В забвении весны

Вечер. На моих ресницах догорал жаркий майский день. Долго тянулась дорога до берега местной речки, но меня это ни в коем случае не отягощало. Мне, напротив, нравилось идти по этому пыльному асфальту, по этой до боли знакомой мне улице, смотреть на стоящие вдоль неё дома, такие низенькие, деревянные, на пролетающие мимо меня машины и думать о всяком. По обыкновению, в момент, когда я шла к нашему месту, меня с головой накрывали воспоминания. Почему к "нашему", если мы вдвоем там ни разу не были? Потому что, когда я написала вам впервые, я была там. И теперь вы, так или иначе, у меня с этим местом ассоциируетесь. Вот так и повелось, теперь мысленно это уже наше место. Сначала, эти воспоминания доставляли мне весьма приятные эмоции, ведь были о вас. На моем лице сею же секунду появлялась глупая улыбка до ушей, а щеки заливались алым румянцем. Но в итоге, когда я выбиралась из пьянящего дурмана собственных мыслей, эти воспоминания сильно ранили меня. Я возвращалась в суровую действительность, понимая, что в наших взаимоотношениях творится что-то мне непонятное, но до того не хотелось мне в эту действительность верить, что я вновь и вновь задавалась вопросами: "А было ли все это на самом деле? Может, это просто мне приснилось? Всего этого не было." А если и было, то когда и как началось? Кто послужил зачинщиком?.. Я же видела, видела и слышала абсолютно все. Так почему вы заставляете меня усомниться в себе? И вы ли это делаете? А если не вы, то кто? Неужели я самостоятельно загнала себя в тупик, сама же запутала свои и чужие чувства? Почему вы сейчас так холодны ко мне, но между тем всё ещё улыбаетесь во весь рот, как только увидите меня издалека? А помните, как красиво все начиналось?.. Ну почему же вы мотаете головой, отрицая? А я все помню. И первую встречу, и расставание, и наш рассвет, который мы встретили тогда на берегу той самой речки. Тогда мы были друг от друга далеко, но, между тем, находились так близко. Ведь все дело в том, насколько близко  друг к другу были тогда наши сердца. Всю ту неделю меня преследовало ощущение, словно они обитают в одной грудной клетке. Общей, на двоих. И она будто являлась частью одного большого механизма, который все это время подпитывал меня и давал мне силы и мотив жить. Вот так и жила я этот месяц, может чуть больше. Вела вроде бы самую обычную жизнь, ту же, что и год и два назад, но что-то в ней переменилось. Я обрела счастье. Стала живой. И пусть эмоции от нашего с вами общения были разными: и грустными, и радостными, противоречивыми в общем - я ожила. Я обрела истинное счастье от того немного, но такого значимого, от того, что я на тот момент имела... Пока работал этот чудо-механизм, я, казалось, была способна на все. У меня была мотивация, сильнейшая. Если мне не очень хотелось что-либо делать, я думала о том, что это сделать надо. Надо, ради вас. Ох, многое же я делала подобным образом. Многое отдала, чтобы повидаться  с вами хоть немного. Хотя бы пару минут. Или секунд. А ведь я ждала, ждала долго, терпя изнурительные будни с постоянным унижением. Я думала: "ну вот сейчас потерплю денёк-другой, и будет мне счастье. И будет кому заступиться за меня, хоть раз почувствую себя под крылышком". Но нет, не вышло. Я вас не виню, на то были свои причины. Не получилось - так не получилось.... И вот жила я так, в постоянной надежде встретиться, увидеть ваш взгляд, вашу улыбку, получить от вас сообщение или услышать хоть слово, хотя бы звук. Но в один момент механизм просто-напросто заглох. Причём сделал он это, конечно, не сам. Потому что ошибаются не машины, а люди. Вот и думаю, кто в данном случае ошибся? Где, у кого произошёл сбой: у меня, у вас или может у нас обеих?.. Как получилось так, что раньше я могла чувствовать вас, вашу поддержку рядом, а сейчас - не могу? Не сижу больше в электричке, думая, как бы так прослушать голосовое, чтобы папа не услышал, ведь теперь вы их... Избегаете, что-ли? А мне бы так хотелось прямо сейчас услышать ваш голос, который я слышала сравнительно недолго, но который, при этом, стал таким родным. Так хочу снова по несколько часов на дню болтать с вами о том, о сём. Хочу слушать ваши рассказы о том, как прошёл ваш день. Бывало, запишите подряд три голосовых по 2 минуты - вот оно счастье! Но где же все это сейчас? Кажется, это нечто было в моих руках, но со временем, постепенно, просто улетучилось. Словно из моей руки выскользнула тонкая нить только что купленного воздушного шарика. Точно от моего пусть и гнилого, но все ещё любящего сердца взяли и оторвали маленький, но значимый кусочек. Причём, сделали это так медленно, что я даже этого не заметила. Эта боль хоть и была незаметной, оставила свой след. И, исходя из этого, вновь задумываясь о том, что что-то неладное явно не с моим механизмом, я все больше и больше склоняюсь к обратному. В моменте, когда все было в моих руках, я жёстко облажалась. Или мне опять кажется? Не знаю... Я хоть и тогда жила вашими сообщениями, радовалась каждому слову, произнесенному вами, возможно, уделяла вам не очень много внимания. Я человек такой, многое могу говорить, но лишь мысленно. Много слов, фраз, мыслей приходят мне в голову, но я их в итоге не озвучиваю. А ещё, тогда я была действительно счастливой, но глупой, ужас! До сеня помню, как вы, спустя неделю или около того, как мы начали общаться, спросили "ты дома сейчас ?". И я даже сейчас задаюсь вопросом "почему?". Почему я не позвала вас гулять уже тогда, почему не спросила "а к чему вопрос?". Кто знает, может от пары моих слов, проявления малейшей инициативы что-нибудь бы изменилось. А вдруг всё бы было иначе, по-другому? Подобным образом я часто обдумываю всякие мысли, связанные с вами. "А вот если бы я тогда иначе выразилась? Если бы всё же спросила? Если бы оказала действительно обнадеживающую поддержку?" - крутится у меня в голове. И вот, с одной стороны, понимаю, что прошлое уже не изменить. Что сказала - то сказала. Да и если я выразилась именно так, значит, так надо было. Возможно, ответы, которые я придумываю сейчас не были бы уместными в той ситуации. Ведь легко судить о прошлом с высоты уже нажитого за это время опыта. Но, делая это, мы забываем о том, какими были и что чувствовали в тот момент. Мы почему-то не можем спуститься до уровня себя прежнего. А именно вследствие этого и не прощаем себе ошибок прошлого. Хотя, если взглянуть на ситуацию под немного другим углом, помечтать-то все равно хочется. Визуализировать в голове свою жизнь, если бы было так, а не иначе. Бессмысленно, конечно... Ну, хотя, может слегка и полезно, ведь когда мы прокручиваем в голове какую-то ситуацию, в которой накосячили, мы выделяет свои ошибки и в дальнейшем стараемся их исправить. Но, разумеется, в моем случае уже вряд ли что-то поможет. Но не буду рубить с плеча, я ещё попытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы быть рядом с вами. Вот и иду сейчас, прокручивая все те же вопросы, опять... Все те же, что и в начале "когда началось? Кто зачинщик?". Кого я обманываю? Верно, себя. Ведь я знаю на них примерные ответы. Когда началось все это, точно сказать не могу - это происходило плавно, не было такого, что я в одну определённую секунду взяла и влюбилась в вас. Я помню лишь день, когда я осознала свою влюбленность . Да, отлично все помню. Мартовский день, 26-е число, посиделки с другом, его же подколы, опа-на - осознание. Честно, не знаю, в какой конкретно момент я влюбилась. Когда увидела вас впервые, в январе, или когда вы сделали мне подарок? Когда улыбнулись мне, так искренне, от души, а может когда подошли ко мне, чувствовавшей себя плохо, и поинтересовались, все ли хорошо? Без понятия... Как такового взрыва там не было. А зачинщиком всей этой истории послужил, конечно, он, ваш взгляд. Такой волнующий и обнадеживающий, успокаивающий и обескураживающий, радостный и задумчивый, заботливый, понимающий, самый родной и долгожданный, - да, таким он был... Ваш взгляд. Это то, на что я в первую очередь обращала и обращаю сейчас внимание при встрече. Это зеркало вашей души, такой по-наивному чистой и бесконечно мною любимой. Это проводник, ведущий к вашему внутреннему миру, в который мне бы так хотелось заглянуть, но на пути к нему постоянно стоят какие-то трудности. Сейчас, это километры между нами, а раньше, когда вы были, казалось, так близко, это был эмоциональный барьер, который установила чёртова "этика". В ваших глазах я могу прочитать абсолютно все, ведь они многое могут сказать о человеке. Я могу увидеть, когда вам хорошо, а когда плохо. Единственное, чего я, к сожалению, не могу сделать - разделить эти эмоции с вами. А мне бы так хотелось быть всегда рядом, помогать чем смогу хотя бы морально. Но не могу... Во-первых, я не совсем понимаю, что происходит между нами. Между нами теперь, кажется, царит холод, но периодически пробегает какая-то искра. И я её чувствую. А вдруг вы тоже? Но просто боитесь делать что-то для того чтобы она зажглась вновь?.. Во-вторых, тупые отношения ученик/учитель... И хотя, вы уже давно не мой учитель, предполагаю, из них и вытекает первая проблема. Тупая этика. Тупые люди. А мне так хочется кричать вам о своих чувствах. Да так, чтобы слышали об этом все. И плевать я хотела на этих жалких людишек, которые ни малейшего представления о любви не имеют - пусть слышат это. Пусть знают - вы моя, а я ваша. Но нельзя, не пристало, не положено. А кем эти правила писались? Кем? А тем, скажу я вам, кто ни разу не любил. Потому что, если бы он хоть однажды был влюблен, он бы знал, что человеку, действительно любящему кого-то, будет поровну на эти запреты. Мои чувства не несут в себе никакого разврата, я просто хочу быть рядом с ней. Что в этом плохого и грязного? Что вы на это скажете, чёртовы "моралисты"? Хорошо. Победила, скажем, ваша белая мораль. И кому от этого было бы лучше? Верно, вам самим и никому больше. Прокрутив опять в голове весь этот калейдоскоп протеворечивых мыслей, я с пустой головой продолжила путь. Мой внутренний монолог завершился настолько эмоционально, что у меня по щекам медленно, но вполне уверенно потекли слезы. Я чувствовала себя такой жалкой. Это отвратительно, хотеть что-то сделать, предпринять хоть какие-нибудь меры, но не иметь возможности. Вот просто не могу. Не мо-гу. Я не в силах подойти и выяснить отношения, поговорить. Из-за чего, спросите? Возможно, боюсь того, что не поймёт общество, возможно, того, что вы меня отвергните, если я начну говорить о чувствах. Это лишь мысленно я кажусь сильной, уверенной, размеренной, а на деле кто? Думать-то я могу много чего и в вечной любви клясться, да вот только многое из того, что присутствует в моих мыслях я не озвучиваю. Глупая стеснительность, глупые воспитание и постоянные наставления быть "скромной". А ведь может, если бы я могла говорить о том, что чувствую и чего хочу... Может, тогда бы все сложилось иначе? А что если бы действительно было достаточно, всего-навсего, разговора? До места, куда я шла, оставалось около 20 метров. Я шагала, не торопясь и прислушиваясь к шелесту листьев, щебету птиц, чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых мыслей, в планах которых явно не значилось оставить меня в покое. Так бы я и двигалась туда, ничего и никого на своём пути не замечая, если бы не решила в один момент посмотреть по сторонам. Оценить, так сказать, обстановку. По той стороне дороги, вдалеке, шли вы. Ваши прекрасные русые волосы развивались на ветру, так же как и кожаная куртка, а чистые светло-голубые глаза смотрели прямо на меня. Вы меня заметили. Ещё издалека. И опять начали добродушно улыбаться. У меня сперло дыхание, в горле встал какой-то ком, а сердце было готово вот-вот выскочить из груди. Мой взгляд метался из стороны в сторону, я пыталась найти среди этих домиков, асфальта и машин хоть что-нибудь, то, за что можно было зацепить взор, чтобы только не сталкиваться с вашим. Нет, я не была готова к этому. "Нет, нет, нет! Я так больше не могу!" - лихорадочно пронеслось у меня в голове. Я не знаю, что на меня тогда нашло, но я, уже не видя ничего из-за нахлынувших слез, убежала. То ли от вас, то ли от того, что так, по моему мнению, должно было быть лучше. А впрочем, убегала я тогда от самой себя и от своих чувств. Я в считанные секунды оказалась на месте. Журчала речка, колыхалась от ветра молодая зелёная травка. Было тихо, точнее, мне так лишь казалось, ведь в тот момент я не слышала ничего, кроме своих мыслей. Я села прямо на голую землю, обхватив колени руками. Я плакала уже навзрыд, и это трудно было не заметить. Вдруг, сквозь этот непрекращающийся гул в моей голове, я все же услышала шаги. Один, второй - вы стоите уже за моей спиной. Я точно знала, не оглядываясь, это были вы. Я чувствовала, вы стоите вплотную ко мне, чувствовала ваше дыхание. Это меня немного успокоило. Я развернулась. Это действительно были вы. В момент, когда я обернулась, выглянуло солнце, впервые за пять дней. Ирочно, судьба, видимо, решила поиздеваться надо мной: вы, будто лучик солнца, сейчас протягивали мне руку. На ваше лицо и волосы красиво падал тёплый свет. Ваши глаза на этом солнце, казалось, стали ещё более чистыми и глубокими. Я смотрела в них, с минуту. Мне наконец удалось заглянуть в зеркало вашей души, прочитать в нем все. И так хорошо, так легко мне сразу стало... Я, взяв вас за руку, встала. Мы так и стояли, держась за руки. Вы прервали эту тишину, наконец сказав: "Здравствуй". Здравствуйте- ответила я.