Тихо люблю.

Нежные черты лица. Алые губы. Она часто наносит на них какой-то вкусно пахнущий вазелин. Иногда чувствую, что не достойна смотреть долго. Слишком стеснительно. Просто "слишком"... Беззаботно в её коротких объятиях на прощание. Пытаюсь забрать и прочувствовать каждую деталь этих нескольких секунд. Секунд, за которые я бы отдала годы жизни без неё. Обнимая, всегда ненароком поглаживаю её по спине, касаясь шелковистых волос. Они такие блестящие на солнышке. Нравится наблюдать, как она перебирает прядочки. По-девичьи прекрасно. Тонкие пальцы выглядят такими хрупкими. Мои потрескавшиеся от долгих лет мучений экземой не позволят мне прикоснуться к этим нежным рукам. Слишком грубые. Не то. Корю себя за желание просто мимолётно притронуться, найдя самый безнадёжный повод. Она неприступна, словно никому и никогда не сможет принадлежать. Но мне бы так хотелось, чтобы она любила. И это было взаимно к её чувствам. По-другому - не быть. Хочу знать, что она улыбается, пусть и не мне. Я - не причина её счастья. Но она - причина моего. Хочу многого. Но в конечном итоге просто, чтобы ей было хорошо. Не важны обстоятельства, важен итог. Ведь так?.. Любить - желание делать. Но я никогда не смогу.? Правда мне можно иногда смотреть. Думать о ней. Первая мысль с утра, последняя - уходя в сон. Не люблю всматриваться в лица прохожих этого серого города . А когда всё-таки поднимаю голову, начинаю искать мою милую. Негласно. Иногда даже для самой себя. Я не увижу её. Голова знает. Но глаза ищут. Всегда надеются. Они ведь как зеркало души, верно? Она часто молчалива и задумчива. Нагло с моей стороны, но так интересны её мысли. Я точно знаю - они всегда будут тайной для меня. Слишком интимно. Люблю её слушать. Запоминаю слова, интонацию. Как здорово помнить её голос. Живу её образами. Воспоминаниями о порой самых дурацких днях. Главное то, что она была рядом. Остальное - бессмысленная порука. Не люблю вопросы общества. Особенно – про личную жизнь. Бестактно. Время замедляется в моменте. Хочется назвать твоё имя. Но мои чувства - светлые и безумно дорогие мне. Не хочется делиться ими даже на словах с этим миром людских осуждений. И я оберегаю. Лишние контакты так обезвоживают. Хочется плакать. Много-много. Спрятаться хотя бы под одеялом. А потом наутро снова стать сильной. Не знаю, что мною движет. Может это та самая эссенция чувств? Таких безрассудных, но до боли важных мне, необходимых. Согревающих кровь в сердечной вазе. Дающих моему телу всё больше стимула встать с постели - такие мелочи. Порой невыполнимые. Это как наркотик. Жуткая ломка обязательно настигнет. Но ты вновь и вновь утешишь себя. Новые мысли - новая доза вдохновения тобой и, кажется, жизнью. Сладкая соль, которую я буду щедро втирать в кожу - прямо внутрь. Нет, я не хочу умирать. У меня есть путь. Мне дороги воспоминания о тебе. И я пронесу их столько, сколько захочет моё пьяное сердце. Прости меня, просто так слаба перед тобой. Хочу, чтобы ты была счастлива. Так мало искренности в этом городе. Но она обязательно тебя найдет. Пусть это буду и не я. Мое тело так бренно, глаза будут истекать слезами и, возможно, будет болеть кожа на запястьях. Но душа не знает корыстных мыслей. Она не накажет себя за свои чувства. Вознесёт, сто раз падая. Улыбайся почаще, хорошо? И всегда возвращайся домой. Ты так прекрасна в моих глазах. Тихо люблю тебя.