Не то время не то место

— Не нужно было всё «ЭТО» начинать, — я сделала затяжку. — Может, не было бы сейчас так больно? Мы изначально были разными… Переведя взгляд на руку, я почувствовала, как мои пальцы обожгло. А потом, взглянув на сигареты, поняла, что за всеми мыслями выкурила целую пачку. «Какой ужас!» — оттянув волосы назад и потушив окурок об балкон, тяжело вздохнула, решив вернуться внутрь душной квартиры. Я сняла её недавно на короткое время, пока не решу вопросы в городе; она полностью олицетворяет моё душевное состояние. Бледные обшарпанные стены, пыльные книги, которые ещё хранят воспоминания, и старая скрипучая мебель. Я бы сказала «Пустота», если бы ни небольшие тлеющие угольки счастья. На телефон пришло сообщение. Марина: «Она улетела 30 минут назад». Моё сердце сжалось от боли, я сильнее прикусила губу, останавливая слёзы. «Я же обещала не плакать, для нас обеих так будет лучше». Но мозг как назло подкидывал образы, я представила, как ее голубые глаза устремлены в иллюминатор, а пушистые рыжие волосы снова лезут в лицо, раздражая, но она упорно не хочет их заплетать, ведь ненавидит давление. От ненавистных мыслей отвлек звук уведомления. Марина: «- Ты уверенна, что поступила правильно? Вы же любите друг друга» «- Уверенна, мы с ней все обсудили. Ничего не поделать с тем, что у нас разошлись дороги. Мы родились в не то время и не в том месте…» — Выключив телефон, легла на кровать, вспоминая наш последний разговор. — Мил, я не могу так больше, — она серьезно посмотрела на меня, мы сидели за кухонным столом и завтракали, это было редкое мгновенье, когда у нас у обеих совпали выходные дни. Сначала я не поняла о чем она, поэтому переспросила, она отвела взгляд, как будто виня себя за что-то. — Давай переедим в Таиланд? Я знаю, у тебя семья и тебе страшно снова адаптироваться… — Она замолкла, а меня начало потряхивать, то ли от страха, то ли от тревоги, а может, от всего, мне не хотелось делать выбор. — Но Мил, — ее глаза наполнились слезами, в эту секунду хотелось подойти к ней, вытереть слезы, согласится на все что она захочет, лишь бы не видеть слезы, но тут я вспомнила длинные волосы матери, которые я так люблю перебирать, вечно кривляющего брата, смеющуюся бабушку, дом что так ясно пахнет деревом. Вспомнила, насколько сложно с нуля строить свою жизнь, сталкиваться с тем, что ты чужая даже если различий минимум, как тяжело бегать с документами, — тебе не надоело бояться, что в любую минуту к нам в дверь постучать и повяжут за наши чувства? Что мы никому не можем сказать, как любим друг друга, мы даже за руки не можем взяться на улице! Ведь кто-то подумает что-то! — она вскинула руки и сильнее разревелась, я подошла к ней и обняла, поцеловала в макушку, выдыхая запах ванили с табаком, надеясь хоть немного облегчить её боль. В ответ она вцепилась в мою рубашку так, как будто я исчезну в эту секунду, растворяюсь на тысячи мелких бабочек, и мы больше никогда не увидимся. От этой мысли меня затошнило, и я с отчаяньем подумала: «Почему все так? Почему мы не имеем право на счастье? Что мы делаем не так?» Когда она успокоилась и ей стало лучше, мы все обсудили и решили, что тут наши пути расходятся… Не было криков, скандала, было просто пусто. Она молча собирала свои вещи, а я все отчетливей понимала, что теряю себя, свое счастье. И когда дверь нашего дома закрылась, внутри меня что-то рухнул и сломалось, я не чувствовала боль, грусть и далее по списку. Я вообще Ни-че-го не чувствовала, просто легла спать, а проснувшись поняла, что больше не могу тут быть. Я не могу жить в доме, где все состоит из неё, где каждый кустик и цветок, выращен её любовью, где каждый предмет произведение искусства, изготовлен её руками. И вот теперь я в пустой квартире, а через неделю буду дома. Может, хоть там мне будет лучше? Прошло 2 недели: Мама скептически на меня смотрела, а бабушка спросила: — Ты с чего решила дом продать и сюда переехать? — Она налила нам кофе, — у тебя же там любимый лес, ты дом лелеяла как ребёнка своего, а работа? А что твоя соседка сказала? Я пожала плечами. — Соседка ещё месяц назад уехала в Таиланд, а в Минске мне предлагают хорошую работу и зарплату, да и к вам ближе, — я улыбнулась, — что может быть лучше? — А как же лес? — спросила мама. — Буду чаще ездить в горы и путешествовать, — они вздохнули, на горизонте появился брат, — О Боже! Дитё, ты где так умазюкался? — Я рассмеялась, а мама начала свою гневную тираду, на тему того что ему уже 21 год, а он ведёт себя как маленький ребёнок и тут в комнату входит отчим и дедушка. Все троя мокрые, покрыты какой-то грязью и листьями, мама с бабушкой взялись за сердце, а я рассмеялась ещё сильнее и почему-то в этот момент поняла, что может я никогда не буду самой счастливой, но зато я не буду самой несчастной в мире. Прошло два года. Инстаграм: Женя_Сем « Я все ещё скучаю по тебе, мой светлый лотос» Я улыбнулась и подумала, что тоже очень скучаю.