Детя Моря

«Море значит для каждого разное. У кого-то это место воссоединения с любимым человеком, у другого место свободы и спокойствия, для других обычная солёная вода со всеми её обитателями омывающие многие материки.» Конечно, море это не океан, не такое глубокое и тёмное место, но всё же, для меня это стало местом боли. И сейчас я пишу это не просто так, я прощаюсь и пытаюсь рассказать нашу историю, показать как чувствую себя, через что мне пришлось пройти и почему я ухожу. А началось всё довольно давно, тогда я заканчивал учёбу и собирался унаследовать компанию отца, так что в деньгах сильно не нуждался. Ладно всё, идём дальше. Тогда, море для меня было местом силы, где солёная вода уносила мои мысли и переживания далеко в небытие, где звуки волн и запах свежести придавал отрезвляющее чувство свободы, а ветер внимательно слушал являясь неким немым собеседником. И я клянусь, что он иногда отвечал резкими порывами и гладил, успокаивая. Жёлтый песок всегда был чистым, так приятно зарыть ноги и чувствовать прохладу под пятками. На берегу всегда много гирлянд, что отблёскивали размытыми лучиками на воде. И было так хорошо, прогуливаясь до перрона. И вроде бы ничто не может испортить эту идиллию, но. Но тут меня резко схватила в свои когтистые лапы пневмония. Ну как резко, скорее неожиданно. Сначала был не сильный кашель, а потом это переросло в припадки от которых лёгкие чуть не вылетали закупоривая горло и соответственно доступ к кислороду. Экстренно положили в больницу. Не думаю что вам будет интересно читать про иголки, шприцы и таблеточки. Но скажу так, вены были синее неба над головой, да так, что после выписки идя в футболке, могли забрать в участок за подозрения в принятии наркотических веществ. Единственное на чём хочу заострить внимание, так это на одном пареньке. Если я не ошибаюсь, с глазного отделения, так как я лежал в инфекционке, то с ним сильно не контактировал. «Детя моря», так его прозвали все в больнице, даже медсёстры за глаза его так называли. А всё из-за его песочных волос, что казалось скоро с них посыпятся крупинки пляжа. Но его очи, да, именно очи, так как их красотой и чистотой не владел никто. Капельки изумрудного моря светились у парнишки на лице, на свету казалось что там тоже проплывают волны бьясь об берега песочных локонов. Мне казалось, что я его уже никогда не встречу, что больница была и останется нашей единственной ниточкой связи, которую в итоге мы всё равно развязали.

***

Одним вечером, я снова был у моря. Это стало моей некой традицией, которую совершенно не хотелось нарушать. Волны, бившие по высоким скалам разбивали все мои мысли, думать было тяжело, а перед глазами всё мелькал образ того парня. Уж больно сильно он впечатался в моё сознания не собираясь уходить. Обычно я всегда беру с собой листок и ручку, чтобы записывать свои мысли когда такие имеются, но в этот раз этот набор мне пригодился совершенно для другого. Сев на песок и посмотрев на горизонт черты лица сами по себе вырисовывались на листке. Ровный нос, выраженные скулы, бледная кожа, локоны цвета золота и капельки бирюзы. — Красиво рисуешь, — вдруг послышалось из-за спины. Вздрогнув я обернулся и увидел его. Такого же бледного, будто невесомого, несуществующего. На минуту я забыл как дышать, всё перед глазами поплыло и вырисовывало палаты больницы. — Это ты… — тихо сказал я не в силах оторвать глаз с его лица. Но что-то изменилось, за нежной улыбкой скрылось что-то больное и тяжёлое. — Да, я. И как я смотрю, нарисовал ты меня. Я присяду? — показывая на место рядом сказал паренёк. Я положительно кивнул не осознавая реальность. Я же думал что больше никогда его не встречу, что это был мимолётный человек как и все обычные прохожие которых мы видим один раз. — Я Дин, помню тебя с больницы. Ты же вроде в инфекционном отделении лежал, да? Сейчас всё хорошо? Вылечился? — протянув руку в знак приветствия сказал Дин, и я скрепив приветствие рукопожатием ответил, — Рад знакомству, я Даниэль, но можно просто Ди. Да, я лежал в инфекционке, с двухсторонней пневмонией, но сейчас всё хорошо. А ты вроде в глазном отделении? -Ага, в глазном. Но сейчас всё нормально, просто схлопотал какую-то инфекцию. Мелочи так скажем. — проговорил светловолосый и устремил свой взгляд на лёгкие волны и свежий ветерок. Будто загрустив, задумавшись, он чутка ухмыльнулся, да так больно на душе стало, что хотелось забрать его с собой куда-то. — Море всегда для меня было свободой с волнистыми крыльями, так хочется запомнить его, все краски заката. Забрать с собой в карманы бирюзовую воду. В волосы засыпать песок, да так, чтобы не отмылся. — резко сказал Дин, и мне показалось что ещё чуть-чуть и он уплывёт, снова оставит меня с этим прекрасным сном. — Море значит для каждого разное. У кого-то это место воссоединения с любимым человеком, у другого место свободы и спокойствия, для других обычная солёная вода со всеми её обитателями омывающие многие материки. Не думал что ещё хоть когда-то тебя встречу. Но море нас снова воссоединило. Может это не спроста? — на одном дыхании выпалил я, совершенно не ожидая такого потока мыслей. — Может и не спроста. — вдруг мою руку накрыла рука Дина. И тут я готов поклясться, ветер резко прекратился и море тоже затихло, было слышно только в унисон стучащие сердца. Мир остановился, время больше ничего не значило. На губах почувствовался холод, пронизывающий до самых костей, но такой родной и нежный, любимый. Тут резко из глаз полетели светлячки окружая нас. Всё закружилось завертелось. Темнота. Веки удалось разлепить явно не с первого раза. Никого рядом не было, но лежала небольшая записка. «Я на скале смертников. Извини, я жду тебя» — прочитал я и вскочив побежал на крутую скалу которую прозвали скалой «смертников» из-за сотен острых камней внизу и сильных волн. На склоне уже ждал он. Я не успел. Он спрыгнул быстрее чем я смог подбежать. Единственное что он мне сказал это «Прости меня, моя любовь». А под ногами записка, записка полная боли. «Прости, так было нужно. Хотел последний раз увидеть тебя. Жаль что уже не вижу красоты моря и красок заката. Мир давно утратил чёткую стойкость, остались лишь пятна да блики. Я больше не вижу, мне больно. Но перед глазами лишь ты. Твои глаза кофейного раствора, твои волосы орехового перелива, твой носик с горбинкой, веснушки. Спасибо что запомнился мне так ясно, спасибо что провёл со мной последние минуты. Спасибо, что заставил забыть про катаракту, метастазы в глазах. Прости что так рано ушёл. Море меня забрало. Люблю тебя, Ди. И ты люби, не меня уже, но люби. Твой Детя Моря.» Я пытался отпустить. Пытался любить, жить. Но я не могу. Я скучаю. Почему он не сказал мне сразу? Почему врал? Почему снова оставил одного? На эти вопросы ответов нет. Я скучаю. И я уйду. Уйду также. В тот день море для меня стало болью, но сейчас я стоя на краю и дописывая свои мысли в эту тетрадь я хочу сделать это место - местом воссоединения снова. Один шаг, и я увижу моего любимого. Прости меня, моя любовь.