Ночевка

Начнем даже со вчера и с ночи. Вчера я с 12 гуляла с подругой, мы поехали в один район моего города, который недавно посетила, как я и хотела. Прошлись по знакомым мне местам и вышли к незнакомому мне кладбищу. Меня поразило количество зелени и размеры садов рядом. Само кладбище выглядело довольно комфортно, множество разнообразных деревьев, цветов, кустов и надгробий. У некоторых рядом были статуи ангелов, у некоторых целая фамилия захоронена рядом. Фото с лицами было немного. Идя в том в же направлении прямо, завернув за угол и пойдя немного назад мы вышли к скверу/парку за универом Лейбница. Посидели там немного, я заметила какие люди все разные даже издалека, множество отдыхающих лежали на траве, кто один, кто с компанией. Было в этом что-то. У меня жутко разболелась голова (не с проста, ночью шел ужасный ливень, а небо полыхало). Проехавшись к платным садам и посидев на травке у реки, мы поехали домой. В магазине купили клубнику (моя идея) и энергетики. Дома по полной использовали покупку, и я приготовила так званое Хваче и молочный коктейль. Отдельно ели клубнику в шоколаде. Не буду томить и рассказывать события. Перейду к более эмоциональной части. Мы пришли наверх и собираясь спать как всегда лежали в обнимку. Я начала «приставать», просто дразнить за горло пальцами. Она отстранилась и велела не продолжать. Я расстроилась. С этого момента мое самочувствие испортилось. На часах 00:37. Я то встаю попить, то ложусь, то в туалет. Появляется назойливое желание засесть в телефоне. Я лежу. Она отстраненно лежит ко мне спиной свернувшись в калачик. Меня одолевает словно вспышками обида, гнев, тревога. Типично. В мыслях старание очертить и включить взрослого, избавится от этих ощущений, почувствовать облегчение, сделать все «правильно» то беж гармонично. Мысли не спасают. Тело покрывает дрожь. Я кусаю себя в надежде не издать стон. В мыслях сверкает « почему я скрываю и прячу себя за «щитом» в этом контакте? Почему я закрываюсь с близким человеком? ». Ситуация вокруг не меняется. Я начинаю действовать. Говорю что хочу поговорить. Соблюдаю «Я высказывание». Я себя чувствую грустно.Жаль.Я хочу поговорить.Все в порядке.Я не прошу ничего рассказывать. Просто хочу поговорить. Она поворачивается и мы лежим друг на против друга некоторое время, то ли минуту, то ли 20… Ну? - говорит она.Да, сложно… Не помню точную хрону событий, но точно дальше спустя время она вскочила и пошла в туалет, при чем за «тем» она не ходила. Было тихо. Резко открывается дверь, и вот в меня вдавливается темноволосая девушка говоря «Прости. Ты права. Все не в порядке. Прости, прости…». Поревев беззвучно, опять же не знаю сколько, она начала рассказывать о произошедшем за последнюю неделю. Этот тон. Тон наигранности, смешливый и саркастичный подобный суециднику. Слушать было невыносимо, но пришлось. До сих пор вспоминая меня сдушивает злость от мерзости этого «архетипа». Я выслушиваю. Как обычно. Как всегда. Обмолвлюсь словом по теме о иррациональном страхе общества. Словами она обесценивает его. Она не понимает какого это. Говорит мол это нормально. Я защищаюсь. Продолжает свои россказни, а заканчивается все поцелуями. Сначала было не по душе, потом понравилось. Жестко сосались прям. Дело перешло к шее, но этом все ограничилось. Мы целовались кажется часа два. Просто целовались. Даже нигде больше не трогали. Флиртовали. Вся эта ситуация сейчас вызывает у меня большую злость к ситуации. Она полыхает, искрится и грохочет, и вот вот вырвется дай ей только повод. Глубоко несчастна. Проснувшись утром не выспавшееся обнаруживаю следы на своем теле. Хотелось думать что это засосы, но нет, это вполне себе синяки. Это перебор. Это тоже вызывает и разжигает злость. Мне прийдется это скрывать и жить в ещё большей тревоге около двух недель, так ещё и срок я не знаю, могу только угадывать. Может три дня-может недели. Она смеется. Я «мщу», но сомневаюсь что её это задело. Горло болит и спустя почти сутки. Она его грызла как собака. Прям посередине. Больно. Мерзко. Злостно. Обидно. Удивленно. Начиная писать этот рассказ, я заметила, мне было одновременно грустно и приятно удивленно. Сейчас же сплошная злость кипит во мне. Порвать. Разорвать. Выкинуть. Вот это сейчас гудит во мне. Я не хочу проживать такое снова. В нашем контакте я теряю себя. Уже давно я не получаю искренних и глубоких позитивных фитбэков в нашем контакте и «близости». Наша близость заключается в том: она показывает мне часть себя, которую не хотела никому показывать, а я с любовью принимаю. По неким причинам не появляется здесь место для моей «темной стороны» и тревог. Она не знает как мне приходится сложно в социуме и некоторых ситуациях. Она не знает о моём психическом расстройстве. Она не помогает мне с ним справится. Когда я начала рассказывать о своей тревоге, я добавила «ладно, неважно». Она ответила «ладно, не лезу». Но для меня мое «неважно» значит «продолжай, задай вопрос, заинтересуйся, прояви интерес, мне нужна помощь, я хочу раскрыться, я хочу помощи, я хочу что бы меня услышали». Для нее-сигнал стоп.