Хочу сказать, но могу лишь написать.

«…Знаешь, понял я, что на свете 

Мы не отдельно!

Мы уже — продолженье друг друга.

Неотъемлемы. Нерасторжимы.

Это — трудно и вовсе не трудно.

Может, мы лишь поэтому живы...»

Роберт Рождественский. «Группа крови»

Май, первый дождь с грозой. Я стою у открытого окна. Сигарета за сигаретой скуривалась. Нет, я курю редко, но как говорит он- метко. Просто бывают моменты, когда это нужно. Это не зависимость. Скорее, потребность, редко возникающая во время стресса. Просто нужно иногда выдохнуть. Скоро пачка закончится. Но до сих пор трясет. Причина наверно предельна простая- ебаный годовой отчет. Кто-то где-то пропустил цифру и нужно делать перерасчет, где-то лишнее поставили, где-то вообще ничего не написали. Моя бы воля- за такие приколы нахуй бы всех подчиненных в своем отделе перестрелял и на кол посадил. Хотя если вспомнить меня, когда я был вторым пилотом на Тулпаре- то и с моей стороны было оч много проебов, за которые следовало со мной также поступить. Стыдно. Пиздец как стыдно. А может причина тряски и нервов не из-за новой работы, где я хоть как-то преисполнился? Когда там начинается у душевнобольных весеннее обострение? В марте или апреле? Так у меня почему-то припозднилось, и как на зло у меня закончились антидепрессанты, и хоть они не были настолько сильными, что я был бы после них никак не функционирующим овощем, все равно требовался рецепт от лечащего врача, а мой психиатр безответственно умотала в отпуск на месяц. Ну просто шикарно, миссис Ирвин! Спасибо большое! Сколько мне ещё мучаться с этими подзаебавшими за всю жизнь демонами в моей башке? Однако, после походов к ней мне стало значительно лучше. Она и как специалист, и как человек- замечательный. С ней можно не только о своих тараканах поговорить, но и на любые другие темы- литература, игры, философия, животные. Думаю, она бы с женой Свонси очень сильно сдружилась. Очень похожи по духу. Именно она дала мне совет записывать все мысли в заметки, что я сейчас и делаю, стоя с сигой в зубах и телефоном в руке у открытого окна. Интересно, а из меня вышел бы писатель? Хотя я не такой уж и красноречивый. Лучше отложить эту идею. Хотя зачем я это записываю? Чтобы самому потом прочитать и следить за потоком своих же мыслей? Бредово, но интересно, попытка не пытка.  На подоконнике лежит Амами- тот котенок, которого подарил Керли на Новый год. Нет, это не кот, а просто прелесть, честное слово. Ласковый, игривый, но ничего не портит, и хоть за 5 месяцев он подрос- все равно ощущался крошечным. Надо же было Гранту найти такого кота, которого я хотел! Вообще удивительно, что с его провалами в памяти он запомнил до мелких деталей, что я хотел бы. … Ты увидел, что я стою у окна и курю.  -Бляяя…Джим, мы сколько раз говорили про курево? Ты же себе здоровье опять угробишь!-говоришь ты мне с грустной улыбкой. Я знаю, Керли. Только ничего не могу поделать с собой. Прости. Ты берешь сигарету и: -Если ты не бросишь окончательно, то и я начну дымить как паровоз.  -Пхаха, идиот! Ты даже одну тяжку сделать не сможешь, о каких нахер паровозах ты говоришь!? Мы же пытались вместе курить в 15 лет, и ты потом кашлял до посинения! Думаешь, что что-то изменилось за столько лет? -Щас то мне ближе к 40. А вдруг что?-ты зажег сигарету и попытался сделать тяжку. И вроде у тебя получилось, но…ты опять начал кашлять. Вот упертый баран, а.  Честно, мне иногда кажется, что дурак тут ты, а не я. Да, Керли, ты дурак. Мой дурак. Ты откашлялся, выкинул эту чертову ядовитую палочку куда-то и стоял рядом со мной, пока я добивал свои легкие никотином и смотрел в окно. Дождь ещё шел, но с твоей стороны появилось солнце, которое окрашивало темные тучи ярко-желтым светом. Честно, завораживающее зрелище. Ничего не напоминает, Кудряш? -Ты мне знаешь кого напоминаешь?-ты прервал это приятное молчание.  -Ну и кого же? -Рассказчика из «Бойцовского клуба» -Так то первое правило клуба- не говорить о бойцовском клубе. -я помню. Но ты правда помятый, как главный герой в начале из-за бессонницы. Ты хоть спишь? -Конечно сплю. Обычно у тебя были проблемы со сном, особенно на Тулпаре-я легонько тебя пихаю плечом, чтобы хоть как-то тебя подбодрить. -Хаха, да, и не напоминай лучше. Такой пиздец снился, что думал, что больше в жизни спать не буду.  -Часть снов ты мне уже рассказывал. Чтож ты такое без меня тогда принимал, что тебе такая хуйня снилась? -Да ничо.-ты снова повернулся к окну и рассматривал, как капли воды стекали по стеклу, образуя особый узор-Кстати, раз уж зашла речь про «бойцовский клуб», то кого я тебе больше напоминаю? -Что-то между Марлой и Тайлером. А что? -Да просто интересно. А почему не Роберт Полсон? -Потому что у тебя не большие жирные сиськи как у него-съязвил я-хотя, дай проверю, может ты как Тайлер- глюк мой-я подошел чуть ближе и помял своей ладонью твою грудь, а ты хихикнул, как девчонка- ладно, ты настоящий, это радует. -Ну да, ну да, юморист, и ещё и домогаешься, ну вообще ахуел. Ладно, тебе можно. Ты заметил, что мой взгляд стал более серьезным. Возможно, наши разговоры напомнили мне о том, как много мы пережили вместе. Очень много.  -Чушка, ты чего? Я немного посмаковал сигарету, ища нужные слова, чтобы выразить свою мысль. -Знаешь, мне иногда кажется, что моя жизнь должна была закончиться на Тулпаре, 5 лет назад при хуевых обстоятельствах. Может твой сон был вещим? -Может.  -Просто, бля, стыдно конечно перед Аней, что я мог бы с ней сделать, но наверное от этого бы и пошел пиздец, понимаешь? Я повернулся к тебе и увидел, что твои глаза стали по 5 рублей, а и без того светлая кожа стала белой.  -Ты чего, Керли? -Да, Джим, ты прав, начался бы такой пиздец вселенского масштаба, что тебе не вообразить. Хотя у меня все ещё надежда, что это был просто оч затянувшийся сон. Но как практически год уложился в 8-часовой сон- ума не приложу… -Тогда и не мучай себя, хотя бы ради меня- я положил руку на твое плечо- может, это было к лучшему. В конце концов, мы сейчас дома, живые и не инвалиды.  А может «моё тяжкое существование» закончилось и началась новая жизнь там. И сейчас я живу, а не просто существую как дополнение к нему. Свободно, спокойно, без какой-либо зависти к кому-то, зная свое место в социуме. Вроде бы я и начинаю отпускать свое детство, родных родителей, тот злополучный вечер, но в какой-то момент все возвращается, становится страшно, грязно, душно. Но когда я вижу его- все начинает уходить. Керли, получается, всю мою жизнь был моим лучом света в кромешной тьме, когда мы были ещё детьми. Он раньше и не подозревал, от чего он меня спасал, когда я часто оставался у него дома. Даже когда он узнал о моих проблемах- он не ушел, не сказал, что я ему противен... Вовсе наоборот. Он доказал, что не все мудни, и он относится к числу тех, кто желает мне только лучшего. Просто потому что раньше он был моим другом, теперь чем-то большим, давно не начальник и не «капитан». Он иногда тупит, порой очень жестко, но при этом он всегда был рядом, как преданный тебе до смерти и радостный твоему существованию в этом мире пес. Эх, Керли, кучерявая ты моя бошка, как же ты меня терпишь с моими выкидонами? Тебя и взаправду что-то держит во мне? Только вот что?… -Я и не знаю. Наверное нас судьба свела уже в детстве. Просто то, что есть сейчас- вопрос времени и обстоятельства. Окей, ладно, ты остроумный, честный, даже если правда ужасная, в нужные моменты ты хладнокровен. -Так то последнее это признак тревожника, коим я и являюсь. -Иногда это выручает.  -Ха. Так что тебя во мне зацепило? -Такой же ответ- не знаю. Просто на втором курсе втюрился и все. Это тебе принципиально прям?  -Да просто интересно, чем я так «мистеру Идеалу» понравился. -Ой, прям «идеал». -Ну а кто из нас реально белый и пушистый? Моя рука потянулась к твоим волосам и потрепала их, пока мы заливались смехом. Мне давно так не было хорошо. Прям как в детстве, когда мы играли в песочнице, у тебя дома в конструктор или же приставку. С тобой, Керли. Только с тобой.

Спасибо тебе.