Научи меня видеть сны

Я снова смотрю в зеркало, поднимая его повыше. Вздыхаю. Даже внешностью я отличаюсь. "Разве так сложно быть как все?" Высокая и тощая, с острыми плечами и коленками. "Разве так должна выглядеть девушка?" Огромные, словно выбранные не по размеру лица фиолетовые(!) глазища с маленькими короткими ресницами так оттеняли мою и без того бледную кожу, что я часто выглядела хуже покойника. "Разве глаза могут быть фиолетовыми?! Где твои линзы?!" Маленькие губы тоже не добавляют мне красоты и изюминки. Бледные(ну спасибо что не как кожа) и в трещинах - не самая приятная картина. Да ещё и впридачу верхняя губа больше нижней, пусть и не до "утки", но достаточно для того, чтобы это было заметно сразу. "Ну и как ты мужа так себе найдёшь? Ну что за уродство - эти твои губы?" Черные-черные волосы, непослушные и короткие, сколько бы ни пытались их ублажить и вырастить хоть чуть-чуть. К моему 17-летию они были дюйма на два с половиной-три ниже мочек ушей. "Что за цвет вообще? Это же неестественно!" И ко всему прочему, я ещё и почти плоская. Грудь небольшая, бедра тонкие, едва-едва округлившиеся для того, чтобы не выглядеть палками. "Думаешь, с такой-то комплекцией понравиться кому-то сможешь?" Я вздыхаю, откладывая зеркало. Внешность, к большому несчастью моих родителей в первую очередь, не самое ужасное, что есть во мне. Самое забавное, что я не подходила этому обществу с самого рождения. Вообще-то, если быть точнее, то еще до рождения, ведь изначально я должна была быть мальчиком. Достойным сыном вполне средней, абсолютно обычной, конечно же, невыделяющейся (как и все прочие) семьи. Все ждали сына - это было уже доказано и ожидаемо. Но вот тут произошел сбой, которых в принципе не бывает. Что-то из ряда вон выходящее не может поместиться в голове этих людей, и они начинают паниковать и оправдываться. Впервые, наверно, за все существование, прибор-определитель пола ребенка ошибся. Ошибся! Такого в их одинаковых серых глупых головах не было запланировано. Но этого оказалось мало, и вселенная еще и одарила меня "чудесной" внешностью. Люди, видя меня на улице, округляли глаза и прыгали в стороны, как тараканы от солнечного света. Не положено иметь такую внешность, и все тут. Но самое страшное то, что я не сплю. Вообще никогда. Я не чувствую усталости. Не знаю, что это такое. Но мне ограничивают мир не только поэтому, ведь это только самое страшное. А самое ужасное в том, что я вижу чужие сны. Мне стоит только посмотреть в глаза человеку, и если он осмелится (побороть свою серость и встретится с непривычным) посмотреть в ответ, то как только он будет спать, я не только вижу его сновидения, но и вправе менять их. Как захочу. Я многое видела в этих снах. Точнее, "много" двух вещей, а именно денег и секса. Видимо, серым человечкам этого не хватает. Но они слишком серы и незначительны, боятся выделиться из их большой серой массы, чтобы получить и то, и другое. Бояться в чем-то отличиться. Нужно быть как все - обычная серая машина, обычный серый дом, обычные серые газеты, обычные серые костюмы, одинаковые серые мужчины, любящие (если это можно так назвать) одинаковых серых женщин. Эти люди настолько от меня отличаются, что сравнивать нас - все равно что зелёное, кислое и квадратное. Их сны скучные и однообразны. Лишь изредка я вижу там что-то зеленое. Нежные зеленые деревья в обычном сером городе. Но эти люди тоже боятся отличаться, и не сажают в запыленном сером городе, полном новых пыхтящих серым дымом фабрик и заводов, нежные деревья. Я видела их только в книжках, редких, потрепанных и старых - не принято читать такие. Но иногда они встречаются, и я представляю. Мечтать - наверное, для меня слишком громкое слово. Поэтому я представляю нескончаемые цветочные равнины и высокие белесые макушки гор, нежное розовое небо в закате, обрамлённое абрикосовыми облачками, прозрачные бирюзовые озера, мягкую зелень травы и пение птиц. Но это только в книгах. И ещё реже, совсем иногда - во снах. Хуже всего, наверно, то, что серые люди после снов, в которые вмешалась я, запоминают только "огромные, страшенные фиолетовые(!) глазищи!!!!". А в городе только один человек с такими. Несложно понять, что это я. Я уже слишком часто огребала от родителей, вернее, постоянно огребаю. Им не нравится во мне все необычное и ненормальное, получается, что вся я. Я даже, внемля их просьбам, старалась не менять сны людей, а просто смотреть. Но когда выяснилось, что и это не помогает от "глазищ" кошмара, я продолжила их менять. В снах людей я - королева. Я делаю, что хочу. И я могу. Все могу... Я долго терпела их серость. Я больше не хочу. Я решила - я убегу. Я попытаюсь найти людей, похожих на меня. Которые думают, что я нормальная, что я не опасная, что общение со мной ничем не хуже общения с серым мальчиком или девочкой. Даже если я таких не найду, я обязательно узнаю вкус жизни. Я коснусь зеленой травы, а не холодного асфальта. Буду слушать птиц, а не рёв машин. Искупаюсь в речке, а не в общественном мнении. Буду жить, а не существовать. Но найти мне похожих - первоочередное.