Заповеди Дика Набблера

Мой дорогой читатель, ты должен верить мне и всему написанному здесь. Я - твой проводник к истине. Считай меня чем-то вроде мессии или прочей сверхъестественной хуйней. Но я говорю правду. Как в суде клянутся ее говорить, так и мои слова не беспочвенны. Ты должен читать внимательно и вникать в то, что я пишу. Мотай на ус. Договорились, детка? Итак. Первое, что тебе нужно знать - стакан не бывает полон или пуст. Это бред, выдуманный философами, чтобы превратить твой мозг в кашу. Нет оптимистов и пессимистов. Стакан полон настолько, насколько ты сам его заполнишь. И если тебе по кайфу иметь пустой стакан на кухне, особенно после того, как ты тщательно отмыл его, так тому и быть. А если ты проснулся с похмелья и испытываешь жуткий сушняк, неплохо наполнить его. Верно говорю? Но это не самое важное, малыш. Стакан - это просто песчинка в пустыне Сахара. Важнее содержимое. Как у всякой книги или дипломной работы. Тебе ведь не похуй на обложку, да? Это нормально, мне тоже. Но если друг посоветует тебе что-то по вкусу и распишет, капая слюнями на стол, ты возьмешься это прочитать. Так вот содержимое. Советую тебе друг мой: никогда. Никогда, блять, не ссать в стакан мертвецки пьяным. Повесь себе на стену плакат, отдай на время стаканы друзьям, набей себе тату - не важно. Просто не ссы в стакан. Окей, детка? Будучи пьяным, ты заведешься от идеи заполнить этот сосуд уриной, но это большая, блять, БОЛЬШАЯ ОШИБКА. Детка, оно того не стоит. У меня до сих пор пылится этот проклятый стакан на верхней полке. Я оставил его для особых гостей, которым от всей души желаю смерти. И чтобы не сесть в тюрьму за убийство, просто ставлю этот результат пьянки на стол и наполняю водой. Выкинуть? Никогда, малыш, никогда в своей жизни я не выкину этот стакан. Это мое оружие массового поражения. Но тебе не стоит его иметь в квартире, особенно если живешь с семьей. Второе, что нужно усвоить - трудоголизм тебе жизни не сделает. Серьезно, детка, я в этом бизнесе уже много лет. И ничто так не описывало все всратые советы, с легкой руки предоставленные мне разными людьми, как пословица: “Не учи отца ебаться”. Немного хмурого по венке еще никому не мешало. Открывается творческая жилка, появляется третий глаз. Как ты относишься к наркотикам, малыш? Наверное, СМИ растрещали тебе о том, что это ужасная дрянь. Хуй там плавал! Это человеческий гений, но использовать его надо с умом. Таблетки, косяки, бульбуляторы - твои верные друзья. Особенно если ты собираешься стать музыкальным продюсером, котик! Тебе придется ежедневно общаться с толпой вусмерть упитых, до соплей обдолбанных псевдо-артистов, которые мнят, что ты и выеденного яйца не знаешь. А в яйцах я знаю толк. Кстати, о яйцах… Третье, что тебе нужно усвоить - будь честен с собой. Любишь тушить пожары? Начни с собственной кухни. Подожги шторы или что-нибудь еще, а потом сбрызни холодной водичкой. Можешь добавить немного в кипящее масло, почувствуешь себя настоящим пожарным. А может и увидишь их. Нравится играть на гитаре? Брынчи сколько влезет, солнц! Только выучи что-то нормальное, чтоб хоть одну самочку трахнуть. А не ебучее Кино и прочее дерьмо, в котором на каждую песню четыре аккорда! Сыграй нормальный соляк. Любишь мальчиков? Стремно стало от поднятия этой темы, да? Да, малыш, поговорим о геях. Девочки, закройте глазки и пролистайте этот текст до следующего абзаца. Я буду говорить о реальных мужиках, которые любят пехаться в зад и не жалеть ни о чем. Некоторые сопляки предпочитают это делать только под кайфом, потому что боятся признаться самим себе, что член для них привлекательнее женской промежности. Не буду скрывать, сам обнаружил у себя недавно эту заразу. Не член, в смысле. Но устоять, когда рядом сидит привлекательный басист невозможно. Это как красная тряпка для быка. Врубаешься, малыш? Нет, нихрена ты не врубаешься и не читаешь внимательно мое откровение! А я с тобой, блять, честен, как ни с кем в этом мире. Красивый басист. Представил? А теперь убери своего переделанного Ди’Каприо, Гослинга или, если хоть немного понимаешь в музыке, Стива Харрисона. Все эти вылизанные мужики идут в жопу. В жопу! Сечешь? Глубоко и надолго в клоаку себе их запихни и наслаждайся моим сраным басистом. Представь острые скулы. Кудрявые, сухие волосы, которые из-за пренебрежения гигиеной ложаться в странную, подобную треугольнику, форму. Представь усы, типа “абажура”, только с выбритой посередине полосой. Представь щербинку между зубами. Получилось? Нет, малыш, ниче у тебя не получилось. Представь сейчас же! Так-то лучше. Он немного в теле. В шортиках, футболке, распахнутой безрукавке. В тяжелых ботинках. Изо рта смердит, будто он живет последний день и решил поставить на кон свою почку, лишь бы нахуячиться фасолью и залить водярой. Нос у него побитый, широкий и постоянно смешно морщится от того, как часто он орет и ругается. Волосатые руки у него широкие, но ближе к запястьям аккуратно сужаются, чтобы затем превратиться в мягкие теплые большие ладони. На правой руке у него мозоли. Почему только на правой? Детка научился играть самым важным, что есть у мужчины, малыш. Кому в наше время нужны руки, когда есть оружие куда мощнее? Может, ты уже понял, о ком я. А если нет - котик мой, сильно меня разочаруешь. Может, ты думаешь, этот басист далеко не пик твоих влажных фантазий и скорее походит на мечту конченного нарика или извращенца? Это правда. Я всегда был на шаг впереди от психически здорового человека. Моя главная гордость. Да если бы мне выдали медаль за эту заслугу, я бы носил ее не снимая. И имя еще такое смешное - Уильям Мердерфейс. Нет, ну ты фамилию эту видел? Если проходил английский в школе дальше “Лондон ис зе кэпитал оф Грейт Британ”, ты врубаешься, с чего я уссыкаюсь. Четвертое, что тебе нужно усвоить - Уильям любит, когда ему приносят завтрак в постель. Я тоже своего рода романтичная натура, малыш, и мне насрать, что крошки потом будут разбросаны по всей кровати. Влеплю ему подсрачник за это, конечно. И всё же такое маленькое неудобство стоит его лица. Это личико, детка! Такое он личико строит, что даже если ты кинешь мне тысячу скриншотов в разных ракурсов своего кумира, поверь… Это не будет и долей того, в скольких ракурсах запечатлен Мердерфейс в моей голове. Просто запомни, что он любит завтрак в постель. А точнее - тосты. Еще точнее - с джемом. Еще точнее - любит напихать такой херни туда, что я уже сам не запоминаю, что положил рядом на тарелку и что он ест. И пятое, последнее, малыш: бутерброд съедобнее, если ты знаешь, что его никто не трахал. Так и Уильям, аки дева Мария в моих глазах, был просто розой среди навоза. Которую мне удалось сорвать. С которой я по-черному бухаю каждый вечер, пишу новые треки и ищу возможности продвинуть его сольную карьеру. Которую я ругаю иногда, над которой издеваюсь, но которую обожаю и готов глазеть сутками. Не моргая, это я умею. Глаз нет. Запомнил, кисунь? Усвоил, всосал? Если так, то мои советы будут рука об руку идти за тобой всю жизнь. Помогут в трудную минуту, утешат и поддержат. А если же ты был невнимателен, то нахуй вообще читал? Займись делом и сделай уроки. - "Дик, нахера ты отправляешь мне такие сообщения в три часа ночи? Пиздец тут букв… Я такой высер даже не буду пытаться прочитать. Мало того, что ты меня разбудил, так ты еще и пишешь то ли под травкой, то ли под чем-то потяжелее. Если у тебя какие-то проблемы - их всегда решало маленькое самоубийство. Но ты, типа, это… Закинься валерьянкой или прочим дерьмом и вали спать, продюсер хуев." Ну, не всем моя исповедь по вкусу.