Ещё разок, последний разок....

***

Я видел тебя таким… красивым. Самым красивым. Ты был самым элегантным человеком в моей жизни. Ни до, ни после — никого не было, как ты. Я провёл с тобой лучшие дни своей жизни. Возможно, для тебя это были просто короткие моменты, мимолётные сцены. А для меня — целая жизнь. Ценнее любой науки. Ценнее всего. Когда спустя три тысячи лет я снова увидел тебя — ты был окаменевшим. Ты застыл в том положении, в каком пытался защитить меня. Всю жизнь ты прикрывал меня. От ветра. От выстрелов. От всего, что могло причинить вред. Когда я увидел тебя, я… улыбнулся. Не знаю зачем. Я был рад. Рад видеть тебя, даже вот так — безмолвным, застывшим. Это всё равно был ты. Я хотел обнять тебя. Рассказать, как всё стало ещё тупее. Как богатые снова всё испортили. Как я снова не смог ничего сделать — потому что не хватило денег. Как скучал по тебе. Я вижу твоё лицо. Дотрагиваюсь. Всё так же красиво. Прекрасно. Элегантно. Неподвижно. А мне было больно. Потому что, кроме меня, никого не осталось. Пусто. Я один. Совсем. Никто не может помочь. Никто не может даже просто рядом постоять. Только воспоминания о том, как ты всегда стоял за моей спиной. Снова прикасаюсь к тебе. К твоему лицу. Ты всё ещё в той позе — вдыхал ядовитый газ, я знаю. И я рад, что тебе они понравились. Я очень старался — хоть что-то сделать для тебя. Хоть что-то приятное. Как ты — для меня. Но теперь я один. Я мог бы умереть вместе с тобой. Мог бы оживить тебя. Но у меня нет выбора. Совсем нет. Интересно… о чём ты сейчас думаешь? Думаешь ли обо мне? Хоть немного? Я — думаю о тебе. Всюду. Постоянно. Я давно перестал считать время. Оно просто идёт. А ты всё ещё в моей голове. Иногда мне кажется, что ты лежишь рядом. Что дышишь. Смотришь. Смеёшься. Что ты всё ещё рядом. Всё ещё защищаешь. А я потихоньку умираю. Сознание путается. Я забываю запах сигарет… и начинаю курить больше, будто пытаюсь его вернуть. Иногда я думаю — вдруг ты попросишь утром ещё один дымок? Вдруг опять скажешь, что тебе нравится, когда я делаю для тебя что-то. Вдруг снова будешь нуждаться во мне. Мы снова будем вместе. Я хочу ещё раз коснуться твоих волос. Этих мягких, шелковистых… Хочу вдохнуть твой запах — запах крови и никотина. Грязный. Привычный. Родной. Я любил тебя всего — от странных привычек до того, как ты стрелял. Как ты поднимал руку, целился… и никогда не промахивался. Я стою перед тобой. Ты видишь? Ты чувствуешь, что я тут? Я прихожу каждую ночь. Я скучаю. Я хочу тебя. Хочу ещё один раз. Ещё один… Я каждый вечер сдерживаю слёзы. А днём — просто учёный. Спокойный. Вежливый. Элегантный. Помогаю другим. А тебе помочь не могу. Не могу даже сказать тебе, как мне плохо без тебя. Прости. Каждую ночь я кладу сигарету тебе в пальцы. И ты, даже будучи камнем, будто вдыхаешь её. А если бы знал, что умираешь — ты бы обнял меня? Просто так. Навсегда. Я скучаю. Очень. Безмерно. Я обнимаю твоё застывшее тело. И наконец… плачу. Потому что не могу больше. Каждый раз говорю себе, что ты не видишь, не слышишь. Но всё равно — говорю с тобой. Долго. Смотрю в твои глаза. Зажигаю сигарету. А ты всё ещё молчишь. А я всё ещё один. Последний раз. Ещё раз. Увидеть тебя. Просто обнять. Просто чтобы ты был. Я убираю руки с твоего лица. Медленно, нехотя. Отвожу взгляд. Ухожу. Однажды, может быть… мы увидимся. Я почувствую дым. Или ты подойдёшь и обнимешь меня сзади. И я снова вздрогну. Я скучаю. Кажется, сейчас… можно умереть насовсем.