Все умрут

      Мир. Разве он не полон боли, крови, слез? Разве сами люди не разрушают его каждую секунду? Даже сейчас... Умирает больше, чем рождается. И в тот самый момент, когда ты веришь в лучшее, в игру вступает Разрушение. Черная полоса, после прихода которой тебе хочется просто исчезнуть. Просто сдохнуть. Просто перестать существовать. Не представляется возможным справиться с такой болью, разрывающей каждую частичку твоего тела. В какой момент все пошло не так? По какой причине? Кто стоит за этим? Кого винить в происходящем? Эти вопросы приходят в голову один за другим, вытесняя последние лучики надежды, что до последнего горели в глазах. Черепная коробка готова взорваться от вороха мыслей, но... Вырваться из чертовой петли невозможно. Тьма... Осталась только я и эта леденящая душу чернота. Утро воскресенья. Самое обычное и столь привычное... Тогда я действительно была той еще глупышкой, не осознающей собственного счастья.Если бы только у меня была возможность вернуться в то время... Ценила бы каждую секунду. Но это невозможно. Невозможно предотвратить то, что уже произошло. Каждый день был похож на предыдущий, за исключением одного единственного выходного. Дом-учеба-дом — именно так я и жила с понедельника по субботу. Изредка эти дни отличались друг от друга, если мы собирались нашей девчачьей компанией... Но увы, с каждым годом таких "собраний" становилось все меньше, ведь устали все. Да и к тому моменту некоторые совмещали учебу с работой, а это также отнимало немало сил и времени. И оставалось лишь довольствоваться редкими встречами вне учебного заведения. Я же большую часть времени провожу в горизонтальном положении. Да,кто-то скажет, что каждый человек сам отвечает за свои будни. И этот человек даже будет прав... Но порой казалось, словно весь мир против тебя и сопротивляться бесполезно. Ненароком ты поддаешься этому мрачному настроению и падаешь в этот омут грусти. Да, ты можешь раскрасить серый мир самыми яркими красками! Или же просто смотреть на потолок и выучить каждый сантиметр этого закрытого пространства? Или вырваться из клетки и побежать навстречу ясному солнцу, прохладному ветру и щебетанию птиц, отбросив все переживания на второй план... Иногда я так и делала — ходила по улице с глупой улыбкой, напевая себе под нос и немного пританцовывая. Но надолго этого настроя не хватало — становилось не по себе, да и что подумают окружающие? — Как глупо...— бурчу себе под нос и наливаю воду в емкость. Снова ставлю чайник.Сколько раз на дню я это делаю? Пять? Десять? Всегда удивляюсь,куда девается вода. Может быть, у кого-то в семье есть черная дыра? Говорят же, что у некоторых людей имеется "второй желудок" для десертов. Так почему не может быть еще одного скрытого пространства в недрах организма для воды? «Или же это признак патологии...». Слышу столь привычные споры младших братьев. Видимо, они снова что-то не поделили или средний взял у мелочи его телефон... Порой их конфликты выводят из себя и родителей, и меня, ведь как можно ссориться по пустякам? Хотя для их возраста такие конфликты могут и не быть пустяком. Расставить всех по углам не выход, хотя иногда очень хочется. Просто забрать предмет их спора, сунуть в руки книжку и выйти из их комнаты... Когда-нибуль так и сделаю. Я всегда шучу, что после валерьянки ничего не страшно. Даже разнимать этих мальчишек после очередной ссоры. Бывают ли они дружны? На удивление да. Изредка, чаще по ночам, они сидят на своих кроватях и рассуждают о смысле этой жизни, об устройстве вселенной и о многих других вопросах. Мама всегда спрашивает у них, почему эти разговоры ведутся исключительно ночью, а не днем, на что малышня лишь пожимает плечами. Но больше меня поражает не это... Их любовь ко мне, как к старшей сестре. Почему в глазах братьев отражается доверие? Разве я заслужила это? Слышу смех матери, которая смотрит дорамы, сидя за компьютером. Это ее отдушина после рабочей недели. Иногда у меня ощущение, что скоро мама посмотрит все дорамы на сайте. Хотя... Ее это точно не напугает - посмотрит все по второму кругу. Иногда забавляет, если посреди полной тишины слышится возмущенное бормотание — это мама снова ругается на нелогичное поведение персонажей. Папе не нравится ее увлечение азиатскими сериалами. Может он ревнует? Хотя как можно ревновать к картинке... Да и он сам не так часто ночует дома, проводя больше времени за станками. Я могу понять маму, которая не всегда идет встречать папу с работы. Он нередко приходил злой и выплескивал накопившееся раздражение, огрызаясь на всех подряд или прося не трогать его. Иногда кажется, что это ребенок, запертый во взрослом... [ Я снова здесь. Снова вернулась в это воспоминание... ] — Тань, налей мне чай. Уже который час прошу, — кричит из зала мама. — Сейчас, 5 минут, — ответ не заставил себя долго ждать... Хотя нет, прошло уже два часа. Иногда чтение манхв и ютуб довольно сильно затягивают... Признаюсь честно, мне иногда не хочется лишний раз двигаться, но тогда тело окончательно атрофируется, не так ли? Я и сейчас не особо чем отличаюсь от скелета. Разве что эта худоба не выглядит слишком болезненной, как при анорексии. Хотя... Нет, вру. Вес всего лишь немного ниже нормы. Да и какая разница... Почему я вообще в очередной раз об этом задумалась? Бесполезные мысли часто посещают голову в неподходящие моменты, не так ли? Резко вставать с кровати было величайшей ошибкой - в глазах потемнело и тело чуть качнулось в сторону. Когда-нибудь собственная вестибулярка меня же и добьет... Быстро выровнявшись, я, маневрируя между разбросанными по полу комнаты вещами,почти вслепую, иду на кухню. Безумно стыдно за состояние своего уголка. Сразу вспоминаю фразу бабушки: «Состояние квартиры напрямую отражает состояние души. Убрешься и легче станет.» Но пока что хватает сил только на легкие "прибирания" вещей. Это лень или что-нибудь другое? Не знаю. Здесь большую часть времени темно и холодно... Может быть, я действительно связана с этим помещением, раз даже вне его не могу согреться? Зрение и слух восстановились лишь спустя минуту, но казалось, словно прошло намного больше времени. "Ха-ха, даже это дрянное состояние стало привычным". По дороге, как всегда, прокручиваю худшие сценарии: "Хм, а если сейчас взорвется наша квартира от скопления газа... Как быстро меня размотает по кухне? Или же из рук упадет на пол чайник с кипятком, попав на ноги... А если прямо сейчас начнется апокалипсис в духе корейских манхв про охотников? Как быстро я умру? " — в голове все ярче проигрывались разные сценарии. Некоторые события из прошлого также оставили след на этих сценариях. Словно ты живешь от одного кадра к другому, нужно лишь прикрыть на секунду глаза и он сменится... Возможно, это несколько безумно или же просто ненормально, кто знает. Но именно так и проходят мои дни. Даже перед выходом из подъезда прокручиваю возможные трагические исходы, вплоть до самых невероятных, вроде "поскользнусь на банановой кожуре и упаду с высоты своего роста на спину, ударившись о ступеньки". Удивительно, сколько всего приходит в голову за то время, пока наливаешь чай. Дойти до кухни, налить чай, принести напиток, попутно постаравшись не плеснуть кипяток на ноги. Казалось бы дело 5 минут... Но даже это иногда тяжело сделать. Видимо со мной что-то не так, да? Не важно. Рано или поздно все закончится. Я поменяюсь в лучшую сторону и буду стоять с гордо поднятой головой. Буду хвалить себя за успехи и не расстраиваться от мелких неудач. Разве не все мы совершаем ошибки? Но... Пока что даже это мышление сложно внедрить в свой мозг. Боже, куда же делся оптимист? Его кто-то украл? Вроде стукнуло 20 лет, пора и задуматься о своей жизни и стать кем-то полезным. Не быть балластом, не висеть на шее у родителей... И не важно, что они сказали тебе расслабиться на время учебы. Снова эти чертовы тараканы грызут мозг... «Когда-нибудь твои собственные мысли загонят тебя в тупик, дорогуша.» — Хах, жаль, что мои беспроводные наушники более не работают. Так бы принесла эти несчастные два стакана танцующей походкой, — пробормотала я и, цокнув, резко развернулась на 90 градусов, успешно пролив часть напитка на ноги. Но на ругань времени не хватило. Стаканы с грохотом упали на пол, а ноги сразу потеряли прежнюю твердость. Мозг буквально кричал о надвигающейся опасности. Но прежде чем на шум успели отреагировать мама и младшие, время словно замедлилось. Это надвигающийся обморок сломал всю систему? Что со мной происходит? Чем-то это состояние было похоже на паническую атаку. Страх. Ощущение, что еще секунда и мое тело просто упадёт замертво. «Работай... Пожалуйста... Работай, чертово тело!». Отчаяние. Это последнее, что должно захлестывать тебя в такие моменты. Стоит напротив постараться нормализировать свое дыхание, настроить себя на позитивный лад. Но что-то явно было не так. Резкий спазм помешал нормально вдохнуть.В этот момент мир словно стал зыбким, сама ткань времени трещала по швам... Вы когда-нибудь видели, как мир разлетается на сотни осколков? Словно само пространство было нещадно разорвано кем-то свыше. "Я схожу с ума? Это галлюцинации? Может, я потеряла сознание? Что происходит?" — новый поток мыслей обрушился на голову. Но тело лежало на полу, отказываясь реагировать на отчаянные сигналы, поступающие от мозга. Боль. Разве в таком состоянии можно чувствовать боль? Видимо стакан все же разлетелся вдребезги при столкновении с полом. После оглушительного грохота все вопросы отпали. Облако пыли, разлетевшиеся во все стороны стекла, кирпичи и валяющиеся повсюду вещи... И дикий ужас охватил все естество. «Взрыв? Но откуда? Почему это все происходит? Мама... Мальчишки... Почему так тихо?» Совсем рядом послышался истошный крик. Краем глаза, за этим мутным облаком пыли заметила чьи-то налитые кровью глаза. И в этот момент сознание окончательно уплыло.