Прошлое по пятам настоящего

Ночь. Глубокая ночь. Я сижу посередине длинного стола. Кроме меня в квартире никого. Я живу одна. Тусклый кухонный свет еле освещает даже кухню, но оно и к лучшему. Яркое освещение сейчас только бы раздражало. Кто-то еще присутствовал в квартире, и этот кто-то стоял по другую сторону стола. Я понимала кто это, но взгляда не поднимала, смотрела в пол — страшно. Напротив меня стояла я, только маленькая, семилетняя. По этой причине не было желания поднимать взгляд, встречаться с взглядом полным надежды, который, пожалуй, сейчас окончательно добьет. — Скажи, ты чего нибудь добилась? Того, о чем например мечтала. Детский голос прервал тишину, но я ее нарушать не планировала. Ответить было нечего. — Ну хоть чего нибудь? Например добиться мастера спорта? Поступить в медицинский? Связать жизнь со скоростью, с машинами, мотоциклами? Не молчи, хотя бы может самостоятельной жизни как и хотела? Последнее было в точку. Но я всё так же не могла выдавить из себя и слова. Ничего из перечисленного, кроме последнего, достичь мне не удалось. — Прошу, скажи, что хоть чего нибудь добилась! Все так же слышался детский голосок, наполненный угасающей надеждой. Да, солнце, добилась. Но не таким раскладом, каким хотелось. Ох уж эта самостоятельная жизнь. Казалось, что это просто прекрасно, но некоторые нюансы не были учтены: гробовая тишина в квартире, которая преследовала постоянно, от чего вечные загоны съедали изнутри — были главной проблемой. Ах, так хотелось убежать от этих мерзких, раздирающих душу мыслей, и каким же оказалось ошибочным мнением, что если я сбегу в другой город жить одна — я смогу избавиться от всех этих загонов. Заблуждение. очень большое заблуждение. Наоборот, я оказалась со всеми этими мыслями наедине, лицом к лицу, что полностью выбило из колеи, растерзало душу на части и задавило морально. И привычные способы побегов, такие как музыка, чтение, плотный график дня — уже не помогали. Ничего не помогало. Висела тишина, и я думала что маленькая я сейчас скажет что-то вроде: « — Как и ожидалось, ты просто никчемный человек, который прикладывал недостаточно усилий к достижению целей. И ты не просто человек, ты — это я, которая угробила меня, и мое возможно хорошее будущее, о котором я так мечтала.» Я думала она расплачется, будет проклинать настоящую меня, кричать, говоря о том, что все не так, как она мечтала, и во всем виновата настоящая я, которая недостаточно вспахивала ради успеха. Но нет. — Понимаю, успеха добиться не смогла. Потерялась, запуталась, может где-то не дорабатывала. Но. всё еще впереди, главное не отпускай руки. Есть время все исправить, и прошу, сделай это, пока шанс есть. Ради меня, ради своего будущего в конце концов. Это были слова поддержки? Мне не послышалось? Вскинув от удивления брови, я решила поднять взгляд на маленькую себя, но там уже никого не оказалось. Я снова одна, в пустой квартире с тусклым светом. Зародилась надежда, что еще не всё потеряно, но страх оплошать, как я это делала последние годы, глушил эту надежду. К страху подключались сомнения в себе и своих возможностях, что не давало попасть свету в яму, в которой я сейчас нахожусь.

Получиться ли все исправить? Осуществлю ли я цели? Добьюсь успеха в этой жизни?..