Бесконечная неделя

      - Эймон! В ушах эхом разошёлся звук битого стекла. Я толком не мог понять что происходит и где, единственная надежда была только на собственные ощущения, но и они меня подводили, остались только мысли , какие-то непонятные чувства.       Переживания. До знакомства с ними, ни разу не чувствовал ничего и ни к кому чего-то подобного. Радость, гордость, чувство беззаботной лёгкости.... Всё может измениться в один миг. Я должен их спасти, даже если придётся сдохнуть ради этого. Ещё раз. Но каждый гребённый раз всё повторяется по кругу. Они снова умирают у меня на глазах. Я теряю дорогих мне людей и ничего не могу с этим поделать, поэтому моя задача - вернуть всё на свои места. Неважно как и какими методами. Я всё верну на своё место. Сделаю всё, чтоб снова увидеть их. Какая по счету это попытка? Да хрен его знает... Но я буду пытаться до последнего, пока не добьюсь своего идеального финала.       Каждый раз я вижу тела своих друзей. Они холодные.. Сначала на это было очень больно смотреть, но со временем ты привыкаешь. Кто-то может смириться с плохими оценками в школе, кто-то с неудачной и нелюбимой работой, а кто-то и с безответной любовью... Мне бы их проблемы. Будь у меня это всё в жизни, я был бы самым счастливым человеком. Плохие оценки? Они не влияют на то, кто ты на самом деле. Неудачная работа, возьми себя в руки и найди новую, достойную, ну, или хотя бы ту, что будет приносить тебе удовольствие. Безответная любовь? Любовь... Она многогранная. Никто и никогда не знает, где ты её найдёшь и кто это будет, поэтому париться тут вообще нет смысла.       Я всегда был очень старателен и аккуратен, но нужного мне результата никогда не достигал. Каждый результат один и тот же - провал. Провал. И ещё раз провал. Из раза в раз всё повторяется по новой, какие бы усилия я не приложил. Я могу изменить свою точку зрения и поменять методы, но будет ли хорошо другим от этого. У меня словно синдром отличника - нужно, чтоб всё было идеально. Хотя тут больше подходит синдром спасателя - спаси всех и выпились сам, забей на себя и своё состояние, лишь бы другим было хорошо, лишь бы другие жили долго и счастливо.       Никогда не забуду тот самый ненавистный мною день. День, с которого всё началось. День, который крутит меня до сих пор, как ебанная карусель. Почему именно я? Что такого сделал? Хотя тут вопрос должен быть конкретно в том, чего именно не сделал и за что мне такое наказание. Сколько себя помню, мне всегда как-то не везло, ещё с самого детства. Родился больным и хилым, родители сразу решили отказаться от своей будущей обузы, хотя, мне кажется, что проще было сделать аборт, если ты знал, что твой ребёнок будет неполноценным. Всю жизнь жил с бабушкой, это был единственный человек, который всегда меня понимал и во всём поддерживал. В школе друзей не было, задача каждого была как можно сильнее отпинать меня после уроков, поэтому домой я приходил всегда с ссадинами и синяками. Мой выпускной я проводил один. Бабушка умерла. После её смерти решил, что так продолжаться не может. Мой переезд в целом была плохой идеей. Не переедь я в другой город, то не встретил бы его, не встретил бы его - никто бы не умирал из моих друзей.       Почему я решил думать об этом прямо сейчас? Наверное, потому что снова умер? Я не слышу ничего и ничего не вижу. Я снова в темноте, наедине со своими мыслями и чувствами. Через время открою глаза и снова окажусь в том самом дне, в том самом месте, в одиночестве. Мой монолог повторяется из раза в раз. И он всегда какой-то глупый и наивный, и почему-то всегда я жду, что появится тот, кто дал мне это проклятье, которое первоначально представили мне как что-то хорошее, что-то светлое, что-то, благодаря чему я стану лучше, совершеннее. Это было враньё. Полное.       Как я мог вообще поверить тому, кого никогда в жизни не видел? Да, у меня было не самое приятное детство, но почему же мне так хотелось верить в то, что сможет изменить всю мою жизнь с ног до головы? Я действительно верил в то, что всё изменится, а в итоге втянул в это еще и своих близких... Я мёртв. Они мертвы. Снова.       Через пару мгновений должен появиться яркий свет, открою глаза и увижу свою кровать, услышу смех Наны. Только вот... Радости от этого не будет. От этого смеха станет только в два раза больнее...       И так... Белый свет. И... Вперёд по новой.