Тени искусства

Осень. Дождь. Пять утра. Я снова не могу заснуть. Все эти мысли просто мучают меня изнутри. Я никогда не была обычным ребёнком, и с возрастом это не изменилось. Я мечтательница. Пока другие тусуются с ровесниками, бездумно сидят в гаджетах или просто прокрастинируют, я — создаю. Пусть все мои планы или мечты ещё не воплощены в жизнь, это не значит, что их нет. Меня всегда тянуло в другие реальности. Не потому что я не люблю свою, а потому что чувствую — я создана для изменений. Музыка — мой щит. Она говорит за меня то, про что я молчу. Трек от 3RACHA в наушниках — и я уже не просто девушка, а целая история. Моё воображение — это не побег. Это мой способ выживать. Я рисую мир, где добро — не слабость, где чувства — сила, где красота — не внешность, а то, что внутри. Я не всегда показываю, что во мне. Это не страх. Это осторожность. Потому что не все готовы. Но тот, кто дочитает меня до последнего слова — поймёт, что скрывается за каждым моим жестом, каждой мыслью и каждым скрытым чувством. Он как бы, найдёт мою вселенную. И, возможно, немного света… даже в самых тёмных уголках моих мыслей. И вот я снова стою на пороге своей истории, перед тем как отправиться в новую реальность, где привычные правила не действуют.  Мои картины — не просто рисунки, это окна в другие миры, а музыка — не просто звук, а моё оружие, мой язык, моя идентичность. В каждом аккорде, в каждом ритме ты найдёшь часть себя, которую другие не в состоянии увидеть. Я наконец-то снова могу строить свой мир, где реальность уже не кажется такой монотонной, ограниченной, жестокой. Она такая, какая и должна быть. Тут не действуют общепринятые законы, тут я создаю свои. И они не всегда соответствуют тому, что принято, и это иногда пугает. Но я не боюсь, потому что если всегда бояться, то так и пройдёт вся жизнь, правда? Я рисую мир, где всё имеет своё место, где душа и красота переплетаются, где каждый оттенок, каждое движение и каждое слово могут изменить ход событий. В моих реальностях доброта — не слабость, она — самая могущественная сила, а чувства — не тяжесть, а мощная энергия, способная изменить судьбу.  Я не всегда открываюсь людям, потому что не каждый способен понять мою «особенность» но те, кто готов пройти этот путь со мной, найдут во мне больше, чем просто “творческую личность”.  Они найдут не просто мечтательницу — а человека, который может изменить всё вокруг, если захочет. Из своей тишины, своих страхов, из музыки, из цвета, из тёмных эмоций — я могу придумать целую кучу историй, и неважно будет это несколько абзацев или несколько сотен страниц. Когда я пишу — появляется свет. И этот свет не ослепляет. Он согревает. Возможно, не всех. Возможно, только нескольких. Возможно, только меня.  Потому что каждая, каждая история — её хочется читать медленно. Потому что каждая страница имеет особую ценность, что кажется, будто целый мир скрывается между строк. И вместе мы можем разгадать, как каждый может изменить мир, добавляя в него свою частичку света… Будильник резко нарушает тишину, меня словно выбрасывает из места, где я нужна, в самую безрадостную реальность, которую я только могла себе представить. Я открываю глаза и сразу ощущаю морозный, октябрьский воздух, который будто просит завернуться в одеяло, чтобы даже нос не выглядывал.  Осеннее солнце ещё не проснулось, и в комнате полутёмно. Пальцы тянутся к наушникам, которых опять нет, потому что спать в наушниках — плохая идея. Они снова раскиданы где-то на кровати, если не под ней. Но, потихоньку возвращаясь к реальности, я понимаю, что сегодня нужно идти. Где-то слышны капли дождя, которые стучат по окнам, будто они тоже не хотят двигаться, пока весь мир не проснётся. Я всё же встаю. Ещё пару минут чешу затылок, пытаясь смириться с тяжёлой долей, и иду умываться. Выходя из ванной, ощущаю приятный аромат тостов и кофе, которые приготовила мама, хоть что-то приятное. Собираю свою сумку, которую снова забила книгами, тетрадями и блокнотами для рисунков, потому что для них место есть всегда, что не скажешь о перекусе, ведь сумка небольшая. Выходя, смотрю на свою комнату — место, где я всегда могу быть собой. Она кажется такой уютной, такой моей, но я знаю, что сегодня меня ждёт учёба, которую я на самом деле ненавижу, хотя довольно умная. И даже если я не хочу выходить из этого прекрасного места, мне нужно. Нельзя всегда оставлять всё на потом, а потом жаловаться, что снова ничего не успеваю. Чуть собравшись, я открываю дверь. Снова ощущаю это холодный дыхание осени. Дождь только что закончился. Воздух тяжёлый, насыщенный озоном и одиночеством. Старый город под ногами блестит, как зеркало, в котором отражается небо — светлое, но тревожное. Улицы пустые. Даже ветер, кажется, не решается коснуться моего пальто. Но ничего страшного. Моя музыка всегда со мной. Вставляю наушники, и уже на полпути в школу весь мир превращается в ещё одну часть моей истории. Все эти люди, здания, суета — всё теперь кажется не таким важным.  Единственное, что имеет значение — это то, что я снова здесь. И в моём мире я — главная героиня. Чтобы прийти к этому, мне тоже понадобилось немало времени, потому что когда кажется, что всё против тебя, выбора не так много. Ты просто учишься жить для себя. Быть самой по себе. У меня никогда не было друзей. Или были люди, которых я не могла назвать друзьями. Всё изменилось, когда я начала ходить на подготовительные курсы колледжа. Там у тебя нет выбора. Это не твои одноклассники, которые почему-то все тебя ненавидят, и ты знаешь, что тратить на них время не стоит. Это новые люди. Все там видят друг друга впервые. И у тебя есть шанс найти хотя бы кого-то. Так и получилось. Я нашла подругу, и хотя у нас мало общих интересов, нас объединяет не особое желание общаться с кем-то ещё. Тогда моя жизнь начала налаживаться. Но потом я снова пришла в школу. Школа, как всегда, началась с галдёжa и шума. Я сидела на своём месте, пытаясь не слушать разговоры вокруг. Все говорили о новых темах, трендах в соцсетях, планах на каникулы, а я не могла сосредоточиться на этом всем.  Мои мысли были в другом месте — в мире, который я сама себе создавала. Но вдруг одна из одноклассниц решила, что ей необходимо прокомментировать мою работу на предыдущем уроке. Я знала, что это будет не лучший день. Она начала насмехаться над тем, как я выражаю свои идеи, и её слова постепенно начали меня задевать. Ну вот зачем она вообще лезет? К концу урока я уже не могла сидеть спокойно. Большинство людей для меня оставались просто тенями, и я их почти не замечала, но сегодня что-то было не так. Каждый раз, когда я пыталась оставить это позади, мысли возвращались снова и снова. Меня это раздражало. Мне не хватало своей привычной тишины для творчества. Я взяла с собой блокнот и ручку. Учительница что-то говорила о правилах, но я не могла сосредоточиться. Мои руки начали рисовать без плана, без мыслей. Просто линии и штрихи, которые отражали то, что я не могла сказать словами. И вот, не знаю как, я нарисовала двери. Кажется, они были простыми, но для меня это было больше, чем просто рисунок. Эти двери были выходом, своеобразным путём к чему-то другому. Снова повернув голову к классу, я вновь почувствовала усталость. Шум вокруг меня казался ещё более раздражающим. Поэтому я решила выйти на лестницу, всего на несколько минут, чтобы подышать свежим воздухом. Я быстро спустилась, не обращая внимания на другие классы, которые распаковывали свои портфели и поднимались к кабинетам. Но в самом конце коридора… боже, неужели… я увидела их. Те самые двери. Как на моём рисунке. Та же форма, тот же стиль и даже та самая деталь в виде злого чувачка на ручке. Я остановилась, не понимая, кажется ли мне это или я действительно их вижу. Они выглядели такими знакомыми, хотя я никогда не обращала внимания на такие двери в школе. Сначала я решила пройти мимо, но что-то внутри заставило меня подойти ближе. Люди вокруг словно исчезли. Чем ближе я подходила к дверям, тем тише становилось все вокруг. Эти двери будто манили, зазывали меня внутрь. Рука сама потянулась к ручке, и я открыла двери. Передо мной растянулся тёмный коридор, который не был похож ни на что из того, что я знала. Сердце билось всё быстрее, мелодия в ушах играла всё громче, но наушников на мне не было. Чёрт побери это всё. Я вошла. Тьма. Ай! Кажется, я упала. Что? Это ведь тот же второй этаж моей школы. А двери, эй, где двери? Их нет. Словно их и не было. Подняв глаза, я заметила странный взгляд охранника на себе. — Ты что тут лежишь? Уже 15 минут как урок! Что? Ничего не изменилось? Как же… А двери? Где они? Может у меня переутомление… Я быстро поднялась с колен. Охранник продолжал на меня смотреть, озадаченный моим поведением. — Ты нормально себя чувствуешь? — повторил он, не совсем понимая, почему я так уперто стараюсь найти что-то в стене. Я заставила себя собраться, кивнула ему и, собрав все силы в кулак, побежала в кабинет физики. Если это была просто усталость, я бы давно почувствовала облегчение, но почему-то чувство незавершённости не покидало меня. Я снова начала размышлять: это было видение или я на самом деле куда-то попала? Я чувствовала, что что-то изменилось. Чувство этого тёмного коридора всё ещё тянуло за собой, словно оставив след в моей памяти. Как оказалось, это было не просто игрой воображения. Зайдя в класс, я сразу села на своё место, открыла блокнот, но руки больше не рисовали — они были сдержаны какой-то непонятной тревогой. Что-то внутри меня было уверено, что двери, те самые двери, всё-таки существовали не только на рисунке. И, даже если я этого не понимаю сейчас, всё это имеет какое-то значение.  Класс был привычным, снова переполненный голосами, но я чувствовала себя как-то отстранённо, словно не совсем на своём месте. Я даже не обращала внимания на то, о чём говорили одноклассники, потому что мысли никак не мог покинуть этот загадочный коридор. Где он? Почему те двери исчезли? И почему я чувствую, что что-то изменилось внутри меня, хотя ничего вокруг не изменилось? Но… действительно ли ничего не изменилось?