Просто намекни
11 апреля 2025 г., 13:12
— Уэнс, ты случайно не занята?
— Догадайся. Я пишу роман.
— А тебе не нужна с ним помощь?
— Даже не представляю, как ты можешь мне помочь.
— Хочешь, почищу твою печатную машинку?
— Она работает исправно. Я занята.
— Тогда давай я помогу тебе с изображением сцены убийства?
— Как? Ты от вида крови сознание теряешь.
— Изобразим её вживую.
— Я... не понимаю тебя.
— Проведём следственный эксперимент. Реконструируем нападение сексуального маньяка.
— О чём ты, чёрт возьми?
— Хочу, чтоб ты смяла мой испорченный листок.
— Энид.
— Давай вместе напишем отзыв в издательство?
— Что ты несёшь?
— Отпразднуем тиражи твоей книги?
— Какие ещё тиражи?!
— Подаришь мне эксклюзивное издание?
— Само собой. Но я ещё ничего не дописала.
— Проверишь работоспособность моей клавиши?
— Твоей... чего?
— Мне кажется, у меня ножевое ранение, посмотришь?
— Перестань говорить загадками и начни изъясняться нормально.
— Уж кто бы говорил! Лучше полистай мою книгу.
— Твою... Ох.
— Да, ох.
— Я поняла.
— Паршивый из тебя детектив. Без обид.
— Если я плохой детектив... Тогда посмотрим, какой из меня полицейский.
— Ой-ой, плохой коп злится.
— Мэм, мне придётся вас досмотреть.
— А мы можем договориться?
— Боюсь, Вам придётся провести ночь в камере.
— Подождите, это же Вы — Уэнсдей Аддамс, всемирно известная писательница эротических хоррроров! А Вы можете для меня, ну... написать автограф?
— Хочешь, чтобы я отрубила голову твоему плюшевому мишке своей миниатюрной гильотиной?
— Мхм... заправь мою чернильницу.
— А может, заплести косички твоему внутреннему волку?
— Я хочу, чтоб ты станцевала на моей могиле.
— Кстати о могилах, пойдём смотреть трупы?
— Помоги мне с обращением, Уэнс...
— Я могу научить тебя свистеть.
— Запусти свою чёрную ворону в мою золотую клетку...
— Я брошу тебе фрисби.
— Прошу, заправь мой двигатель...
— Вырву тебе кишки.
— Да, вот так...
— Выпью вина из твоего черепа.
— Звучит совсем непонятно, но...
— Устроим вместе реконструкцию грехопадения.
— О боже, ах...
— Заставлю тебя полюбить мрак.
— Мы... займёмся крав-магой?
— Да, я покажу, чему меня научил дядя Фестер.
— Стоп, что?!
— Боевым искусствам.
— Прошу, без упоминания родственников.
— Ладно.
— Просто... научи меня играть в бейсбол.
— Но я не американка.
— Тогда научи меня готовить бастурму.
— Сейчас я загоню собаку в будку.
— Мм.. Гав!
— Мы будем варить червивое варенье.
— И откуда мы... ах! откуда мы червей возьмём?
— Из твоей головы. Мне нужно поковыряться своей ложкой в твоём мозгу, если ты понимаешь, о чём я.
— А м-может, сходим в цирк?
— Нет. Мы сходим на кладбище.
— И что... что мы там будем делать?
— Мы вместе раскопаем могилу...
— Ага...
— Откроем крышку гроба...
— О-о...
— И будем смотреть, как разлагается труп.
— О да...
— Узнаем, как его убили.
— Продолжай...
— Промоем ему все кости.
— Да-да-да, поехали!
— Что, уже? На кладбище?
— Нет, в космос!
— Как Гагарин.
— Верно. Он был первым космонавтом в космосе!
— А хочешь стать первой женщиной в космосе?
— Гагарин ею был. Он же трансгендер, Уэнс.
— А ты не такая глупая, какой хочешь казаться. Сейчас мы с тобой займёмся образованием.
— Сходим вместе в библиотеку, да?
— Я покажу тебе свои древние свитки.
— Научишь меня играть песни Цоя?
— А это ещё что за альтушка?
— Покрась мой город в синий.
— Давай отпразднуем 30 февраля, день синих волос.
— Послушай со мной «Slumber Party».
— Потрёмся гладкими поверхностями?
— Ох, а это уже звучит весьма инопланетно.
— Давай я проверю твой геморрой.
— Но у меня нет геморроя.
— Сейчас будет.
— Давай я покажу тебе свой самолёт.
— Я назову шахту твоим именем.
— А мою шахту посмотришь, Уэ-энс?
— Да, и спрячу там труп.
— Устроим снова кровавый дождь?
— А что календарь показывает?
— Как раз 30 февраля! Только не веди себя в этот день крипово.
— А ты не ведись на криптомошеннические схемы.
— Зарефакторишь мой бэкап? Дата-сет ресетнулся.
— Ничего не поняла, но на всякий случай отрежу твоим родителям головы.
— Подаришь мне новый Айфон?
— Только если ты научишь меня пользоваться Интернетом.
— Но сначала укуси мой запретный плод.
— Я не Робин-Гуд, но для тебя могу построить плот.
— Сходим на концерт DJ Van's?
— И допросим там языка.
— Введи свою пошлину в мой товар.
— Я попрошу Вещь его украсть. Хочешь, чтобы Ручонка тебя потрогала?
— А если без шуток, у меня к тебе одна просьба.
— Всё, что угодно, mia lupa.
— Введи свои войска в мою столицу.
— Я доведу тебя от Аракса до Куры.
— Захвати мою Баку!
— Разбомблю твои нефтяные вышки.
— Научи меня правильно питаться.
— Я научу тебя правильно пытать.
— Узнаю Уэнсдей! Зальёшь мне лицо своей перцовкой?
— Давай побреем головы.
— Покажешь, как твой троянский шлем блестит на куртке?
— И прогуляемся в полночном городском переулке.
— Спустимся по реке Амур до Охотского моря.
— Я утоплю твоих щенков в этой реке.
— Наденешь мне подгузник?
— Я положу свою книгу в твою библиотеку.
— Кинь гангстерские распальцовки в моём гетто.
— В твоём гетто я могу устроить восстание, cara mia.
— Лучше возложи дань в моём Храме Синевласой Богини.
— Я научу тебя держать ложку в руках.
— И закольцуй моего парня.
— Потушу свою сигару о твою пепельницу.
— Разбуди меня в 4:20.
— Обсудим планы захвата мира?
— Отправимся вместе в гомикаван.
— Отсиктыришь моего таканка?
— Могу показать тебе свою корону, mi amor.
— А эта корона простая? Выглядит не обычно.
— Это корона Верхнего и Нижнего Нила.
— Искупайся в моём Нижнем Ниле...
— Давай поохотимся вдвоём в лесу.
— Сделаем друг другу маникюр?
— Сходим на сеанс к гинекологу.
— Это перебор, Уэнсдей. Мы расстаёмся.
