Дневники девственницы-шлюхи: Книга Первая

ДНЕВНИКИ ДЕВСТВЕННИЦЫ-ШЛЮХИ: Книга Первая

В этих записках ты узнаешь о жизни девушке Кэт, немного застенчивой, странной, а впрочем, добрейший души человек, чутка прозаично, а может ничуть, осталось лишь ей в черепную коробку заглянуть, порыться немного, оставив в уме, при этом безумия хватит вполне, затем отразить на письме мемуары, которые та ежедневно писала.. так что же ей дали все эти пять с половиной лет, найду ли на это я верный ответ..?  Узнай подробности по номеру 4-1-3-1-2-1 или на сайте «www прошмандовки Тельмана street. com».

*****

Мои цели

1. Прочесть 15+ наиболее важных для меня книг из художественной литературы, благодаря которым я смогу получить духовное обогащение. 2. Иметь идеальное, по моему мнению, тело: вес - 40 кг., грудь – 80-83 см., талию – 50 см., бедра – 80-83 см., рост – 164 см. 3. Спать не более 8 часов и не менее 4 часов в сутки. 4. Совершить физическую разминку по 120 минут в день. 5. Научиться рисовать портреты. 6. Выложить полную версию книги «Хороший мальчик» на «Фикбук». 7. Написать книгу «Мой друг» и приложить максимум усилий, чтобы издать ее. 8. Выучить в совершенстве английский язык. 9. Выучить в совершенстве французский язык. 10. Начать снимать видео для «Тик-тока» (выкладывать видео не реже 1 раза в неделю) 11. Записывать и выкладывать на «Ютьюб» аудио-обзоры книг. 12. Записывать и выкладывать на «Ютьюб» разговорные видео. 13. Отпечатать все свои фотографии, которые дороги моему сердцу. 14. Посмотреть 85+ наиболее важных для моего сознания фильмов. 15. Посмотреть 15+ сериалов для отдыха и досуга. 16. Собрать алмазную мозаику, которая вот уже несколько месяцев стоит нетронутая. 17. Добросовестно вести личный дневник, записывая в него важные события, свои чувства и переживания на протяжении года.  18. Научиться ценить родных и близких сердцу людей, стараясь не огорчать и видеть в каждом хорошее. 19. Попробовать как можно больше алкогольных напитков. 20. Купить пачку сигарет и выкурить ее полностью. 21. Поцеловаться с парнем в губы. 22. Поцеловаться с девушкой в губы. 23. Развить постепенно в себе такие качества, как: уверенность, обаяние, терпения к работе, выносливость, ответственность, силу воли, артистизм, харизму, грамотную устную и письменную речь, любовь к себе и природе, доброту. 24. Окончательно избавиться в себе от таких качеств, как: неуверенность, стыдливость, ханжество, робость, лень, обидчивость, грубость, трусость, мягкотелость, ранимость, скованность в общении. 25. Научиться играть на гитаре. 26. Научиться снова садиться на продольный и поперечный шпагат. 27. Научиться долго стоять в гимнастическом мосту. 28. Научиться изящно делать гимнастическое упражнение –колесо. 29. Побывать в столице РФ – Москве. 30. «Увидеть Париж и умереть» - осуществить свою мечту, побывав в Европе. 31. Обустроить свою комнату: покрасить дверь, установить шпингалет, купить гирлянду, повесить новые плакаты, купить тюль, приобрести шторы, повесить зеркало, выбросить старый телевизор, выбросить все ненужное и лишнее, распечатать вырезки из фильмов и мультфильмов, купить штатив и лампу. 32. Сделать еще пирсинг. 33. Сделать первую татуировку. 34. Видеться с сестрой раз в неделю. 35. Выходить из дома на улицу каждый день. 36. Старательно учиться в университете. 37. Поработать по специальности. 38. Полностью прекратить общение с людьми, с которыми я чувствую себя скованно и дискомфортно. 39. Делать маникюр 1 раз в 30 дней. 40. Делать снимки самой себя не реже, чем раз в сезон. 41. Покупать себе по 1+ вещи в месяц. 42. Каждый день делать упражнения по устранению морщин. 43. Каждый день делать упражнения для упругой кожи. 44. Каждый день носить корсет (по 4 часа). 45. Закончить оформление блокнота с цитатами. 46. Использовать все подаренные мне ежедневники и дневники. 47. Полностью раскрасить все картинки в раскраске-антистресс. 48. Пить витамины каждый день в течении месяца с интервалом в неделю. 49. Каждый день молиться.  50. Раз в месяц ходить в церковь. 51. Всякий раз подавать нищему. 52. Чаще кататься на коньках. 53. Чаще кататься на роликах. 54. Прыгнуть с парашютом. 55. Купить микрофон для записи аудио- и видеоконтента. 56. Кушать все  с утра до 13:00, после пить только напитки (кроме алкогольных, которые нужно закусывать), соблюдать диету. 57. Определить подходящую для себя религию. 58. Определить свою сексуальную ориентацию и сделать каминг-аут. 59. Тратить в сутки не более 2 часов на социальные сети. 60. Посадить дерево/куст/цветы. 61. Не бояться общаться с интересными мне людьми. 62. Прожить 7 дней без интернета, телевизора, телефона и компьютера. 63. Сказать всем, кого я люблю и ценю, о том, как сильно я их люблю и ценю. 64. Сделать свою личную капсулу времени и положить в нее дорогие сердце вещи. 65. Снять свой собственный любительский фильм по написанному мной сценарию. 66. Купить лотерейный билет. 67. Посетить/устроить прайд-парад. 68. Сходить в лес на пикник. 69. Найти свое место на Земле, как в фильме «Пляж» с Леонардо Ди Каприо и Гийомом Кане. 70. Научиться кататься на велосипеде. 71. Познакомиться с кем-нибудь на улице, на работе, в университете и в других общественных местах. 72. Провести целый день на своей малой Родине в городе Марксе. 73. Искупаться в одежде. 74. Искупаться (ночью) голой. 75. Менять свой стиль и имидж по состоянию души. 76. Гулять всю ночь до утра. 77. Объесться гранатами, черешней, грейпфрутами, мандаринами, апельсинами. 78. Написать о своей жизни эссе, отражая на бумаге счастливые минуты прожитых дней, а также обозначить то, чему меня научила жизнь. 79. Встретить закат на берегу реки. 80. Устроить отличную вечеринку. 81. Сходить одной на представление в театр. 82. Сходить одной в кино и посмотреть фильм на большом экране. 83. Посмотреть традиционно премию «Оскар». 84. Научиться смотреть на людей, как на равных себе. 85. Беречь и следовать своим собственным ценностям и принципам, не теряя саму себя. 86. Лизнуть пыль снова. 87. Съесть сосульку вприкуску со снегом. 88. Посетить раз в жизни (хотя бы) ночной клуб. 89. Простить и принять себя. 90. Погадать ночью. 91. Играть в компьютерные игры, когда этого требует душа, но не дольше 3 часов в день.  92. Делать депиляцию 1 раз в 5 дней (за исключением «пляжных» деньков). 93. Научиться делать красивый макияж и грим. 94. Приобрести себе домашнее животное. 95. Приручить кошку Лину. 96. Пешком пересечь мост между Энгельсом и Саратовом. 97. Пересмотреть при желании понравившиеся фильмы/сериалы/мультфильмы/видео. 98. Выписать и выучить отрывки из книг, фильмов, сериалов, мультфильмов, изречения людей, которые особо запомнились и отражают глубину сказанного. 99. Купить без повода гостинцы племянницам. 100. Не робея рассказать о своих чувствах близкому сердцу человеку, веря в успех. 101. Побывать на крыше дома. 102. Не бояться совершать безумства, помнить, что мне нечего терять, ведь времени осталось не так много. 103. Коллекционировать серию журналов «Все звезды», интересуясь новостями. 104. Купить порцию мела и съесть полностью. 105. Не заходить и не писать К.Р. (О.), под запретом социальные сети, сообщения и другие источники связи. 106. Иметь хотя бы одного близкого друга, которому можно доверять и быть открытой. 107. Научиться видеть в жизни положительные стороны и радоваться каждому дню. 108. Спасти/ «спасти» другого человека. 109. Плакать и грустить не чаще чем раз в неделю (1 час). 110. Начать глубже интересоваться историей, расширяя свой кругозор. 111. По возможности иметь на все свое собственное суждение и философию, за исключением ситуаций прямой угрозы в мой адрес. 112. Измениться, став лучшей версией себя. Стать другим человеком. 113. Собрать коллекцию разных баночек из-под энергетических напитков. 114. Увеличить свой рост, путем гимнастики. 115. Уход за телом и иные гигиенические процедуры ежедневно. 116. Написать по истечению года завещание. 117. Перестать бояться смерти, воспринимая это как неминуемый или добровольный уход в иное пространство. 118. Попасть в книгу рекордов Гиннесса (побить рекорд или придумать свой). 119. Заработать деньги в качестве фрилансера. 120. Пережить расставание с дорогим мне человеком. 121. Посещать курсы актерского мастерства. 122. Прослушать курс по режиссуре с практикой. 123. Ознакомиться с уроками сценической речи. 124. Купить телефон с отличной камерой. 125. Научиться в совершенстве писать левой рукой и одновременно двумя. 126. Сделать перестановку в своей спальне. 127. Купить торт и съесть его в одиночестве ложкой.

*****

Через год 11 ноября 2020 года я неминуемо перестану существовать. Моя основная задача: прожить последний год с пользой для самой себя. Мне нечего терять! Я обязана стать лучшей версией себя, делать то, что доставляет мне удовольствие, то, что меня развивает и делает меня счастливой, но главная моя задача – оставить после себя «след», сделать вклад в общество. Ну, а пока что буду жить! Жить полной и счастливой жизнью до самого конца!

от 10 ноября 2019 г.

Дневник №1

Мой ментальный возраст равен 11-12 годам, мыслями, душой и сердцем я по-прежнему в счастливых временах средней школы.

Моя жизнь с 11.11.2019 – до 02.08.2020 (цвет эпохи –зеленый)

Мой личный дневник

*****

Понедельник, 11.11.2019. Сегодня первый день записи, нужно отметить, я предвкушаю этот день, однако на данном этапе изменений не чувствую. Я все также столь депрессивна, ужасная пасмурная погода способствует этому. Итак, необходимо составить четкий план дел, которые необходимо выполнять ежедневно, чтобы добиться успеха, поехали: - занятие спортом – 1 час 30 минут в день; - чтение – 1 час 30 минут в сутки (1 час – художественная литература, 30 минут – религиозная); - писательство/редактура – 1 час 30 минут в сутки (1 час –собственных текстов, 30 минут – чужих на заказ); - носить корсет – 4 часа в день; - изучение английского языка – 1 час в сутки; - молиться – 10 минут в сутки; - социальные сети, приложения, игры – не более 2 часов в сутки (ВК – 4 раза, Ютьюб – 2 раза, Баду – 2 раза, Тик-Ток- 2 раза); - уроки сценической речи – 30 минут занятий в сутки; - уроки макияжа – 30 минут занятий в сутки; - развивать левую руку (писать ей) – на протяжении всего дня; - сон – от 5 до 8 часов в сутки; - улыбаться, хвалить и восхищаться собой -15 минут в сутки. Мои параметры сейчас: грудь – 81 см.; талия – 56 см.; бедра –85 см.; вес – 49 кг.; рост – 160 см. ***** Вторник, 12.11.2019. Сегодня я устала и вынуждена писать это сейчас, в 23:39, разве это нормально!?! Я недовольна собой. Сегодня утром, установив приложение по отслеживанию времени, проведенного мной у экрана телефона, выяснилось, что я провожу с ним более 10 часов! Это кошмар! Я не могу найти работу. Апатия. Ничего не хочется делать. Я снова думаю о прошлом, вспоминая своих старых друзей. Все изменилось, мне плохо от этих мыслей, но я пытаюсь их подавлять, как и слезы. Карю себя, что ничем продуктивным, кроме зарядки я не занималась. Я очень надеюсь, что завтра все изменится к лучшему. Спасибо, Господи, за еще один прожитый день. ***** Среда, 13.11.2019. Этот день выдался на порядок продуктивнее. Сегодня я, наконец, выложила вторую часть своей книги на «Фикбук», усердно занималась спортом и читала. Книга «История нового имени» невероятно чувственная, это мотивирует прочесть ее еще раз в будущем. Однако есть и темные стороны… Я узнала, сколько нужно готовить вопросов к сессии и просто офигела – 1533! Осталось всего ничего до сессии! Я в отчаянии… Ну, ладно, я стараюсь не падать духом. Вечером еще расчувствовалась, вспоминая  и прокручивая в мыслях эпизоды нашей дружбы с Кристиной, да и с Русланом, я что-то не в ладах сейчас, ко всему прочему, накричала на маму. Я верю, что у меня получится многое исправить, но пока я не очень довольна собой. Спасибо Судьбе, что я живу в тепле и уюте, что я кушаю вкусную еду и мне есть, где спать, каждому элементу удобства, тоже, горячий пламенный «привет!». ***** Четверг, 14.11.2019. Сегодня я встала с постели с трудом. Ну не могу я вставать рано! И вот, когда я осталась одна дома, то вспомнила, что сегодня знаменательный день! День выхода фильма «Матиас и Максим», режиссера Ксавье Долана. Я стала судорожно листать афишу нашего кинотеатра, но все тщетно. Фестивальное европейское кино не идет в нашем «Мухосранске». Я не отчаялась и принялась смотреть афиши премьер в Саратове. И о чудо! Фильм показывают в кинотеатре «Дом кино» в 15:15. Осталось дело за малым –одолжить деньги у мамы, и найти по найденному адресу кинотеатр. Пришла я на сеанс за 15 минут, предварительно пропетляв по улице в поисках нужного здания. Видел бы Флоров мое ориентирование на местности, он бы в жизни не поставил бы мне «автомат» по БЖ. Кинотеатр был скорее похож на театр или музей, добрая женщина-билетерша проводила меня в маленький зал, где было 33 места (кажется). Меня радушно приняли. В зале было восемь человек, считая меня: парень с длинными, ниже лопаток, волосами, темно-русого цвета, одетый как хипстер; с ним была девушка, вероятно, его подруга – миловидная блондинка с красным блеском на губах и красивой улыбкой. Оба они студенты юридического факультета СГУ (вероятно второкурсники); впереди них сидел парень с загипсованной ногой, немного странный, чуть старше двадцати лет; с ним была его мать, которая пришла на сеанс чуть позже, села впереди него перед экраном и забрала у него билет, который дала ему билетерша (странно), мама у него красивая и еще молодая, блондинка; потом зашел пожилой мужчина, похожий на профессора и женщина пенсионного возраста, достаточно тучная, они сели позади; там была еще молодая женщина лет тридцати, она рыжая и кудрявая; а потом зашел парень лет двадцати пяти, но посидев минут 5-10 удалился из зала. Фильм смотрела на одном дыхании и была счастлива, что я нахожусь в кино, на премьере. Как вдруг, у меня прихватило сердце и мне стало не по себе, я-то знаю, что это от капсул, которые я пью. В конце сеанса, я решила заговорить с теми двумя ребятами с юрфака, после того, как девушка начал говорить про кадры «долановских» кинолент и их красоту. Мы прошлись немного, а потом я пошла к остановке по вечерней улице. Уже смеркалось. И подходя к остановке, между делом раздумывая о тех ребятах, с которыми я заговорила, меня схватили за плечо. Это был Руслан! Вот так судьба! Я была рада, и давай ему все подряд рассказывать о кино, шутить. В общем весело. Ехали мы в забитом автобусе, я разглядывала людей, а как народу поубавилось, снова начала шутить с «Хорошим мальчиком». Доехав до улицы Строителей, мы пошли за мороженным на палочке, было холодно кушать на морозе, но все равно приятно. Немного поговорив, мы попрощались, я пошла домой. Дома я занялась спортом, дождалась маму с работы (ей я ничего не сказала про кино). Мы посидели и легли спать. День прошел прекрасно. Спасибо, за прожитый день! ***** Пятница, 15.11.2019. Сегодня ночью мне снился сон, как жаль, что я не запомнила его, люблю сны. День я провела дома, ничего примечательного. Писала ответы по ТГП. И днем созрела для написания сообщения Кристинке. Я сочиняла его 2-2,5 часа, и отправила в «Телеграмм». Не знаю, насколько это было правильное решение, но письмом я в целом довольна. Потом я читала «Историю нового имени». Во время чтения я почувствовала, как мои конечности стало сводить, я стала терять зрение и решила выпить энергетик (похожий на разбавленную «Кока-колу»), а через 20 минут, я почувствовала резкую боль в груди, что-то шевелилось внутри, у меня стали трясись руки, а после начался озноб. В то время родители уже спали, да и что бы я им сказала, что принимаю БАДы для похудения и запиваю энергосом!?! Я выпила немного валерьяны и всячески старалась отвлечься от тревоги и страха. Через время я уснула. Спасибо за то, что я выжила после этого. ***** Суббота, 16.11.2019. Сегодня ночью мне снился очередной сон, я всячески старалась его запомнить утром, и что-то мне удалось. Мне снился маленький городок или вероятно деревушка, где в небольшом доме (я?) работала продавцом или же была хозяйкой этого заведения. Я жила в этом доме. В нем жили еще трое: парень, девушка и парень. С ними меня связывали странные отношения, кажется, они были моими любовниками. Мы жили то ли семьями, то ли общиной и все работали в магазинчике. Я помню реку, на которую мы ходили. Мы были счастливы. Чувство окрыленности и свободы сопутствовали мне. Это чем-то мне напомнило фильм «Запретная любовь», странно, ведь я ничего подобного не смотрела перед сном, почему мне это приснилось? Начало дня проходило весьма обычно, я готовила ответы к экзамену по ТГП. К 16:00 я отправилась на первое свидание с Семеном Вербитским, с которым недавно познакомилась. Я шла, волнуясь, не зная, что говорить и лишь успокаивала себя тем, что это всего лишь человек, всего лишь парень, и мне недолго осталось, чтобы думать о своей репутации перед каким-то незнакомцем. Однако все прошло достаточно хорошо, мы гуляли вдоль Волги по набережной. Долго бродили, было красиво, мы разговаривали о разном, и не было неловких моментов, чему я рада. Он милый и мне понравился. Возвращаясь обратно домой, я замерзла, даже не смотря на то, что я ехала на маршрутке. Вечером я доделывала ответы по ТГП и скачала «The siims 3» все дополнения. Надеясь, что игра скачалась правильно. Около двух ночи я уснула. Спасибо за этот день, мне действительно есть, что вспомнить в потоке однообразия. Спасибо! ***** Воскресенье, 17.11.2019. Сегодня ночью мне снова снился сон. Сон несколько дней подряд – странная штука, но приятная, это как кино святое твоим подсознанием, поможет отвлечься от реальности происходящего. Утром мы с мамой поехали днем гулять с Сашиными детьми и Пашкой. Мы пошли на стадион с большой площадкой недалеко от дома,  где живет сестра. Было холодно, но на этом огромном пространстве было достаточно атмосферно, я помню, как в прошлом году, в сентябре или октябре, я была здесь, тут было невероятно красиво: солнце припекало в спину, помню кучку детей и двух целующихся мелких подростков лет по 13-14 – парень и девушка. Помню это обширное поле,  представляла тогда, как было бы здорово погулять тут с Кристинкой, устроить пикник. Я много представляла детально… Теперь, это серое, холодное место напоминает мне о том времени. Спустя час прогулки, мы все отправились домой. Пашка нас отвез, а затем я и мама пошли гулять до ТЦ «Облака». Было объективно здорово. Мы гуляли по отделам «Кари», «Фамилия», разглядывали всякие предметы декора и безделушки. Это напомнило мне позднее детство, всю дорогу домой мы пытались выяснить, чего же скушать, но, так и не решив, пришли домой ни с чем. Мне понравился этот день, он не был идеальным, но был душевным и этим он меня согревает. Спасибо за прожитый день! ***** Понедельник, 18.11.2019. Сегодня я нехотя встала с постели и принялась готовить ответы к экзамену. Как же это утомительно, Боже! Потом поиграла в «The sims 3», но и это меня не радовало, как-то все глупо и лениво проходило. Тут меня пригласил Сашка Сафаров в гости, и я незамедлительно начала собираться. Он вовсе неплохой парень, хотя чаще бывает занудлив. Я встретилась с ним, и мы пошли к нему домой. Его пустая, еще необжитая квартира находилась недалеко от гипермаркета «Лента», неподалеку от 8-го квартала. Я была тут далеко уже не первый раз. Помню, как впервые попала в этот подъезд с Кристинкой. Мы забежали в него согреться от мороза в – 20 градусов, используя этот подъезд, как перевалочный пункт на пути в больницу к Руслану, в январе 2018 года. Как же больно вспоминать то беззаботное время второго курса колледжа. Как я любила их всех… Мы с Сашкой поднялись на 4 этаж, кажется в 14 квартиру. С последнего моего визита в июле, тут прибавилось мебели. Мы разговаривали, пока он заваривал чай  и готовил «Биг-бон», еще у него были вкусные слоеные сахарные печеньки и чертовски вкусные конфеты, все время забываю их название, они в розово-белом фантике с японскими иероглифами. Между делом, я показала ему клипы «My chemical romance». Он согласился на фотосессию в готическом стиле. Осталось продумать только детали. Мы покушали и пошли в гостиную. Он показал мне разные памятные вещи и после этого мы стали смотреть первую серию аниме «Ангельские создания» в темноте. Я доверяю ему в данном плане, мне спокойно. Поездка в Самару показала, что он ответственный и серьезный парень, который не желает мне зла, хоть он и с некоторыми странностями, впрочем, это и не особо важно, у всех они есть. Уходя домой, он подарил мне аниме-значок и я пришпилила его на свой рюкзак. Он проводил меня до подъезда моего дома, и мы распрощались. Дома я занималась физическими упражнениями, а потом просто смотрела «Тик-Ток» до поздней ночи, а еще читала. День прошел хорошо, и мне снова есть, что вспомнить. Я молодец! И спасибо Судьбе, что в этот день я чувствовала себя отлично! ***** Вторник, 19.11.2019. Сегодня я одна дома! Мама ушла на работу, папа тоже. Сегодня у меня встреча с Русиком. Мы встретились на 1 школе, я как всегда немного опоздала. Мы вместе пошли в ТЦ «Аврору», я взяла у мамы 200 рублей, чтобы часть потратить на журнал «Все звезды», а остальные на энергетик. Русик, как первоклассник набрал в «Фикс Прайсе» всякую чушь: чипсы «Читоз», сладкие палочки-тягучки с «Кока-колой», аскорбинку. У магазина «Красное и белое» меня окликнул какой-то парень. я удивилась, ведь я не поняла кто это, на что сказала: «А ты кто..?», этот парень был на дне рождения у Сашки Сафарова в этим летом. Я вспомнила его, но не знала его имени (и сейчас не знаю, кек). Он стал рассказывать разные истории не умолкая, говорил и говорил. Мы простояли все троя у магазина минут 30, после чего зашли внутрь, он увязался с нами. Там Русик купил себе «Mio», а я хотела заполучить новую баночку энергетика, которой у меня нет в коллекции, но все, которые были в ассортименте у меня уже были. Мы отправились в «Магнит». Парни стояли, общаясь на входе, пока я, подойдя на кассу с журналом и энергетиком, ждала пока меня обслужат, но эта стерва-кассирша накосячила с ценниками, потом пришла бабка с ней разбираться, в общем и вспоминать не хочется… Долой негативные эмоции. Я ничего не купила, и мы трое пошли в «Пятерочку» на «Бульвар роз», где я купила, что хотела. Этот парень, шедший с нами, все не умолкал, он жил недалеко от офиса «Сбербанка», и мы его пошли провожать с Русиком по его просьбе. Он звал нас в гости, но мы не пошли, больно устали от его общества. У меня к нему возникла неприязнь из-за того, что этот засранец, все дорогу капал в уши «Хорошему мальчику» про курение сигарет и вейпы. Я знаю, Русик взрослый человек, но я помню его невинным, несмышленым малым, я не хочу, чтобы он стал курить сам того не желая, а лишь поддавшись на модное течение и доводы этого обаятельного пацана. После того, как мы его проводили, я и Русик, остались вдвоем, но он приуныл. Странно, может общение со мной его вовсе не так вдохновляет, как с тем юношей. Мы пообщались, погуляли где гаражи и посидели на 1 школе, я попросила его проводить меня к району, где я живу, а затем мы распрощались. Мне нравится видеться с Русиком, ни смотря, ни на что, я чувствую, что могу быть собой с ним, могу смеяться, дурачиться и быть порой чокнутой, говорить, что придет на ум. И не смотря на то, что за эти два года он изменился и вырос, а может и морально, и психически стал покалечен, мне все равно также здорово с ним, он для меня по-прежнему «Сыночка-корзиночка», «Хороший мальчик» и «Утичка» с «Мальчиком-колокольчиком». Вернувшись домой, я чувствовала бодрость от энергетика, я не стала пить капсулу и не пожалела. Я кривлялась и дурачилась пред зеркалом, примеряя на себя различные образы. Через время пришла мама. В этот вечер мы были порознь и я немного жалею. Я пошла читать, а затем готовить ответы. Так и прошел мой день. Спасибо за эмоции и встречи. Я рада, что прожила этот день именно так! ***** Среда, 20.11.2019. Сегодняшний день был абсолютно незапоминающимся, потому что все было обыденно и размеренно, а на улице я не была. Хотя может иногда размеренность не является синонимом скуки. Сегодня я готовила ответы довольно долго, читала, занималась спортом, но в целом не сделала ничего примечательного. Я благодарна, что со мной и моими близкими все хорошо, спасибо за это! ***** Четверг, 21.11.2019. Сегодня был эмоционально тяжелый день, и из непримечательного он перекочевал в тот, чьи события будут свежи в памяти какое-то время. Утром я и мама должны были ехать к сестре Саши, чтобы отвезти ее детей на прививку в больницу. Все шло как обычно: мы уйму времени их собирали и возились. Я, как обычно, покорно помогала своей сестре, делая то, что необходимо требовалось от меня. Я оделась первее всех и мне сказали идти с Вероникой на улицу. В тот день погода выдалась очень морозной, и я моментально превратилась в ледышку, но терпела. До больницы мы шли минут 15 – я молчала, а мама с Сашей по своему обыкновению что-то обсуждали. Я была рада, наконец, зайти в теплое помещение и погреться. Детская больница была очень даже цивильная, в сравнении с теми, в которые ходила когда-то я. Я наравне с мамой и сестрой следила за девочками, чтобы они не разбегались. В кабинете я держала на руках Леру, которая вся брыкалась и извивалась, она всю меня перепачкала пыльной обувью, но я молча терпела. Пока я стояла, врач сказал Саши, что прививку делать не будет сегодня и надо будет прийти в другой день. Выйдя из кабинета, Саша с мамой обозлились, и наскоро оделись, пока я держала неугомонную Валерию. Я не вытерпела и сказала, что я еще не оделась полностью, и почему я должна следить за «вашими этими», тут началось… Я выслушала долю предъяв о том, какая я ужасная тетя, дочь и сестра, и они далее продолжили общаться между собой. В разговоре мама в очередной раз заметила, что я не работаю и «ничего не делаю», мне было неприятно это слышать, но я не возразила ей и шла молча. Подходя к остановке, на половине пути от дома Саши, мама заявила, чтобы я шла домой пешком, не дав мне денег на проезд, затем сказала что-то еще, от чего я едва сдерживала свою боль и слезы. Я пошла от них прочь домой. По дороге они обе звонили и писали мне, но я игнорировала. Я шла, и потоки слез стекали по моим щекам, и сколько я не старалась себя успокоить, у меня это мало получалось. Я плакала периодами и с влажным от слез лицом шла вдоль частных домов. Придя домой, я прошлась по комнатам и, не обнаружив никого, принялась долго плакать, уже не сдерживаясь, с полной отдачей. Мне было больно, я давно так не плакала, на меня нахлынули мысли о моей жизни и недавних событиях. Я вспомнила нашу прогулку с Русиком двумя сутками ранее в тот день, когда мы оба были в компании того парня, я буквально столкнулась со своей старой школьной подругой Элей, которая тем временем шла под руку со своей новой подругой Ариной. Прошлое не отпускает меня, в такие минуты я чувствую слабость и бессилие. Пообедав, я легла спать. Мое лицо распухло, а голова была затуманена мыслями. Я не выспалась, а вскоре вернулись родители. Мое тело болело, я плохо видела. Мне было трудно встать с постели, и отправиться в назначенные 15:00 в офис «Билайн», в котором я была еще в июне. Я с трудом установила нейтралитет с мамой, и мы вместе пошли в офис. Это настоящая шарага, как и была. Я заполнила небольшую анкету, а затем ждала минимум 20-30 минут, пока меня позовут. Это было долго. Так, я буквально минут 5 пообщалась с девушкой, поняв, что это полный бред и по вакансии все размыто и непонятно. По возвращению домой, я попросила купить мне кремовое пирожное «Наполеон». Я не могла удержаться и съела его по пути, а затем дома новоиспеченные пирожки, которые приготовила мама. Мое тело болело, я была не в силах, как надо сделать физические упражнения. Поздний вечер я провела за приготовлением ответов к экзамену по информатике, параллельно смотря видеоролики Юлика и Антона Власова, которые совсем неинтересные и можно использовать, как фон к основному занятию. Так же вечером этого дня я удалила свою страничку в ВК, потому что отвлекаюсь. Пора браться за дело! Вот только как себя вести я не понимаю. Зачастую я чувствую, что обманываю себя, ведь на самом деле мне очень плохо. Эти скачки состояний и настроений сведут меня с ума, но по привычке, я поблагодарю Судьбу за очередной прожитый мной день. Спасибо. ***** Пятница, 22.11.2019. Сегодня был обычный день в понимании обычного дня. Я готовила экзаменационные билеты, занималась спортом, старалась сесть на шпагат. Я чувствовала себя комфортно. Больше ничего не произошло, конец истории. Спасибо, что я живу. ***** Суббота, 23.11.2019. Сегодня я была одна дома. Как обычно делала ответы к экзамену. Боже, как я этого боюсь, и в то же время ловлю себя на мимолетной мысли, что мне все равно, меня это настораживает в себе. Настроение более чем паршивое, особенно к вечеру. Нашла подработку на понедельник, своим еще не говорила, необходимо раздать листовки у завода «Тролза». Листовки надо распечатать за свой счет, поэтому я решила сходить до маминой работы взять у нее 100 рублей «на распечатку», на самом деле мне очень хотелось взять ведерко мороженного, энергетик и жевачку, что собственно я и сделала. ***** Понедельник, 06.01.2020, ночь перед утром. Я чертовски давно не писала. Столь насыщены и в то же время скудны были почти полтора последних месяца. Сначала я перестала писать из-за приступов лени и того, что порой мне просто нечего было писать, да и хвалить себя тоже было не за что. Все шло достаточно сносно до 27 ноября, я все также была преисполнена энергией и мотивацией к действию. Однако встреча с Сашкой подкосила меня, растоптала… Его недвусмысленные намеки и подкаты настораживали меня периодически за встречу, и в конце его разговор о том, что до 21 года мне всенепременно необходимо с кем-то вступить в половой акт, для «моего здоровья», меня окончательно убил. Вообще разговор на тему секса я не приветствую ни с кем, тем более путем моего запугивания. В общем, все кончилось печально и меня это подломило. Спустя двое или трое суток, я виделась с Русланчиком и эта встреча носила весьма спорный характер. Я вела себя странно, он тоже… Все кончилось тем, что он ударил меня по лицу и после этого мы не встречались почти месяц, не только из-за своего рода ссоры, но и того, что у меня началась трехнедельная сессия. Ух, слава Богу, я ее пережила. Она была полна стресса, у меня снова начался (обострился) нервный тик и тряска по урокам. Но есть и положительный момент, я одними проблемами и хлопотами незаметно для себя подавляла и другие, а именно проблемы моей жизни, личные переживания взросления и воспоминаний о К.О. Кстати, пару раз за время учебы я видела ее. Первый раз – в транспорте, но сделала вид, что не заметила ее; второй раз – в универе перед экзаменом, видела ее издали и посчитала не показываться ей, незачем. Правильно ли все это или нет, сказать не могу, даже сейчас. По окончанию сессии могу лишь сказать, что поиски работы снова затягиваются, и я не знаю, что делать с Русиком, все относительно хорошо, хотя этот чудик и выдает разного рода сюрпризы. И, кстати, о сюрпризах, я сделала ему подарок, ну, а теперь жду ответного от него до сих пор. Мы дважды виделись с ним до нового года, а теперь я снова жду встречи, уже в новом 2020 году. Я сделала, наконец, перестановку в комнате, еще, как только закончила дела с сессией, стало красиво, но пока что непривычно. Наконец сделала фото по тематике «MCR». Мне эта группа по душе! В уходящем 2019 году я попробовала памятные для меня вещи: съесть торт за просмотром фильма ложкой, выпить, здорово провести вечер одной и 31 декабря закурить! Примечательно то, что пачка до сих пор в моем рюкзаке, хранится по соседству с дешевой зажигалкой фиолетового цвета. Курить не тянет вовсе, на данный момент мной выкурено 7 сигарет. Новый год и первые его дни мной были отмечены хорошо и душевно. Господи! Дай мне сил в этом году, счастья, удачи, любви и мирного неба над головой моей и близких мне людей. Умоляю! Зачастую под вечер на меня традиционно нападает грусть, и проступают слезы, я все жду и надеюсь получить хоть какую-то весточку от К.О., но тщетно. А еще мне хочется перестать бить себя по запястьям канцелярской резинкой, всякий раз, думая о ней, так как у меня уже остаются следы. Как же я хочу, чтобы все, наконец, наладилось в моей жизни. С этого дня я буду стараться писать сюда и делиться мыслями, главное, чтобы положительных было больше. ***** 04.02.2020, ночь. Я не писала целый месяц! Мне хотелось, чтобы этот год я начала без слез и проблем, но не вышло. Я в целом ни с кем не общаюсь, потому что все достали, единственное кого мне бы хотелось увидеть – это Русланчика. Мы не виделись с ним больше месяца. Я устаивалась рядом с домом на ужасную работу в «Город цветов», как оказалось. Сначала я обрадовалась иметь творческую деятельность, а затем поняла, что это ад, а начальник это сам Сатана. Бабский коллектив ненавижу… Про порезы на руках и боль во всем теле, я уже молчу, я впахиваю, но мой труд совсем не ценится, это огорчает. Я принимаю седативное, срываюсь на семью и ненавижу себя. Я хочу умереть, потому что не вижу смысла в своем мирском бытие. В чем смысл моей жизни..? Но есть и приятный момент, я приобрела билет на «My chemical romance», и летом, в июле 11 числа, еду в Москву, надеюсь не одна. Меня пугает поездка, и в то же время это чертовски круто. А еще я начала пересматривать сериал «Школа» 2009 г., обожаю его, он дает мне силы жить дальше, дает забыться и уйти от своих собственных проблем и уничтожающих меня мыслей. Я все еще хочу быть счастливой, но надежд все меньше, да и в семье не все так гладко. Я скучаю по родителям, и хоть мы живем все в одной квартире, я чувствую себя одиноко. Я устала от всего этого дерьма, не справляюсь. Хочу попросить сил, и чтобы Судьба была милостива ко мне. ***** Воскресенье, 16.02.2020, ночь перед утром. Сегодняшний день начался с моих слез. Сегодня я была одна дома, мама собиралась на работу к обеду. Хочу заметить, что последние десять дней были невероятно тягостными для меня. Я ушла с работы и снова в поисках новой. Я устала от этой нестабильности во всем. Мама в очередной раз попрекнула меня материальными трудностями и моей недальновидностью по поводу приобретения билета на фестиваль в Москве, в 2020 году. Она все рассказала моей сестре, о моих неудачах, и о том, как бы мне хотелось побыть еще «маленькой» и поучиться вместо того, чтобы работать, странно, что она умолчала про билет на концерт. Я разозлилась на нее, стала говорить сквозь слезы о том, сколько боли переживаю от того, что мы давно с ней отдалились, и о том, что я не нахожу себе места в собственной семье. Это ужасно! Затем она попыталась возразить мне и обнять. Последнее ей, кстати, удалось. Я рыдала, но держалась букой, и почти не разговаривала. Не договорив, она ушла на работу. Я не знала, что ей сказать, а у нее вовсе закончились аргументы. Сегодня я покрасилась в рыжий цвет, а точнее в медный! Да-да, это я, я, которая не любит рыжий цвет (ну, почти), а еще подстриглась немного. Теперь у меня косая челка, рыжие волосы (огненные), еее! Я эмо! Шутка. В общем, такой себе денек. Стою перед выбором куда идти: оператором в колл-центр или флористом. В первом варианте меня уже взяли, а во втором собеседование только будет и все в один день – завтра. Пожелаю себе спокойной ночи и завалюсь спатюшки, выпив седативное. Да здравствует ночь перед судьбоносным днем. ***** Понедельник, 17.02.2020, ночь перед утром. Мне было сложно сделать выбор, однако, я предпочла оператора колл-центра. Я столкнулась с многочисленным потоком людей, и мне было ужасно тревожно. Знаю, звучит слишком паршиво все, что я пишу, так как я вечно жалуюсь на жизнь, и то, как она со мной несправедлива, но я чувствую боль и одиночество, непонимание и равнодушие со стороны окружающих, и когда-то близких мне людей и членов семьи. На стажировке я мало что понимала, чувство, словно отсидела пять пар по информатике. Не могу знать, правильный был мой выбор, но мне бы очень хотелось, чтобы это было так, и у меня все получилось. Я так устала, что делая очередную запись, я едва ли сдерживаю слезы. Я стараюсь ставить перед выбором ежедневные задачи, чтобы день стал продуктивнее, но чувствую, как вся моя жизнь проходит мимо меня, я погрязла в расписаниях, рутине, завышенной планке к самой себе. Завтра я хочу проснуться со светлой головой, и пусть мне приснятся интересные сны. ***** Вторник, 18.02.2020, ночь перед утром. Мне плохо, не могу писать, тело болит, а разум затуманен. Надеюсь, боль в животе и груди вскоре прекратится, и я погружусь в здоровый крепкий сон. ***** Среда, 19.02.2020, ночь перед утром. Сегодня выдался непростой денек. В голове каша от потока информации на стажировке. Я немного освоилась, но по-прежнему чувствую тревогу. Завтра у меня экзамен по пройденному материалу. Голова все так же забита курсовой работой и под вечер мыслями о прошлом, которые меня «закапывают» глубже в самобичевании. Но! Есть положительные моменты. Первый, в том, что на прошлой работе мне таки выплатили 4300 рублей, даже больше, чем я думала. А еще сегодня я употребила всего 600 ккал, надеюсь, я буду держать себя в руках. Сейчас ночь и мне грустно, скучаю по Русику, а точнее по нашим разговорам, он единственный с кем я откровенна. Но я не унываю, стараюсь изо всех сил. Так хочу, чтобы завтра для меня все прошло отлично, поэтому не буду засиживаться допоздна. Повторю учебный материал и спать. ***** Четверг, 20.02.2020, ночь перед утром. Сегодня был невероятно стрессовый день, но по большому счету неплохой. На практике писали тест, общались по звонку и садились в периметр, от чего к концу дня у меня возник нервный тик. После стажировки купила папе подарок на 23 февраля – синенький блокнотик и гель для тела, а себе пудру и консилер, оставшиеся деньги потрачу на подарок маме и сестре к 8 марта. Скоро ложусь спать, надеюсь, завтра мне повезет и все пройдет для меня отлично. ***** Пятница, 21.02.2020, ночь перед утром. Сегодня я лягу спать раньше, не дождусь этого момента. Ужасное состояние, снова мысли о суициде. Я так устала сегодня. На стажировке писали итоговый тест, мне удалось сделать шпоры и сфотографировать их заодно, думаю, сдала, ну, а результат в понедельник. Пока была на стажировке, поглядывала в окно – настоящая весна. Побыстрее бы закончилась эта серость. У меня даже поднялось настроение, и прибавились силы от лучиков солнца. После работы я немного погуляла, купила подарки на 8 марта маме, сестре и ее дочкам. Мне приятно выбирать подарки, это меня радует. Но дома не все так радужно. У сестры проблемы с мужем и деньгами. Мама помогает ей, сидит с детьми. Я понимаю, что это необходимо, помогать Саше, но она совсем не замечает, как плохо мне, что  я «покалечена», и мне нужна ее помощь и поддержка, я умираю, а она не хочет этого видеть и принять мои проблемы. Я в отчаянии, поэтому лучше мне лечь спать сейчас. ***** 23.02.2020, воскресенье, ночь перед утром. Сейчас я пьяная и пишу это перед сном. Сегодня был весьма обычный день. Вечером отмечали, не обошлось без щепетильных вопросов от моего братца. Завтра на работу рано вставать. Очень надеюсь, что следующая неделя будет для меня удачной. Пожелаю себе сладких снов и приятных сновидений.   ***** Понедельник, 24.02.2020, ночь перед утром. Сегодня утром я проснулась с тяжелой головой после вчерашнего застолья. И вроде даже помирилась с отцом. Примечательно то, что нас сблизило совместное распитие спиртного и это печально, почему в обычном состоянии у нас не клеятся отношения или он вовсе не замечает меня. На работе сегодня я сидела с опытным оператором Александром, или просто Сашей. Сначала он показался мне эгоистичной, недовольной сученькой, однако, затем он развеселился, и я смеялась с его острот, он мне показался обаятельным и милым. Еще рядом с нами села девушка, которая тоже давно работает, но в чем-то «плавает». По характеру она очень общительная и развязная. Из разговора ее с рядом сидящим парнем, который периодически отпускал сальные шуточки и замечания, я поняла, что девушка – Алена, является лесбиянкой. Она не раз заговаривала про ЛГБТ, а еще я сразу обратила внимание на кольцо, надетое на большом пальце правой руки. Как я поняла из диалога Саши и Алены у обоих ребят есть девушки, а еще, что Саша домосед, а Алена –тусовщица. В этом Саша мне был по духу ближе, он забавный. В последние три часа работы меня посадили в качестве самостоятельного оператора. Я волновалась, но вроде все прошло неплохо. У меня была наставница Маша. С ней я в пятницу сидела рядом, слушая, как ловко она принимает звонки. Мне нравится работать с ней, надеюсь, мне не придется забрать свои слова обратно. День близится к завершению, и скоро я ложусь спать. Очень надеюсь, что завтрашний день будет еще более интереснее и удачнее для меня, чем сегодняшний. ***** Вторник, 25.02.2020, ночь перед утром. Сегодня был весьма обычный день, но есть парочка (несколько) моментов, которые его омрачают, я не хочу об этом много говорить, скажу лишь, что я испытываю странный и сумбурный набор эмоций по поводу своей жизни. А сейчас я, пожалуй, лягу спать. ***** Среда, 26.02.2020, ночь перед утром. Сегодня был также обычный день, это лучше, чем дикие страдания. Как хочется быть счастливой, чтобы грудь переполняли позитивные эмоции. Завтра у меня экзамен на работе. Мне так нужны деньги… А еще, чтобы было тепло, а солнце светило ярко-ярко, освещая мои глаза и попадая лучами на мои ярко-рыжие волосы. Спокойной ночи мне и моим родным. Да будет новый день светел! ***** Воскресенье, 01.03.2020, ночь перед утром. Сегодня первый день весны, прощенное воскресенье и масленица. У меня снова проблема с работой, но я так устала от вечных проблем. Буду заниматься учебой, а дальше будет видно. Судьба, прошу, не будь ко мне жестока. Пожалуйста, Судьба, избавь меня от уныния. Жизнь, дай мне силы прожить счастливо и в удовольствие. ***** Понедельник, 02.03.2020, ночь перед утром. Сегодня был в целом неплохой день. Я была в Саратове, ходила в библиотеку, даже в две, при институте СГЮА. Читальный зал очень уютный и красивый, находясь в нем, я ощущала себя студенткой, которая посвящает время занятиям по учебе и читает книги. Приятное чувство. Идя в МЮИ, я была взволнована, боялась столкнуться с К.О. в стенах старого здания, но к счастью, а может и нет, я не видела ее. Еще, сегодня я смотрела аниме, которое мне совсем недавно советовал «Good boy», за два дня я посмотрела 11 серий. И хоть я, и не любитель подобной анимации, сюжет довольно неплохой. Еще смотрела вчера реакцию на «Сердца за любовь» с Юликом и Хованским. Обожаю харизму Хованского. Он как всегда лапочка. Особенно вынесло с отсылки на «Горбатую гору», было смешно. Завтра необходимо всерьез заняться курсовой работой, а также следить за питанием и  соблюдать диету! А пока, мне необходимо выспаться, доброй ночи, Вселенная! ***** Вторник, 03.03.2020, почти утро. На часах уже 03:30 ночи, а я с нетерпением спешу сообщить, что в кои-то веки сегодня был отличный денек (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Утром с мамой ездила к сестре, гуляли с ее дочками. Когда мама ушла на работу, то Саша разоткровенничалась со мной, и рассказала кое-что важное из ее прошлой жизни, что в свою очередь, может оказать огромное влияние на ее настоящее. Потом я встретилась с Русиком. Мы были в «Маке», сняли видео, а затем он утроил мне фотосессию на городском стадионе, было весело, надеюсь, наша дружба будет крепкой, не смотря на разно рода обстоятельства. Придя домой, я открыла свои старые фото прошлых лет и выложила в социальную сеть, вместе с новыми, немного позорно, но думаю, я справлюсь с этим чувством. Я валюсь с ног, поэтому закругляюсь в писаниной. Доброй ночи, Вселенной, мне и моей семье! ***** Среда, 04.03.2020, глубокая ночь. Сегодня мой день завершается на спокойной ноте. Ничего необычно в этот день не произошло. Я только кушала, смотрела «Ютьюб» и писала курсовую. Мне тревожно, что я не успеваю подготовиться к сессии. Я очень надеюсь, что у меня все получится на отлично, и я сдам все необходимое в срок. Спокойной ночи мне и моей семье, пусть завтрашний день будет еще более продуктивен для меня! ***** Четверг, 05.03.2020, утро следующего дня. В этот день я также была дома, и корпела над курсовой, смотрела «Ютьюб», кушала, слушала музыку и литала «Тик-ток», именно в нем я наткнулась на видео по «My chemical romance» и отсылку на фанфик «Линии». Из праздного любопытства, я решила глянуть автора и объем чтива, и просто проугарала с первого листа теста. Я ХОЧУ ЭТО ПРОЧЕСТЬ!!! Это так угарно, чувственно и пылко, что ух! В общем, жду не дождусь, когда я буду свободна от дел и прочту этот рассказ. Примечательно то, что его написал парень. Надеюсь, он меня не разочарует первой частью. В общем, пусть завтрашний день будет еще более продуктивен, и я поскорее закончу на отлично все свои дела! ***** 06.03.2020, пятница, глубокая ночь. Сегодня был вполне обычный денек. Я, как обычно писала курсовую, на фоне слушая песни «кемов» и зависала в «Тик-токе». Еще, вечером ездила к сестре, чтобы помочь перевезти детей и вещи к нам на пар дней. Мы повздорили, и меня это не радует, впрочем, надеюсь, что все будет отлично. Ужасно устала, могу лишь пожелать, чтобы завтрашний день был еще лучше, чем сегодняшний. Спокойной мне ночи. ***** Суббота, 07.03.2020, глубокая ночь. Сегодня утром мама, я и папа перевозили Сашиных детей обратно. Мама осталась у нее дома на праздники, я скучаю по ней. А еще днем я гуляла с Русиком на городском стадионе. Это отвал башки! Мы дурачились, носились по полю (стадиону), боролись, толкались и просто болтали. Я купила попробовать новый кислый «Скитлз», и он тоже, а еще разных конфет, которые я потаскала у него (карамельки со вкусом «Кока-колы» и обычный «Скитлз»). Еще он якобы сел на ПП, честно, угарнула с этого, ибо он также жрет все попало, только в этот раз энергетик заменил минералкой, а вот я купила «Ион» (гранатовый), это просто отвал башки, по ощущениям, как «Блейзер». Мы тусовались, он фотографировал меня, странно, зачем ему это все, он якобы камеру «испытывал», надеюсь, он не маньяк, который собирает на меня фотки. Днем было холодно, а вот вечером распогодилось и вышло солнце, когда он меня провожал. У меня было много энергии и сил, поэтому после прогулки с Русиком, я пошла на старые-добрые «кач-кач», было круто, вот только я замерзла. Дома я полежала немного, а затем принялась за подготовку к сессии. Хочу отметить, что с начала месяца, я испытываю странные чувства, словно должно произойти что-то революционно-приятное, я надеюсь. Как же хочется быть счастливой, и не чувствовать боли и страданий. Завтра праздник, и я желаю себе, и любящим меня людям, удачи! А теперь я ложусь спатеньки. ***** 08.03.2020, воскресенье, утро следующего дня. Голова болит. Праздничный день я провела довольно неплохо, и даже выбралась к маме, которая сидела одна с племянницами. Я вижу, что она старается разговаривать со мной, а я стараюсь ей мало-мальски верить. Мы разговаривали о музыкальных группах, фанфиках, о Русике, и, конечно же, о детях. Я немного ей открылась. И пока не стемнело полностью, я пошла обратно домой пешком, чтобы сэкономить себе на энергетик. Я купила «Ион» (апельсиновый), и в очередной раз убедилась, что это не просто энергетик, а что-то там намешано, что нехило «бьет» по мозгам. Сегодня я съела больше нормы и не готовила курсовую, ладно… Надеюсь завтрашний день я посвящу саморазвитию и учебе. Добрых мне снов! ***** 09.03.2020, понедельник, утро следующего дня. Представьте, а ведь день начинался скучнее не придумаешь, пока вечером, часа в четыре или позже, я пошла к сестре. Собираясь, папа вручил мне бутылку красного вина, чтобы мы с Сашей распили ее вместе. По дороге я купила новую шоколадку «Милка с Орио». Она сходила в магазин, купила творожного сыра (очень вкусно, очень схож со сметаной) и красную рыбу (лосось), зерновые хлебцы. И пусть я кушала очень много и пила, это того стоило. Мы стали сплетничать, и я узнала много личного от нее, а она от меня. Я рассказала ей про ситуацию с Максимом и Русиком, о том, что я сожалею и о сменных случаях с Русиком во времена учебы с ним, немного о девчонках, но это не столь интересно. Я не знаю, чем обернется для меня столь откровенный вечер, но хочется верить, просто хочется надеяться на доверие между мной и сестрой. Я приехала домой на такси, родители тоже выпивали, но отец явно перепил и нес всякую чушь. Мне очень хотелось выпить и после позднего ужина, я взяла бокал вина и ушла в свою комнату. И еще новостью этого дня стала та, что я оставила сообщение в группе по «My chemical romance», о том, что хочу собрать компанию для поездки в Москву на концерт, и на мое сообщение откликнулась девушка из Саратова, попросясь ко мне в друзья. Она очень красивая, и судя по ее странице (группы, стена, да и фото) можно понять, что она интересная. Вечером мы переписывались с ней до глубокой ночи. Мне она определенно нравится, а дальше посмотрим. Ну, и с Русиком тоже пообщалась. Мемы, стеб и прочий бред – все, о чем мы как обычно общаемся изо дня в день, и для меня было удивительно, что он позвал меня гулять первым. И пусть, денег у меня нет, ничего, он подбадривает меня. Эти встречи, поездки, отдых (дома), весна… Все это делает меня счастливой. Я действительно счастлива всем этим мелочам, и я хочу этим насладиться, надеюсь, Судьба будет милостива ко мне, и подарит немало радостных и счастливых моментов в будущем. Пусть новый день мне сулит все самое лучшее. ***** Вторник, 10.03.2020, глубокая ночь. Сегодня был сумасшедший день, очень веселый и насыщенный день. Утро протекало по обычному распорядку, а днем я пошла гулять с Русиком. Ну, и, конечно же, как это часто бывает, я опоздала, в этот раз на полчаса. Мы купили еды, и пошли фотографироваться на набережную, а точнее на пляж. Мы поднялись на вышку, где когда-то мы были с К.О. Какая замечательная погода, не перестаю восхищаться весной. Мы болтали с Русиком, хоть он иногда меня и бесит, еще мы долго фотографировались, потом спустились вниз, и сделали еще несколько снимков на песке. В общем, хорошо погуляли. Затем, я поехала к сестре, чтобы посидеть с детьми, пока она вечером ходила за покупками. Мы мило пообщались, когда она вернулась, и я поехала домой. Вечером упорно выбирала фотографии, которые смогла бы разместить в социальной сети. Выбрала две – я красотка! Долго не могла налюбоваться, ну, а теперь самое время поспать. Спокойной мне ночи и удачного завтрашнего дня. ***** 12.03.2020, четверг, глубокая ночь. Сегодня весь день я провела дома. Ну, как обычно: писала курсовую, кушала, смотрела сериальчик, и так далее. Но есть кое-что еще, я начала читать «Линии» по «My chemical romance»,  и просто не могу оторваться, я по-настоящему увлечена! А еще я вечером переписывалась с Машей, ура, я запомнила имя! Она очень интересная, мне она нравится, нам есть, что обсудить, надеюсь, это общение продлится еще долго. Думаю, еще часть почитаю, пока не засну. Пусть завтрашний день сулит мне удачу, счастливые моменты и продуктивность в написании курсовой и редактуре. Спокойной мне ночи. ***** 13.02.2020, пятница, утро следующего дня. Вчерашний день прошел весьма размерено. Я читала фанфик с утра до глубокой ночи. Это прекрасно! Очень чувственно и проникновенно. Затем вечером вышла прогуляться в одиночестве: купила энергетик и жевачку – типичный набор. Надеюсь провести завтрашний день с пользой и в отличном настроении. ***** Воскресенье, 15.03.2020, пару дней спустя. Вчерашние сутки я рисовала долго и упорно, трудилась над рисунками по фанфику «Линии», а весь следующий день отдыхала. Получилось здорово. 14.03.2020 года у К.О. было день рождение – 19 лет, я долго колебалась поздравлять ли, я сделала это в 20:09, написала: «~ С днем рождения ~», на что она ответила: «Спасибо». Думаю, что поступила правильно. Но есть и печальный момент, мои купленные контрольные работы так и не отправили, я беспокоюсь. Завтра сяду за завершение курсовой, пора уже. Желаю себе, чтобы следующий день был продуктивен для меня. ***** 16.03.2020, понедельник, глубокая ночь. Сегодня день полный уныния и грусти, суицидальные мысли затмили мой разум, и даже мой дружок-петушок, не смог мне помочь, по болезни, надеюсь у него не сраный «коронавирус», который стал сейчас популярным явлением. Надеюсь, завтра мне станет лучше, я хочу справиться с болью. ***** 17.03.2020. вторник, утро следующего дня. Сегодня был непродуктивный день для написания курсовой работы. Но! Мне купили классные черные ботинки, которые подходят к большинству одежды! Еще я устроила «праздник живота», пока родителей не было. Я устроила вечеринку, жаль, что Русик болен и не пришел. Я записала ему видео с обзором на редкий энергетик, который был очень приторный и похожий на «Фанту». Я танцевала под песни «My chemical romance», которые помогают мне жить, выпила 50 грамм (может чуть больше) виски и пошла на качели во двор, пробыв до тех пор, пока мой телефон не отключился, из-за недостатка заряда. Плохо, что я сижу в телефоне, но так я могу отвлечься, пока одна. До ночи я переписывалась с Машей (новой знакомой) в «ВК». Было весело. Ну, и с Русланчиком конечно, куда же без него. В общем, день прошел неплохо, даже хорошо. Прошу, чтобы завтрашний день был еще лучше предыдущего и у меня появились приятные и весомые поводы жить и бороться. ***** 18.03.2020, среда, глубокая ночь. Сегодня был размеренный и душный день, ничего особенного. Я пострадала фигней, съездила к сестре, съела чуть больше нормы калорий и послушала музыку. Завтра необходимо закончить курсовую! Поэтому прошу сил в завтрашнем дне, позитивного настроя и свежих мыслей. А теперь пора спать! ***** 19.02.2020, четверг, глубокая ночь. Утро, день, вечер – ужасны и скучны. Я депрессую, писать совсем не хочется. Делаю все через силу и отвлекаюсь на социальную сеть. Но ночь веселая: я переписываюсь с Машей и с Русиком в «ВК», с ним мы впервые столь откровенно играли в эротическую переписку (я парень-альфач, а Русик –моя шлюшка). А теперь пока спать и набираться сил. ***** Пятница, 20.03.2020, ночь. Хочу удостоверить тебя, мой дорогой читатель (если ты есть конечно), что день прошел бы сегодня незначительно и невзрачно, если бы не три обстоятельства. Первое – сегодня я была в ТЦ «Авроре», чтобы мне объяснили обязанности новой подработки, что и как. Работа у маминой знакомой девушки (продажа чехлов, защитных стекол, наушников и прочих аксессуаров для телефона), работа похожая на ту, когда я продавала спортивное питание, в общем, РАЙ! Самый настоящий балдеж для интроверта. Начальника нет, коллег тоже – красота! Надеюсь, для меня все пройдет на УРА! Второе – прогуливаясь от ТЦ «Авроры», я погрузилась в воспоминания под песни «Сплин» и таки решила написать К.О., спросив, как она поживает и что-то про самочувствие. Я успокаивала себя, ибо было страшно. Не знаю, правильно ли я сделала после всех этих видео по психологии, которые я посмотрела и те, что Русику скидывала. Надеюсь, что я поступила верно, и Судьба будет милостива ко мне, а я в нее верю! Ну, и третье – вечер я провела довольно неплохо: переписывалась с Машей о «MCR» и проверяла контрольные работы, которые мне скинула на почту эта пресловутая Лариса. В общем, приятных снов мне и вам, кто меня любит, и пусть завтрашний день пройдет для меня донельзя лучше! ***** Воскресенье, 22.03.2020, ночь. Вчера и сегодня дни весьма похожи. Дни на работе радуют меня, хоть дома я почти не бываю, а еще переписываюсь с К.О., а это тот еще стресс. Надеюсь, что завтрашний день будет удачным и продуктивным для меня, приносящим массу положительных эмоций. ***** Понедельник, 23.03.2020, поздний вечер. Проснувшись рано, я не почувствовала утреней усталости, взглянув в телефон, я обнаружила несколько писем, одно из которых было от К.О., странно, подумала я, ибо она предложила встретиться на днях. Проделав традиционный утренний ритуал действий, я опоздала на работу, то мне, увы, свойственно, а ближе к обеду написала К.О., о том, что возможно в среду я смогу встретиться. На работе все прошло обыденно, день тянулся медленно, а покупателей было пару штук. Дома я немного отдохнула, подкорректировала контрольные работы по типологии, и теперь меня клонит в сон. Пусть завтрашний день мне сулит только лучшие события для меня, да будет счастье! ***** 24.03.2020, вторник, поздний вечер.  День прошел спокойно, как и прежний. Я до последнего не знала, сколько мне заплатят и уже хотела забрать все деньги, но не тут-то было, и мне все же заплатили 2300 рублей. Вот так. Завтра предстоит непредсказуемый день, чую и хочется верить, чтобы так было на самом деле, что он пройдет великолепно. А еще я иду на маникюр! Да здравствует, завтрашний новый день! ***** 27.03.020, глубока ночь, пятница. Смута продолжается. Встреча с Кристиной О. прошла неоднозначно, но в целом, хорошо. Однако, судя по всему, не все так гладко, чувствую приближение бури… А еще я боюсь, что заразилась «коронавирусом», горло побаливает и слабость. Надеюсь на светлое счастливое будущее, а еще доброй ночи себе и своим родным. ***** 28.03.2020, суббота, глубокая ночь. Сегодня я весь день просидела дома, К.О. ко мне не пришла, что будет дальше с ней, не знаю, но мы переписываемся. Не смотря на то, что мама дома, мы почти не разговариваем с ней. Мне кажется, я стала совсем апатична. Пусть завтрашний день пройдет замечательно, а я, мои родители и любящие меня люди буду здоровы. ***** 29.03.2020, воскресенье, поздний вечер. Снова смута и скучный день позади. Однако он был без приключений и меня это радует. А еще после упорного труда, я закончила писать курсовую и две контрольные. Я выложила их на портале, ура! Хоть бы были на отлично сделаны! А теперь спокойной всем ночи и мне, пораньше лягу спать и айда, новый день! ***** 20.03.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодня был невероятно продуктивный день, и я даже побаловала себя вкусняшками! А еще игрой в «The sims 3» В общем, я довольна собой, пусть и следующий день будет удачным!!! ***** 31.03.2020, вторник, утро следующего дня. Я схожу с ума от четырех стен, однако, мой принцип прост –лучше ничего не делать, чем утруждаться и работать. Сегодня мне привезли банковскую карту, а еще я созванивалась по «Скайпу» насчет работы. Надеюсь, завтра день будет продуктивен и насыщен. ***** 01.04.2020, глубокая ночь, среда. Мне плохо… Карантин все еще длится, а прогнозы неутешительные, хотят еще продлить. Я стала закоренелым социофобом, однако, скучаю по Русику и Кристинке, вот только им, похоже, на меня все равно. Как быть, не знаю, надеюсь, завтрашний день пройдет гораздо лучше. ***** 02.04.2020, четверг, глубокая ночь. Сегодня вечером я вышла на 15 минут на улицу! Объявили, что карантин продлится до 30 апреля. Это ужас. Сегодня я в основном играла в «The sims 3». С завтрашнего дня, да здравствует продуктивность! ***** 03.04.2020, пятница, позднее утро следующего дня. Проснулась я с «ватной» головой после вчерашнего… Не, не алкоголь – переписка с «Хорошим мальчиком» до 4 утра. Что сказать, вечер выдался интересный достаточно. Я писала часа три левой рукой (получается уже очень даже хорошо) – это мое новое хобби. Наконец-то ходила погулять, а еще купила энергетик. Как я их люблю… Ну, а вечером играла в «The sims 3» и кайфовала. Эх, а вообще хорошо! Пусть и завтрашний день принесет только положительные эмоции. ***** 04.04.2020, суббота, поздний вечер. Сегодня я ездила с мамой и сестрой гулять, а потом я каталась на качелях и кайфовала. В общем, отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Завтра проведу день еще лучше. ***** 05.04.2020, воскресенье, ночь. Сегодня я играла почти круглые сутки в «The sims 3» и кутила. Я недовольна собой, но держу себя в руках. Завтра изменю свой режим, а пока буду готовиться ко сну. ***** 06.04.2020, понедельник, глубокая ночь. Карантин продолжается… Сегодня, нашей группе должны были скинуть занятия на время сессии, но пока их нет, ждем. Немного скучно, чувствую, что теряю хватку, но радует, что сегодня перебрала свой гардероб, убралась в комнате и пропылесосила. Еще хочу написать К.О., чтобы, наконец, с ней серьезно поговорить, но даже не знаю когда и что писать. Я много кушаю, а еще весь вечер смотрела сериал «Близкие друзья», как я писала в сообщении «Хорошему мальчику», я сначала нейтрально и довольно посредственно относилась к сериалу , а теперь прикипела… Даже плакала. А теперь пойду спать. Да здравствует завтрашний новый прекрасный день! ***** 07.04.2020, вторник, поздний вечер. Сегодня день был гораздо продуктивнее. Я лишь хочу, чтобы я была счастлива, откинула дурные мысли и пусть мои родные люди будут здоровы. Хочется, чтобы и завтра был полезный день для моего развития и эмоционального спокойствия. Сейчас я смотрю «Близкие друзья», и пребываю в меланхолии. Скоро ложусь спать. Спокойной ночи мне и моим близким. ***** 08.04.2020, среда, поздний вечер. Сегодня было продуктивное утро и день, но к вечеру я расклеилась и много плакала. Судьба, не будь ко мне жестока, дай мне сил пережить сложности. Прошу, пусть мне повезет в следующий день. ***** 09.04.2020, четверг, ночь. Сегодня я решила тест, но главное общалась с К.О., как же я хочу, чтобы все разрешилось и мы были вместе. Пусть завтрашний день принесет больше положительных эмоций и будет продуктивным. ***** 10.04.2020, пятница, глубокая ночь. Сегодня я увидела задания с дистанционного обучения и просто обомлела от количества. Я устала, и не особо справляются со многим в жизни. В общем, надеюсь и верю, что завтра мои дела пойдут в гору, а я и мои близкие люди, будут чувствовать себя отлично. ***** 11-12.04.2020, выходные дни, глубока ночь. Оба дня в точности идентичны с минимальным расхождением. Не вылезаю из заданий по дистанционному обучению, но я стараюсь ценить это время, пока я дома, учусь, не работаю. Учиться я люблю, даже если это уходит много сил. Сейчас посплю примерно 4 часа и снова за работу. Поэтому успехов мне в новом дне! ***** 13.04.2020, понедельник, глубокая ночь. Сегодня был очень даже хороший день. Я погуляла с мамой и покачалась на каченьках в приятный теплый солнечный денек! А еще пришлось потратить 500 рублей на необходимые нужды: витамины, скраб для лица, скраб для тела и вкусняки (чипсы и шоколадку). Я рада этому! А еще я закончила делать задания по муниципальному праву. Сейчас 03:42 ночи-утра и после выпитых мною кружек кофе и съеденного шоколада, я бодра, как никогда, хех… В общем, постараюсь выспаться за 4 часа и быть завтра бодрой. Пусть и завтрашний день будет интересным и продуктивным! ~ Мне снились в последние дни странные сны, надеюсь, их не забуду и запишу сюжет ~ ***** 14.04.2020, вторник, глубокая ночь. Сегодня весь день чувствовала себя скверно: то голова, то живот, то сердце болит, а то и все вместе. День прошел скучно – делала задания и пыталась не отвлекаться. Но сегодня смотрела еще фильм, что-то «Идеальная…» - не помню название, фильм неплох, но не более. Пусть завтра мне сопутствует весь день удача! ***** 15.04.2020, среда, глубокая ночь. Сегодня, как и вчера у меня болел живот, но это не стало поводом, не встретиться с Кристиной О. Встреча прошла… эмоционально, она плакала. Мы говорили долго, и сначала я подумала, что это снова ни к чему не приведет, однако, она пошла ко мне домой, а в конце мы обнимались. После ее ухода, я улеглась спать, а затем делала уроки и переписывалась с ней. Я пригласила ее на свой день рождения и Русика, но он отказался и мне обидно. Кто же мои настоящие друзья..? Пусть завтрашний день будет еще лучше! ***** 16-18.04.2020 четверг, пятница, суббота, утро выходного дня. 16.04.2020 я провела день, встречаясь с Сашей. Я ходила к нему в гости. Очередная полунапряженная встреча, повод которой развеяться и пообщаться с кем-то новым. Мы смотрели у него «Влюбись в меня, если осмелишься», по моему предложению. А еще в этот день у меня начались месячные утром после долгой задержки. Ура! Не думала, что буду этому рада, однако… А вечер провела за уроками, после того как посмотрела фильм «Девушка с жемчужной сережкой» по совету К.О. – интересный. 17.04.2020 я не выходила из дома, смотрела «Близких друзей», «Тик-ток» и переписывалась с К.О., узнавая ее заново. 18.04.2020 весь день трудилась над заданиями по дистанционному обучению. А еще я досмотрела «Близких друзей». Концовка была неожиданная, но такая, какая должна была быть. Я довольна. Грустно и печально: герои взрослеют, а жизнь летит, оставляя за собой счастье умерших дней юности. Меня тянет на философию, потому что сегодня я только ей последние часы перед сном и занимаюсь. Скоро, как Ницше – познаю все. А пока, желаю себе удачных моментов, здоровья мне и близким людям, и, конечно же, продуктивности в делах, куда же без нее. ***** 19.04.2020, воскресенье, утро следующего дня. Утро началось обычно, но радует то, что сегодня Пасха. И пусть, я не совсем верующая, но праздник этот люблю за вкусные куличи. Мы с мамой должны были ехать к Саше, но поездка сорвалась, и  я ждала плановой встречи с К.О. В начале, мы обсуждали сериалы, но потом начался очень серьезный разговор, со слов К.О. о том, что летом, на несколько недель, она едет в Москву. Меня это огорчило, и я призналась ей в этом. Мы долго говорили о тяготе выбора К.О. между мной и ее парнем. В конце встречи мы держались за руки, обнимались, я поцеловала ее в щеку. Мы не могли расстаться. Боюсь, как бы эта встреча не стала последней. Дома я чувствовала себя разбитой. Мама уехала к Саше, а отец – напился, сказав между делом, что «от меня одни проблемы…», это огорчило меня. Уже ночью, я решала тесты по ИГ и ПР. Надеюсь, следующий день принесет только удачу! ***** 20.04.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодня проспала почти до обеда, а затем делала уроки, ничего нового. Мысли не дают мне покоя. Надеюсь, следующий день пройдет для меня лучше и продуктивнее. ***** 21.04.2020, вторник, утро следующего дня. Обычный денек – с болью, слезами и повышенной тревогой. Все те же задания, все также «…жить тяжело и неуютно, зато уютно умирать…». Пусть завтра мне Удача будет лучшей подругой и соратницей. Я хочу быть счастливой! ***** 22-23.04.2020 среда-четверг, утро пятницы. В эти дни я работала. Я ужасно устаю, еще поссорилась с родителями накануне своего дня рождения. 23.04.2020 я отправила К.О. письмо, которое оказалось пророческим, а ведь я так старалась. Я писала в нем о том, как хочу быть счастливой рядом с ней, а в итоге получила отказ. Я устала, ничего не хочу. ***** 24.04.2020, пятница, утро следующего дня. Сегодня мое двадцатилетие. Последний год жизни. Утро было не особо запоминающимся. Мне подарили домашнее растение и 2000 рублей. Я делал задания, но все-таки решила написать К.О., после вчерашней ее реакции на мое письмо. Я позвала ее встретиться. Мы увиделись уже вечером. Я была так сломлена ее словами – все безнадежно. Она говорила, что любит меня, но я должна ее отпустить, она не понимала, почему я не желаю ее поездки, я же в свою очередь боялась, что она уедет в Москву насовсем. Сидя на лавочке во дворе между Тельмана и Строителей, рядом с «коробкой», она задала мне вопрос: «Ты любишь меня?», я сразу поняла, что она имела ввиду нечто большее, чем дружескую любовь, меня словно по голове ударили, кровь прилилась к лицу, в глазах помутнело, я смотрела, как колышутся кроны деревьев ростом с пятиэтажки, я ответила: «Да, но не в романтическом плане». Я не знаю, что мне делать. Нам так и не удалось договориться. Все свелось к тому, что я стала говорить, что чувствую себя мертвой внутри, что что-то изменилось во мне, я больше не жизнерадостна. Она же в свою очередь заключила, что я пустая и не имею собственных вкусов, она послала меня в сердцах. Мы гуляли допоздна, и перевалило уже за 22:00. Я обняла ее на прощание и мои последние памятные слова были: «Я хочу быть с тобой», и как только мы разминулись, я поняла – эта наша последняя встреча. Всю дорогу до дома я повторяла шепотом: «Я больше ей не напишу», «Я иду своей дорогой, а она своей», «Я хочу быть счастливой без нее» и другое. Еще мне было тревожно, что на пути я могу встретиться с полицией в комендантский час, в карантин, но все обошлось, я пришла домой и с порога заявила маме, что это была наша последняя встреча с К.О. Затем я задула свечи на торте, и в смятении загадала, что пришло на ум в тот момент. Я не особо откровенничала с мамой. Мы посидели вдвоем, так как папа был на работе, выпили розовое шампанское, напоминающее по вкусу энергетик «Горилла» с гранатом. И после, недолго думая, я пошла спать. ***** 25.04.2020, суббота, глубокая ночь. Я проснулась примерно в 10:00, с приходом отца с работы. Мы посидели втроем на кухне: я, мама и папа, покушали торт и допили вчерашнее розовое шампанское. Затем я весь день, не считая часового сна в полдень, делала задания по учебе. Меня посещала мысль что-то написать К.О. или записать видеообращение, но остановила себя. Не знаю, как буду справляться дальше. Скоро ложусь спать. Хоть бы завтрашний день был радостным и прошел для меня отлично! ***** 26.04.2020, воскресенье, глубокая ночь. Сегодня я закончила с итоговыми тестами и сессией, правда я не знаю свои оценки, а еще не все тесты открылись к доступу, но главное, пока я свободна. Я не писала К.О. и пока все в порядке. Я стараюсь и хочу познать себя, у меня неразрешенные личностные проблемы, я не могу построить с людьми здоровые и счастливые отношения, я понимаю это. В свободное время я успела заняться дома разминкой, почитать свою любимую книгу «История нового имени» и покататься на роликах, впервые за 4 года! И катаюсь я неплохо, кстати. Еще я позволила себе пачку чипсов на 150 гр., шоколад горький и тортик. С завтрашнего дня продолжу заниматься. А еще надо купить тетрадку для изучения французского языка. Думаю изучать его снова, но главное найти мотивацию. А еще сегодня я смотрела 3-часовой выпуск обзора на «Беременна в 16» с Юликом и Кузьмой, было интересно, а вот последний выпуск – скучный и я решила пересмотреть их старые ролики, которые мне запомнились и понравились. Так и закончу свой день. Ну, а завтрашний день встречу с новыми силами, для осуществления великих планов по саморазвитию и познанию себя! ***** 27.04.2020, понедельник, ночь. Сейчас буду делать записи левой рукой. Сегодня я решила искать работу, и, воспользовавшись советом семьи, проходила собеседование в «Сбербанк». Я долго заморачивалась с ним, но в итоге мне отказали. Потом мне позвонила женщина по поводу работы в розничной торговле, и когда она добавилась ко мне в друзья, и я увидела ее фото, поняла, что знаю ее, и все это полный развод. Что делать не знаю, работы нет. Завтра продолжу поиски. Прошел третий день после нашей встречи с К.О., она не пишет. А от Русика я вообще в шоке – он не хочет со мной общаться,  почти не пишет. Но были и светлые моменты сегодня, например, решив итоговый тест по УП (особенной части), я завершила работу и пошла вечером с мамой кататься на роликах возле дома. Чувствую себя апатично, а дома я занималась зарядкой, восторгаясь своим прекрасным телом и волосами. Ну, и поздним вечером я читала «Историю нового имени», и хоть история грустная, мне очень нравится. Пусть завтрашний день будет для меня продуктивным, дачным и принесет мне положительные эмоции, и воспоминания. Я верю в себя! ***** 28.04.2020, вторник, поздний вечер. Снова делаю записи левой рукой. Сегодня я все также искала работу на сайтах, но как-то безрезультатно. Занималась спором, каталась на роликах. А еще ходила до «Бульвара роз», купила тетрадь и пироженку «Наполеон». Хочу изучать язык, английский или французский, пока не решила. Я все же написала К.О., сорвалась, знаю, что это ни к чему хорошему не приведет. Отправила ей ностальгирующие видео с «Ютьюба», а еще переписывалась немного с Русиком. Хочу постоянно кушать, ничего не могу поделать. С завтрашнего дня худеть! Почитаю на сон грядущий и спать. Пусть у меня все будет отлично, а также у моих родных. ***** 29.04.2020, среда, поздний вечер. Пишу левой рукой. Сегодня день в целом неплохой, но я взяла ужасную привычку спать до обеда. Надо менять свои привычки. Днем гоняла балду, с работой все также не везет. Радует, что я взялась за редактуру, покаталась на роликах и занималась дома фитнесом. Будучи на улице я записала голосовые сообщения Русику, для меня это сейчас очень важно. Он ответил мне, и это предало немного сил. Жду только лучшее в завтрашнем дне! ***** 30.04.2020, четверг, утро следующего дня. День начался обычно, все стандартно. Однако сегодня под вечер мы с мамой ходили на собеседование в модельное агентство. Мне сказали, что у меня выразительная внешность. Предложили 3 вида съемок: образ на выбор в одежде, в нижнем белье и «ню», я выбрала первые два. Но когда мне предложили «вебкам» я отказалась. Вечером я покаталась традиционно на роликах возле дома, а затем на подвесных качелях. Легла спать я рано, чтобы убежать от негативных мыслей. А еще я начала смотреть сериал «Бесы» 2014 года, ну, что сказать… Мне нравится. Еще закончила смотреть сериал «Поза» 2018-… года. Очень трогательно завершился 2 сезон, оставил приятную грусть на душе. Пусть завтра будет все замечательно и прекрасно в моей жизни, и удача будет при мне! ***** 01.05.2020, пятница, глубокая ночь. Сегодня день труда! Приятный солнечный денек. Утром проснулась позже обычного, посмотрела 3 серию «Бесы». Затем долго была одна, и, приготовив макаронные чипсы, стала смотреть фильм «День труда» с Кэйт Уинслет в главной роли, мне понравился. Затем занималась редактурой, а вечером каталась на роликах и занималась спортом дома. Ну, а поводом сидеть допоздна перед телевизором были две части фильма «Синяя бездна», фильмы для меня на «один раз», потрепать нервишки. Параллельно я переписывалась с Машей, скидывая друг другу приколы. В общем, хороший денек! Пусть завтрашний день принесет мне много положительных эмоций и впечатлений! ***** 02.05.2020, суббота, глубокая ночь. Сегодня выдался не совсем продуктивный день, но весьма насыщенный. Я закончила смотреть сериал «Бесы» и начала смотреть сериал «Герой нашего времени». Сняла с карты подаренные деньги от сестры и поехала к ней. Она со мной пила кофе на кухне и рассказывала истории из прошлого. Вечером, таким теплым и приятным, мы возвращались с мамой от Саши вместе. Вокруг все зелено, а закат был просто чудесный. Эх, жаль это не 2 мая 2018 года… Почти стемнело, когда мы с мамой дошли до дома, я купила дешевый энергетик и мы посидели немного на лавочке, та, что с боку дома. Потом я пошла качаться на качелях, вспоминая, как у меня спросили паспорт за энергетик, смешно. Придя домой, я поужинала и зашла на «Баду»: познакомилась с парой человек. Причем я зарегистрировала Руслана, но он об этом не знает, надеюсь, будет весело. А сейчас мне пора спать. Пусть завтрашний день пройдет для меня замечательно, принеся много положительных эмоций. Судьба, дай счастья мне! ***** 03.05.2020, воскресенье, глубокая ночь. Сегодня был спокойный день, но настроение с самого пробуждения было испорченным. Чувствую тоскливость и усталость. Утром смотрела сериал, затем редактировала свою книгу, потом вышла на роликах одна во двор, страшно упасть, но к счастью, все кончилось благополучно. Я скучаю по К.О., мне больно, и как бы я себя не занимала, думаю о ней. Вечером я позанималась дома и посмотрела мультик «Мадагаскар», ну, а затем стала учить английский язык с начального уровня по видео. Сейчас уже пора ложиться спать, как же я хочу чувствовать себя счастливой и не одинокой. Глупо ждать сообщения от К.О., но я все еще надеюсь. Пусть завтрашний день я проведу насыщено, без мучительных мыслей, а буду счастлива, дай Бог! ***** 04.05.2020, понедельник, глубокая ночь. Сегодня день был продуктивен, это даже Русик в переписке заметил. Мне не нравится, что я встаю в обед! Днем я посмотрела сериал, затем занялась редактурой. Мы с мамой должны были ехать к сестре, но она все не звонила, и как только мне надоело ожидание, я, чтобы не терять времени, пошла одна кататься на роликах. Было очень здорово! Придя домой, я принялась читать книгу, затем мама поехала к Саше без меня. Я выполнила упражнения, дольше обычного, и занялась изучением английского языка, тоже продолжительное время. После, снова увлеклась редактурой. Теперь у меня цель – отредактировать произведение «Хороший мальчик» и раскрутить свою страничку на «Фикбуке». Сегодня я все больше тосковала по К.О., что делать – не знаю, боюсь сорваться и впасть в болото депрессии. Господи, дай мне силы пережить эти и многие другие трудности менее болезненно. Я хочу быть счастливой и стараюсь ей быть, помоги мне, умоляю. Пусть завтрашний день принесет мне только лучшее! ***** 05.05.2020, вторник, утро следующего дня. Сегодня был по-настоящему продуктивный день! Я проснулась, покушала и посмотрела сериал, занялась редактурой, затем изучение английского, днем я почитала, и ближе к вечеру занялась гимнастикой, а после, покаталась на роликах, успела даже поиграть в «The sims 3». Поздним вечером, посмотрев видеоролики, я решила придумать текс сообщения К.О. Ох, не знаю, что из этого выйдет. Дай Бог, чтобы завтрашний день принесет лучше для меня и моей Судьбы. ***** 06.05.2020, среда, утро следующего дня. Сегодня я весь день писала письмо К.О., я считаю это верным решением, с этих самых пор я хочу развиваться, жить, радуясь и обретая уверенность в себе. Пусть завтрашний день будет продуктивен для меня и полезен! ***** 07.05.2020, четверг, поздняя ночь. Сегодня у меня был ленивый и непродуктивный день: я смотрела видеоролики и все решалась отправить сообщение К.О., считаю это на пользу. Вечером я плакала и горевала. Нужно полюбить себя и время проведенное наедине с собой. Господи, дай мне сил, Судьба, выведи меня на свет. ***** 08.05.2020, пятница, глубокая ночь. Сегодня я чувствую грусть. Моя задача перестроить мозги и изменить жизнь к лучшему. Завтра я начну новую жизнь, потому что я хочу быть счастливой! ***** 09.05.2020, суббота, утро следующего дня. Дождливый день и тоскливое настроение, проснулась в 13:30 – комар! День прошел быстро, и рассказать нечего. Пусть завтрашний день пройдет отлично! ***** 10.05.2020, воскресенье, утро следующего дня. Сегодня годовщина свадьбы моих родителей. Это был самый худший день за долгое время. Утро началось с того, что я выполняла работу на «Work 5» (писала билеты к экзамену на заказ). Затем покаталась на роликах, и было вроде как хорошо. Однако вчера я узнала от брата о том, что тот, со всем своим семейством, чему я совсем не обрадовалась, скоро приедет в гости. Ну, а сегодня должна была приехать сестра с детьми. Я вышла их встретить возле дома, и пока ждала, со мной заговорил молодой мужчина лет 30 или более, в общем, беседа продлилась минут  15, неплохо,  я подавляла тревогу, как могла и держалась уверено. Встретив сестру, началось застолье, а вместе с ним, очередное унижение меня. Они прессовали меня, особенно сестра, после того, как я доверилась ей и давала вещи. Я держалась стойко, но уйдя в комнату, я расплакалась, думаю, вино сыграло роль, и я стала излишне сентиментальной. Это подкосило меня снова, и затем я слышала весь этот негатив до глубокой ночи, не вытерпев, я излила душу К.О., не думаю, что поступила правильно, но так значит, тому и быть. Я прошу Судьбу только о главном – дай мне сил, терпения и здоровья это вытерпеть, чтобы я, наконец, почувствовала себя свободной от горечи и предрассудков, и была счастлива! ***** 11.05.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодня на протяжении всего дня занималась философией, и это буквально спасало меня от хандры по поводу вчерашнего дня и того случая. Тема про античных философов и их учений меня воодушевила. Особенно буддистская философия. Я поняла, что многое в ней мне близко, думаю, это путь к моему просветлению. Вечером я почитала книгу, а затем снова работала. Ночью, с группы по авторскому кино мне написал какой-то мальчик, и я с ним начала переписываться. А затем с Русиком, который, все не мог выложить фото из-за неуверенности. А затем мы до самого утра выбирали ему комментарий под фоточку. В общем, я устала, но было весело. Путь, уже сегодняшний день мне принесет только положительные эмоции, успех и удачу! ***** 12.05.2020, вторник, утро следующего дня. После бессонной ночи с «Хорошим мальчиком» за перепиской я поела и снова легла спать. В мыслях я все еще общалась с К.О. – это тупо. Проснувшись днем, я начала искать информацию для курсовой работы по «Конфликтологии», которую я писала на заказ. Вечером я покаталась на роликах, первый раз за сезон, выйдя с голыми ногами (в черном комбинезоне). На лавочке сидели четыре взрослых парня, которые наблюдали за мной. Мне было приято. Затем в качестве поощрения, я купила себе чипсы, энергетик (редкий) и жевачку. Я провела остаток вечера за игрой в «The sims 3». Перед сном в «Тик-токе» я наткнулась на парня и его (парня?), меня очень привлек молодой человек в женском белье и аниме-костюме. Это сексуально. Тут я невольно представила Русика. В общем, я еле уснула от энергетика. Судьба, смилуйся, дай мне сил в завтрашнем (сегодняшнем) дне, а еще работоспособности и позитивного мышления, избавившего меня от душевных переживаний. ***** 13.05.2020, среда, утро следующего дня. Я не спала всю ночь! Работала над курсовой работой на заказ. Сейчас покушаю и дрыхнуть. Мой день прошел по большей части в печали по К.О., которая ограничила доступ к сообщениям, думаю из-за меня. Хочу научиться жить, не думая о том, как раньше было весело и легко. Была пасмурная погода, я делала долгую разминку, как знала, что спина будет болеть после ночных посиделок за монитором. Ужасно хочу почитать философию буддизма и что-нибудь по психологии. Пусть сегодняшний день будет для меня благополучным, удачным и я не буду грустить по чем зря. Будь счастлива, Катенька К. ***** 14.05.2020, четверг, глубокая ночь. Сегодня был спокойный и размеренный день. Я спала до 14:30, состояние было разбитое, я осталась одна дома и начала смотреть «Маленькие женщины». Фильм потрясный: он меня воодушевил. А еще я взялась писать дипломную работу на заказ. Сделала себе жареных макарон, а еще купила себе лечебный лак – так я себя балую. Хочу купить себе новую книгу. Пусть завтрашний (сегодняшний) день будет для меня удачным и благодатным, переживаю за свое состояние, очень хочу быть счастливой и ощущать гармонию с собой. ***** 15.05.2020, пятница, утро следующего дня. Еще одну бессонную ночь я посвящаю тебе… - тебе «моя» курсовая. Как же я утомилась, но это еще ничего, сегодня проспала почти до обеда, и так нехотя снова начала заниматься курсовой работой по «Конфликтологии», все бы ничего, если бы не адская боль в спине. Вечером немного переписывалась с порой девчонок и Русиком. В общем, ничем не примечательный день. Новый день я встречаю с рассветом, пусть сегодня будет солнечно! А мне пусть новый день принесет приятное настроение, продуктивной и успешной работы, а от негативных мыслей избавлюсь насовсем. ***** 16.05.2020, суббота, утро следующего дня. Почти весь день сегодня я проспала, состояние было паршивое, но было приятно на время провалиться в сон. Вечером я делала дипломную работу, но сделала не все. Эту ночь я спала как надо. А еще был странный момент вечером –я добавила одну девушку в друзья (фейк-аккаунт) из ЛГБТ-сообщества, из Саратова, и по описанию анкеты и разговору, я заподозрила, что это К.О. Как же мне тяжело было ее снова вспоминать… Пусть завтрашний (сегодняшний) день мне принесет море положительных эмоций, продуктивности в работе и любовь к миру и мира ко мне. **** 17.05.2020, воскресенье, глубока ночь. Сегодня день прошел в целом хорошо. Утром  я поругалась с мамой и не пошла с ней к Саше, не хочу ее видеть. И тут, я осталась одна дома, немного позанимавшись дипломной работой, я решила сходить в магазин за покупками, как необходимыми, так и просто для души. Я купила в «Фикс Прайсе» новый энергетик от MTV (что-то новенькое), купила книгу «Средний пол» 18+ в тонком переплете, которую я так давно хотела, еще со времен работы в книжном магазине, чему я безумно рада, я купила две небольшие пачки чипсов, жевачку со вкусом «бабл-гам» и клей. Милая продавщица любезно мне продала энергетик без наличия паспорта (я показала ей студенческий билет). Что за ужас происходит с недавнего времени – энергетики стали продавать при наличии паспорта, моем детстве их мог купить всякий школьник. И что меня порадовало и удивило, что мне продали книгу на ЛГБТ-тематику 18+, завернутую в пленку, а энергетик только при предъявлении документа. По дороге домой, я купила для себя пирожное «Наполеон» и хлоргексидин. Дома я пожарила макароны, и только я настроилась на просмотр фильма, как пришла мама. Я смотрела с телефона психологический триллер «Вернуть отправителю». Очень даже интересный. Но я обнаружила, что я заболела, хоть бы не «коронавирусом», не хочу никого заразить и часто тоже не желаю болеть. Весь вечер я сидела за дипломной работой, хоть бы все было выполнено на «отлично». Я желаю себе в завтрашнем дне здоровья! А также, сил, приятных мыслей и эмоций, но главное быть в гармонии с собой и не подпускать к себе дурные мысли. Я люблю себя! ***** 18.05.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодняшний день я провела в работе. Мои спина, голова и расстроенный желудок, который я удобрила баночкой чумового энергетика, не будут мне благодарны, хех. А еще сегодня я начала смотреть сериал «Мне это не нравится», 2019 года. Сериал забавный, смешной, но довольно детский, как по мне. После зайдя на страницу К.О., я обнаружила, что она открыла диалог, ждет, наверное, что я напишу ей, но нет, я креплюсь. Надеюсь, так для меня лучше и Судьба помогает мне в этом. Еще я все хочу знать, что чувствует К.О., и гулять с ней, пусть бы она сама добавилась ко мне в друзья, а там видно будет. Сейчас нужно хоть немного поспать и с новыми силами встретить новый день. Пусть сегодняшний день принесет мне массу положительных эмоций, успеха и сил, а весь негатив пусть покинет меня, чтобы я смогла справиться и не впадала в депрессию. Будь счастлива, Катенька К., удачи! ***** 19.05.2020, вторник, утро следующего дня. Я снова не сомкнула ночью глаз, что ж, надеюсь, мои бессонные ночи окупятся. Встав рано утром, я досмотрела сериал «Мне это не нравится», покушав, я легла спать. Касаемо сериала, то для меня он не совсем реалистичный и довольно детский. Но плюсы тоже имеются: отличная картинка, весьма приятные актеры. Как-то так, не хочу я уж его говнить. Отдаленно напоминает фильм «Телекинез» и игру «Life is strange: Before the storm», в общем, прикольный. Ну, а под вечер я все же решилась начать смотреть  сериал «Тьма». К сожалению, этот сериал ассоциируется с «Псевдоманьяком» (Максимом), а с недавних пор еще и с К.О., которая, мне его советовала. Ну, и о ней скажу. Зайдя к ней на страничку, я обнаружил, что она изменила статус, перевод которого означает: «Мертводоставленный»/«Мертворожденный» - что-то в этом духе. Не понимаю, отпустила она мысли обо мне или ей плохо, а может быть и то, и другое. Да и песни, что она слушает с печальным переводом, и открытая переписка, что это значит? Но больше всего я не понимаю, какое мне до этого дело, она оскорбила и отказалась от меня, предпочтя другого человека. Мне надо отпустить ее! Я молодец, что столько работаю, я уверена, удача будет на моей стороне. Я желаю себе сегодня, как и вчера – душевного равновесия, спокойствия, продуктивности, сил и отличного настроения. Я люблю тебя, Катенька К. – ты умна, чувственна, обаятельна и интересна. Ты лучше всех, ты моя любовь. Удачного мне дня! ***** 20.05.2020, среда, глубокая ночь. Сегодня я чувствовала себя относительно бодро. Утром, после бессонной ночи, я легла спать. В перерывах на отдых и еду, смотрела сериал «Тьма», он славный (прикольное словцо). Под вечер я просматривала Миланкины сохраненные фото, более 1500 штук, в большинстве там были добрые картинки: приколы, котики, вкусняшки, несколько сексуальных парочек и ТПшек. В общем, неплохо, типичный набор, и среди всего этого находилась наша фотка с девчонками с Викиного 18-летия. Такие красивые, а я выделяюсь своим оригинальным образом… Я необычно одета. На фото: Милана, я, Кристина (Викина сестра) и Вика. Вечером делала заказы, переписывалась с Русиком и парой девчонок. Еще мне написал какой-то Сашка из «Баду» - конч за 500. А еще надо перестать посещать страницу К.О. и думать о прошлом. Это не счастливая жизнь. Я сегодня буду спать ночью, а не сидеть за работой, успех! Еще вероятно завтра приедет мой брат с родственниками, чувствую, сон мне будет необходим. Желаю себе завтра (сегодня) только положительных мыслей, комфорт и любовь к себе, кому я могу быть еще дороже и нужнее, чем самой себе. Я так хочу ощущать счастье, взаимную любовь и крепкую дружбу. Я люблю тебя, Катенька К., обаяшка с сексуальной фигурой! ***** 21.05.2020, четверг, поздняя ночь. Сегодня я впервые за долгое время занимаюсь весь день саморазвитием! Ничего примечательного не было. Расположение духа в норме, правда, мысли о К.О. невольно посещают меня. Вот-вот приедет мой брат, а значит, я прошу главного – чтобы меня не трогали ни физически, ни словесно. Пусть приятное расположение духа не покидает меня, а моя жизнь загорится яркими красками счастья и приключений. Я верю в себя и свои силы. Я буду рядом с тобой, Катенька К. –ты моя главная женщина жизни. ***** 22.05.2020, пятница, глубокая ночь. День сегодня выдался ярким и чертовски противоречивым. Утром, когда я еще спала, приехал мой брат со своей семьей. С самого утра они устроили застолье, увлекая меня за собой. Не обошлось без традиционных вопросов о моей личной жизни и будущем. Дважды мой отец довел меня до слез, но еще чаще я их сдерживала сегодня, пока что у меня это с трудом выходит. Первый раз я заплакала о том, что у меня ничего не получится, и я ничего не добьюсь. Второй раз они довели меня тогда, когда сказали: «Когда мы успели ее потерять?», они все перекладывали ответственность за мое воспитание на мою подругу Элю, ничего не зная и не пытаясь узнать истину, наговаривали про нее гадости, ведь если я скажу, в чем дело со мной, они услышат и поймут, что вовсе меня не знают. Ничего, проехали. Но! Вот кто меня поразил –Дашка. Она уверено заявила, что причиной моей «потери», является период болезни отца и депрессии моей матери, когда я была совсем одна и переживала акт события с болью свойственной мне. Меня поразило сказанное ей, я закрыла лицо руками и зарыдала, удалившись в свою комнату, вскоре уснув. Касаемо работы, я мало выполнила сегодня, но зато немного отредактировала книгу «Хороший мальчик» и дочитала вторую из серии книг «История нового имени». Еще я посмотрела пару серий «Тьмы», интересный сериал, это мне по духу, однозначно. Вечером я поспала около двух часов и сейчас мне совсем не хочется спать. И вот еще что, возможно я поеду во вторник следующей недели в Бобров с родителями и братом дня на три, как сказала мама, чтобы продать старый дом моей умершей бабушки. Жить там придется в ужасных условиях и видеть людей, с которыми я буду чувствовать тревогу и напряжении, но я, скорее всего, соглашусь на поездку, ведь это воспоминание, опыт, что возможно воздействует на меня положительно и даст мне внутренние силы, что отразится также в моем творчестве. Пусть завтрашний день сулит мне только удачу, спокойствие и голову со светлыми мыслями. Дерзай, Катенька К.! ***** 23.05.2020, суббота, утро следующего дня. Голова слегка кружится, но я в норме, после ночных откровений под вино с Дашкой. День выдался пасмурный и дождливый, первую половину дня меня клонило в сон. Я смотрела сериал, редактировала текст на заказ, а также свою книгу, после, учила английский язык. Дипломную работу я так и не сдала вчера, зато провела колоритный и приятный вечер. Дашка действительно «зажигалка», она предложила фотосессию и уложила мне волосы, а я подкрасилась немного. В общем, повеселились, а затем, Дашка предложила выпить, и это дошло до того, что в 23:30 вечера, мы пошли искать круглосуточный магазин. Дашка вызвала такси, с водителем, которого я посчитала за маньяка, так как он разговаривал развязно и по-дурацки пытался шутить. Он отвез нас в другой магазин, недалеко от того в который мы собирались ехать, так как он был закрыт. Вернулись мы глубокой ночью, и тут было самое интересное. Свет отключили, и я достала ванильную свечку, подаренную мне К.О. Дашка мне рассказывала о своей первой любви, последующей влюбленности и дружбе в юности, и начала с того, как она росла и что пробовала. Я все слушала. И пусть мне не удалось сдать работу в срок, почитать или поиграть в «The sims 3», я узнала достаточно интересную информацию, которую использую в творчестве нужным для себя образом. Я желаю себе таких же интересных дней, как этот, что я описывала. Я верю в себя и в то, что завтрашний (сегодняшний) день принесет мне много положительных эмоций, продуктивности в работе и хобби, а еще спокойствия и гармонии души. Удачи, Катенька К.! ***** 24.05.2020, воскресенье, поздняя ночь. Сегодня я проснулась рано, покушала, а затем снова захотела спать, но не получилось. Я не могу избавиться от видений, где я и К.О. вместе и у нас все отлично и чувственно. Думаю, я скучаю, но все же у меня боль и обила на нее. Нужно отпустить ее на пару со всем негативом моей жизни. Ближе к вечеру, после редактуры книги, изучения английского языка, я отправилась с мамой за продуктами. Сначала мы выбрали моему племяннику Диме на день рождения подарок, затем пошли в «Фикс Прайс» за бельем и едой в дорогу, затем в «Рубль Бум» (дойдя почти до дома), и тут я вспомнила про краску для волос, и мы с мамой пошли на «Бульвар Роз». К счастью, нужный мне магазин профессиональной косметики был открыт, но еще рядом с ним и книжный магазин, где мне удалось приобрести для себя «пищевой» мел. А потом мы вернулись домой. Я очень устала, и, покатавшись на качелях приятным теплым вечером, вернулась домой, далее, я села писать дипломную работу до неизвестного времени, тут Женик стал возникать на меня без причины, всего лишь за то, что я поздно ложусь спать, я прослезилась (не при всех), но стояла на своем, мне удалось отстоять свою позицию и права свободно распоряжаться свои временем. Это, к счастью, не выбило меня из колеи. Я прожила интересный день. Моя жизнь имеет весомый смысл, а в Судьбу я все же верю. Пусть завтрашний (сегодняшний) день я проведу лучше предыдущего. Я нравлюсь себе самой еще больше, я верю, что у меня получится стать для себя и этого мира еще лучше. Я люблю тебя, Катенька К., моя главная и единственная героиня жизни. ***** 25.05.2020, понедельник, глубокая ночь. Сегодня рано утром я предвкушала поездку в Бобров, однако, вскоре я огорчилась, так как поездка сорвалась, очень жаль, но с другой стороны такова Судьба. Как говорится: «все, что ни делается, все к лучшему». По обыкновению я смотрела сериал, тренировалась в письме, занималась английским языком, редактировала книгу и дипломную работу (у меня столько интересов, что, скорее всего я ее брошу). Сегодня я осветлила волосы и покрасилась. Волосы испортились, и вышло хуже, чем я ожидала, что ж, по крайней мере, не критично. Ночью начала читать книгу «Средний пол», интересно, чем-то смахивает по манере письма на Сэлинджера, посмотрим, что будет дальше. А еще я узнала, что пару месяцев назад вышел 2 сезон сериала «Моя гениальная подруга» - это чудесная новость. Что ж, Судьба моя, пусть завтрашний день пройдет для меня благоприятный образом, продуктивно, а я пусть буду пребывать в оптимистичном расположении духа, и была взаимно любима К.О., а может и кем-то другим. Завтра поеду в Саратов, пусть поездка сложится удачным для меня образом. Я люблю тебя, Катенька К. ***** 26.05.2020, вторник, глубокая ночь. Сегодня я проснулась ранним утром. Все как обычно. Дипломная работа меня тяготит, ну, это ладно. Вечером решила пройтись до «Бульвара Роз» за скрабом и попала под ливень, но мне не хотелось идти домой. Все чаще я стала чувствовать себя апатично и тоскливо, думая о пролом и будущим нас с К.О. Я устала. Это трясина, из которой я не в силах выбраться. Конечно, я в себя верю, не перестаю заниматься хобби, отдыхать и баловать себя вкусностями. У меня в целом порядок. Завтра я еду в Саратов по поводу работы, хоть бы меня принятии и мне повезло, я хочу реализовать себя. Судьба, выведи меня на путь счастья, просветления и душевного равновесия. У меня все получится, я достойна лучших людей, работы и условий жизни. Я люблю тебя, Катенька К. и верю в твои силы. Ты моя главная гордость! ***** 27.05.2020, среда, ночь. Сегодня я ездила с мамой в Саратов по поводу работы судебным приставом. Все утро мне мама докучала. Добирались мы чуть больше часа и без пробок, но это далеко. Придя туда, мы встали в очередь из 5 человек, очередь не двигалась, так, простояв почти 2 часа, мне и еще двум мужчинам сказали приходить завтра. По дороге у меня разболелся живот, и я поняла, что не просто так, у меня начались месячные. Я добралась с мамой до дома, приняла душ, занялась редактурой, до этого еще и дипломной работой, а вечером решила прокатиться на роликах во дворе. Там, где я обычно катаюсь (сзади дома) образовался проходной двор с толпой людей, я поехала на «коробку», где в скором времени мне зарядили мячом в грудь, но я продолжила кататься. Дорога там даже лучше, мне нравится. Вечером, придя домой, я покушала больше обычного, а еще выпила три бокала вина. Вино было вкусное, мне очень хорошо, когда я выпиваю (поэтому сейчас у меня ужасный почерк). Спасибо за прожитые сутки. Пусть завтрашний день для меня будет лучше предыдущего. Я хочу, чтобы удача была при мне. Я люблю тебя, моя милая Катенька К., за твой ум, собранность и красоту. У тебя все получится завтра (сегодня)! ***** 28.05.2020, четверг, утро следующего дня. Сегодня был насыщенный на события день. Утром я поехала в Саратов, и, добравшись за 1 час 50 минут, я пришла на тот же участок в Кировском районе, где была вчера с мамой. Простояв почти 2 часа и превозмогая боль, и усталость, я выстояла очередь. Там меня приняла девушка-брюнетка, которая сказала, что с моим образованием я могу быть только помощником судебного пристава. Отстояв еще одну очередь, мне дали документы на заполнение, и я ушла. Приехав домой, мне стало плохо, точнее всему организму в целом. У Дашки сегодня был день рождения – 29 лет, и все сидели на кухне, отмечали, приехала также ее мать. Я чувствовала себя чужой в их обществе. Я собралась, взяла покрывальце, штатив и пошла на стадион фотографироваться. Я была ярко накрашена, одета в радужный свитер и многие фото получились удачными. На меня большинство людей обращали внимание и обратно я специально пошли по самым людным улицам, мне нравилось внимание со стороны. В руках и внутри меня был энергетик – красота! Родственники были за домом и, проходя мимо, решила присоединиться к ним. Мы пили пиво и ели сыр с фисташками, это все хорошо, хоть и были традиционные разговоры обо мне. Вечером я редактировала свои фотографии. День был богат на эмоции, как яркие и приятные, так и не очень. Пусть завтрашний (сегодняшний) день сулит мне только приятные эмоции, радость, а главное гармонию с собой и окружающим миром. Я верю в тебя, Катенька К. Ты супер! ***** 29.05.2020, пятница, утро следующего дня. Сегодня, ближе к обеду я выложила свои фотографии, а главную даже прокомментировали. На улице было жарко и в дневное время я надела женственный наряд и босоножки, благодаря которым я сильно растерла ноги. На меня многие обращали внимание. Я сходила в магазин по поводу работы, и теперь, ожидаю звонка. Потом я каталась на роликах и вымоталась к концу дня.  Пусть сегодняшний (завтрашний) день пройдет отлично, а мысли о К.О. не мучают меня. Я верю в тебя, Катенька К. и буду радовать тебя, потому что ты самая любимая женщина в моей жизни. ***** 30.05.2020, суббота, ночь. Сегодня был день рождения моего племянника Димы. Утром я начала смотреть второй сезон сериала «Моя гениальная подруга» - это просто шедевр, как по книге. Все остальное время было застолье, но к счастью, без предъяв в мой адрес. Приезжала Саша с Пашкой и детьми, но с ней я уже не желаю разговаривать, после того случая 10 мая. День не был особо продуктивным, однако, все прошло мирно, спокойно и хорошо. Пусть завтрашний (сегодняшний) день принесет мне чувство счастья, духовного покоя и гармонии, а также будет богат на продуктивность и приятные эмоции. У меня все получится! Спокойной ночи, Катенька К., я люблю тебя! ***** 31.05.2020, воскресенье, поздняя ночь. Сегодняшний день прошел спокойно и без приключений. Порой мне кажется, что испытывая только сильные эмоции, я ощущаю чувства ярче внутри, а моя жизнь становится наполненной. Я смотрела сериал, каталась на роликах, читала, редактировала, занималась фитнесом, и все в таком же духе. Дашка мне предложила ехать к Саше пить, но я отказалась. Мне не только не хотелось видеть сестру, но тем более пить с ней в одной компании – исход предсказуем. Я все думаю, написать ли мне К.О., я так устала, мысли от безделья и отсутствия страсти, увлеченности чем-либо с головой. Хочу, наконец, с приходом лета выбираться из своей скорлупы и прожить это время как никогда лучше! Пусть завтрашний день будет интересным, насыщенным, продуктивным, о котором приятно будет вспомнить в будущем. Я люблю себя, ты самая лучшая, Катенька К., и я не перестану тобой восхищаться. Никто не будет тебя любить столь сильно, чем я сама, поэтому мне нужно стараться принимать себя каждый день и продолжать жить, увлекая себя чем-то новым. Ты нужна этому миру. Мы им еще покажем, кто мы есть с тобой! Я люблю себя! ***** 01.06.2020, Понедельник, ночь. Первый день лета. Прошло 3 недели с последнего письма (сообщения) К.О. Сегодня день проходил как обычно, размерено, и я занималась тем же, чем и вчера. Сегодня днем я лайкнула красивую фотографию одной девушки из Саратова, а она мои фото и добавилась в друзья. Мы переписывались с ней на протяжении целого дня, и даже условились как-нибудь встретиться. Судя по всему, у нее есть парень, но по общению она кажется интересной. Сможет ли меня полюбить человек, которого буду любить я, чтобы мы не разлучались и были счастливы вместе..? Сегодня вечером я разрыдалась при маме, не выдержала, не знаю, что делать со своей жизнью. А еще я досмотрела сериал «Моя гениальная подруга», от чего тоже прослезилась. Это шедевр! А тем временем, у меня уже следующая глава, и я ее скоро прочитаю. Пусть завтрашний (сегодняшний) день мне принесет только положительные эмоции и впечатления, и у меня не будет поводов для грусти, тревоги и тоски. Я сильная и я справлюсь, горжусь собой! ***** 02.06.2020, вторник, ночь. Сегодняшнее повествование я начну с того, что сейчас мне тяжело писать, болел живот, надеюсь это не от мела, который я ем каждый день. Утром я обнаружила одну занимательную вещь – К.О. закрыла свой профиль, странно это. Ночью, а точнее уже под утро, мне снился очень страшный и тревожный сон. Он был о девушке, которая меня соблазняла или намекала на непристойность, будучи в паре с парнем и являлась, как утверждала гетеро. Она была блондинка, от всего мне было не по себе рядом с ней. Вчера я познакомилась с девушкой в социальной сети, уж не ее ли образ мне явился прототипом..? Я хотела утром заглянуть в сонник, но не успела, а потом забыла. Садясь завтракать, я решила, что начну смотреть сериал «Рассказ служанки», но скоро осознала, что в данный период я хочу снова пересматривать сериал «Моя гениальная подруга» с самого начала. С обеда я занималась с документами для поступления на государственную службу. И тут, меня осенило, я хочу учиться! Поступить в колледж, не бросая университет. Завтра позвоню и узнаю точно по этому вопросу. Я была бы так счастлива, если бы мне повезло! Вечером я пошла в ТЦ «Аврора», но по дороге вспомнила, что забыла маску, к счастью мне повезло. Будучи любезной с продавщицей, мне удалось купить то, зачем я проделала весь путь от дома. Затем я вышла с мамой на роликах, уже позже, и там же с ней поругалась. Я сказала, что ей не понять моих переживаний, той боли, что я чувствую глубоко в себе, и что больше не могу ей доверять, как раньше. Мне сложно, не знаю как мне вести себя с ней. Вечером я досмотрела сериал и переписывалась, слушая музыку, на редактуру так и не осталось времени. Живот, по мере письма, перестал сильно болеть, а спать захотелось еще сильнее. Дорогой дневник, ты единственный кому я рассказываю о своих прожитых днях, и о самом сокровенном. У меня совсем нет настоящих друзей. У себя есть только я. Прошу, Бог, Судьба и Вселенная, помогите мне стать собой и жить в гармонии с мыслями, желаниями и миром в целом. Я хочу стать успешной, счастливой и чаще улыбаться. Завтра я сделаю еще один широкий шаг к лучшему для себя. Я люблю тебя, Катенька К.! ***** 03.06.2020, среда, глубокая ночь. Сегодня день начался не с той ноги, я уже с утра чувствовала тоску. Все утро я собиралась в Саратов, но прежде мне необходимо было распечатать документы для работы в государственной службе. Но в Саратов я поехала не за этим. Я хотела поступить в колледж на «Издательское дело», но меня ожидало фиаско. Я была изнурена дорогой с самого начала, а в колледже учебная часть не приняла меня радушно. Как вариант учиться 4 года со школьниками, и то не факт, что на бюджете, я расстроилась и разрыдалась на улице несколько раз, тональный крем потек еще и от духоты после дождя. Я вытерла лицо и остатки от косметики, я была в отчаянии. Я чувствовала себя жалкой, уродливой и ненавидела весь белый свет. Тогда я решила позвонить в колледж искусств, а после пришла туда лично, мне уже было все равно, куда идти учиться. Я узнала по поводу специальности «Дизайн» и «Библиотековедение», но мне сказали, что в колледже я могу обучаться только платно, и что направление «Дизайн» находится в Балаково, а «Библиотековедение» только на заочной программе 4 года. Я позвонила маме, чтобы поделиться плохими новостями, но после диалога с ней мне стало еще хуже. Я ехала домой и чувствовала, как земля «уходит» из под ног. Я не знаю, как мне жить дальше, для чего я живу вообще..? Около дома в «КБ», я купила одну из любимых шоколадок, и, придя домой, в скором времени легла спать, а затем смотрела сериал. Я ужасно устала, завтра мне вставать очень рано.  Я прошу о главном Высшие силы, Судьбу и Бога, пусть завтра (сегодня) все мои дальнейшие дела складываются лучшим для меня образом, благодаря чему моя жизнь приобретет смысл, а я обрету чувство счастья и уверенности в своей значимости. Добрых снов, Катенька К. –ты моя любимая, главная героиня жизни, так пусть ты буду счастлива! ***** 04.06.2020, четверг, утро следующего дня. В этот день у моих племянниц (Василисы, Вероники и Валерии) день рождение. Утром  ездила в Саратов, проснувшись в 06:20 утра, я тихонько собралась и отправилась, забыв медицинскую маску дома. Я не стала возвращаться (уже была возле остановки). На автобусный рейс я опоздала, пришлось ждать. Приехав в Саратов на место, где я уже не раз была при устройстве, всех посетителей впустили в маленькое здание, среди людей (кандидатов), я увидела привлекательного человека, некоторое время не понимая, парень это или девушка. Это была девушка, как выяснилось позже. Она была на голову меня выше, стройная, она стояла недалеко от меня, уткнувшись в свой телефон. У нее была отличная короткая стрижка, со слегка растрепанными волосами (основание темно-русое, а концы почти светлые), на ней были серые кроссовки, с виду легкие, одета в брутальный кэжуал. Я не смотрела на нее постоянно, но вела себя открыто, кокетливо и с задором, чтобы ловить ее взгляды на себе. На большом пальце у нее было серебряное кольцо – она, скорее всего, лесбиянка. Перед тем как уходить, я попросила ее посмотреть, не испачкала ли я куртку, она ответила, что все хорошо, я все же попросила у нее влажную салфетку, но у нее не оказалось ее. В тот момент я заглянула в ее большие голубые глаза и восхитилась ими. Она мне понравилась. Затем я поехала обратно домой, но прежде, зашла в цветочный магазин на улице Радищева, дом 23, по поводу работы. Собрав букет и пообщавшись с хозяйкой, я была приглашена в понедельник следующей недели на испытательный срок. Хозяйка мне показалась высокомерной, но ладно, поживем-увидим. Приехав домой, я задремала в одежде, но толком не спала, а через время, пришли гости, и началось типичное застолье. Девочки выросли, а с сестрой я практически не общалась. Все уснули поздно и я тоже, успев переделать и переписать документы по работе. Я заснула в 01:30 ночи. Пусть завтрашний (сегодняшний) день пройдет для меня самым удивительным образом, будет продуктивным и ярким с положительными эмоциями. Пожалуйста, я очень хочу быть счастливой, обрести покой и душевное равновесие, я знаю, у меня все получится! Я верю в тебя, Катенька К. и люблю. Дерзай! ***** 05.06.2020, пятница, поздний вечер. Сегодня я очень устала. Поездка в Саратов оказалась бесполезной, мне сказали, что пока документы не принимают. А еще я вчера видела ту девушку с голубыми глазами, но я сделала вид, что не замечаю ее в маршрутном такси по дороге домой, думаю, я правильно себя повела. Дома я покушала, поспала, а вечером я занималась редактурой. Русик мне давно не писал, что ж, стоит признать, как факт, что у меня нет друзей. Хочу, чтобы завтра мне везло больше, я была счастлива и удачлива! Я обязательно получу желаемое! Доброй ночи, Катенька К., моя любимая женщина! ***** 06.06.2020, суббота, поздний вечер. Сегодня я рано проснулась, и день был плодотворным. Утром я занималась редактурой, а затем у меня возникла спонтанная идея сходить на пляж. Я собрала все необходимое для отдыха и отправилась. Правда, на пляже я обнаружила всего 50-60 человек, раздевшись, я решила потрогать воду, но пришли полицейские и стали обходить всех присутствующих, сказав, чтобы уходили, так как еще действую карантинные меры. В парке (рядом), который был закрыт, я почитала книгу на лавочке. Туда и обратно я ходила пешком, у меня даже вечером хватило сил покататься на роликах. Потом я поела и смотрела сериал. Клонит в сон, и поэтому желаю себе, и моей семье, доброй ночи. Завтра я проведу не менее насыщенный, интересный и счастливый день. У меня все получится, я люблю себя и окружающий мир. ***** 07.06.2020, воскресенье, вечер. Сегодня мой день протекал в спокойной и приятной манере. Утром Женик и Дашка уехали в Санкт-Петербург. Мы вышли с мамой к машине помочь вынести им сумки. Их ребенок – в Марксе, а Купер (собака) у нас. До обеда я занималась редактурой. Затем мама ушла к Саше, и пробыла там до вечера. Ну, а я в это время смотрела сериал, занималась русским языком, гуляла одна, читала «Средний пол» на балконе и слушала, как идет летний дождь – наслаждение. Затем я посмотрела «Ютьюб» - флористическую технику сбора букета. Вечером я занималась спортом, смотрела «Папины дочки», старые серии, как же я их люблю, давно не видела, а затем досмотрела сериал «Моя гениальная подруга» во второй раз. Поздно вечером я приняла душ и помыла голову, накрасила ногти, чтобы завтра рано утром я смогла не отвлекаться на незначительное. Завтра предстоит ответственный день, но не стоит бояться потому, что у меня все получится! Я благодарна за прожитый день: что я, мои родители и находящиеся рядом со мной близкие люди живы, здоровы, сыты; спасибо за то, что сегодня на улице был дождь; спасибо за вкусную еду; спасибо за теплый дом и удобства; спасибо за прекрасный досуг; спасибо за то, что я могу слышать, видеть, дышать, чувствовать; спасибо за то, что я любима; спасибо, что мое тело стройное и у меня хорошая внешность; спасибо, что я имею возможность работать и учиться; спасибо за мир, что я живу и продолжаю бороться, не смотря на переживания и боль. Пусть завтрашний день принесет мне положительные моменты, я в тебя верю. Катенька К., люблю тебя. ***** 08.06.2020, понедельник, поздний вечер. Сегодня я первый день вышла на работу в цветочный магазин в Саратове. Утро началось мое в 05:30, собиралась я опаздывая, а у двери меня укусил Купер, словно специально, это и есть моя жизнь – сплошная боль. Я расплакалась и опоздала на работу, сказав, что была в МФЦ. Весь день я провела с фифой-хозяйкой, которая думает, что я невзрачная неудачница, а может это я о себе так думаю..? Мне грустно и тоскливо возвращаться домой, на улице было так хорошо и отрадно – солнце светило ярко-ярко, люди гуляли, общались, а я одна. Возвращаясь в Энгельс, я читала книгу и увидела девушку с розовыми волосами, она милая. Идя по своему району, я чувствовала внутри массу подавленных эмоций, перечень которых бесчисленное множество. Я пошла в «КБ» и купила энергетик, а как на улице народу поубавилось, я пошла кататься на качелях и наблюдать за уходящим солнцем. Мне было так хорошо и больно одновременно, мне хотелось закричать на всю улицу и громко петь, танцевать. Внутри меня ярость, неразделенная любовь, обида и все слилось воедино. Придя домой, я почувствовала усталость, и мой развязный подчерк тому лишнее подтверждение. Я сегодня благодарна за главное, что я, мои родители и родные люди живы, здоровы и сыты, спасибо за кров, чувства, которые я могу испытывать и мирное время, в котором живу. Пусть завтрашний день моей жизни станет счастливой страницей в этой истории. Доброй ночи, я люблю себя за то, что я есть, и за то, что я - это я! ***** 09.06.2020, вторник, поздний вечер. Сегодня я устала и пишу, уснуть поскорее желая. Был мой второй рабочий день. Я благодарна, что сыта, нахожусь в тепле, и с моими родителями все хорошо. Пусть завтрашний день будет для меня продуктивным, интересным и счастливым. Если не усну сразу, то постараюсь помедитировать. Я люблю себя, свое тело, душу и весь мир. ***** 10.06.2020, среда, утро следующего дня. Сегодня выдался жаркий, солнечный день. Утром мне было тяжело проснуться, и я в полудреме пролежала до полудня. Днем я и мама отправились в МВД по вопросу смены моего паспорта, однако, в приемные час мы не попали. Обратно мы поехали на маршрутке, мне тяжело находиться рядом с мамой, чувствую ее беспомощность, неуверенность, покладистость, спорный уровень интеллекта и кругозора, отличный от моего. Интересно, всегда ли она была такой или же это наступило относительно недавно..? Вечером мне не хотелось ничего, чувствовала усталость и меня клонило в сон. Медитировать у меня не очень то и выходит. Тревога, страх, вина, тоска, депрессивные тенденции снова вернулась. Меня пугает моя будущая жизнь, и если я умру хоть сегодня, значит такова моя судьба. А пока, я рада, что дышу, что за окном солнышко, что мне тепло и я в зоне комфорта, что я не голодна, что мои родители живы, рядом со мной. Я благодарна за вышеперечисленное. Я желаю себе в новом дне продуктивности, которая меня подтолкнет к достижению моей цели, удачи и сил, но главное, я хочу, чтобы мои мысли были чисты от негатива, желаю быть дзен. Я ценю себя и люблю за ум, способно красиво писать, умение рассуждать, люблю свое подтянутое тело, и знаю, что я буду успешной, главное верить в это, и прилагать усилия. Дерзай, Катенька К. ***** 11.06.2020, четверг, вечер. Сегодня утром я наверняка решила, что буду делать фото на паспорт, поэтому покрасила волосы по такому случаю и тщательно готовилась. И заодно собиралась на пляж. Взяв все необходимое, я отправилась в фотосалон, одетая в серое платье и весьма ярко накрашенная. В итоге лично побеседовав с фотографом, я осталась недовольна результатом, не сдержала слез. Я шла пешком до пляжа и все обращали на меня внимание. Поразительное наблюдение! Стоит мне надеть юбку или платье (любой женственный образ), то я тут же начинаю флиртовать с мужским полом и становлюсь более феминной. На речке было отлично и жарко, а также много людей, за которыми интересно было наблюдать со стороны. В этом году я впервые пошла к реке, начав плавать. Приходили полицейские, но ко мне не подошли. С пляжа я поехала на маршрутке, так как растерла ноги. Вечер прошел приятно, не смотря на усталость и мозоли. Я вкусно поела, посмотрела сериал, который начала сегодня «Как избежать наказание за убийство» а до этого погуляла с собакой. Я благодарна Вселенной, Судьбе и Господу Богу, что у меня прошел хороший день, что я сыта, мои родители и я живы, я в тепле родного дома. Я верю, что завтра все будет у меня отлично и день пройдет здорово! Я люблю себя, я красива и умна, чтобы преодолеть трудности, и с каждым днем становиться лучше. Я верю в тебя, Катенька К. –женщина моей жизни. ***** 12.06.2020, пятница, поздний вечер. Сегодня день России. Мне особо не за что любить свою страну, с ее менталитетом и низкими з/п. День начался как обычно, даже хорошо. Например, я успела в последний момент на рейсовый автобус и пришла на работу чуть раньше. Людей в магазине не было, и днем я просто так сидела и читала книгу. В тот момент я окончательно поняла, что на этой работе ловить нечего, вечером, продав один букетик и сделав интернет-заказ, я таки высказала, что меня не устаивает, последней каплей стало то, что меня задержали на работе. Меня слегка трясло, когда я вышла из магазина, кровь прилилась к лицу, и я чувствовала, как оно горело. Смелая я или трусливая..? Не стала молчать о том, что не устраивает – вот это точно храбро! Я ехала в переполненном автобусе обратно, наблюдая за рядом стоящими людьми. Помню, как зашли двое безумных, один из них держал котенка белого цвета в руках, второй был наполовину обнажен. Люди смотрели осуждающе и пренебрежительно на них, признаюсь честно, я была не лучше. Потом мной овладели мысли, вынуть наушники, как бы случайно, чтобы все услышали мой отличный вкус, когда заиграет очередная композиция, но я этого не сделала. День закончился тем, что поиграв немного в «The sims 3», я чувствовала отчаяние, вспоминая попутно К.О. Нужно перестать о ней думать, и начать действовать. Я добьюсь успеха прежде, чем я умру! Желаю себе в завтрашнем (сегодняшнем) дне любви к себе, продуктивности и приятного расположения духа. Не забывай про отдых и вкусную пищу, люблю тебя, Катенька К. ***** 13.06.2020, суббота, утро следующего дня. Сегодня я почти весь день пробыла дома. Утро, казалось, не задалось, я в очередной раз услышала наставления о том, что мне срочно нужно искать работу. Это триггерит меня и чувствую себя удрученно. Мама ушла к Саше еще до того, как я начала завтракать. А папа поехал на смену. И тут, вместо того, чтобы посмотреть сериал, я спонтанно включила игру «Life is strange». Это чудесно, однако, чувство ностальгии и тоски, шли вровень с приятными эмоциями. Я вспомнила второй курс и нашу дружбу с К.О. и «Хорошим мальчиком». Затем я занималась редактурой книги, отвлекаясь на всякие статейки из «Яндекс Дзен». Мама к этому времени вернулась, и, побыв немного дома, снова поехала к моей сестре, потому у Василисы из-за укуса мошки раздуло лицо и руку. Тут я принялась смотреть фильм «Порочные игры» 2012 года. Очень интересный и эстетичный. По стилистике напоминает кинокартины Ларса фон Триера, своей трагичностью, эротичностью и эстетикой отвратительного. Психологические триллеры – мое все! За собой я чаще стала замечать разговоры как бы с самой собой, а точнее с немым и невидимым слушателем, надеюсь, я не схожу с ума. После 21:00 я пошла выгулять пса на улице, как было хорошо, прохладно и свежо. Я была одета в откровенную майку своей сестры. Почему откровенную? Все просто – вставки с сеткой, глубокое декольте и открытая спина. Придя домой, я загорелась идеей покачаться на качелях. Я выпила 100 грамм папиного конька, закусила конфетой-батончиком и помчалась к месту, однако, качели были уже заняты, я вернулась домой неудоблетворенная, покушала, параллельно включив прохождение «Life is strange». Около 00:00 я направилась к качелям. Было здорово, даже не смотря на то, что один наушник перестал работать. День прошел приятно, чувственно и эмоционально, но мне еще придется работать над собой. Я благодарна, что я дышу, я сыта, мои родители и близкие родственники живы, я благодарна за теплый дом, за то, что меня окружает уютная обстановка. Я хочу становиться лучше для себя и жить в гармонии. В новом дне, я приложу силы для душевного обогащении, не забывая о продуктивности и любви к себе и миру. Я умная и сильная, я справлюсь с трудностями. Я люблю себя! ***** 14.06.2020, воскресенье, утро следующего дня. Похоже, у меня выработалась некая привычка писать по утрам. В этот день я чувствовала себя очень плохо. Утром и днем я мучилась мыслями о К.О., а также за будущее, все это было окрашено эротизмом. Стоит сказать следующее – я не знаю кто я, но я точно не гетеросексуалка. Сложно. Вечер и тот вышел непродуктивным, все валилось из рук. Я пошла в ТЦ «Аврора» за наушниками, зайдя к маме, мне стало только хуже. Ей плевать на мои чувства и психическое здоровье, даже когда я это пишу, на меня находит ярость и гнев. Скажу лишь, что я расплакалась, я умираю, а все вокруг этого не видят. Я купила дешевые наушники и новинку от «Alpen Gold» с какао-бобами и карамелью. Настроение было хуже некуда, я как зависимая наркоманка захожу на страницу К.О. в надежде увидеть, чем она живет и переживает ли обо мне. Я пожарила макароны, сделав из них подобие соленых чипсов, налила кофе, открыла шоколадку и угостилась свежеиспеченным пирожком, смотря прохождение «Санчеза» игры «Life is strange», это вызвало у меня бурю эмоций. Игра заставляет думать о счастливом времени моей прошлой жизни, накатывает тоска, а вместе с ней безграничная радость и воодушевление, распирающее мою грудь. Это прекрасное завершение дня. Что ж, я благодарна за пережитые эмоции позднего вечера перетекающего в ночь. Пусть завтрашний (сегодняшний) день пройдет без отрицательных эмоций, сильно ранящих меня. Я приложу усилия к продуктивности этого дня, став сильнее и мудрее. Я люблю себя за то, что я есть. ***** 15.06.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодня выдался насыщенный день, а начался он с того, что я посмотрела прохождение «Life is strange» и поиграла после в «The sims 3». Затем я пошла оплачивать учебу и искать работу. Путь мой лег в «Фикс Прайс» в ТЦ «Лазурный», мне нужна работа, на которой бы стабильно платили. Вечером я отдыхала, попивая энергетик, купила вкусной еды. Забыла также сказать, что я сделал стрижку в парикмахерской и скоро пойду перефотографироваться на паспорт. Поздним вечером вышла покачаться на качелях – круть! Я благодарна за то, что я дышу, что мои близкие живы, я в тепле, сыта и мне не угрожает опасность. Пусть новый день станет гораздо лучше и принесет мне массу положительных эмоций и драйва. У меня все получится. Я лучшая! ***** 16.06.2020, вторник, утро следующего дня. Сегодня был запоминающийся день. Начинался он весьма обычно, я кушала и смотрела прохождение  «Life is strange», а затем пообщалась по переписке с Викой. Обычные разговоры об учебе, работе и бренности бытия. А еще я прикольнулась над ней, когда она спрашивала про Русика и К.О.! Я ей три раза написала абсурд и один раз сказала правду. Было забавно. Я полистала новости в «ВК» и начала одеваться. Сегодня я пошла узнавать на счет работы в магазин «Твое», с собой взяла ролики, круто оделась, чтобы после поехать в Саратов. Меня пригласила Лена, с которой я познакомилась в «ВК» примерно месяц назад. Мы немного погуляли, пообщались, чтобы узнать друг друга немного лучше. По-видимому, она скромная девушка и спокойная, в целом с ней можно продолжить общаться. У набережной мы остановились, было еще жарко, но очень красиво и атмосферно – люди гуляют, отдыхают, ходят на свидания и так далее. Жизнь идет своим чередом. Мы ехали на роликах в сторону корпуса СГЮА на улице Вольской, где учится Русик. Дорога просто чудо!!! Я не упала это тоже чудо! А еще, как заметила Лена, за нами следовали два парня. Оба, как оказалось, катались на велосипедах, и когда пришло время идти нам с Леной к остановке, они последовали за нами. Оба из них выглядели приколистами, оба лохматые и беззаботные. На проспекте Кирова, они уехали, попрощавшись с нами. На площади вовсю пестрил закат, и настроение было умиротворенное и расслабленное. У остановки мы распрощались, и, подождав минут 20 автобус, я, наконец, села, чтобы поехать в Энгельс, а она пошла на маршрутку, чтобы уехать в Заводской район. Настроение и эмоции были яркими, не переставая, я прокручивала в памяти недавние события, было тепло на душе и немного тоскливо за прошлое. Домой я приехала в 22:30 или около того, покушала, поиграла в «Life is strange», и уснула, сильно устав. Спасибо, Вселенной, Судьбе и Богу за сегодняшний день, за эмоции и новую встречу, спасибо за то, что я, мои родители и родные люди, здоровы и живы, что я сыта и у меня есть кров, спасибо за каждый мой вздох. Пусть завтрашний день принесет только счастливые и приятные эмоции, радость. Я люблю себя и окружающих. ***** 17.06.2020, среда, поздний вечер. Сегодня день прошел в целом хорошо и уютно. Днем я ходила фотографироваться снова на паспорт, к счастью, на этот раз получилось сносно, мне даже понравилось. До ярмарки я доехала на маршрутке, всю дорогу слушая музыку из игры «Life is strange», и похожую на нее. Это чудо. В паспортный стол я не пошла (опоздала), теперь только в субботу. Я пошла на пляж – загорать и читать книгу и изредка обращать внимание на людей, таких разных и неуклюжих. Побыла я около 2 часов у реки, а затем пошла домой пешком. Мои ноги растерты, и я едва ступаю, но терпимо, зато я порадовала себя вечером шоколадкой, а родители испекли вкусную пиццу и хворост. Я смотрела прохождение игры «Life is strange», и играла в нее после – это кайф! Завтра я выхожу на подработку в ТЦ «Аврора», эх, работа отличная, как на спортивном питании – сидишь и занимаешься любимом хобби, иногда обслуживая клиентов. Покойтесь с миром воспоминания, заставляющие меня грустить, кек. Пусть завтрашний день у меня пройдет отлично, с приятным расположением духа и позитивными мыслями. У меня все получится. Спасибо за прожитый день, хочется верить, что мое существование не зря, и я могу принести пользу людям, я сохраняю чистоту души и тела. Доброй мне ночи. ***** 18.06.2020, четверг, утро следующего дня. Сегодня мой первый рабочий день в ТЦ «Аврора». Я взяла с собой книгу, тесты по обществознанию и тетрадь с английским. Работа, как я и писала в марте, отличная –сидишь, никого не трогаешь и тебя тоже, занимаешься, чем хочешь. Но есть и минусы этой работы – очень тривиально (мое субъективное), а еще скука способствует потоку мыслей, обрушивающихся и накрывавших меня с головой. Я удалила все подарки К.О. в «ВК», чтобы не заходить к ней лишний раз на страницу. А еще я переписывалась с теми двумя парнями, которые познакомились со мной и Леной двумя днями ранее –отбитые идиоты. Они предлагали гулять ночью, пить и даже обещали узнать, где я живу, все потому что я им понравилась, треш.  День на работе шел медленно, зато после работы, пролетел с бешенной скоростью. Я покушала, поиграла в «Life is strange», и пересмотрела прохождение. Как же это волнует душу… Я благодарна за прожитый день и каждый свой вздох. Завтра у меня снова рабочий день, поэтому я проведу его продуктивнее предыдущего, буду радоваться мелочам и отвлекаться от негативных мыслей. Я люблю себя. ***** 19.06.2020, пятница, утро следующего дня. Сегодня я второй день на работе. Все, как и вчера, ничего интересного. Вечером я порадовала себя вкусной пищей и игрой «Life is strange». Конец 3 эпизода - начало 4, я снова плачу, как это трогательно. По сюжету главная героиня возвращается в прошлое в надежде изменить к лучшему будущую жизнь своей подруги, но становится только хуже. После просмотра меня одолело желание написать К.О., сказав: «Береги себя…» и прочее в том же духе, но отложила данную затею. Однако мне приснился сон о ней это ночью. Что бы это могло значить..? Я благодарна Вселенной, Судьбе и Богу за еще один прожитый день, он не прошел зря, я рада, я молодец. Я знаю, моя жизнь идет чередом в нужном, лучшем для меня направлении, я это чувствую. Доброго мне нового дня, я себя люблю! ***** 20.06.2020, суббота, утро следующего дня. Сегодня долго прособиралась, я, наконец, смогла подать документы на смену паспорта. А было это не в паспортном столе, а в МФЦ, где отстояв очередь, и с лихвой опоздала на работу, я все же сделала необходимое. Получение паспорта состоится 30 июня, благодаря чему, и у меня будет возможность проголосовать против поправок в конституции РФ. И после МФЦ, я отправилась на работу. Тут все по отработанному сценарию, но мне все же удалось сделать кассу в 3020 рублей. Вечером, купив чипсы и погуляв с собакой, я, наконец, покушала, поиграла и посмотрела прохождение «Life is strange» - это бомба! Не перестаю восхищаться. Я благодарна за сегодняшний день, что я жива, здорова и мои близкие, родные тоже. Ну, а завтра я стану еще лучше в своих глазах. Я люблю себя за то, что я есть у себя, что я такая одна, уникальная. И завтра у меня все будет получаться на «ура!». Долой уныние, тоску, плохое настроение! Все к лучшему, Катенька К. ***** 21.06.2020, воскресенье, утро следующего дня. Сегодня день рождения моей сестры Саши. День протекал размеренно, сегодня я на работе. По пути было жарко, но ближе к вечеру начался ураган и ливень, тогда большинство работников торгового центра примкнули к окнам, наблюдая за природным явлением. Покупателей не было вовсе, а еще у меня сломалось колесо от выдвижной тумбы. Вот так все не радужно. И тут у меня возникает идея рисовать арты по «Life is strange». Придя домой, меня ждали холодные роллы, бокал вина и пиво с тортом. Да, как-то так. С сестрой я общалась крайне холодно, да и она явно не была в настроении от того, что ей стукнуло 30 лет. Интересно, что будет со мной в 30 лет, даже страшно подумать… Но сейчас я живу и желаю, чтобы с каждым днем моя жизнь становилась лучше. Я люблю себя, и у меня все получится! ***** 22.06.2020, понедельник, утро следующего дня. Итак, начну с того, что сегодня мой последний день подработки, я этому и рада, и в то же время грустно уходить с такого удобного для меня места. День протекал, как обычно, деньги я получила и настала пора покупок. Я купила себе «Афабазол» от тревоги и стресса, надеюсь, мне будет он помогать. А еще в «Магните» я еле купила энергетик, я как будто своровала его, ужас, мне его не продают из-за отсутствия паспорта. Вечер прошел отлично: я приняла душ, играла в «Life is strange» и ела вкусности. Хотела ночью рисовать арты, но особо не выходило. В общем, я бросила это дело и до глубокой ночи (до 03:10) переписывалась с Машей. Я рассказала ей о многом в попытке ей понравиться. Приятное завершение дня, правда грустновато отчасти. Я благодарна за прожитый день и эмоции. Я люблю себя и поэтому пусть завтрашний (сегодняшний) день будет еще лучше предыдущего, и у меня будут приятные эмоции, успех и везение. ***** 23.06.2020, вторник, утро следующего дня. Итак, начну с того, что я познала, что такое «легкие» транквилизаторы, они же антидепрессанты, они же успокоительные. Я попробовала «Афабазол». По рекомендации, в день я выпиваю по 3 таблетки. Ощущения, которые они у меня вызвали, были схожи с выпитым энергетиком, только действие трансформируется со временем в обратное – становится все равно, спокойное, клонит в сон с каждой выпитой таблеткой, формируется здоровый пофигизм, но я стала туго соображать. В общем, есть как плюсы, так и минусы. Сегодня я поехала в Саратов, ужасно опаздывая. И все бы ничего, если бы я снова не потерялась в этом городе, с моей неспособностью ориентироваться на местности. Торговая база цветочного, куда я ехала устраиваться, оказалась действительно далеко. Найдя нужное место, я заполнила анкету, пообщалась с девушкой на собеседовании минут 20, после мне перезвонили, сказав выходить 25 числа в ночь в Саратове, даже не знаю, что меня ждет… Выпив по дороге домой вторую таблетку – тревога подавилась, а желание спать возросло, я утопала в болоте сознания, стараясь фокусироваться на себе и окружающих предметах, чтобы не отрубиться. В Энгельсе я зашла к маме на работу, забрала новое нижнее белье, купила лак, чипсы и энергетик. Придя домой, я поела и поиграла в  «Life is strange», а перед сном выпила третью таблетку, после чего впала в глубокий сон. Итак, этот день выдался вполне интересным, если не брать в расчет дикую усталость. Я благодарна за прожитый день и за то, что он мне дал. Я люблю себя и верю, что у меня все получится! Завтра (сегодня), я желаю себе самого лучшего для себя, хорошего отдыха и приятных эмоций! ***** 24.06.2020, среда, утро следующего дня. Утро выдалось пасмурным. Покушав, я выпила таблетку и снова уснула. За окном идет сильный дождь, приятно осознавать, что ты в это время дома, в тепле и уюте. Я благодарна этому. Впрочем, день протекал без приключений, в домашней атмосфере. Сегодня мне действительно было хорошо. Я играла в «Life is strange», баловала себя вкусной пищей и давала себе время для отдыха. Пожалуй, в этом и проявляется любовь к себе. Спасибо за прожитый день, завтра (сегодня) меня ожидает первый рабочий день в цветочном магазине, пусть же этот день пройдет для меня еще лучше предыдущего, а мне пусть сопутствует удача, приятное расположение духа и море приятных сердцу и душе эмоций. Я горжусь собой! ***** 25.06.2025, четверг, утро следующего дня. Итак… Сегодня был интересный день и не менее интересная ночь. Мое утро началось ленно и неторопливо, я выполнила свой новый утренний ритуал. С этого дня я буду обучаться писать двумя руками одновременно. Днем я посмотрела прохождение «Life is strange», а позже принялась дорабатывать рисунок по игре. Время пролетело незаметно, и вот я уже собираюсь на стажировку. Забегая вперед своего повествования, я приехала даже раньше. О, а этот закат на мосту… Было чудесно ехать, слушать музыку, было жарко, к счастью, в салоне было совсем немного людей. Я благополучно прибыла на место и познакомилась с двумя флористками – Вероникой и Леной. Вероники 23 года, она любит фэнтези, Кинга и компьютерные игры, среднего телосложения, рост средний, или чуть выше среднего, блонди, работает в этой фирме флористом 4 года. Это все немного, что мне известно. Ну, а проходила стажировку я с Леной, ей около 40 лет, имеет 2 детей (мальчиков: 16 лет –Матвей (?) и 8 лет – Марк), из Энгельса, замужем, ранее жила на Украине, ее родственники оттуда, 5 лет назад переехала в Энгельс и столько же работает здесь флористом, разговорчивая, у нее красивые волосы до плеч, каштанового цвета, рост средний, любит рассуждать (не заскучаешь), курит, матерится, имеет три административные судимости (кража, неисполнение родительских обязанностей, третья –неизвестна), год стояла на учете у психиатра и нарколога, не любит готовить, верит в Бога «по-своему», верит в домового, любит ролики по психологии, смотрит «Тик-ток», любит Булгакова («Мастер и Маргарита» и «Собачье сердце»), любимый зарубежный писатель – Стивен Кинг. Практика всю ночь прошла за разговорами, где я занимала позицию слушателя, я узнала глубины души еще одного человека, а вместе с тем, судьбу людей, которых знала эта женщина. Это была одна из самых душеных ночей в моей жизни. Наутро она угостила меня кофе с молоком и со вкусом ириски. Я довольна, не смотря на мою скованность, боль в желудке и то, что под конец смены я сильно замерзла. В 07:15 она меня отпустила домой. Я ехала на автобусе, наблюдая, как люди торопливо идут по своим делам, ну, а я ехала домой ранним утром, сонная, но счастливая. Это было приятное утро, да и приятный день, и ночь в целом. Мне было действительно хорошо и это делает меня такой восторженной внутри. А теперь, приехав домой, я просто валюсь с ног, нужно вздремнуть. Добрых мне снов и приятного расположения духа после пробуждения. Я люблю себя и горжусь быть тем, кем я являюсь! ***** 26.06.2020, пятница, утро следующего дня. Этот день начался с приятных эмоций, я ехала домой, встречая рассвет. Дома, я, недолго думая, легла поспать после ночи без сна. Ближе к вечеру, я погуляла с собакой, сходила в магазин за «Дошиком» и энергетиком, дома приготовила макароны и чай с печеньями, в общем, пир горой. Я засела доигрывать в «Life is strange», сколько трагизма и чувственности в каждом эпизоде… Вечер я хотела завершить рисованием, но у меня не особо получалось, и я легла спать. День и вечер, прошли лампово, однако, ночью я чувствовала какую-то грусть по К.О., Русику, и то, что у меня их больше нет, и я не предвижу дня, когда мы снова будем вместе. Что ж, вероятно, это и есть жизнь, мне грустно внутри и одиноко. Желаю себе только лучшее и поэтому хочу, чтобы завтрашний (сегодняшний) день прошел для меня самым лучшим образом, а воспоминания о нем отражали позитив. Я люблю себя и не перестану любить! ***** 27.06.2020, суббота, утро следующего дня. Сегодня был уютный и приятный день. Днем я собралась на пляж. Воздух, ветерок на набережной, запах реки и звуки природы – день прекрасен! А на пляже было много людей. Обычно я некомфортно чувствую себя с людьми, но пляж для меня это другое, я их люблю с детства. Здесь я чувствую себя хорошо, мне нравится наблюдать за людьми, когда они не строят из себя недосягаемых социальных глыб, заключенных в строгую одежду и общественные нормы, показывающие свой статус, при этом испытывая сильное напряжение, которые обычно не говорят о своих вкусах и предпочтениях. Здесь они гораздо проще, и у каждого есть недостатки, здесь я не испытываю такого страха и тревоги, поэтому это отличный повод приезжать сюда. В этот раз я так расслабилась, что чуть не задремала на спине, и, не смотря на ветер, который раздувал покрывало, было здорово. Порадовало, что, наконец, почистили воду, и я смогла поплавать подальше, тоскую по воспоминаниям из прошлого, где весело плескалась с кем-нибудь из школьных друзей в реке, полная беззаботность и ощущение настоящего осязаемого счастья. Мне не хотелось даже уходить. Но вот в 18:00, я ухожу с пляжа и тащусь на 284 автобус, чтобы доехать до сестры. Там мама сидела с девочками, пока Саша гуляла в Марксе, а Пашка был в командировке. Мама дала денег, и я недолго думая, пошла в магазин за шоколадкой. Вечером погода стала лучше и пока, мы с мамой шли до остановки домой, я почувствовала, как же хорошо, как прекрасно лето. А еще я начала смотреть перед сном прохождение «Life is strange: Before the storm». Очередная эпоха... И вот день завершился на благоприятной ноте, спасибо за все блага и эмоции, которые он подарил мне. Я продолжаю свой путь и желаю себе, чтобы завтрашний (сегодняшний) день прошел превосходно для меня, и эта эпоха моего счастья будет полна приятных воспоминаний. Я верю в свои силы и люблю себя за то, что я есть! ***** 28.06.2020, воскресенье, утро следующего дня. Этот день был потрясающим! Пожалуй, его действительно можно назвать лучшим днем за последнее время (год?). Сегодня я договорилась встретиться на Энгельсском пляже с Машей, девушкой, с которой я познакомилась в марте по переписке, мы обе хотели ехать и тусоваться на фестивале группы «My chemical romance» этим летом в Москве. «Коронавирус» меня спас в какой-то момент, если бы не он, мне пришлось бы сдавать экзаменационные билеты, из-за трудностей и нагрузки в обучении мне тяжело, а так все при мне до следующего года. Утро для меня проходило приятным образом. Я стала собираться на речку, переживая о грядущем дожде, и вот, когда я шла пешком до пляжа заметила, как тучи сгущались, а уровень моих предположений о дожде возрос. И на самой платине он закрапал, я тут же написала Маше, но ей было все равно и надвигающийся ветер и дождь вскоре прошли. Мы встретились немного неловко, но буквально через несколько минут стали свободно разговаривать. Скажу за себя, это однозначно то, чего мне так не хватало. Скоропостижные выводы о людях не всегда бывали правдивы, и все же я рискну его сделать о ней. Эта девушка интересная, добрая, милая, застенчивая, умная и славная –мне с ней было хорошо (как я не люблю слово «хорошо» за его ограниченность при описании чего-то значимого). И еще, меня поразило то, что она принесла кучу еды нам обеим: два «чизбургера», два «биг мака», два энергетика и два пакетика мармеладок. Было немного неудобно за ее щедрость, и я ее угостила пирожками. Я была польщена, было вкусно, прекрасный жест с ее стороны. Сегодня я наплавалась, с ней было весело, мы провели вместе чуть больше 5 часов. Погода эволюционировала от пасмурной до переменной облачности, а когда было около 21 часа, я ехала в автобусе домой, светило солнце. Сегодня был закат, и приятный свежий ветерок развеивал мои кудрявые от воды волосы, когда я сидела у открытой форточке двигающегося транспорта, я закрыла глаза в автобусе и наслаждалась умиротворяющей музыкой из наушников. Выйдя на «Переезде», я записала, как и обещала днем ранее однокурснице Вике, видео-поздравление для какого-то Димы (ее парня?). После чего она заметила, якобы я похудела, мне было конечно приято. Придя домой, я подумала, что теперь моя главная задача научиться принимать похвалу. Вечером я выгуляла пса моего брата и немного поиграла в «Life is strange». Отличное окончание дня, а главное это лучший день, в который я была так счастлива, сейчас я это ценю на порядок больше, чем это было раньше. Сегодня у меня было все отлично. Проснувшись утром следующего дня, когда я делаю эту запись, за окном идет ливень, а мне нужно в Саратов на обучение флористики. Пусть и сегодня мне повезет, а ненастный день не станет помехой для моих планов, как же хочется быть счастливой! У меня все получится, я все преодолею, я верю в себя и люблю! ***** 29.06.2020, понедельник, утро следующего дня. Утро началось с 5 утра. Сегодня еду в Саратов на обучение флористики, и так как я пишу это уже следующим днем, могу сказать, что это не то, что я ожидала. Все утро шел ливень и еще, как только я выбежала из дома, опаздывая, обнаружила, что мои любимые черные кеды порваны. Я опоздала на обучение на 40 минут из-за огромной пробки, в связи с ремонтом дорог. Мне дали читать материал и отвечать на вопросы – типичная работа в классе. Это было утомительно, а еще всю дорогу на обучении я думала, что у меня начались месячные, но к счастью, нет. А вот живот у меня болел сильно весь день. В группе были взрослые женщины, ну почти. Я держалась особняком. Мы закончили в 16:00. Я доехала домой, чувствуя себя убитой, а потом легла на постель и начала смотреть прохождение «Life is strange: Before the storm», самую малость. Перед сном я переписывалась с Машей и смотрела «Тик-ток», я так устала. Сегодняшний сумбур меня утомил. Пусть завтрашний день будет лучше предыдущего, у меня будут приятные эмоции, внутреннее спокойствие и счастье. Я люблю и верю в себя. ***** 30.06.2020, вторник, утро следующего дня. В этот день я ужасно вымоталась. Проснулась я очень рано и поехала в Саратов, в этот раз я опоздала на 20 минут, это ужас. Обучение проходило, как и в прошлый раз, людей было в два раза меньше, и в конце занятия мы разыгрывали сценку. Было в целом неплохо. Отпустили нас около 14 часов, что примечательно на улице было так жарко, что я выглядела нелепо в кофте, брюках и демисезонных ботах. Прямиком я направилась в паспортный стол МВД, как только приехала в Энгельс, получать паспорт, там была огромная очередь с разношерстной публикой. Среди огромной очереди я заметила своего одногруппница Влада Купьянского, он был с беременной девушкой (женой?) армянской наружности с небритыми ногами и в целом неухоженной. Вот так не повезло… Моя фотография в паспорте в целом неплохая, не стыдно будет покупать алкоголь и энергетики. Купив по дороге вкусняшек, я пошла гулять с собакой и ходила голосовать против поправок в Конституции РФ. И вот еще что, я была удивлена, узнав от бати, что он тоже проголосовал «против», а моя мама «за». Вечером я немного поиграла в «Life is strange», а затем рано легла спать. Еще я сделала одно наблюдение, а именно, что К.О., кажется, тоскует по мне, но это лишь мои догадки. Я желаю себе в новом дне счастья, отличное настроение, сил и уверенности. Я люблю себя, природу и космос. ***** 01.07.2020, среда, утро следующего дня. Утро началось обычно – родители ушли по делам, ну а принялась играть в «Life is strange» и кушать вкусняшки. Днем на время заехала сестра с детьми, а чуть позже я узнала, что приедет еще и брат со своим семейством. К  17:00 я поехала кататься на роликах в Саратов с Леной. Все прошло неплохо, обычное общение и лишний повод выбраться из дома. Что сказать… На набережной красиво, да и закат на небе чумовой. Я приехала домой уже в 22:02, покушала, посмотрела прохождение «Life is strange: Before the storm», на этом день завершился. В целом этот день не был особо ярким, он был скорее спокойным, с небольшими коррективами и разнообразием. В следующем дне (этом) я желаю себе приятных эмоции, удачных встреч и душевного равновесия. Я люблю себя, и пусть у меня все сегодня получится. ***** 02.07.2020, четверг, поздний вечер. Сегодня был продуктивный день. Утром с горем пополам собралась и поехала в Саратов, и к моему счастью, подала документы на помощника судебного пристава. Намучившись в душный и жаркий день, я зашла к маме на работу, купила что-то вроде мини-шаурмы в ТЦ «Аврора», мне нравится этот магазин свое атмосферой и теплым общением между некоторыми из работников. Сейчас я подумала, как было бы здорово еще побыть ребенком. Вечер я провела дома, играя в «Life is strange: Before the storm», и смотрела прохождение, а позже мы всей семьей вышли во двор. В такие моменты я понимаю насколько мы разные и чужие люди, и то, как сильно я от них отличаюсь. В общем, это как-то грустно. Они пару раз меня подстебали, но в целом не трогали. Я выпила немного пива, поела чипсов, и была рада поскорее свалить из этой компании на качели. Было здорово, и я видела четкость деталей: верхушки деревьев, звездное небо, очертание предметов и чувствовала душевное единение с окружающим меня вокруг. Я уснула рано. Я желаю себе в завтрашнем дне море приятных эмоций, отличной встречи с Машей, и лучшим завершением вечера. Чтобы этот день стал одним из лучших дней в моей жизни. Я люблю себя, и у меня все получится, мне под силу со всем стравиться! ***** 03.07.2020, пятница, утро следующего дня. Сегодня мой день начался обычно, в предвкушении свершения ранее оговоренных планов. Утром я с мамой собралась сначала в больницу, затем сходить в налоговую, и в конце прогулки, купить себе кеды (кроссовки), но все планы порушились, когда мне мать между делом сказала, что едет на речку со всеми (только папа не ехал). Подумать только, как я была зла, когда я это пишу, то сильно это ощущаю. Во мне кипело недовольство к ним. Я шла по жаркой, душной улице, свернув не туда, но, все же выйдя к поликлинике №1, тогда я решила взять талон только к терапевту и пройти врачей. Обратно я побрела через 6-ой квартал, дошла по еще теплой погоде, с легким ветерком. Я пришла в налоговую, пришлось стоять очередь, там мне выдали чек для оплаты справки, что я не являюсь ИП, необходимой для работы. Сколько проблем для трудоустройства на государственную службу. Переведя дух, я пошла домой. Там я поиграла в компьютерную игру, скушала пирожное, что я купила для себя и наладилась вкусной домашней пищей. В 16:00 у меня назначена встреча с Машей. Это была отличная прогулка. Мне с ней действительно хорошо. Она приехала к ТЦ «Лазурный» и мы там встретились, по дороге перекусили. Затем пошли в городской парк. Там мы нашли лавку в тени и сели разговаривать. С ней интересно побеседовать и узнать что-нибудь новое для себя. Я предложила Маше зайти в «КБ», запастись едой и сходить к мостотряду. Там мы болтали, пили пиво «Гараж», жаль «Блейзера» больше не продают с 2020 года, с ней мы говорили о жизни, а затем фоткались, как только солнце начало садится за горизонт. Было здорово, мне необычно быть с новым человеком на том самом месте. Мы распрощались, и тут как тут подъехал нужный мне автобус. На душе было приятно, хорошо, немного грустно, что общение только зарождается, но у каждой из нас есть травмирующий опыт, который лишил нас эмоциональной невинности в один и тот же год. Маша мне нравится, и мне приятно проводить с ней время. Придя домой, я посмотрела немного прохождение «Life is strange: Before the storm» и перекусила. Было здорово. Я благодарна Судьбе за встречу с Машей. Верю, что и завтрашний (сегодняшний) день будет не менее приятным. Я люблю себя. ***** 04.07.2020, суббота, утро следующего дня. Этот день выдался на славу! Спасибо, спасибо огромное, я счастлива, проводя время с Машей. Утром все домашние уехали на речку вместе с малышами, а я осталась дома одна играть в «Life is strange: Before the storm», а потом редактировала фотки со вчерашней прогулки. Это занятие довольно интересное, но и утомительное. Позже я договорилась с Машей сходить на пляж к 16:30, и остальное время, я, включив музыку, начала одеваться. По дороге я купила кислый мармелад, синюю «Фанту», а из дома взяла бутерброды. День выдался жарким и душным, людей было очень много на острове, а в воде почти не было места, где можно поплавать. Мы разговаривали о разном, и мне становится все более комфортно рядом с ней, а еще я наблюдала за людьми, все выглядели такими настоящими и беззащитными, даже совсем взрослые люди резвились, как дети, играя в мяч, шутя и выпивая. На это было забавно смотреть, я испытывала чувство счастья и радости за этих людей. Маша купила энергетики и чипсы. Было очень вкусно. Мы трижды ходили плавать, и она меня катала на спине и руках, а я ее только на руках, а еще мы плавали, держась за руки. Хм, что я чувствую… Я ощущала небольшое смущение, она мне часто делает комплименты, на которые я реагирую невнятно, нужно быть увереннее в себе. Но все это мне ужасно нравится. Вечером в 21:30 мне даже не хотелось уходить, я бы еще погуляла, или искупалась с ней ночью без верха на пару. Эх, мечты… Далее ситуация круто изменилась. Когда люди вокруг нас разошлись, к нам подошел некий парень 19 лет, и мы с Машей представились другими именами, но было весело. Немного поболтав, он все же ушел. Едя обратно, я чувствовала себя так здорово, я была пьяная и счастливая. Дома я приняла душ, поела, поредактировала фотки, посмотрела прохождение «Life is strange: Before the storm», а затем уставшая и счастливая, легла спать. Я благодарна, что я обрела человека, который добр ко мне, но боюсь снова все потерять. Ладно, не буду думать о худшем. Я продолжаю писать историю своей жизни, любить себя и оставаться собой. Это главное..? ***** 05.07.2020, вторник, утро следующего дня. Итак, день мой начался весьма обычно: играла в  «Life is strange: Before the storm», а после смотрела прохождение по игре, вздремнула, немного порисовала. И вот пришло время для сборов на работу. В этот день я впервые должна остаться в ночную смену одна в цветочном магазине. Я сделала основные поручения по заготовкам на завтрашний день для дневного сотрудника, и всю ночь напролет читала, решала ЕГЭ по обществознанию и вела словарь юридической терминологии, временами кушала, а еще рискнула выпить кофе и вздремнуть полчаса. Я надеялась, что получится отлично сдать смену. Моя сменщица взрослая женщина, чем-то похожа на Пашкину маму. Сейчас, когда я пишу это, меня вырубает. Приняв душ, помыв голову, самое время поспать. Оказывается, сегодня утром мне нужно было на базу, интересно, как они себе это представляли, что ж, все что ни делается – все к лучшему, я заслужила отдых. Я люблю себя и самое время позаботиться о себе любимой. Спасибо за прожитый сегодняшний (вчерашний) день. ***** 06.07.2020, понедельник, утро следующего дня. Сегодня проснувшись под вечер после смены, я поиграла в  «Life is strange: Before the storm», а потом снова поехала на работу. У меня ломка из-за недостатка сна, но в целом меня утраивает такая работа, что же касается дел дома – все печально, а именно отношения с мамой, которые накалены до предела, как и мое эмоциональное состояние, этим утром. Что ж, верю, что в завтрашнем (сегодняшнем) дне меня ожидают лучшие впечатления, приятные эмоции и спокойствие души. Я люблю себя и больше нечего добавить. ***** 07.07.2020, вторник, утро следующего дня. Утром я приехала со смены и первым делом пошла в «Сбербанк» оплачивать справки для работы, а затем в налоговую. К счастью, все это отняло у меня примерно час времени. Настроение подавленное весь день из-за переживаний по поводу ссоры с мамой, да и, в общем, напряженной атмосферы в семье, а еще я снова стала чаще посещать страничку К.О. в «ВК», поведение К.О. меня тоже огорчает, а Маша не пошла со мной гулять. Далее я поехала обходить всех врачей, я взяла талоны у терапевта на разные дни к ряду специалистов. Поход в больницу занял у меня 2 часа, а домой возвращалась в самую жару. Приняв душ, и перекусив, я легла спать, погрузившись в глубокий сон до 22:30, затем покушала, посмотрела прохождение «Life is strange: Before the storm», и снова спать. Сегодня утром, когда я делаю очередную запись, я желаю себе, чтобы этот день прошел для меня лучшим образом, путь мне сопутствует удача, и я буду чувствовать себя отлично. Я люблю себя, спасибо, что я есть. ***** 08.07.2020, среда, утро следующего дня.  Сегодня был весьма статичный и ничем не примечательный день. Я взяла подработку в ТЦ «Аврора» в свой выходной, поразительно, сколько я не работаю, а денег у меня все также нет. Утром я без особых усилий собралась, предварительно поиграв в компьютерную игру и приняв душ. На работе я в основном зависала в Интернете, ну, а с мамой мы по-прежнему не разговаривали. Дома я, немного отдохнув, начала переписку с Русланчиком, пригласив его пофотографироваться в роли мистера Джефферсона (персонаж игры), на что в очередной раз получила отказ и отсутствие вовлеченности в мою жизнь. Вот так действует плавило последней капли – я удалила «Хорошего мальчика» из друзей в «ВК». Так и закончилась эпоха «Русланчика-Хорошего мальчика и Катяриной». Грустно. Хочется надеяться, что я на пороге новой эпохи лучшей для себя жизни, и я сделаю все, чтобы так оно и было. Я люблю себя.  ***** 09.07.2020, четверг, утро следующего дня. Этот день был до боли примитивным, и я чувствую себя ужасно одиноко. Мне плохо, когда я делаю эту запись. В то время как мои сверстники, знакомые и приятели отдыхают, я уже устала от жизни. А теперь о том, почему у меня настроение – дно… Утром я обнаружила, что родители вместе с братом уехали в Бобров, как я узнала позже от матери. А потом приехала Дашкина мать,  чувствую себя чужой в собственном доме, от этого у меня паршивое чувство ненужности. Я дважды была в больнице – сдала кровь, сделала флюорографию, а второй раз ходила к офтальмологу, который (она) был чем-то недоволен, он сказал, что у меня отличное 100% зрение, даже не проверяя меня, хотя я стала хуже видеть за последние пару лет. А вечером, немного отдохнув после жаркой погоды, вдруг начался непродолжительный ливень, а я отправилась на ночную смену. Я поработала, а потом читала, вела словарь и немного вздремнула, и важное, я переписывалась с Русланчиком, с тем еще говнюком, нужно вывести его на чистую воду, а пока буду жить сегодняшним днем, по крайней мере, стараться. Сейчас мне срочно нужно принять душ, отдохнуть и немного поспать. И как долго я протяну в таком ритме..? Это жизненный этап, я сильная и справлюсь. Я верю в себя и люблю. ***** 10.07.2020, пятница, ночь следующего дня. Признаюсь честно, я уже и не помню, что значимого произошло в данный день, зато днем позже все было великолепно! И в три часа ночи мне вовсе не до писанины. Так что, доброй ночи мне! ***** 11.07.2020, суббота, утро следующего дня. Наверное, мне не хватит эмоций, чтобы рассказать об этом дне, который прошел в ярких красках, но я постараюсь. Приехав после ночной смены, я на удивление чувствовала себя бодро и села играть в «Life is strange 2», а затем немного посмотрела прохождение игры. Далее я решила вздремнуть перед встречей с Машей. Мы должны были отправиться в новое дня меня место – Парк Победы в Саратове. Мне пришлось добираться туда на двух транспортах, но это того стоило. Как там красиво! Она взяла с собой вкусняшки и я тоже. Пройдя вдаль парка, мы углубились в лес. Мне не хватает слов, чтобы это описать. Мы устроили пикник на холмистой местности в лесу, аля «Твин Пикс», оттуда открывался восхитительный вид на Волгу и разбросанные острова. Мы болтали о книгах, сериалах, а еще Маша принесла свою гитару. Она показала мне тетрадь с аккордами, по которым она училась играть, а затем она сыграла для меня пост-панк. Это было так мило. Мне никогда раньше не играли на гитаре. Рядом с ней мне очень хорошо. Так мы засиделись, словно, не замечая времени, пофотографировались на склоне, и я благодаря этому не успела на последнюю маршрутку. Конечно, я переживала, что не взяла в привычку следить за временем, но не знаю точно от чего, то ли от выпитого пива, я чувствовала прилив сил и энергии, а может от проведенного времени с моей новой знакомой (подругой? девушкой?). Она переживала больше моего и вызвала мне такси до Радищева, дав денег (которые я ей верну сегодня же). Я распрощалась с Машей и благополучно доехала до площади в своем шлюховатом прикиде, и, прождав минут 40, приехал 284 дежурный автобус. Я приехала домой в 00:05, по дороге слушая «My chemical romance», в честь 11 июля, того самого концерта в «Парк Life Festival» в Москве, который отменили организаторы. Это было лучшее завершение дня. А еще интересный факт, который я узнала – Маша смотрела «Белый воротничок», и ночью я сделала пост на своей страничке в «ВК», подписав в комментариях: «Эй, рок-звезда, теперь мы просто обязаны пересмотреть этот сериал! Тащи попкорн!», на что она мне написала: «Дааа, хочу. Люблю тебя, солнце». Это так мило, а еще она скинула мне фанфик по сериалу за 2018 год. Чудно. Я легла спать около 4 утра, и проснулась почти к обеду, чтобы написать все впечатления в дневник, словно это был волшебный сон. Еще мне Маша подарила шоколадку, которую я съела за завтраком. Я люблю себя и я счастлива. Пусть завтрашний (сегодняшний) день пройдет так же чудесно. Это лучшее время за последний год и я хочу жить на полную катушку, здесь и сейчас. Да будет так! ***** 12.07.2020, воскресенье, утро следующего дня. Сегодня выдался по-своему прекрасный день. Проснувшись почти в полдень, я чувствовала себя отдохнувшей. Я поиграла в «Life is strange 2», кушая вкусную пищу: пиццу, «Скитлз», яичницу, кофе и батончик-мюсли. Проведя утро вполне привычным образом, я начала собираться на Саратовский пляж, продолговатый остров между Энгельсом и Саратовом. Как же я ненавижу эту ручку, которой я сейчас пишу! Ладно, не буду отвлекаться. Взяв с собой еды и заскочив по дороге в парочку мест, я, наконец, добралась. Было много народу, приятно, жарко и много-много вкусностей в припасах. Время летело незаметно, Так мы пробыли там с 17:15 до 21:30, пока около 21:00 не началась буря. Все случилось внезапно. Тучи сгустились, небо разделилось, словно на две части, образуя явную серо-голубую полосу. Песок поднимался, и мы с трудом укрывались, чтобы крупицы не попали в глаза. Все отдыхающие пляжа собрались под мостом, обсуждая происходящее. Все было, как в игре «Life is strange», и это завораживало своей масштабностью и невероятной красотой неба. Мы, не переставая стали фотографировать пейзаж и себя, восторгаясь явлением природы. В этом всем была особая связь, мы стали с Машей чуточку ближе. Однако я не перестаю следить за социальной станицей К.О., и это меня немного тяготит. Пора мне понять, что не стоит оглядываться назад. Вперед, только вперед! Тепло попрощавшись, мы встали по разные стороны моста. Вот тут мне было даже страшновато: молния, сильный ветер, темнота, крупные волны – все это навеивало чувство тревожности на меня, перед величием природного явления. Я запрыгнула в первый проезжающий автобус №246, удачно добралась до 11 школы в Энгельсе, а оттуда я шла пешком, слушая музыку и обдумывая события этого дня. Придя домой, я приняла душ и стала заполнять анкету интересов для себя и Маши. Я легла в 03:20 ночи и проспала будильник, что ж, надеюсь, сегодня будет отличный день, и у меня все будет супер! Удачи, Катенька К., я люблю тебя! ***** 13.07.2020, понедельник, утро следующего дня. Последнее время мне совсем не нравится свой корявый почерк, и я обещаю себе поработать над этим. Что же сказать об этом дне… Сегодня я, наконец, встретилась с Русланчиком днем до работы. Он совсем не изменился внешне, разве, что у него была знатная щетина, но вот что в нем действительно изменилось, как я увидела, так это то, что он не вел себя, как сранный подросток, карикатурно кривляясь и называя себя «пиздатым». Мы купили пиво со вкусом манго. Сначала мы шутили, а затем все больше разговор уходил в тему о моих прошлых взаимоотношениях с К.О. Мы выпили, и я сказала, что вероятно, тогда в апреле, я соврала ей, сказав, что не люблю ее в романтическом плане. Однако, я не жалею о сказанном. Затем Русик, как всегда, выпил немного, и стал еще более чудным, чем в обычном состоянии. Он купил мне энергетик, а себе 2 банки «Mio», и часов до 16, мы просидели на лавочке, болтая о всякой пошлости. Не знаю почему, но я пристаю к «Хорошему мальчику», трогая его, может, меня привлекала его невинность и беззащитность..? Тогда мне в голову пришла странная идея, сказать, что его идеальная пара К.О. Я предлагала ему ей написать и пригласить куда-нибудь, но он этого делать не стал, и я в свою очередь не стала этого делать тоже. Домой я вернулась недавно, я чувствую себя чужой в собственной семье, доме и даже комнате. Собравшись, я поехала на работу, там я ужасно хотела спать, хотя вот сейчас я чувствую, что у меня хватит сил на то, чтобы покушать, немного поиграть в компьютерную игру, сделать необходимые процедуры и поспать. У меня все получится, потому что я лучшая! ***** 14.07.2020, вторник, полдень следующего дня. Сегодня отработав смену, я прямиком поехала в больницу сдавать мочу. Голова кружилась, а настроение и силы были на нуле. Ночью и под утро меня ужасно клонило в сон, я едва ли держалась, отвлекаясь на физический труд (уборку). И вот, наконец, придя домой, я покушала, немного поиграла в компьютерную игру и снова поехала на работу, в то время была буря, но не такая, что была на мосту несколькими днями ранее. В общем, дальше, как обычно, за исключением «новенькой», которая вышла работать в дневную смену, а точнее «хорошо забытая старая», как я узнала от коллег. В ней читалось нечто сучье и сволочное. Вроде ничего плохого, но и положительных сторон в ней я не вижу, а еще она неряха и не убирается. Слишком глупая. В общем, поживем – увидим. На завтра я договаривалась встретиться с Леной на роликах, но честно говоря, мне с ней некомфортно, зачастую нам не о чем говорить, да и не особо интересная она. Завтра будет видно, что делать. Пожелаю себе успеха в завтрашнем (сегодняшнем) дне. Я люблю себя, мне нужно чаще отдыхать и заботиться о себе!!! ***** 15.07.2020, среда, утро следующего дня.  Сегодня у меня подработка в ТЦ «Аврора», ну а если говорить о дне, когда я это пишу, то приехав с Саратова, я собрала справки для государственной службы, хотя говоря откровенно, это не то, что мне нужно. Затем я была в больнице, в Энгельсе, недолго правда. А когда пришла домой, я почти все время проспала, лишь изредка мой дрем нарушал Женик и Дашка, которые шумно разговаривали. Они собрались уезжать. Поздним вечером я в пятый раз пересмотрела фильм «Один день», это уже традиция пересматривать его 15 июля, эх, почему с возрастом все становится таким жизненным. Пробовала начать рисовать, но не вышло в этот раз. Что ж, что-то мне не очень везет, а потому осталось себе пожелать удачи на грядущий день, любви к себе и миру. Будь счастлива, Катенька К., здоровья и сил. ***** 16.07.2020, четверг, утро следующего дня. В этот день не произошло каких-либо ярких событий, разве что я поработала в этот день в ТЦ «Аврора» и немного подзаработала. В течение дня переписывалась в социальных сетях, смотрела «Тик-ток», читала и вела словарь. Вечером приехала домой, поиграла в компьютерную игру, посмотрела ее прохождение, вкусно поела и легла спать. Общее состояние свое могу оценить, как нормальное с небольшими отклонениями то в одну, то в другую сторону. Желаю себе в следующем дне море удачи, душевного спокойствия и гармонии с собой. Я люблю себя! ***** 17.07.2020. пятница, утро следующего дня. Уром я сходила в больницу и перезаписалась к врачу, а затем пошла покупать себе кеды, но к счастью, купила и кеды и кроссовки. На работе был тихий ужас и я чертовски устала. Желаю себе в новом дне сил, приятных эмоций и удачи. У меня все получится! ***** 18.07.2020, суббота, утро следующего дня. В эти сутки не произошло чего-либо значительного, разве что, тот случай с кассой. Она перестала правильно работать и выбивать чеки, вследствие чего мне пришлось писать объяснительную. Ужасный осадок, к сожалению, не обошлось без слез и звонков маме, в общем, было стрессово. Придя домой после смены, я как обычно покушала, немного отдохнула и легла спать. Конечно чуть больше 4 часов – это не сон, но все же лучше, чем ничего. Если сравнивать с сегодняшним днем, когда я делаю запись, сегодня я вовсе не смогу погрузиться надолго в сон, если вообще прилягу, так как намечается поездка к Сашке на день рождение, не знаю, что меня ждет, так что все эмоции и впечатления завтра. Что касается смены, то она прошла без происшествий, правда выручка маленькая, ну что ж, ладно. Возвращаясь домой, я зашла в «Красное и белое» на первой школе. И знаешь, кого я встретила, дорогой дневник (как банально) - парня, с которым я познакомилась прошлой осенью, работая на спортивном питании. Вино мне купить не удалось, так как эта группа товаров продается с 10:00, ужас. В магазине я встретилась с одногруппницей, с колледжа, где я училась, я кивнула ей головой и пошла дальше. Хочу пожелать себе уверенности, но быть собой и сохранять внутреннее спокойствие. Я верю в себя и люблю, а что подумают остальные – плевать, да именно так и должно быть. Да здравствует новый день!  ***** 19.07.2020, воскресенье, утро следующего дня. Это был насыщенный день, которому я посвящу не одну страницу в дневнике. Сегодня я после ночной смены приехала домой. На улице было тихо и мирно. Приехав, я сделала минимум дел, и, положив в конверт 400 р., а также купив бутылку вина, пошла на день рождение к Сашке Сафарову. Сыймык, парень, с которым я училась в параллельном классе, должен был забрать нас с Машей, та, которая училась в школе №1, на машине и отвезти к Саше на дачу. Пока я и Маша ждали Сыймыка, между нами нависло напряжение, какое бывает между разными людьми, которым не о чем поговорить, но к счастью, это продлилось недолго, и вскоре приехал наш водитель. Всю дорогу Маша общалась с Сыймыком, раньше они учились в одном классе, а я, сидя на заднем сидении, наблюдала за ними и пейзажами за окном. Мы заехали на заправку, уже опаздывая, а потом еще долго петляли. Дача Сашки оказалась дальше Шумейки, с трудом найдя нужный домик, мы добрались. То какой я впервые увидела эту дачу, дало мне однозначное мнение, что долго оставаться в этом месте я бы точно не хотела, уж больно мне это напоминает детские годы в Боброве. Да и вообще дачи, на которых я была +/- похожи. Первые пару часов прошли не очень радужно. Все в это дневное время ходили кто где, и мне было отведено проводить время со стремными, уже подвыпившими бабами, которые «улетели» с одной бутылки пива или коктейля. Я просто сидела, наблюдая за ребятами и слушая их истории. Это было весьма интересно, и я расслабилась, было бы у меня время и силы, то описала бы каждого из гостей. Всего было 15 человек, считая со мной, три человека вскоре ушли, стало лучше и свободнее. Не было еще двоих ребят, их ждали. Все немного (кто-то уже много) выпили и действовали по своему сюжету. Я была в компании нескольких парней. Было интересно. В 17:00 прибыли друг за другом те самые два парня, которых ждали. Первый, из них был Затеев Андрей, мой одноклассник, который увидев меня, поднял на руки и покружил на месте. Этого я от него ожидала, а еще того, что все последующее время он вовсе не вел себя, как напыщенная самовлюбленная язва, отпускающая глупые остроты и неуместный флирт, присутствующий по времена школьных лет. Он мне показался скорее второстепенным персонажем, оставшимся в тени. Со вторым парнем я была знакома и несколько раз гуляла с ним – Миша, лучший друг Саши, он был мил и добр ко мне, делая комплементы. Он также сыграет значительную роль, как это было и на прошлый день рождения у Саши. Хочу отметить Ярика, очень интересный кадр, проявил себя еще как, благодаря чему, я думаю о нем теперь (самую малость). С ним было весело, мы плескались в воде, играли в мяч, плавали на матраце и ныряли с него. Было очень живописно, здорово наблюдать красоту природы. Мы шли до реки примерно полчаса. Ребята выбрали место, где не было людей. Сначала мне не понравилось это место из-за растущего камыша, скользкого дна и немного тинистого, а сам берег был в каких-то ветках, но как же я ошибалась. Было так клево, как я успела описать выше, мы плавали, не смотря на обрыв и отсутствие дна под ногами, у меня прошло всяческое чувство тревоги, я просто наслаждалась моментом. Был еще один парень, который пил больше всех и катал меня на плечах, он был веселый и прикольный, в воде мы быстро опьянели, мы бахнули, прям там несколько рюмок виски, который для меня оказался легким. Когда мы были на речке, парочка ребят уехали домой. А в 19:00 и мне надо было уезжать с одним парнем, он обещал меня подвезти до дома, хотя я с ним ни разу не общалась на дне рождении. Мне не хотелось уезжать, но думаю, что хорошего много не бывает, и мой отъезд был даже к лучшему. Когда я искала свои вещи в кипе чужих, я перепутала и надела чужую черную футболку, сняв верх от купальника, будучим уже в ней. Все посмеялись, к счастью, я нашла свою футболку и наскоро переоделась в свою, отдала Ярику его футболку, он отпустил несколько пошлых шуточек, которые, впрочем, мне были приятны. Кто-то ему сказал: «Повезло тебе». Мне помогла переодеться Катарина (странное имя) – девушка Саши, которая мне не особо понравилась по ряду причин и я ей видимо тоже, поэтому она была воодушевлена, когда  уезжала. Я и Данил (парень, который обещал меня подвезти до дома) оказался очень даже интересным молодым человеком, так мы шли до Сашиного дачного домика, болтая о разном, в основном о жизни, узнавая друг друга. Затем он меня подвез, как же было здорово: приятный ветерок дул мне в лицо, было спокойно и славно. Я была счастлива, и сейчас, отражая это с помощью чернил на бумаге, моя душа радуется от недавних воспоминаний. Он довез меня до моего района, я обняла его на прощание и пошла домой. Дома покушав, я вырубилась, крепко заснув, и проснулась я уже поздним утром. Сегодня я желаю себе не менее счастливых моментов, ярких эмоций и уверенности в себе. Я люблю себя! ***** 20.07.2020, понедельник, пару дней спустя. Этот день войдет в историю этого года, как один из самых важных и значимых. После событий прошлого дня, я спала, как младенец, уснув в начале десятого вечера прошлого дня, я проснулась в полдень, нехотя поднявшись. Сегодня у меня по плану были: поездка на собеседование к судебному приставу, и прогулка с Машей. Проснувшись, я изрядно опаздывала на собеседование, в то самое время моих сборов, мне написала Маша, предложив переночевать вместе с ней, этот опыт ночевки у друзей у меня был впервые, но я приняла предложение. Взяв все необходимое, я вышла из дома. Поехала сначала к судебному приставу, я переживала и не раз думала, что оделась слишком «по-панковски», но к счастью, мне ничего не сказали. Я пробыла там около получаса, пообщавшись с приставом, сказав, что пока не готова терять работу в цветочном магазине, поэтому мы условились, что я буду приходить в свой полноценный выходной. Следующий будет 24 июня. Я переживала, что не справлюсь, что ж, время покажет. От улицы Аткарской, что недалеко от железнодорожного вокзала Саратова, я шла пешком по Московской улице, вплоть до площади с Лениным. Недолго подождав Машу, я, наконец, с ней встретилась. Мы пообщались на лавочке, а затем пошли на проспект Кирова, там мы купили еды и направились к месту ночлега, по пути купив выпить. Местом ночевки оказалась меблированная комната без окон, хорошо обставленная. Это место было похоже на номер в мотеле или хостеле. Атмосфера была интимная. Маша принесла свои альбомы со школьных лет, а я с удовольствием все рассматривала, параллельно делясь и слушая, истории из прошлого. После этого Маша подарила мне небольшой, но милый сердцу подарок. Это была открытка с маленьким конвертиком, в котором лежал значок с Макс Колфилд и Хлоей Прайс из игры «Life is strange», красиво украшенный и аккуратно сделанный. Я была поражена. Это так мило! После этого мы посмотрели два фильма Ксавье Долана «Воображаемая любовь» и «Я убил свою маму», которые я ей рекомендовала к просмотру. Мне с ней было комфортно смотреть, и главное, ей они оба понравились. После этого, я легла к ней на плечо и наши руки переплелись. Мы стали обниматься, сначала несколько робко, затем, выключив свет, мы прекратили общаться. Здесь наши положения несколько поменялись. Я погладила ее волосы, и она сказала, что ей понравилось, попросив потянуть ее за волосы сильнее. Мы лежали прижавшись друг к другу, все было неоднозначно – движения и ласки, носили скорее романтический характер, так мы не спали всю ночь, а на утро происходили куда более хлесткие события… ***** 21.07.2020, вторник, полдень следующего дня. Итак, в продолжении к предыдущей записи, посвящаю следующие строки… У меня прозвенел будильник, заведенный мной на 07:30. Мы лежали на широкой двуспальной кровати в обнимку. Из-за отсутствия окон, в комнате стояла кромешная тьма. Я не стала ее сразу будить, когда она уснула, и просто лежала вначале, думая, о неоднозначности и вольности таких ночных действий по отношению друг к другу. И все же мне пришлось ее разбудить, было видно, что ей тяжело вставать так рано. Она включила свет и поставила кипятить чайник. Я выпила только чай, так как утром у меня разболелся живот от фастфуда. Мы почистили зубы, умылись и выпили чай с шоколадкой, на кусочек которой я все же согласилась, а после, я стала одеваться. Маша не хотела меня отпускать, и мы снова принялись крепко обниматься и ласкать друг друга, размесив ноги «ножницами». Было видно, ей это нравится, и когда она переоделась и расчесалась, на кровать ее повалила уже я. Мы стали чуточку смелее, как и наши прикосновения, друг к другу. Я все думала, решится ли она меня поцеловать, но она не решалась, лишь смотрела на меня вожделенным взглядом. Тогда сев на нее сверху, я поцеловала ее в губы, на что она ответила мне взаимностью. Она целовала меня с языком, это было весьма странно для меня по ощущениям. Чуть позже и сейчас, когда я это пишу, у меня чувство, что подобное я уже чувствовала, вот только когда и с кем..? Странно. Мы трижды поцеловались по-французски. Я была смущена, да и она, думаю, что тоже. Я поцеловала ее в лоб, и она взаимно тоже. Мы, наконец, вышли из этой комнаты, за пределами которой, между нами ничего не было. Собрав свои вещи, и тщательно осмотрев апартаменты (временно снятые ее отцом, который не приехал?), мы вышли на улицу, где уже было светло от утреннего солнца и жарко. Она проводила меня до автобусной остановки на площади, где мы встретились днем ранее. Мне нужно было к врачу, но я везде опоздала, а приехав домой, меня чертовски клонило в сон. По дороге домой, я заметила засос на своей шее, и, приехав в Энгельс, старательно пыталась скрыть маленький след моего первого опыты с девушкой, где я сама проявила инициативу, чему я была рада, хотя особого трепета и влечения не испытала. Родители последние пару дней подозрительно дружелюбные, не хочу делать скоропостижные выводы, однако, это странно, и на них не похоже. Мама купила сорочку для меня. Я поспала, отдохнула, покушала и посмотрела прохождение «Life is strange 2», а потом пошла на работу в ночную смену. Этот день я запомню надолго (или на всю жизнь). Пусть и завтрашний день пройдет для меня лучшим образом, оставляя после себя только лучшие воспоминания. Я люблю себя, и, стараюсь принимать такой, какая я есть, оставляя и приобретая лучшие качества для себя! ***** 22.07.2020, среда, полдень следующего дня. Вернувшись после трудовой смены, я ужасно устала, и недолго размышляя, легла спать, часа на три, не больше. Все было, как обычно, и день выдался вовсе не примечательным: поспала, поела, повздорила с отцом и матерью, размышляла о личном. Пусть завтрашний день пройдет для меня круто и подарит приятные эмоции, радость и ощущение счастья, душевного спокойствия и комфорта. У меня все получится. ***** 23.07.2020, четверг, пару дней назад. В моей жизни происходит столько событий, что мне действительно нет времени делать записи. В тот день я пришла после ночной смены, и недолго отдохнув, я начала собираться на пляж с мальчишками и девушкой Сашки, после чего я должна была увидеться с Машей. В 17:10 я, с парнем из Сашкиной компании, Максимом договорились встретиться у школы  №1, я зашла к маме, а затем спустилась вниз, чтобы купить шаурму для меня и Маши. Мы стояли, беседуя с Максимом, пока ждали мой заказ, а затем сев на ближайшей остановке на автобус, поехали на речку. Там нас уже ждали четверо ребят: Ярик (тот еще весельчак), Данил (спокойный парень, с которым можно поговорить), и еще пару ребят, чьих имен я не запомнила. К нам должны были присоединиться еще Саша и его девушка Катарина. Не став их ждать, мы шестеро пошли купаться. На улице из-за ветра было прохладно, но больше всего плаванью мешали сильные волны. Чуть позже подошли ребята и Сашу тут же послали купить мячик для игры в волейбол, но купил он футбольный, который сильно бил по рукам, всякий раз отбрасывая его. После игры все пошли купаться, кроме нас с Данилом, и мы просто сидели, беседуя о жизни и лете. Время было 19:10, когда мне написала Маша о скором ее приезде, и я начала одеваться, со мной стал собираться и Данил, а за ним вскоре и все остальные. Я поднялась со всеми на плотину, и, обнявшись, попрощалась с ребятами на серпантине. В тот момент я увидела Машу, мы обнялись с ней, и пошли к мостотряду, где и произошло следующее… Мы беседовали и мило обнимались, однако, отдыхающие неподалеку люди меня ужасно смущали. Я завидую, уверенности Маши и отсутствием у нее стыдливости. Когда людей вокруг не осталось, наши прикосновения имели более смелый характер, а затем я трогала ее грудь. Грудь девушки! В это время мы говорили о нас и об отношении друг к другу. После всего сказанного она мне показала свой дневник со стихами и фразами, которые были посвящены двум дорогим ее сердцу людям – девушки Насти и парню Мише, в которых она была влюблена в старшей школе. Отчасти ее история и переживания оказались мне близки. А затем она призналась мне, что она бисексуалка. Она мне нравится, но я ее не люблю еще, я стараюсь справиться со своей зажатостью и относиться к этому проще. На этом месте повествования, мы начали целоваться, трогать друг друга, а затем сев на нее, я обхватила ногами ее талию, она стала целовать мою обнаженную грудь, переменно лаская мое тело через одежду. Мы страстно целовались в темноте, у нас почти случился секс (?). Таким образом, засидевшись, мы пошли обратно к пляжу, волнуясь о том, как мы доберемся домой. На остановке мы распрощались. Она подарила мне конфетки и несколько долгих поцелуев, прежде чем уйти. Дорога домой прошла без опасных приключений, и это радует. Я пришла в 01:36, у меня оставались чипсы, которые я с аппетитом съела, я почему-то сильно проголодалась, а затем легла спать. Так и прошел мой еще один яркий день лета 2020 года, ну, а что меня ожидает в следующем дне, об этом напишу позже. ***** 24.07.2020, пятница, несколько дней спустя. Проспав около трех часов этой ночью, я открыла глаза, встречая новый день, который сулил мне неизвестность. К 09:00, я отправилась в Саратов в отдел ФССП, к судебным приставам в качестве стажера. Приехав туда, меня отправили выполнять работу делопроизводителя, а именно: ставить печати на документы, клеить марки и работать за компьютером. Коллектив – женский, а, как известно, я это не поощряю. Так прошли мои девять часов жизни: слушала бабские сплетни отбиваясь от весьма личных вопросов и убеждений, как тут все серьезно… По истечению времени, мне показалось, что я там пробыла гораздо дольше. Я написала Маше, предложив встретиться, она согласилась. Со стажировки меня отпустили вовремя, даже немного раньше, и я направилась на встречу, по дороге зайдя в «Яблоньку», и купив десерт, кофе и молочный коктейль, который мне достался в подарок. С Машей мы встретились в парке, напротив дворца пионеров. Мы болтали о всякой всячине и обнимались. Моя ужасная паранойя насчет взглядов людей все еще процветает полным ходом, и я с нетерпением хочу от этого отречься. Признаюсь, она чувственно целовала мою шею, от чего мне было очень хорошо. В этот день 24 июля, я и Маша стали возлюбленными – мы условились, что будем парой. Иногда Маша меня просто сводит с ума. Могу ли я ей соответствовать и отдаваться также рьяно, как она… Как это было чудно, если бы мы могли не скрывать наши чувства от семьи, друзей, коллег и просто праздно шатающихся прохожих. Около 22 часов я села на автобус и поехала домой. Дома недолго размышляя, я погрузилась в сон, проспала я до полудня следующих суток. Спасибо за прошлый день!  ***** 25.07.2020, суббота, пару дней спустя. Я поздно проснулась, обнаружив в себе желание, продолжить сон. Сегодня у меня по плану был шопинг, я хотела собрать образ Хлои Прайс, одной из главных героинь игры «Life is strange». Жду не дождусь этого момента, когда мы красивые и сексуальные с Машей будем делать косплей. Ближе к вечеру, выйдя из дома, я прошлась до ТЦ «Облака», желая заменить черные кроссовки из-за царапин, но не тут-то было! Что ж, не удалось, значит, судьба ходить в них, они неплохие и выглядят «гранжево». А образ собрала в «Фамилии»; крайне переоцененный и дорогой магазин, похожей на «секонд». Купив вещи и грамотно уложившись по времени, я приехала на работу, традиционно придя чуть раньше. Смена прошла в целом хорошо, в сон клонило, людей было на удивление много. В общем, все хорошо, а это главное! ***** 26.07.2020, воскресенье, несколько дней спустя. Моя жизнь полна разных приключений и забот, что времени на ведения дневника не остается вовсе. Утром этого дня на работу, в дневную смену пришла новенькая, которая мне сразу показалась неприятной, но я дружелюбно объяснила, где и что лежит и ушла домой. Дома, поспав и отдохнув, поехала на вторую смену, тогда я обнаружила дикий срач на рабочем месте снова. Я была ужасно зла на эту новенькую, которая ко всему прочему была еще и быдло. Днем была поставка цветов,  и она ничего практически не успела сделать, так еще ко всему списку ее «грехов» следует добавить: грязь в зале, в подсобке и холодильнике. И нечего не убрав, она с подругой ушла со смены. Это был кошмар! Я тут же написала об этом супервайзерам Ирине и Наталье, а еще сказала ночной сменщице, которая заходила со свое подругой, проходя мимо магазина. Эта ночка прошла в работе. 27.07.2020, понедельник, пару дней спустя. Утром я указала этой свинье на ее безалаберность, с чем она согласна не была, и ей было плевать,  я наскоро сдала смену и уехала домой, так как мне нужно было покушать и идти работать в «Аврору». После тяжелой бессонной ночи, мне ужасно хотелось чего-нибудь сладкого и вредного, поэтому я купила себе кремовую трубочку в «Яблоньке» и в «Магните» взяла энергетик. Дома я наскоро поела домашнюю пиццу и побежала на вторую работу. Там я договорилась встретиться с Русиком. Он приехал не только ко мне, но и покушать «маковской» еды, и угостить меня. Мы болтали примерно три часа, и я все ему рассказала про нас с Машей, ведь если не ему, то кому еще? Он с интересом слушал, а мне было хорошо и легко с «Хорошим мальчиком», с ним всегда весело и смешно, поэтому я и люблю с ним дружить, он отличается от всех парней, которых я знала когда-либо. Он купил у меня обложку на паспорт, и это было очень комично, так как он выбрал «самую мужскую». Я наелась до отвала: два мороженных, немного колы, картошку фри, энергетик. А затем он ушел, хотелось бы мне с ним проводить больше времени, чем обычно. Остаток времени на работе я провела сидя на стуле и стараясь не заснуть. Я работала 23 часа в сутки. День завершился моим возвращением домой и погружением в глубокий сон. Что ж, забавный денек. ***** 28.07.2020, вторник, несколько дней спустя. И даже если мне осталось недолго, я продолжаю писать историю этого лета. Сегодня мы с Машей договорились встретиться на пляже, а точнее на острове, с видом на Энгельс. На этом участке пляжа я была впервые, и недолго размышляя, я сама предложила там встретиться. Утром я в очередной раз повздорила с родителями, что вызвало во мне временные переживания. И встреча с Машей стала для меня настоящим спасением и взрывом положительных эмоций. Мы договорились встретиться в 16:00, однако, что я, что она, опоздали. Я приехала в 17:00 и за время пока я ждала Машу, двое парней уже успели ко мне подкатить, хотя это еще цветочки. Стоило Маше прийти и расположиться, как к нам подошел молодой мужчина лет 30 и попросил посторожить его вещи, а затем пришел и его друг. Первый был ни о чем, но вот его приставучий друг и любитель докапываться до мелочей заинтересовал меня, я вступила с ним в словесную дискуссию на разного рода темы. Они угостили нас невкусным пивом и пачкой чипсов, от большего с ними двумя, мы отказались. Любитель споров назвал меня «неформалкой» и в какой-то мере мне это даже польстило, но из его уст это звучало, как упрек, да и вообще, его высказывания о людях, которые внешне выделяются из большинства, носило негативный окрас. Неудивительно, что вскоре мы делали все с Машей, чтобы отвязаться от этих двух мужчин. Все началось с тактичных намеков, а закончилось прямолинейным посылом, общение с ними длилось примерно час времени. Когда они ушли, Маша взяла меня за руку, а я ее и мы пошли купаться, однако, эти двое вернулись, и самый приставучий стал требовать у меня ответа на вопрос о том, лесбиянки ли мы с Машей (Настей –  подставное имя, а у меня Рита). В общем, я не ударилась в грязь лицом и высказала этому чуваку все, что о нем думала в тот момент, однако, эти двое отняли  нас еще час времени. И это не конец истории, дальше – хлестче. К нам через недолгое время подошли вывшие зеки. Каких людей только не повстречаешь на своем пути… Зрелище странное, в особенности по тому, что поздним вечером остались на пляже только мы с Машей. Еле отвязались от этих мужиком, сказав, что нам с Машей нет 18 лет, мы были предельно дружелюбны и осторожны с ними. Как итог, мы не успели насладиться с ней обществом друг друга, как пара, надо было ехать по домам, так как оставаться тут было небезопасно. На прощание  мы целовались и трогали друг друга, стоя на мосту. Она крепко меня обняла, перед тем как я уехала домой, она же пошла пешком. Что ж, это было невероятно, есть что вспомнить. Вечером я покушала и вскоре легла спать. Так и закончился этот день –ярко и весело. Также следовало рассказать об утре, ведь именно сегодня я ехала в ФССП на работу, однако, спонтанно приняла решение выйти на Демократической улице в Энгельсе и пойти домой. Я не уверена, что эта работа то, что мне нужно. По дороге назад, я купила себе серую краску, теперь я не блондинка и даже не рыжая. Мне понравилось, как я выглядела с новым цветом. В общем, жизнь странная, непредсказуемая, но интересная штука. ***** 02.08.2020, воскресенье, пять дней спустя. Я ничего не понимаю, что писала до этого из-за своего почерка. Я пропускаю несколько дней с последней даты, попросту потому, что моя жизнь была такой яркой на события, что у меня не хватало времени на писанину, надеюсь, ты не гневаешься на меня мой дневник… Тебе не долго осталось, я думала купить листы и вставить в тебя еще несколько страниц, но не буду. Пусть это будет лишь первая глава в цикле моей «взрослой жизни». В тебе я оставлю все плохое, невыносимо горькое и радостное, счастливое, важное и судьбоносное, что было за этот период в мое жизни. Могу заверить, с первых записей моя жизнь несколько поменялась, и сейчас я прощаюсь с эти, но не забываю и обещаю хранить в памяти и сердце. Сегодня я рассталась и перестала общаться с Машей К., а ведь еще вчера в это самое время мы были близки. Поразительно, как за очень короткое время может все поменяться в одночасье. Те дни, недели, что я провела с ней, были яркими воспоминаниями в моей жизни. Она первый человек, с которым я поцеловалась, она первая с кем я занималась «любовью» (?), она была добра ко мне, она восхищалась мной, и за это я благодарна ей. Это первый (ну, почти) человек, с которым я состояла, пусть и недолгое время в отношениях. Сейчас я чувствую боль и страх одиночества. Мне снова плохо. Маша буквально меня спасла, она вовремя появилась в моей жизни. Почему после расставания с человеком, которого я не любила, но который  хоть самую малость значил для меня, я чувствую пустоту, собственную ущербность, а чувства к нему возрастают..? А теперь, я хочу рассказать о ярких моментах. Итак, в незапланированный выходной 28 июля я покрасила волосы в серый цвет и отправилась на пляж с Машей, хотя впрочем, я уже говорила об этом. 29 июля мы с Машей встретились в парке на площади в Саратове, мило сидели на лавке, болтая о настоящем и будущем. Мне было чертовски круто, Маша стала тем важным человеком, присутствие которого подавило мои чувства к К.О., и вселило в меня желание жить. Она заплела мне незатейливую косичку, и я проходила с ней всю трудовую смену. После каждой такой встречи, она что-то мне дарила, это было мило. Она – мой подарок судьбы. 30 июля ничего примечательного не произошло. Я работала сутки, так как 31 июля, после ночной смены в цветочном, побежала работать в ТЦ «Аврора», снова мой трудовой день длился 23 часа. Я сделала огромную кассу и боролась параллельно со сном. Вечером мы договорились с Машей встретиться. Она приехала ко мне в Энгельс. Мы купили чипсы и выпивку в «КБ» и пошли в «Макдоналдс». Нам удалось ухватить хороший столик. Как же было здорово. Просто невероятно! Я горела как спичка, выпада в галлюцинации, но, никогда не упуская случая испытать яркие эмоции и чувства, я очень скоро подсела на иглу под названием «Счастье». Мы сидели на уличной беседке, наблюдая багряный закат, ели вкусную пищу, и, попивая слабоалкогольные коктейли, от которых я быстро опьянела. В конце я запила все энергетическим напитком. Мне было так хорошо. Я даже не могу всецело это описать. Как же я была счастлива! Внимание, Катенька К. по-настоящему счастлива, ищите подробности в рубрике «…прошмандовки Тельмана street…». Маша уехала в 21:45, когда я проводила ее до остановки и поцеловала на прощание  в губы. И потом я шла домой, чувствуя себя пьяной, взрослой и свободной, как ветер. Придя домой, пообщалась с мамой, и, допив энергетик, я не легла спать, я отправилась прямиком на качели тихим вечером, слушая саундтреки из «Life is strange» и «Life is strange: Before the storm». Когда стрелка часов перевалила за 00:00, я отправилась домой, и уснула сразу же, в одежде и с телефоном в руках. Где-то в 5 утра, я открыла глаза, и, переодевшись, проспала до полудня. Было пасмурно и дождливо 1 августа. Сегодня был замечательный день – я шла на ночевку к Маше, только я и она в квартире ее знакомых ее матери, которые уехали куда-то. В тот день мои сборы проходили медленно и лениво. Я убралась в комнате, взяла еду и села смотреть «Секс в большом городе» - интересный сериал и смотрится легко. Перед поездкой я хотела зайти в библиотеку, но она оказалась закрытой, хотела взять томик У. Шекспира для фотосессии (отсылка на пьесу «Буря»). Далее мой маршрут лег в ТЦ «Аврора», мне хотелось предупредить маму, что я уезжаю на всю ночь и, попросив у нее 20 рублей, так как я уже купила выпивку, вследствие чего мне не хватало на проезд. Не смотря на ужасную погоду и долгую дорогу, я предвкушала встречу со своей девушкой, хотя не скрою, я испытывала тревогу перед ночью с ней. Она встретила меня, и мы пошли на квартиру, расположенную на 5 этаже с одной комнатой в старом доме. В гостиной был расположен матрац. Там был старый круглый стол из темного дерева и тумба, но, не смотря на все старье, там было хорошо. Сначала мы просто разговаривали, готовили принесенную нами еду, стоит сказать, она подготовилась, как и в прошлую ночевку, это меня немного пугает. Потом мы начали смотреть фильм, «Через вселенную» 2007 г., который я посоветовала ей, периодически, при просмотре, мы страстно целовались и занимались «любовью» в одежде (петтингом). Не знаю точно, что я чувствовала, не понимаю до конца. Мне было приятно чувствовать себя желанной и привлекательной, но я не чувствовала сильного возбуждения или что-то вроде того, мне просто было хорошо от ее вольных прикосновений и поцелуев. Досмотрев фильм, она сделала мне массаж, и мы уснули в обнимку. Около 5 утра, я услышала, как она общается с парнем по телефону, исходя из их диалога, я поняла, что их общение близкое, но когда я подошла она не подала виду. Все утро мы обнимались, целовались и прочее в том же духе, затем она сыграла мне на гитаре, ну, а после произошел наш последний важный разговор о сексе. Я признала перед собой, что я асексуал, а она была активной бисексуалкой, желающей получить сексуальный опыт с девушкой и парнем. Я была пас. Разъехавшись, по переписке мы расстались и наше общение завершилось. Как оказалось, это был лишь мимолетный летний роман. На этом я завершаю повествование. Продолжение следует…