Я ненавижу своего брата..

Я ненавижу своего брата... За то, что мы родились с ним в один день. Представьте, какой-то мудак-практикант не заметил на узи второго ребенка и никто даже не ожидал моего появления! А этот идиот ещё и родился раньше. Родители не были готовы к моему рождению ни морально, ни в экономическом плане. А отличный от его светлого, пепельного цвета волос черный, чуть ли не кричал им, что я не должен был появиться на свет. Каин и Ян... Каин, так красиво и божественно, несет в себе какую-то мистику и таинственность, а Ян... Так просто, так коротко... Так звали таксиста, что вез в роддом мою мать. Они даже думать не захотели и выбрали первое что пришло в голову. Я ненавижу своего брата... За то, что родители любили его больше меня. Ну подумаешь светлые волосы, ну подумаешь улыбка белоснежная. Бесит! Называли меня ошибкой, браком, сравнивали с Каином и выставляли его эталоном на который надо ровняться, хотя я не виноват, что врач меня не увидел. И я не виноват, что из-за другого цвета волос отличаюсь от брата.. тогда за что они так жестоко? Почему меня в угол, а ему мороженое? Почему я наказан, а он идет в кино? Почему ему на день рождения игрушки, велосипед, телефон, а мне мешок одежды от родственников, какие-то мало значимые побрякушки и энциклопедии купленные по скидке в магазине через дорогу? Почему даже свечи на торте задувал только он, а я получал несчастный кусочек, который всегда был меньше, который оставался последним... Я ненавижу своего брата.. За то, что даже в школе был всеобщим любимчиком! Всегда был в окружении друзей, девчонок, учителя души в нем не чаяли и завышали оценки, хотя я старался не меньше чем он! Все считали меня его копией, жалкой пародией и забыли о том что сделал я! А ведь в начальной школе все было иначе... Ведь именно я спас его от дразнилок детей из-за имени. Ведь именно я помогал ему с математикой. Ведь именно я помог ему справиться со скромностью. А Каин лишь и делал, что водил меня гулять со своими друзьями, как какой-то аксессуар, словно я был нужен лишь для показухи, как та самая некрасивая подружка которая лишь подчеркивала достоинства красивой. Ведь я видел как все его друзья поголовно тискали девчонок, курили и выпивали, а Каин лишь говорил не делать этого, не совершать ошибок. Да каких ошибок?! Ты сам меня сюда привел, а даже слова сказать не даешь! Я ненавижу своего брата.. За то что всегда когда мне ставили спортивные соревнования, родители отмахивались работой, а стоило ему заикнуться про свои, как они бросали все дела и бежали поддерживать! А он, словно насмехаясь приходил ко мне, тащил своих сраных друзей, как будто намеренно хотел опозорить. Я ведь никогда не буду первым, никогда не буду лучшим, особенно пока он рядом, пока кричит с трибун слова поддержки, а я и без того напряженный, боясь ударить в грязь лицом лишь больше лажаю.. Лишь больше убеждаюсь, что брат ненавидит меня и лишь хочет самоутвердиться опозорив.. Я ненавижу своего брата... За то, что когда мама умерла, а отец спивался он всегда улыбался. Во все тридцать два, словно на приеме у стоматолога. Почему меня это так сломало если они меня не любили? Почему я ходил в состоянии апатии, кричал в подушку и винил себя, что ничего не сделал, не заметил как мама медленно начинает угасать, а он вел себя как ни в чем не бывало и был более надоедливым чем обычно! Пытался вытащить меня из дома, шутил, смеялся не давая мне возможность прийти в себя. Я пытался привыкнуть, смириться, а он как соль на рану в очередной раз напоминал, что мы остались лишь вдвоем и ближе никого нет. Да лучше бы я умер, чем всю оставшуюся жизнь провел с этим кретином! С этим бесчувственным пофигистом! Я ненавижу своего брата... За то, что в той страшной аварии пострадал только я.. Оба сидели спереди, оба были пристёгнуты, но его подушка безопасности сработала и он отделался лишь царапинами, а я... Остался навсегда с этим поганым шрамом на лице и руках. Теперь, даже не смотря на то что мы близнецы, он всегда будет красивее. Да лучше бы я умер чем светил этим уродством у всех на виду. Ещё и сидел со мной в больнице, как с немощным, как будто ещё сильнее хотел показать мою никчемность. Кормил, обхаживал, словно и до этого ему было мало превосходства надо мной. Как будто мне было недостаточно того, что я и так ощущал боль. Боль и в душе и в теле, да везде где только можно! Я прогонял его, говорил что он не нужен мне со своей гребанной жалостью, а он лишь усмехался, называл меня дураком и продолжал помогать восстановиться после травм. Как будто мне это было нужно... Как будто я и сам бы не справился без бесячего напоминания того, как я когда-то выглядел. Я ненавижу своего брата... За то, что моя первая любовь, первые серьезные отношения.. Все это проходило через него. Действительно, зачем нужен Ян с его уродливыми шрамами? Есть же его брат, который лучше в сто раз! Я ненавижу своего брата... За то что он всегда врет. Я видел своими глазами, как на нашем выпускном моя любовь и он... Все ведь шло к сексу! А он отрицал, предоставил мне доказательства.. А я ведь даже поверил. в тот момент. Только что это сейчас меняет? Кроме его слова я не имею абсолютно ничего! Я ненавижу своего брата... За то, что не смог поступить. Почему он снова оказался лучше?! Мы поступали на одну специальность, в один университет, но он снова обошел меня! У нас были одинаковые баллы, одинаковые экзамены, а он снова впереди. Получил прибавку за счет какого-то там "конкурса". По любому опять кто-то постарался только для него и я снова был в пролете. И конечно же, я даже сделать ничего не успел как меня забрали в армию... Я ненавижу своего брата... За то, что стоило мне закончить службу, наконец найти преданных друзей, как он начал отнимать это у меня. Пара прогулок в нашей компании и каждый раз с их стороны возникал вопрос "А Каин сегодня будет?". И снова я в стороне, снова он в центре внимания, снова все говорят какой у меня классный брат, почему я раньше его не звал и что мы совершенно не похожи. Анна и Лэйн сразу интересуются есть ли у него девушка, парни интересуются не хочет ли он с нами сходить в бар, Борис начинает интеллектуальные беседы, все же образованный, а мой самый близкий армейский друг Грег собрался звать его с нами в зал. И лишь Дмитрий подмечал как мы похожи, как одинаково выражаем эмоции, как похоже наше поведение, привычки... интересно почему же тогда... Я ненавижу своего брата... За то что снова увел у меня возлюбленного. И в этот раз самым наглым образом, прямо перед моим носом. Не могу поверить, что сам же и познакомил Дмитрия и Каина, что сам звал их на посиделки, что видел в его глазах тот же огонь, что и в своих, но... Более скрытый, более тайный, словно он стеснялся этих чувств. А потом, мы пошли втроем в бар и это случилось. На моих глазах они обсуждали чувства, назначали свидание, пока я не мог сказать и слова. Всю службу в армии, все время после я ждал возможности признаться, ответить на эти намеки со стороны Дмитрия, но похоже, он сам ждал слишком долго. А здесь подвернулся такой красивый, в сто раз лучше брат. Конечно же он не устоял. Я помню как они ушли забыв обо мне, как я топил горе в виски сидя у бара, покуривая сигареты и вспоминая как это было с МОИМ генералом. Как на следующее утро не хотел просыпаться, как увидел кучу пропущенных, что они якобы меня потеряли.. И как стремительно позже развивались их отношения. Я ненавижу своего брата... За то, что посмел позвать меня на свою свадьбу, еще и в качестве шафера. Что мне приходилось улыбаться, слушать пожелания друзей адресованные им, сдерживать слезы и крик что так и рвались наружу и боль, которая появлялась каждый раз, когда все гости кричали "Горько". А Каин снова насмехался, говоря тост благодарил меня за то что я их свел, за то что пригласил тогда в бар. Он улыбался пока меня трясло крупной дрожью, сердце рвалось на сотню частей, душу словно пронзали сотни игл, а в легкие даже не поступал кислород. Я помню как сбежал с бутылкой алкоголя, как потом ко мне подошла Анна, сказала что видит все и понимает, а я понял, что как дурак пришел на эту свадьбу, не догадываясь что все знают о моих чувствах к Диме, считают меня клоуном... Я ненавижу... ненавижу.. Я люблю своего брата! За то, что всегда делил все поровну, хотя и не был обязан. За то, что на каждый мой день рождения, воровал спички для свечей и давал мне их задуть. За то, что плевал на слова родителей и никогда не обделял меня ничем. За то, что в школе подходил к учителям с нашими контрольными, просил мне оценку выше, хотя я не знал об этом. Говорил всем, что я долго учил и заслуживаю большего. За то, что познакомил с друзьями, но не дал с ними сблизиться, зная какие они мудаки. За то, что приходил на мои соревания, а я не признавал как для меня это важно и нужно. За то, что всегда оставался лучом света, даже когда ему самому было плохо. Он никогда меня не оставлял и не признавал своей собственной боли, когда я так эгоистично зацикливался лишь на себе. За то, что терпел мою ненависть, мои крики о том чтобы он валил, что не смотря на это никогда не бросал меня и всегда был рядом, не смотря ни на что. За то, что любил меня таким какой я есть, со всеми изъянами и ужасными качествами характера. За то, что спас меня от бывшего, который хотел меня споить, сам лез ко всем подряд, гулял на право и на лево, был полным мудаком, но никто не сказал мне об этом кроме Каина, который попал на его уловку по случайности. И который сразу все мне рассказал, даже не задумываясь. И может быть поэтому, чувствуя вину за свою дурацкую ненависть, я уступил ему счастье с любимым человеком. Я знал как Дмитрий понравился Каину, ведь он так часто о нем говорил и спрашивал. Это читалось даже в невинном румянце на щеках, когда я в шутку спросил про влюбленность. И я знал, что если не сделаю шаг я, то они так и будут играть в гляделки, поэтому решил подтолкнуть. Поэтому смотрел со стороны, молчал не смотря на собственную боль и любовь. Хоть раз, но я дал своему брату то, что он заслужил. То, о чем я ни разу не пожалел, глядя на его счастье. Каин, прости, что вел себя как придурок. Я всегда любил тебя, брат и надеюсь, что это взаимно. Я буду исправлять свои ошибки и начну прямо сейчас, стоя здесь, на вашей свадьбе, глядя в твои счастливые глаза. Я клянусь, что больше слов ненависти от меня ты не услышишь. Спасибо тебе за все.