Сборник мыслей

      насколько бы я не была забывчивой, воспоминание о ней останется незаживающей раной, саднящей и кровоточащей при взгляде на людей, отдалённо с ней схожих. мы не были связаны, не было никаких "нас" и она не давала поводов для моих фантазий.       имя так сладко тает на губах, но не могу произнести вслух, боясь самой себе признать, что это нечто большее, чем восхищение личностью. с надеждой бросаюсь вслед, разглядев в толпе прохожих, едва похожую на неё, девушку, с отчаянием понимая, что её тут быть не может. а в груди всё ноет, ведь думала, что уже забыла.       ночью, уткнувшись в подушку, я снова вспомню, как бежала туда. как виляла несуществующим хвостом, преданно смотря ей в глаза. сложно было насытиться драгоценными минутами рядом, все проблемы решались вмиг. её глаза так сияли счастьем, я в них тонула и не желала спасения.       молила побыть со мной, не уходить и искала встреч. любой повод, чтоб лицезреть её вновь и вновь. я так хотела еë кожи коснуться, но казалось, что обожгусь, что это касание запретное и меня сразу уведут на суд. мы так-то знакомы были мало, меньше месяца, но я уже в плену.       мне часто снится сон, где мы вдвоём, радуюсь любому проявленному вниманию, она куда-то уходит, а я бегу, отчаянно пытаясь догнать. и, словно загнанный в клетку зверь, просыпаюсь, ненавидя всё вокруг. остаток сна, призрачные обрывки образов, преследуют, напоминая о том, чего больше нет. запах волос, тепло рук — все это остается лишь эхом, ярким эхом в глухой тишине реальности. появляется тяжесть, давящая на грудь. проснувшись, я остаюсь один на один со своими чувствами, с горьким привкусом оставшегося сна и ощущением пустоты. мы больше не увидимся, так почему так сложно избавиться? я мучаюсь. не хочу. не хочу быть во власти этих мук. перестань мне сниться, я устала. ты не дашь мне никаких шансов на совместное будущее, но я ведь их и не прошу. я знаю, что не являюсь для тебя кем-то важным, так зачем ты каждую ночь приходишь ко мне, заставляя не думать ни о чем другом. отравляешь мой разум, от чего я бьюсь в сильных конвульсиях. ты жестока, моя муза. я не знаю твои любимые цветы, любимую книгу или еду. я не знаю о тебе ничего. но точно помню твою улыбку, твой заразительный смех, выражение лица и интонации, с которыми говоришь ту или иную фразу. я старательно запоминала всё, о чем ты мне рассказывала. запоминала нежность твоих объятий и лёгкость рук, которыми ты касалась моей спины. внимательно наблюдала за искрами в глазах, сквозь твои большие очки. ты и вправду красивая. я отметила это сразу, как увидела и совсем тебя не знала. но сейчас для меня твоя красота это нечто особенное. прости, я правда пыталась заставить сердце прекратить отбивать бешеный ритм рядом с тобой. но разве чувства управляемы? если бы можно было приказать себе не желать тебя, то я сделала бы это ещё в начале нашего знакомства. А в груди так сдавливает всë. я хочу содрать с себя кожу и ногтями впиться в сердце, чтобы в конце-концов вырвать его и не чувствовать той боли, которая приходит каждый раз, как ты мне снишься. я мучаюсь и мне стыдно за свои чувства. прости. это ведь просто влечение, которое должно пройти.