Моё дыхание учащается, я дышу очень глубоко и томно, не могу больше издавать громких звуков. — Я растегиваю пуговицы на своей рубашке и оголяю грудь и живот — Я медленно двигаюсь сверху вниз, облизывая твои соски, медленно спускаюсь все ниже и ниже — Я снова чувствую бабочки в животе, мне хочется изгибаться под тобой — Да, я медленно снимаю с тебя шорты, и ты остаешься в одним трусиках. Кажется, там уже мокро. Я провожу рукой по ней, начинаю слегка поглаживать — Мм, мне хочется стонать, но я не могу шуметь, поэтому лишь томно дышу. Я чувствую тебя, поглаживая себя там… — Хорошо, снимаю трусики, она такая мокрая — Да, я хорошо это чувствую. Она очень мокрая. Влаги становится все больше Он повторял те же действия, будто делает мне кунилингус. Он гладил пальцами, облизывал мой клитор, вводил пальцы вовнутрь. В этот момент я активно мастурбировала, представляя именно его, доставляющего мне удовольствие. Он перевернул меня раком и начал тереться своим членом об меня. Я ждала, когда он войдет. Мне хотелось изгибаться еще сильнее. Я хотела его почувствовать. В этот момент все еще активно мастурбировала. И когда он вошел, я ввела пальцы внутрь, будто это был он. Мне было очень приятно, хотелось двигаться в такт с ним. — Я хочу жестче, еще и еще и еще… — Мм дааа, я чувствую тебя, двигаюсь в такт — Хочу, чтобы ты кончила, когда я внутри В этот момент я продолжала усиленно теребить клитор, моя рука уже сильно устала, но я не могла почувствовать, что хотя бы подхожу к кульминации. Я лишь чувствовала, как там все вибрирует, но не было приятных ощущений, что вот вот все закончится. — Я не могуууууу — Не расстраивайся, давай продолжим по-другому — Мне нужно больше времени — Это наверное из-за того, что уже много раз за день было — Да, я возьму вибратор — Ох, хорошо, какой он у тебя? — Ваккуумный малыш для клитора — Класс, он всасывает клитор? — Что то типа того Я включаю его на среднюю мощность, чтобы чувствовать вибрацию. Наконец-то я подхожу потихоньку к тем самым ощущениям внутри себя. — Хочешь сесть на меня? — Да, давай — Я ложусь на спину, присаживайся, раздвигая ноги, только медленно — Хорошо. Я беру твой член, немного вожу по нему рукой, и потихоньку ввожу в себя Это неописуемые чувства, издаю глубокий вздох и выдох. Начинаю потихоньку двигаться в такт. Он набирает скорость. В этот момент я усиливаю вибратор, и явно ощущаю приближение кульминации.  — Дааа, я подхожу к оргазму — Давай, я хочу жестче! Еще жестче, еще, еще быстрее — Я уже не могу, кончаю! — Давай, детка! Давай! Ох…она пульсирует и вибрирует очень сильно — Я сильно содрогаюсь, аааххх боже, наконец то — Наконец-то! Умничка, я хочу, чтобы тебе понравилось, это главное — Да, я после такого хочу в туалет теперь — Иди, я тоже Натягиваю трусы, шорты. Застегиваю рубашку. Иду в туалет. У меня слегка кружится голова после пережитых эмоций. Было слишком долго. Я уже не верила, что смогу выдержать и довести себя до оргазма. Иду промывать вибратор. Ложусь обратно в кровать. — Ну ты как? — В порядке, но несколько раз за день для меня это слишком — Да, прости, это из-за меня, я так хотел. Теперь тебе надо лечь поспать, ты так устала — Да, меня клонит в сон уже — Спокойной ночи — Ты не хочешь скинуть мне пару своих фотографий, только не исчезающих? — Главное не привыкнуть, ты понимаешь о чем я — Мм, нет. Не понимаю. О чем? — Только общение. Только общение и секс — Аа, ты про это. Думаешь, я влюблюсь в тебя? — Я этого не хочу — Я тебя не знаю совсем и даже не запомнила, как ты выглядишь. Я не могу к тебе привязаться.  — И не надо — Мне просто понравилось, что мы делали — Мне тоже. В тебе есть что-то такое, что сильно притягивает, я это еще в тот раз заметил — Приятно слышать… — Ложись спать — Я хочу уснуть в объятиях, в твоих объятиях — Да, обнимаю Последнее сообщение я видела лишь в ленте уведомлений, но не прочитала. В моих наушниках играла грустная музыка и я быстро засыпала. Видимо настолько утомилась, что глаза уже сами закрывались, и мозг начал расслабляться. Он удалил всю переписку и последнее, что он отправил «Спокойной ночи»… — Удалять было необязательно — Новая страница :) Продолжение следует… — Доброе утро, хорошего дня — Привет, и тебе — Рано проснулась? — Как обычно, но вырубилась быстро — Наверное, из-за усталости — Очевидно да — Попробуем повторить еще как нибудь — Даже не знаю, как скоро это получится — О чем ты? — О том же, о чем и ты — То есть сегодня? — О нет, точно не сегодня. И не завтра — Ну как скажешь Через время я захожу в диалог, а он стерт. Только последнее его сообщение. — Зачем ты постоянно удаляешь переписку? — Она пошлая, и мне не по себе от этого. Хочу начать с чистого листа — Я не могу тебя понять. Ты такие вещи делаешь, а потом говоришь, что переписка пошлая и удаляешь ее — Мне просто не по себе от этого — Ты ничего о себе не рассказываешь, фотографию свою отправлять не хочешь, переписку стираешь…При этом ты ждешь общения — Наверное, не надо было тебе писать утром. Назойливым чувствую себя — Да нет, все в порядке. Пиши, когда хочешь. Проехали эту тему… — Да, проехали. И ты пиши, когда хочешь — Расскажи мне что нибудь … — Как ты вообще себя чувствуешь? Он издевается? Почему он продолжает игнорировать мои вопросы? Почему он ничего о себе не рассказывает? Меня это очень сильно раздражает и напрягает. Я не знаю, как продолжать такое общение. Это похоже на игру в одни ворота. Я как дурочка пинаю этот мяч, потом бегу за ним, возвращаюсь на исходную и снова пинаю его. Такой опыт общения с парнем у меня впервые. Я не знаю, как себя вести, о чем разговаривать с человеком, который не хочет отвечать на мои вопросы и просьбы. С человеком, с которым мы делаем что-то запретное, пошлое. Когда мы это делаем, мы заводимся, мы так хорошо чувствуем друг друга, мы получаем наслаждение. А потом возвращаемся к обычной переписке и ничего…Как будто мы просто не можем нормально общаться. У меня смешанные чувства. Но я так не хочу в этот копаться. Изначально я хотела от него лишь одного. Наверное, не надо углубляться в диалог. Не знаю, как долго мы еще будем «общаться» в таком стиле. Но по ощущениям, это продлится не долго… Продолжение следует… Он начал мне открываться. Понял, что не хочет, чтобы я играла в одни ворота. Я этому рада. Я немного его узнала. Он живет в Минске со своей семьей, работает (пока не знаю где), но у него что-то типа свободного графика. Вчера у него был выходной. Он занимался бегом и на турниках, но в последнее время чувствует апатию и усталость. Видимо что-то морально давит на него. Я в шутку предложила сделать массаж, но сказала, что это физически невозможно :) — Люблю, когда обильно маслом и голышом — Только потом не удаляй переписку — Что? Почему? — Ну вдруг тебе снова станет не по себе, ты это сам написал — Ахаах да Оказалось, что ему не 24, а 25. Я спросила про возраст, потому что он кажется не по годам взрослым. Наверное, в хорошем смысле этого слова. Он общается как настоящий взрослый. Иногда я чувствую себя недалекой и глупой в сравнении с ним. Мне даже неловко в какие-то моменты, я даже не понимаю, как он отреагирует, если я ему отправлю мем. Он как будто очень серьезный. Я чувствую, что он не может расслабиться. Он пытается говорить правильные вещи, казаться правильным с какими-то устоявшимися принципами. Не знаю, хорошо это или плохо. — Иди спать, у тебя уже поздно — Ты командуешь мной? — Нет ааха  — Я думаю, ты любишь доминировать. По крайней мере я так чувствую…И мне это нравится — Поэтому я и хотел бы, чтобы голосом. Так лучше ощущается всё, что мы делаем — Ну я не могу, ты сам понимаешь Я решаю резко спросить его, что так влечет ко мне. Но он сказал, что это не так. Ему просто приятно это делать со мной. Ладно, допустим… Мы пообщались еще немного о всяком. Даже про сладкое. Он сказал, что не толстеет, а я спросила «ну кто из нас еще ведьма». — Ты…манишь порой сама не осознавая — Я ничего не делаю. Это только твои ощущения — Да знаю В итоге у меня было уже 11 вечера, и я снова сильно хотела спать. Мне и хотелось с ним еще пообщаться, но я просто не понимала, о чем. Но с ним приятно поговорить даже обо всем и ни о чем.  Продолжение следует… Не знаю, почему, но думала, он не напишет мне сегодня. И снова его «доброе утро». Хотя у меня уже было 6 вечера. Из-за разницы в часовых поясах мы общаемся примерно пару часов в день. Но от этого у тебя не возникает чувства, что кто-то из нас навязывается. Хотя я вообще не чувствую, что он навязывается. Как выяснилось, нам обоим хочется друг с другом общаться. Но проблема в том, что я совсем теряюсь и не понимаю, о чем мне с ним поговорить. Я сказала ему об этом прямо.  Я знаю его намерения и то, чего он точно не хочет. Привлекать его внимание по-женски не получится, потому что ему этого не надо. Говорить о бытовых вещах как-то скучно. Секс по переписке пока мимо. Да и только он получается у нас лучше всего. Как бы странно это ни звучало… Да знаю, у меня только такие намерения и были, и наверное, наоборот странно, что я ищу какие-то другие темы для разговора. Может мне хочется с ним не общаться, а просто чувствовать его и становиться ближе. Но он этого не хочет. Я не влюбляюсь в него. Это невозможно. Я даже не запомнила, как он выглядит. Хотя может это здесь не так уж и важно. Мне хочется ему что-нибудь написать, чтобы ему было приятно проснуться с утра и прочитать это. Но с другой стороны это кажется чем-то глупым и обыденным. Мне интересно, что он думает о нашем общении, но я уже заочно знаю его ответ: «приятно общаемся». И всё на этом. Никакой романтики. Дружбы тут как будто тоже не построить. Я запуталась… Продолжение следует… Очевидно, что между нами ничего не может быть. Самое ужасное — это наши ожидания. Ведь им не суждено сбыться. Никогда.  В очередной раз мне дали понять, что здесь есть место лишь общению. И тут я поставила жирную точку сама для себя.  Да, у меня были ожидания. В глубине души я верила, что такое может произойти. Думала «а вдруг…» В первый раз я решила, что надо попытаться стать чуточку ближе. После второго секса по переписке я пробовала проявлять некий интерес, симпатию, думала, что может он растает. Но нет, этого не произошло. Вчера я окончательно убедилась, что ничего кроме странного, непонятного диалога «обо всём и ни о чем» у нас не будет.  «Кто я, я лишь разовое общение, как в том анонимном чате» После этой фразы я лишь могла с ним согласиться, выпалив «да, ты прав, если трезво оценивать всю ситуацию, так и есть» Я сказала, что ухожу спать и ушла с мыслями о том, что хочу взять перерыв в общении с ним. Он не знает и понятия не имеет, что я не буду выходить с ним на связь все выходные. И если он решит закончить общение первым, пускай. Я его пойму, ведь мне тоже было бы непонятно и обидно, если человек ни с того ни с сего просто взял и не выходит с тобой на связь, не отвечает, даже не читает твои сообщения. Но увы и ах, это моя натура, и ее уже не изменить… Как там говорят: «Если это судьба, то вы встретитесь еще раз»? Что ж, поживем увидим, но почему-то в этой истории я не вижу никакого продолжения… Занавес… Сегодня ни он, ни я не писали друг другу. Вечером я почувствовала, что хочу секса по переписке. Но зашла для этого не в наш диалог, а в тот самый анонимный чат. Пришлось попотеть, чтобы найти того самого человека. Многие такие медленные или скучные, что я просто закрывала диалог на пятой секунде. Следующий диалог* — Тоже будешь звать в тг? — Необязательно — Анатолий, 48 — Ого, Алена…или Диана (уже не помню, как я представилась) Естественно, я врала и не писала правду о себе. С этим мужчиной у нас был настоящий секс по переписке. Мне казалось, мы несколько раз кончили. Оба. Но на самом деле во время переписки я не мастурбировала. Мне просто хотелось получить эти желанные эмоции и ощущения. Хотя внутри все горело, и я даже немного взмокла. Мне нравилось писать прошлые вещи. В жизни я бы так себя точно не повела. И мне кажется, это совсем не плохо, сидеть в таких чатах. Наверное, кто-то из придумал как раз для таких скромных людей, как я. Такие сайты позволяют исполнять свои самые сокровенные желания, которые в жизни мы бы никогда не смогли осуществить. Я не чувствовала разницы между нами (про возраст). Он вел себя как молодой парень. А дедуля в самом расцвете сил оказался. После того, как мы закончили, еще немного поболтали. Он рассказал такие вещи, что очень удивило меня. Он любит БДСМ, странности, подчинение и тому подобное. Рассказал даже историю, как он выполняет сексуальные задания со своей знакомой. И все это в тайне от своей жены. Я обалдела! После этого я поняла, что дело не в Максиме. Я поняла, что он мне не нужен для удовольствия. Для этого есть миллион других мужчин, с которыми я могу оставаться в режиме инкогнито. Я поняла, что могу спокойно отпустить Максима, и мне не будет грустно. Что ж, Максим, сорри… Занавес. Или еще нет? После короткого перерыва я решила написать ему первой, так как он за эти три дня ни одного сообщения мне не отправил. Я даже подумала, что он решил слиться. Хотя я сначала задумалась «а надо ли оно мне, писать ему?», но почему-то решила, что напишу. Но к сожалению, в этот и последующие два дня диалог был максимально сухим, у меня не было интереса спрашивать его о чем-либо, подбадривать, потому что он был в какой-то апатии, и обсуждать прочие вещи. У меня полностью пропал интерес к человеку. Со мной такое часто бывает. Начинаешь общаться, вроде всё идет хорошо, ты ждешь каждое его сообщение, с охотой отвечаешь и интересуешься им, а потом в один момент понимаешь, что ничего не чувствуешь и не хочешь продолжать этот бессмысленный диалог, ведущий в никуда. С Максимом у нас и был тот самый бессмысленный диалог. С ним нельзя было флиртовать, потому что ему это не надо, и он всячески это резко обрывал. На какие-то глубокие темы говорить было бесполезно, ведь зачем открываться человеку, с которым у вас только 🔞 по переписке. И он кстати получается лучше всяких разговоров. Но мне не хочется 🔞 каждый божий день, а я прям чувствовала, что он ждет этого. Я не понимала, почему он так зациклился именно на мне, почему не может просто включить порно или снова зайти в тот анонимный чат для удовлетворения. А просто ждет, пока я соглашусь. Наше общение закончилось в одну из сред. Очередное «привет, как дела» вводило меня в ступор, потому что я не хотела продолжать эту бессмыслицу. От него: «о чем хочешь поговорить?» Я: «да вообще не знаю, а ты?» Он: «мне нравятся твои мысли» Я: «это какие например?» Он: «да о том самом» Я: «а почему ты не можешь просто снова зайти в анонимный чат и пообщаться с другими девушками?» Он: «не хочу, мне понравилось с тобой, а тебе разве нет?» Я: «да понравилось в тот самый первый раз, а потом я все равно заходила в чат и общалась, мне нужны были новые ощущения» Он: «так у тебя с кем то еще было?» Я: «нет, мне важны в первую очередь эмоции и ощущения, а не действия» Он: «что значит эмоции?» Я: «ну мне было необязательно мастурбировать во время переписки, так только испытывать ощущения» Он: «но ты говорила, что эта тема табу и ты не хочешь этого» Я: «я так не говорила, но мне нужен особый вайб, чтобы почувствовать, что я готова и хочу этого» Он: «вайб? что ты имеешь ввиду?» Я: «ну ощущение возбуждения и желание» Он: «а сейчас ты этого не хочешь?» Я: «нет, помнишь я тебе говорила, что не знаю, о чем с тобой говорить?» Он: «да, помню» Я: «я просто хочу быть с тобой честной, поэтому напишу как есть» Он: «пиши все, что думаешь» Я: «ты же не против длинных сообщений?» Он: «нет, не против» Прошло около часа прежде, чем я отправила ему сообщение со всеми своими мыслями насчет него. Я писала ровно так, как оно было в моей картине мира. Я описала ему все свои чувства с самого начала и как они угасли к концу нашего общения. Рассказала, что непонимание и неопределенность мне очень не нравится, что я не понимаю, как себя вести, если не могу никак себя вести с ним. Мы вроде никто друг другу, а вроде уже кто-то. И в самом конце написала, что не вижу смысла продолжать этот ни к чему не ведущий диалог. Он прочитал и ответил:  — да, ты права, между нами есть недопонимание, и я могу перестать тебе писать, если у тебя есть мысли о чем то большем После этого я уже понимала, что наше общение на этом заканчивается. У меня не было к этому человеку ровно ничего. Я спокойно закрыла диалог и удалила его у обоих.  Вот так, казалось бы изначально, что между нами могло что-то произойти, а вдруг судьба и прочие такие мысли, а потом понимаешь, что ничего то между вами никогда и не было. Вы просто два незнакомца, которые когда-то встретились в одном анонимном чате ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. ЗАНАВЕС.