ДНЕВНИК ТВИКА. «Будь ты проклят, закон Мёрфи»
24 мая 2025 г., 21:15
Я не верю в случившееся. Нет, я клянусь! Я просто не верю. Всё, что только могло пойти не так, пошло, блять, не так. Какой ужас. Меня трясёт. У меня нет сил, я просто выжат, но при этом сердце колотиться так, что меня вот-вот хватит сердечный приступ. Тело ноет неописуемо, у меня болит рука просто выводить каждую чёртову букву, я не могу. Но мозг. Он как заведённая машина, у которой отказали тормоза. Я вижу перед глазами вспышки, образы сегодняшнего дня, некоторые фразы до сих пор звучат у меня в голове. У меня крутит живот. Болит каждая мышца, пальцы кровоточат, а мозгу плевать. Он откуда-то берёт силы работать и доводит меня до паники. Если так и сходят с ума, то мне не нравится. Самое страшное, что я настолько вымотан, устал и замучен, что меня уже даже не пугает мысль о том, что я свихнусь, представляешь? Мне плевать. Не могу понять хорошо это или плохо…
Кое-где на страницах рассыпалась пара небольших капель крови. В углублении между страницами затесались стружки белой краски.
Ладно, спокойно, Твик. Считай. На нечётные вдох, на чётные выдох. Это всегда помогает. Давай сначала.
Я как будто приблизил появление Крейга в своей жизни. Забудь всё, что было в прошлой записи. Что город маленький, но недостаточно, что вероятность встречи низка – всё абсолютная и несусветная чушь. Всё, что могло пойти не так – пошло не так. Ещё когда по пути в бар я увидел его машину, я почувствовал неладное. Надо было слушать собственное чутьё. Оно почти никогда не обманывает.
Какова вероятность, что Крейг Такер будет работать барменом в баре, куда мы решим сходить просто ради того, чтобы убить время? Какова вероятность, что наше спонтанное решение совпадёт с его сменой (они же посменно работают, да?). Какова вероятность, что, когда я захочу ему высказать всё, что я о нём думаю, меня хватит лишь на пару тупых упрёков, а потом я начну унижаться, задавая эти тупые вопросы? БОЖЕ! Ещё вчера я бы закричал, схватился за голову и сказал, что быть такого не может! Но всё это правда. Чистая правда, иначе я бы тебе не писал.
Господи! Можно опозориться миллионом различных способов! Забыть свои реплики не сцене и трястись, мямля что-то бессвязное, на вопрос бариста: «вам добавить сахар или корицу» ответить: «да», рассказывать истории про гномов однокурсникам из Чикаго, делиться с преподавателями сырыми наработками романтичного мюзикла… но я сегодня особенно отличился… Какой ужас! Я громко говорил? Боже, мне кажется, местами я даже кричал. Меня же наверняка все в этом задрипанном баре слышали, пока я ругался с Крейгом! Стыд-то какой… С другой стороны, и поделом. Я, так или иначе, хотел сказать всё из этого. Почти всё. Ладно, на самом деле, я хотел много сказать по-другому! Но я не мог! Боже, как же всё запутанно! Не важно!
Я даже не помню, что я говорил. Помню, что пытался задеть его, обидеть, поддеть. Но не по-доброму, как раньше, а с самыми злыми умыслами. Я хотел его разозлить, спровоцировать, узнать, почему всё случилось так, как случилось, почему он так поступил. А потом сделать то, о чём я писал вчера. Я так сильно хотел его ударить! Я клянусь! Я, правда, хотел! В моей голове вертелось столько разных страшных картин нашего мордобоя, как в младшей школе, только хуже. Намного хуже. Но стоило мне его увидеть, как в голове было только перекати поле в безымянной пустыне. На меня напала такая буря эмоций. Я не могу их описать. Меня словно всего вывернуло наизнанку. Я пытался заставить себя разозлиться, пытался вспомнить всё плохое, что между нами было. И поначалу у меня получалось, но потом… всё словно отрубилось. Может всему виной алкоголь? Да, наверняка он.
Хотя кого ты обманываешь. Ты не так много выпил, чтобы оправдать это.
Я так и не ударил его. Не высказал всего, что хотел высказать. То есть, нет, я многое сказал, и в моменте мне даже стало легче. Но ненадолго. Самое ужасное, что я так и не получил ответы. Психотерапевт был прав. Нужно было просто это отпустить, пока была возможность. Забыть и просто принять. Так бывает. Мы не всегда получаем ответы на свои вопросы. Особенно, когда это касается других людей. Особенно, Крейга! Он так и не смог внятно ответить ни на один мой вопрос. Он просто молчал. Почти всё время молчал. Потом просто сказал, что на все мои претензии, ответ один: «нет».
Как вообще это понимать? Нет, он не бросал меня просто потому что, без объяснения причин? Нет, он не игнорировал меня? Нет, он не нашёл себе пассию получше? Он совсем за дурака меня держит?
На последней фразе рука задрожала и почерк становится неровным. Чуть выше на страницу упало две капли жидкости, из-за которых паста немного растеклась
Мне не нравится, что меня до сих пор это трогает. Злость меня не смущала. Злиться на такое – нормально. Даже нужно, в какой-то степени. Но слёзы? Я своё уже отплакал. А сейчас опять начинается. Я с таким трудом сдерживался, чтобы не заплакать прямо там. В баре. Я едва не разрыдался, когда увидел следы на его шее. Почему? Я уже отпустил. Я давно отпустил. Меня это не трогает. Не должно трогать. Я не должен плакать из-за чертового Крейга Такера.
Конец страницы сильно смят. Слова на нём не размазаны. Кажется, страница намокла, но, к тому моменту, когда на ней появились первые записи – успела высохнуть.
Кажется, Макс уснул. Он ушёл в соседнюю комнату, слава Богу. Я бы не хотел объяснять своё состояние. Мне самому себе не хочется его объяснять. Всё, что могло пойти не так – пошло не так.
Ещё и эта песня. Крейг пел в баре. Играл на гитаре и пел. Я помню, как он усиленно занимался под конец старшей школы. Сейчас он играет лучше, чем тогда. Намного лучше. Поёт он тоже красиво. У него в целом всегда был красивый голос. Пел он тоже неплохо, хотя, на мой взгляд, слишком уныло.
Знаешь, дневник. Я конченный дурак. Мне в какой-то момент показалось. Всего на секунду, пока я его слушал и тонул в этих сраных эмоциях… В общем, ладно, я просто это напишу. Что томить. Мне показалось, что он пел как будто бы мне. Что все эти тоскливые слова были адресованы мне. Эдакий способ извинится. Это стало ещё одной причиной, почему я слетел с катушек, понимаешь? Глупо, да? Знаю, что глупо. Он ведь не мог знать, что я буду там. Господи, почему я вообще говорю об этом?..
Скорее всего, это уже личная драма Крейга Такера с тем/тойкогоянехочузнать. Тебя это НЕ касается, Твик. Забудь. Тебе нужно поспать.
