Одна

Сижу одна. Гробовая тишина. Телефон в руке, темно за окном. Там тьма и холод и мороз. А я одна лежу в кровати, Толи выгорание, неправда ли? Молчу. Одна лежу. Себе лгу, что всё в порядке, Но я одна. Лежу в кровати. Телефон в руке, темно за окном. Я опять рыдаю. Да что не так? Неправда ли, выгорание? С этой жизни, Со всего? Да что со мной не так то? Задаю себе вопрос. Но я молчу, Я лежу. Я не гнию в кровати. Я просто промолчу. Не давлю на жалость. Не пытайтесь. Может, жизнь, это фигня? Телефон на столе. Темно за окном. Обнимаю одеяло. Представляя любимых людей, Зная, Что им плевать. Может.. У меня выгорание? А может.. А может скука заедает?.. Хочу сказать, Но не могу. Хочу я сделать, Но не хочу. Всем плевать, Всем насрать Я себе говорю. Никакой поддержки В моей душе. Гнию не телом. Гнию душой. Но я хочу остаться доброй Но почему всё так плохо?.. Как будто всё. Вроде любят, А вроде им насрать. Я переживаю, А им плевать. Телефон в руке. Темно за окном. Я уже схожу с ума. Ах так хочется показать свою свою пасть, Вылезти из шкуры зайчонка, как в тот раз.. Всем сказать: ДА МНЕ НАСРАТЬ И гордыня берет вверх. Я ж не простушка, Я же прекрасна, Я ЖЕ ЛИЦЕМЕР..? Но я сдержусь, Сдержусь вновь. Я буду терпеть это всё. Не буду много жаловаться. Я буду молчать А когда пожалуюсь. То это будет тогда, Когда мне всё надоест , Когда я уже сгнию своей душой. И доброты в душе моей Не останется. Ни переживаний. Ни совести. Ни усмирения. Ни любви. Не буду я в очередной раз переживать. За тех людей, Тех, кто мне дорог. Я им плюну в лицо. Я их отправлю нахуй. Телефон в руке, темно за окном. Ах так и хочется это сделать. Так и хочется уйти от них. Чтобы забеспокоились, Чтобы распереживались, Все ли со мною хорошо? Но опять. Опять. Моя добрая душа. Опять мне скулит что так нельзя... Я ложу телефон на зарядку. Сколько раз он был включён? В эту ночь. В этот вечер Я в этот день вас позову. Но расскажу, Плохую новость. Что надоело мне всё Да пошли вы нахуй. Моя лицемерная тварь, Так и рвётся наружу. Уже кожа, Которая срослась, С моей тёмной личиною, Уже потихоньку трескается, И ком в горле, Опять как тогда. Вновь и мне теснит дыхание. Злая память... Вот кто она. Опять сгрызёт меня. Спасибо всем Спасибо вам. Мои любимые люди. Которых я ценила, Но не ценили меня, Которыми я дорожила, Но не понимали меня. Ах.. Так и хочется сказать. Чтобы пошли вы все нахуй . Гнию душой, за окном незнаю. Но мыслях одно: Скажи им, Ты бессовестная тварь, Хватит сдерживать себя, Открой свою пасть, Выкрикни то, Чего не ожидаешь от тебя. Шокируй их, Сведи на повал, Тех, кто тебя окружает. ТАК И ХОЧЕТСЯ ТАК И ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ. НО МОЙ КРИК УЖАСЕН. Я ХОЧУ, НО НЕ МОГУ, Я СДЕЛАЮ, НО НЕДОДЕЛАЮ, Такими темпами.. Я себя убью... Гнию душой, незнаю что за окном. Выгорание, Ком в горле. Будто дыра там кровоточит. Опять смутные мысли прошлых опытов, Опять и вновь. Мне больно. Хочу уйти. Но же блять доверчива им. Я надеюсь, Что всё хорошо, А эти люди перешёптываются ДА ЧТО НЕ ТАК? ЧТО БЛЯТЬ Я СДЕЛАЛА? Я же мразь, Я же гнию в душе Мне плевать на свою внешность, Мне плевать на свой статус,.... Я ХОЧУ ВНИМАНИЯ, Я ХОЧУ ЛАСКИ, Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ КРИЧАЛИ: ООО ТЫ ИДЕАЛЬНАЯ! ТЫ ПРЕКРАСНА! ТЫ ВЕЛИКОЛЕПНА! КАК ВСЕГДА!!! Но сейчас гнию в душе, Лежу в кровати, Пытаюсь побороть такую боль, Она грызёт, Она мне шепчет, Что надо что-то предпринять. Но что же сделать? Что же надо? Я незнаю ничего. Я одна. Я ОДНА. И ОДНА ГНИЮ В МЫСЛЯХ Я ОДНА РЫДАЮ СЕБЕ Я ОДНА ПЫТАЮСЬ СЕБЯ ИСПРАВИТЬ. Но нет же... ВСЕМ НАСРАТЬ. Всем плевать милая... И опять, чтобы укрыться от этих мыслей, Утыкиваюсь в одеяло своим лицом и слезливыми глазами. Я его обнимаю. Словно дорогого человека. Которому тоже плевать. Я же молчу. Я же терплю. Я же ПЫТАЮСЬ что-то сделать?.... ТАКИХ ОБЩИТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ МАЛО ОСТАЛОСЬ? ТОЧНО ТОЧНО? ПРАВДА ПРАВДА? МОЖЕТ.. Я ОШИБАЮСЬ? МОЖЕТ ЧТО-ТО НЕ ТО? ДА ЗАТКНИТЕСЬ ВСЕ, Я ПРЕКРАСНА! ЭТО Я АХУЕННА, А ВЫ ВСЕ ТВАРИ И УРОДЫ И Я ОДНА, КАК ВОЛЧАРА, ПРИКРЫВАЮ РОЖУ, ТИХО НАД ВАМИ СМЕЯСЬ. КАК НЕТАКУСЯ, СТРАННО ДА?... Люди, люди.. Общество такое. Оно гниёт. Гнию и я. Но я гребу. Гребу своими руками, Пытаясь не заплыть на дно. Но я в тени. Я сижу там, Тихо выглядывая из-под неё. Там лишь зайцы, Серые мрази, Любящие себя, Никого не жалеют. А за ними подсосы, Пидарасы-подхвосты. Кружатся, доедают, Дары этих серых зайцев . Догрызая бедных жертв издевательств, А из глаза, Они метаются из стороны в сторону, Лишь бы не упустить любою команду, Их зайцев-пидорасов. И вот они, Грызут меня. За что меня? ЗА ЧТО??? нет, Им насрать, Просто. Смешно Ха-ха Смешно... Точно? И вот, Гнилая душа, Никакой поддержки, Никому не высказаться опять. И что теперь? Опять сбрасывать свою итак ободранную шкуру...? И вновь, Моя волчья худая черная пасть, Огромные уродливые лапы, Дымящая черная шерсть, Мои глаза.. Они прекрасны.. Беленькие как звёздочки. Сверкают вдаль. И нос мой белый. Огромные белые зубы. И мой язык. Готовый вновь нахворать. И ВНОВЬ Я ОБЛИВАЮ ГРЯЗЬЮ И ВНОВЬ И ВНОВЬ. Я СМЕЮСЬ, Я ПЛЮЮ. В ТЕХ, КТО МНЕ БЫЛ БЛИЗОК, ТЕМ КТО МНЕ БЫЛ ОБИДЧИКОМ. ПЛЕВАТЬ, ДА МНЕ НАСРАТЬ. МЕНЯ СДЕЛАЛО ТАКОЙ ОБЩЕСТВО. НАДО ЖЕ ТЕРПЕТЬ, НАДО ЖЕ МОЛЧАТЬ, КАК КАМЕНЬ НА МОРСКОМ ДНЕ. ОН ЖЕ НЕ ПЛАЧЕТ, ОН ЖЕ НЕ ЖАЛУЕТСЯ. И вновь, я открываю свои очи. Что же сделала?... Что я натворила.... Я опускаю горестно свои глаза... Все.. Кто был дорог... От меня отвернулись.... Все, кто в меня верил... Уже не хотят меня слушать.... ЧТО ЖЕ, ЧТО ЖЕ СДЕЛАЛ МОЙ ВНУТРЕННИЙ ЗЛОПАМЯТНЫЙ МОНСТР?... Всё разрушил... Всё сначала?....... Вот почему я держу, Тебя на наморднике. Моя внутренняя злопамятная душа... Ах.. Лучше промолчать... Не делать глупостей так сказать... Гнию душой, рыдаю в одеяло. Темно за окном, Темно и в комнате. Гнило в душе. Ах.... Сдержать себя. Лишь бы не вырвало. Лишь не вырвались слова. И гордыня моя.. Чтобы мой гной никто не увидел. Никогда. Я закрою дверь. Сяду за стол. Незнаю что. Возьму листок, Карандаш. Начну рисовать. Ведь в стрессе, Мне нравится рисовать.... Ведь... Мои слова. Никому не нужны. Дорогим людям насрать. А я как собака, Лишь в надежде, Бегаю и переживаю. Всё же. Надо послать всех нахуй однажды. Чтобы отлегло. Лежу в кровати, темно за окном. Чуть ли бессонную ночь не превратила. Обнимаю я это одеяло, Которое в мокрое от моих слёз. Мои глаза, Они слиплись, От этих горьких слёз. Голова раскалывается, От тех мыслей И переживаний. Моя растрёпанная причёска. Растрепалась об подушку, Которая тоже в слезах. Я крепко обняла это одеяло Надеясь на ответную ласку. От любимого человека. Которому плевать. Всё. Вроде отлегло. Тогда значит. Могу я поспать. А утром проснусь Вновь понимая, Что я тогда хотела сделать... Но моя душа. Которая подгнивает, Я её лью Перекисью водорода. Она шипит, Они мне кричит, Что так долго не потерпит. Злопамятная душа, Затаившись во мне, В добренькой на вид девчонке Меня грызёт, Заставляет сгнивать, На глазах родных и близких Говорит: ПОКАЖИ ИМ ВСЕМ ПОКАЖИ ИМ ТО, КАК ТЫ СТРАДАЕШЬ. Но откину тебя, Мразотная ты мразь. Я буду пытаться тебя сдержать. Ты меня слышишь, Никогда, Я повторяю тебе вновь, И на этот раз, Я не сделаю ошибок, Как тогда, Я холодно проигнорирую, Когда человек мне мразь. Я тепло улыбнусь, Когда человек мне дорог. А ты, злопамятное чудовище, Не заставишь пойти на такое, Однажды, Тогда, Тебе получилось, Ты смог взять меня за горло. Как птенца. Ты не скажешь моим голосом на этот раз. Ты не сделаешь от лица меня ничего. Я просто ударюсь, Я просто промолчу. Я проигнорирую это всё. Дорогой читатель, Что же тебе тут было нужно тогда?