Солнце?

Глава 1 Начало Примечание-я не умею писать и к тому всему я не грамотная, запятые ставлю по интуиции, так же могут быть ошибки в словах, я не буду перечитывать и исправлять опечатки, все написанно на одном дыхание, а еще половину я тупо не помню. Родилась я в небольшом городе недалеко от моря, свое детство я не помню, даже не помню ездили мы на море ваще. Единственное воспоминание с того периода то, как я маленька бегала по саду и прыгала на старой пружинной кровате возле яблони, как оказало и это воспоминание было просто моей фантазией. Мы уехали. Отец изменил маме, мама забрала меня с братом и мы уели в другой город, оставшись без отца. Перехали мы тоже в очень маленький город, где едва ли набиралось 5к. населенние? На самом деле я не помню насколько город был маленький, но это именно тот случай где все про всех знают. Мама нашла себе нового хахеля, мы жили вместе в маленькой квартире в центре города, брату он никогда не нравился, а мне, я не знаю, я не помню. С момента как мы начали жить вместе у меня тоже только одно воспоминание, как я маленькая, лет 5, иду по приказке мами купить стиральный гель, мы жили возле рынка, и мне нужно было просто спуститься на улицу и купить, мама все время смотрела с окно и направляла меня, я очень переживала. Не помню были у меня друзья на тот период или же нет, но я не гуляла тогда ни с кем. Со временем мы перехали в дом, мама с отчимом купили дом в конце города, дом достаточно большой, с большим двором, в который потом засадили практически ведь малиной и клубникой, так же у наш были яблоки и черешня, на которой мы установили качелю, за домом была скала, я часто по ней лазила, так же возле дома была река, она была не глибокой, я часто там гуляла ножки мочила, не далеко от дома был ставок, грязный старый, но детям всегда плевать где лишь бы поплавать. Мы перехали. Мне выполнилось 6 лет, с этого момента у меня уже побольше воспоминаний, помню как меня брат водил в садик, с братом у меня 10 лет разница, в детсве мы не очен хорошо ладили, ну, понимаете, как и всегда старшие и младшие соряться. Четко помню как одного разу вместо брата в садик меня повел отчим, повел от меня не привычной для меня дорогой, меня это впечатлило, и когда брат в тот же день забирал меня с садика, я начала ему хвастаться что знаю совсем иную дорогу домой, и сказала следовать за мной. Мы потерялись, у меня всегда были проблемы с оринтеровкой, особенно в детстве. Мне 6 лет. У меня появилась сестра. Брат был очень доволен, я тоже, я часто просила у родителей младшую сестру. Я стала среднем ребенком в семье. У меня был брат старше на 10 лет и сестра младше на 6 лет. Мне 7 лет. Брат окончил школу и уехал в другой город учиться дальше. Бабушка и дедушка у нас фармецевти, по этому и брата заставили поступить на эту же специальность. Я стала нянькой для сестры, меня очень часто оставляли с сестрой одну, у меня не было возможности гулять с друзьями, ну, друзей... у меня все так же было, или я их просто напросто не помню...Вроде как был мальчик у меня в садике, который мне симпатизировал? я просто хотела с ним дружить, наши мами всегда питались нас с ним свесты, но о нем я и не вспоминала после окончание садика. Я не помню с чего все началось, и не хочу вспоминать, но отчим начал меня учить тому что я не должна была знать в этом возрате. Например рассказывал мне о том что у меня вырастет грудь, и про лобковые волосы..Я была маленькой ничего не понимала, по этому решила что если он старший буду его слушать. Сначала были просто разговори, потом он часто меня трогал во странных местах, этому я тоже не придавала значения, я думала что это нормально. Не знаю с какого точного момента, и как точно все прошлой, но мы начали заниматься сексом, я все так же не понимала ничего, и считала это нормой. Я уже окончила садик, перешла в школу, завела подругу, с одноклассниками я ладила не очень, только с одной хорошо общалась, она жила не далеко от меня. Мы вместе ходили в школу и вместе возвращались. Жила она с бабушкой и дедушкой, по этому я никогда не задумывалась спрашивать у неё, делает ли она это со своим отцом, тай считала это не нужным, для меня это было такой же обыденностью как и почистить зубы. В какой то период своей жизни я узнала что такое секс. Узнала я это от подруги старшей меня, она была всего на год старшей, эта была дочка друзей моих родителей, так мы и познакомились. Она в какой момент начала меня обучать английскому, и в однин день урока, она мне предложила посмотреть порно, я не знала что это такое, на тот момент мне наверное было уже около 8 лет. Мне было очень не приятно смотреть, и в то же время у меня случился взрыв в голове. Резко я осознала что это все ненормально. Резко мне стало против, Резко я захотела умиреть. Всегда когда мы занимались этим с отчимом я ни о чем не думала ничего не чувствовала и никогда и мысли не пробиралась что это что то ненормальное. Два года мы занимались этим и мой маленький мозг никогда не догадывался у кого то спросить зачем это и что это. Отчим говорил мне никому об этом не рассказываать что это наш секрет, и я как послушная девочка всегда его слушала. Как же мне стало отвратительно, меня в тот момент едва ли не вырвало, у меня скрутило живот, болела голова, я хотела плкалать, но я еще была в гостях, мне было стидно и страшно, я сдерживалась как могла. После этого я так никому и не рассказала и все так же мы занимались с этим отчимом. Мне было страшно. Мне было страшно что будет после того как я расскажу обо всем маме. Мне было жалко маму. Ей уже один раз именили, а тут опять, так еще и с её же дочкой. Это отвратительно. Я себя ненавидела. И я приняла решение просто терпеть чтобы маме было не так больно, и чтобы она меня не возненавидила. Глава 2 Со временем взросления мы начали этим заниматься все чаще и чаще, каждый день, иногда даже по пару раз, я все так же терпела, все так же его слушалась. Я начала заниматься волейболом, у меня появилась очень близькая подруга, она была моей соседкой. Мы вместе с ней ходили на волейбол, все свободной время которое у меня было я проводила с ней. В этот период начались угрозы. -Если хочешь пойти гулять с подругой отсоси мне. -Хочешь денег? Раздевайся. -Голодная? Заслужи. В один момент он начал предлагать подругу пригласить в гости, намекая повеселиться в троем. Мне было очень страшно, я делала все возможное чтобы моя подруга ни в коем случае не пострадала. Так же начались угрозы про то что он убьет маму с сетрой если я кому то расскажу, он уже понимал, что я подросла и начала понимат что это не нормально, и таким чином питался меня удержать, у него это получалось. Я все так же была малой девчонкой которая ни на что не способна, которая боиться, боиться последствий, боится не оправдать надежды мамы. Мне было очень больно. Я начала причинять себе боль. Я долго думала об этом, я не хотела жить, но и не хотела умирать, мне было страшно что же будет после смерти, мне хотелось увидеть что же будет в будущем, а вдруг потом будет лучше? А вдруг все наладится и я буду счастлива? По этому мне нельзя было сдаваться. Я задумалась где же лучше всего будет оставлять на себе царапины? Чтобы никто не заметил. Никто не должен знать что мне плохо. Я выбрала плечо, это было лучшим вариантом, футболки были достаточно длинными чтобы полностью прикрывать эту часто, майки и топики я не носила. Из за гармонов я была пухленькой, это был очередной комплекс, поэтому я всегда носила мешковатую одежду. Я начала царапать себя, не резать ничего такого, просто царапать, чтобы было не так заметно и быстро заживало. Я держала все под контролем, была очень внимательной чтобы никто ничего не заметил. Царапала я себя старым рвавым лезвыем, которе нашла в одном из наших шкафов. Сейчас вспоминая это я очень удивляю как же мне повезло не подцепить себе какую либо заразу. Ха, да я везунчик.. Приехал брат, наведать нас, приехал он со всоей второй девушкой, он и раньше приезжал пару раз, эта девушка мне нравилась больше нежели прошлая, прошлая меня упрекала в том что я жирная, из за этого комплекс развивался еще сильнее, на самом деле я не была такой уж и жирной, я часто занималась спортом и активничала, у меня гармоны заиграли вот я и набирала быстро, но тогда я не задумалась над этим и считала что они прави, я и правда жирная. Его новая девушка была очень милой и доброй, привезла нам очень много вкусняшек, я сладкоежка, была очень рада, сестра уже подросла, ей на тот момент было около 7, у нас с ней были отношение не очень, мы всегда ссорились и дрались. Не помню что точно случилось, интересно какой же у нас был разговор с братом? Помню только то, что после разговора с братом мое <под контролем> исчезло. Царапины превратились в порезы, они все так же были не очень глубокими, я надеялась что шрамов не останеться, но ошибалось, на данный момент они не так уж и заметни, так же я перекрыла их красивой татуировкой, но все они есть. После каждого моего собственного наказание, я примала горячий душ, чтобы смыть кровь, и сделать процесс более болючим. Я все так же не хотела жить, Эти мисли убивали меня каждый день. С каждым днем я все больше и больше себя наказывала, голодовкой, порезами, вымативала себя на тренировках. Я очень любила волейбол и наслаждалась каждой тренировкой. Но в один момент я захотела стать лучшей, у меня появился комплекс, я занималась волейболом слишком много, каждый день, по 6 часов, я практически не ела, я часто теряла сознание от потери сил, но нидогда не теряла сознание на площадке, я терпела до того момента, когда уйду за порог спорт зала, чтобы никто не дай бог не заметил. Никто не должен был знать как мне плохо. Глава 3 Мы прекратили общаться с самой близькой подругой. Отчим здесь слава богу не причем, прекратили мы общаться из за тупой шутки, которая переросла не в очень приятную ситуацию, мне провели операцию на нос, и его нельзя было никак трогать, он был очень чувствительным. Она это знала, ну, ситуация реально была детской, ну и мы были всего лишь детьми которым было по 12 лет. Мы устроили пикник недалеко от дома возле реки, и просто дураились, вымазивали друг друга кетчупом, в один момент ей не понравилось что я её вымалаза соусом, и она меня ударила по носу, не знаю зачем, наверное я просто хотела стобы она меня пожалела, но в тот момент я притворилась что потеряла сознание от неё удара, после этого мы прекратили общение. Это было даже к лучшему. Теперь у меня не было ни единого близького человек. Отчим теперь не мог бы упрекать меня моими же друзьями. Я все так же не общалась с одноклассниками. Но в этот момент я начала понимать что я отличаюсь от них, нет, не из за того что меня насилует отчим, меня не привлекали мальчики, сначала я не обращала на это внимание, думая что естественно они не будут меня привлекать, я их до смерти боюсь и не доверяю им. Я начала ловить себя на мысли что я засматриваюсь на девушек, возможно, это из за моей приченненой травмой, и теперь я даже не задумываюсь об отношенниях с парнями, я этого не отрицаю, но в тот момент я поняла, мне нравятся девушки. Я еще не знала о таком понятии как лесбиянки и геи, просто мне нравились девушки. Мне 13 я начала увлекаться аниме, друзей у меня все так же не было, с однокласниками не общалась. На тот момент анимешников постоянно гнобили, поэтому я срывала то что люблю его, не то чтобы мне было кому это рассказывать... У меня никогда не было такого аж буллинга в школе, но меня постоянно игнорировали, делали вид что мне не существовало, на меня это со временем очень сильно повлияло. Со временем я начала увлекаться и мангой, случайно узнала что такое яой, у меня был внутренный бой с самой собой насчет этого, но со временем я приняла тот факт что мне это тоже нравится. Оставшиешься 2 года ничего интересного не происходило, я все так же терпела занимавшись этим с ним, с каждым разом было все тяжелее и тяжелее, с вроменем он начал меня все больше принуждать, бить меня, и насиловать силой, не то чтобы он не делал этого раньше, но со всременем это было все более яростнее. Мне 15, с помощью тиктока я завела себе интернет друзей, тогда уже я начала расскрываться как личность, за весь период моей жизни, они стали для меня самыми близькими людьми, мы начали разделять свои интересы, они были единственними с кем я могла общаться, родителям они не нравились, постоянно говорили что, что это могут быть маньяки и педофили, забавно это было слышать, особенно от него. Они первые, кому я решила довериться, и рассказать им об моей боли, я очень боялась и переживала, долго вагалась, они были младше меня, кто то на 2 года, кто то даже на 4. Я постоянно думала что это не нормально открываться друзьям, особенно если они младше меня, но эмоции взяли верх, они меня поддержали, я была очень рада, я очень боялась ожеться, но они меня приняли, поддержали, и давали советы. В тот момент у меня появились сили благодаря им. Я набралась смелости. Я стала более уверенной в себе благодаря им, я их очень люблю и дорожу ими. Я все рассказала маме. Этот момент произошел спонтанно, мама как всегда что то готовила, сестра была в своей комнате, наверное рисовала, а он был на улице, подрезал черешню, мама попросила меня вынести емц кофе, тогда он как часто делал сказал мне через 10 минут подойти к подвалу, я знала для чего я ему нужна, вернувшися домой, в моей голове что то сверкнула, я все оставшиешься 10 минут сомневалась и боролась с внутренней тревогой, в итоге, я подошла к маме и все рассказала, она была расстеренной и ничего не понимая, я терпела 9 лет. Она сразу же пошла говорить с ним, а я не сдержавшись убежала с дома, я спрятала все ножи, опасаясь что он и правда на падет на маму, и уюежала, я сидела в поле, скрутившись калачиком дрожа, и плакала, мне было до безумые страшно, я не хотела возвращаться домой, вдруг он и правда убил маму с сестрой, а я буду следующей, я не хотела этого знать и видеть, хотела сбежать куда подальше, если и умирать то уже собственноручно. Мне позвонила мама, сказала что все хорошо, возращайся домой. Я еще пару минут сидела, ёё слова, все хорошо возвращайся, лунали у меня в голове. Я встала и начала возвращаться. Вернувшись я увидела маму и его сидевших за домом на бордюре, у мамы было заплаканное лицо, оно и понятно, он выглядил потеряним, но мне было плевать, я подошла к ним. Мама начала у меня расспрашивать правду ли я говорю и все такое. Мне все так же было страшно но я отеччала честно. Она опять заплакала. А потом, она сказала то что я никак не могла ожидать, перед тем как признаться, мой мозг сгенерировал 100 разных вариантов собития, и я думала что была готова ко всему, но ошиблась. -Я люблю его. Сказала она. В тот момент я просто хотела чтобы меня застрелили. Отрезали мне говолу топором. Разорвали на части. Что угодно, только убейте меня. Она мне обьясняла как сильно его любит и что же с ним сделают в тюрме. А что о нас люди то подумают. Она переживала только за себя, и нашу репутаци в городе. Убейте меня. Единственная мысль в моей голове. Глава 4 Вот так и продолжилась моя жизнь, он все так же жил с нами, а я должна была просто забить обо все как о страшном кошмаре, легко сказать правда? После этого он меня больше не трогал, но жить дальше вместе под одной крышей было невеносимо, у меня развилась параноя, я стала тревожиться постоянно, у меня всегда была бессоница, но стала еще более выраженно, я научилась просыпаться от люого шороха, вдруг он опять начнет меня трогать, я должна была быть на готове даже во сне, я начала реже появляться дома, я возненавидила дом. Началась период бунтарства и самовиражения, я постриглась, покрасилась, я требовала внимание, я хотела чтобы на меня обращали внимание. Родители, если можно их так назвать, не подарили мне должного внимание, теперь же у меня большие проблемы. У этого бунтарства были и свои плюсы, я завела себе друзей, часто начала гулять, еще реже появлялась дома, они мне помогали хоть и не знали об этом. Настало лето, мне призналась в любви девушка, у меня были вмешанные эмоции, но я была до безумие рада, я не могла поверить в то что могу быть для кого то любимим, я все время считала что не достойна любви, я же такая грязная и противная. Это была девочка с волейбола, она была младше меня, меня это немного смущало, хоть там была разница всего 3 года, на эмоциях я предложила ей встречаться, но на следующий день сразу сказала ей, попробовать побыть сначала подругами. Я испугалась. Это достаточно глупый и дабавный момент, но она меня не осудила и согласилась. Мы с командой поехали в тренеровачный лагерь, это было как в моих самый сокровенных мечтах, много с нашей компашки друзей со мной ходили на волейбол, и мы поехали все вместе, очень жаль что та девушка не поехала тоже, думаю будет проще к ней обращаться за именем, назовем её Лера. Не уверена что куда либо буду это выставлять, это больше как для себя, но все же не хочеться называть настоящих имен. Поехали мы на море, я очень долго вагалась соглашаться мне на поездку или же нет, я прекрасно понимаю что море это купальники, купильники отрытое тело, открытое тело это мои шрамы. Все же эмоции взяли вверх, принято было решение терпеть, и не резать себя ближайший месяц, чтобы хотя бы новых не было видно. И вот мы поехали, дорога была очень длинной, на тот момент я панически боялась любого транспорта, я чувствовала себя не безопастно в нем, оно и понятно, так как большую часть мы делали это в машине. Но я старалась не подавать вид что мне тревожно, и все так же энергично и вечело поддерживала разговор с друзьями. За все года я отлично научилась скрывать свои истинные эмоции. Я стала очень активным и жизнерадостным человеком для всего окруженния. За улыбкой всегда было легко скрывать истинные эмоции. Мы приехали, поселились мы в очень хорошей комнатке, нам повезло, у нас был и холодильник и даже вентилятор. Жило нас в комнате трое. Вместе нас было четверо, это самые близькие друзья которые у меня были в том лагере, не считая интернет друзей, с ними я все так же общалась, хоть и не со всеми. Ну, ожидаемо что мои шрамы не остануться незамеченими. По прибитию назад домой, один из друзей, назовем его Макс, проводил меня домой, мы с Максом были близьки друзьями, он очень деликатно питался поднять эту тему, и разузнать что же у меня случилось, за проведенное время с Максом, я решила все же ему довериться и рассказать. Он меня выслушал и поддержал, я ему очень благодарна. Меня мать записала на массаж, у меня часто болела спина и она решила меня записать, я отказывалась как могла понимая что она обо всем узнает. Но она против моего желание все же записала, так еще и пошла туда вместе со мной, она узнала о шрамах. В дома меня избили. Мать начала переживать о том что о нас подумала массажист, а он избивал меня за то что я себя резала. У матери вырвалась фраза что лучше бы она меня не рожала, и было бы лучше чтобы я себе вены перераза а не плечо, а я и не просила меня рожать, хачем же ты тогда меня рожала так еще и не спрошивши меня? Я тоже не хотела рожаться. После этого они узнали и о моей ориентации, через проверку переписок, они часто проверяди мой телефон, говоря что а вдуг я играю разне странные игры, на подобии синего кита, странно, я ты же вроде хотела чтобы я умерла, но все так же якобы заботишься обо и мне и говоришь что любишь. Но я уже не верю ни единому твоему слову. Меня опять избили. За то что я странная. Почему я не могу быть как все остальные? Ненавижу себя. Глава 5 Любовь? Прошел год с момента как Лера мне призналась, мы все так же дружили и поддерживали разговор, она была очень внимательной ко мне, запоминала самые мелкие детали, делала мне маленькие подарки, и была мила со мной. Я начала что то чувствовать к ней, не зная симпатия это или что я предложила ей отношение, она согласилась. Так и начались наши с ней отношения. Мы стали чаще гулять вместе, она жила не в этом городе, а в поселку не подалеку, приезжала в основном на велике, так же ходила пешком. Она была выше меня, сейчас я понимаю что меня больше привлекают люди выше меня, была застенчивая, и пугливая, на прогулках по лесу часто шарахалась любих звуков, а я часто смеялась с этого, я не насмехалась мне казалось это очень милым. Мы гуляли за ручки, делали друг другу маленькие подарки, я часто рисовала нас вместе, ах да, забыла упоминуть, когда я начала интересоваться аниме я так же начала учиться рисовать. Это были мои первые отношение тай и её тоже. Но долго они не продержались. Из за меня. Я ей еще не наважилась рассказать о себе, я боялась что она меня бросит, я не делались о себе, не рассказывала ничего что касалось моих чувств, и не выражала их должним образом. Тогда когда мне стало невиносимо тяжело, я решила, что лучше ей не знать как же мне тяжело, не хочу нагружать её и предложила ей расстаться. Я ужасная. Прости. Через время как мне стало легче, я начала постоянно думать о ней, и мне было еще тяжелее, я начала жалеть что просила её, мя каждый день виделись на тренировках и я ни слова не могла ей сказать, думая что у меня нет права на это. Я все же сдалась и снова решила ей вернуть наши отношение, она согласилась, и я снова все сделала хуже. Я относилась к ней достаточно холодно, не говорила должным образом о своих чувств. Настало день рождение Лери. Я к нему отнеслась со всей серьезностью, позаказывала много всего, нарисовала своими руками ей фигурку её любимых персонажей, главным подарком была манга, юри манга, мне показалось что ей она очень понравиться, сама же я её не читала, я не смогла отпраздновать её день рождение с ней, но подарок ей отдала. Это было плохой идеей. Где то через неделю после её дня рождение, подходят ко мне мать и он с этой мангой у руках, у меня начинается паника, родителям я конечно же не рассказывала про свою личную жизнь, начинается ссора, родители Лери нашли моих в городе, швирнули в них мангой и начали кричать какая я ненормальная, и чтобы я держалась подальше от Лери, или же они посадят меня, родители Лери были ярыми гомофобами. После этого мы еще не долго с ней повстречались и расстались. По большей части мы опять же расскались из за меня. Я во всем была выновата. Я не подумала о том что а вдруг её родители найдут мангу. Я ненавижу себя. С моей стороны еще были попытки вернуть отношение и все так же заканчивалось из за меня. Я уверена что оставила травму Лере. Моя проблема заключалась в том, что я до смерти боялась что меня бросят, поэтому бросала первой. Я миллион раз извинялась и она стольке же раз твердила мне что прощает меня. Но я все так же чувствую вину, и я прекрасно понимаю что просто так все это она не забудет. У нас с ней был только один поцелуй, на новый год. У нас не получилось отпраздновать его вместе, но мы встретились ночью обменялись подарками, и я предложила ей почеловаться, было это не очень романтично, мы целовась под чужим забором, так из за собак к нам даже люди вышли, но мне понравилось. Это был мой первый поцелуй, не считая ним. Глава 6 Колледж На момент когда мы второй раз возобновили отношение с Лерой, я уже училась в колледе. Я окончила 11 классов, не хотела поступать но меня уговорили, решила пойти в колледж, так как боялась не потянуть универ, большую часть времени в школе я или же не появлялась, или же просто напросто не училась, по этому считаю себя не образованной, у меня до сих пор комплекс из за этого. Там я стала еще более открытой, первые пару месяцев мне было очень тяжело, я жила в общаге, так еще так совпало что моих соседок не было, они были на 4 курсе и учились дистанционно, на тот момент уже была война, мне было 17 лет. Но со временем я быстро нашла язык с девушками с других комнат. Первое время меня даже поставили старостой этажа, но я отказалась. У меня были замечательные одногрупники, я со всеми хорошо общалась, и сразу же сказала что я лесбиянка, потому что один хер уже питался ко мне подкатить. В первый же день у нас было мероприятие, для первокурсников, и я потеряла сознание, а потом еще и разбила градусник у медсестры. Нада упоминуть что я достаточно неловкая и не очень везучая. В этот период ничего интересного не происходило, просто проживала свою студенческую жизнь, по этому мы скипнем эту часть и перейдем до более интересного. Моя семья решили перехать в тот же город где я училась, со временем мы перехали. Учиться и жить в этого городе было совсем разное, горд был очень большой, а я всю жизнь жила в маленьком, долго адаптировалась и училась запоминать районы и транспорт куда что едет. Так же мне предстояло найти себе новых друзей, все друзья с колледжа с других городов, и во время каникул уехали домой. Лето. Случайным образом ко мне подошла девушка познакомиться в магазине, назовем её Настей. Со временем мы очень хорошо сдружились с настей, потом она меня познакомилась еще с другими своими подругами, и так у нас образовалась компания из четверо человек, я была в компании самая старшая, мне всегда было легче общаться с людьми моложе меня. Через время в нашей компании осталось трое человек, с одной мы прекратили общение. Я, Настя, и давайте будет Женя. На период лета я так же нашла себе подработку, работа я барменом-официантом. В итоге подратка немного затянулась и я проработала там праткически 2 года хах. Мне уже выполнилось 18 лет. Мы все так же гуляли в троем, ине уже становилось намного лучше, я стала более увереной в себе, комплексы насчет веса исчезли, я смиралась с тем что пока живу с ним под одной крышей, но все же остаюсь на стороже. Настал период когда я хочу почувствовать себя любимой. Так же я начала жить по принципу попробовать все в этой жизни, кроме наркотиков. Я уже прекратила себя резать, был период когда я перешла на ребра, потому что на плече уже было мало места, потом еще немного на ногах, на тот месте где носки все крывают, и со временем я переборола себя и забросила. Жизнь стала налаживаться. В один день из прогулок я мне стало очень интересно, какаво это встречаться в троем? Не долго думая я решила предложить подругам, чисто эксперемент, Настя отказалась, на тот период у неё уже оказываеться была девушка, а Женя согласилась, я подумала, почему бы и нет. Мы начали встречаться. У нас были правила, если кому то надоест, то бросаем, так же если кто то начнет чувствовать что влюбляеться, мы это обговориваем и решаем что делать дальше. Но, самым главным правилом было то, что мы должны серьезно воспринимать отношение. Меня понесло, Я никогда не могла бы подумать что могу быть так ласково с кем либо. У меня все так же были те же проблемы, я не могла довериться Жене и рассказать ей о себе, я была слишком травмирована. Таким образом мы 3 раза расставали и сходились за все время. Спустя год, таких наших недо отношений. Я отпустила полностью свою бывшую Леру, и поняла что начала влюбляться в Женю. Я предложила ей начать серьезные отношение, и призначалась что она мне нравится. Так и начались наши настоящие отношение. Мне кажеться я любила её больше жизни, ради неё и правда была готова на все. Я полносью ей доверилась, как никому еще не доверяла, так же мы всегда обговорювали все что нас не устраивало, мы всегда говорили. Я была достаточно тревожной, оно и не странно с моим то прошлым. Я впервые в своей жизни по настоящему влюбилась. Она была младше меня практически на 4 года. Первое время меня это очень сильно смущало, тай и сейчас как думаю об этом до сих пор не признаю этого. Но чувства в итоге взяло верх и закружило мне голову. Я всегда делала ей подарки без повода, уледяла ей большую часть своего времени, ставила её в приоритет. Она была моим спасение, я очень часто оставлась у неё дома ночевать, чтобы побыть с ней побольше а так же чтобы избегать свою так называемою семью. Был период что я с сестрой уехали на месяц в Турцию, к бабушке с дедушкой. У нас с ними тоже натянутые отношение. Там не было ничего интересного, я очень скучала за Женей. Возможно я и правда была эмоционально зависывама от неё а может и нет, я не знаю. Осенью, когда мне было 20 лет, Женя предложила расстаться. Тупая история. Мы с Женей вместе принимали ванну, она позвонила матере узнать не прийдет ли домой, чтобы не было неловкоц ситуации, и её мама что то заподозрила, её мама тоже была гомофобка. После этого она все таки рассказала своей матери что мы вместе принимали ванну, и её мама хотела подать на меня в суд, я уже говорила что я не везучая? Ну и тупая тоже, я явно не умею выбирать себе партнеров. После мои истерик и мольби о том что мне все равно все будет хорошо, мы все таки продолжили отношение. Был еще момент, что она хотела взять паузу в отношениях из за учебы, якобы она не сможет уделать мне внимание. Пауза в отношениях это конец отношениям. Я сказала ей что все хорошо, у меня опять была истерика и мы все так же продолжили отношение. Сейчас пишу обо всем этом и понимаю, что на самом деле у меня все не так уж и плохо правда? Бывало же и хуже. У остальних точно бывало хуже, и все это чисто надаваить на жалость чтобы меня пожалели? Я не знаю. Я и правда хочу чтобы меня просто кто нибкдь обнял и пожалел, я устала. В итоге мы расстались, после нового года, мы провели новый год вместе. Я думала что жизнь налаживается, у меня была работа, я занималась своим хобби, в учебе я так же преуспевала, были хорошие друзья и хорошо одногрпуники, у меня была любимая девушка, но что то пошло не так, и я даже не заметила в каком момент все пошло не так. В этот раз уже меня бросили, наверное, я и правда это заслужила. Я слишком расслабилась. Сама во всем виновата. Она сказала что боиться что я буду зависима от неё, по этому мы и расстались. Не буду скрывать что у меня была истерика и самая долшая паническая атака за все время. Она меня бросила в один из тяжелых периодах моей жизни. Я до сих пор думаю что это была тупая причина и на самом деле я ей просто надоела, не знаю. Когда я спросила как долго она над эти думала, она сказала с весни. И тогда стало больнее всего, не из за того что она практически год умалчивала об этом, и не хотела нормально обговорить. Самое больное было то что, именно весной я призналась ей и начала к ней относиться со всей любовью. Именно с того момента я была сама собой, и не боялась показать ей свои слабости. Вожможно это была её травмой с прошлых отношений, и ей тяжело было принимать хорошое отношение к себе. Я бы попыталась её понять, но мне было слишком больно. Я сама виновата что не заметила. Ненавижу себя. Глава 7 Новая жизнь Я опять сбежала. У меня замечательные друзья, они меня поддерживали как могли, даже мать на которую я так обиженна решила на мгновение стать матерью и поддержаться меня. Но я все равно сбежала. Я уехала в другой город к брату на пару дней. В надежде что мне станет лучше, за все эти года брат оказывается стал прекрасним человеком. А я и не знала. Мы не поддерживали друг с другом связь. Он стал успешлым, у него была любящая девушка, и хорошо оплачиваемая робота, и сам он стал очень хорошим и интересным человеком, аж завидно. Он меня поддержал и дал мне советов, на самом деле в тот момент мне советы не всрались, но я все равно ему очень благодарна. За день до того как я должна была возвращаться назад, я поняла что я не смогу, в этот раз я и правда не смогу справиться, я не хочу больше там жить, мне стало противно от всего, и от говода и от семьи. Я начала плакать. Я не смогла сдержать слез и рассплакалась прям в машине с братом, он очень долго у меня спрашивал что же случилось, а я все так же боялась и сомневалась рассказывать ли ему. В итоге я рассказала. Все. От начала до конца. Я осталась жить с братом. Он возненавидил мать, за то что она так со мной поступила. Я бросила работу. Бросила друзей. Сбежала как всегда. Это все что я умею. И я опять возненавидила себя. Я начала жить вместе с братом и его девушкой, его новая девушка была лучшим человеком на свете, она не боялась показывать свои недостатки, надеюсь я тоже когда нибудь перестану бояться. Я еще не окончила колледж, по этому приходилось пару раз возвращаться назад, ночевала я у подруг, когда задержалась на дольше, мне было стидно так навязывается, по этому снимала себе квартиру, точнее брат снимал, я стала безработной, и брат меня обеспечивал полносью. Мне стало стыдно, меня никогда так не обеспечивали, я начала работать еще с 11, чтобы куплять себе то что хотелось.Родители никогда не давали карманых денег, тай и семья у нас не была обеспеченной, были периоди когда у нас не было денег даже не хлеб. За это мне тоже стыдно. Я все так же поддерживаю связь со своими друзьями, и с Настей, нашей общей подругой с Женей. С интернет друзьями я общаюсь только с двома с того периода, еще и новых себе нашла, они все замечательный, самый близький, пусть будет Олег. Мы с Олегом общаемся еще с того самого периода. Мечтаю с ним когда то встретиться, когда откроють кордоны. И вот, мне все так же 20 лет, я уже окончила колледж, полноценно переехала к брату, пракически не общаюсь с матерью, просто иногда отвечаю на её сообщение что со мной все хорошо, Мне не стало лучше, все так же много тревожных мыслей, все такое же желание умиреть. Я не работаю, я слишком устала всю жизнь работать, по большей части раньше я работала чтобы помочь семье. Практически все деньги отдавала матери, брат говорит что это не нормально и мной просто пользовались. Брат сказал чтобы я делала все что захочу, чтобы наслаждалась жизнью, у меня плохо получается. Я все так же не привыкла к новому месту, чувствую себя тут лишней и обузой. Он и его девушка меня поддерживают как могут. Скорым временем я должна пойти к психологу, я очень боюсь, я никогда не доверяла врачам, психологам в том же числе. Я не знаю о чем с ним говорить, как только начинаю задумывать в голове сразу становиться пусто, мне плохо, но я не знаю из за чего. Сейчас я все больше задумываюсь о том, что с каждым днем у меня все больше появляеться храбрости покончить с собой. Я хочу умиреть, но так же и хочу жить. Прошло не так много времени после расставание и конечно же мне тяжело отпустить и не думать об этом, это еще больше убивает. Мне просто тяжело. Я живу по той причине что мне жаль старание своего брата, он так стараеться ради меня, а я просто неблагодарная. Так же не хочу быть умершей подругой. У меня много замечательных друзей, не хочу заставлять их стадать. Боюсь только того что возможно со временем я начну ставить свое эмоциональное состояные на первое место. Не в этом моменте. Нельзя. Вроде бы у меня все долно налаживаться, но пока я этого не могу сказать. Еще хочу немного рассказать о своем характере, я всегда думала о других больше чем о себе, всегда была очень доброй, и могла с легкость. отдать все самое последнее чужим. Зарабатываю себе плюсики в карму, если этой жизни мне все возвращается бумерангом с прошлой, то надеюсь в следующей я буду счасливой. Вспомнила момент когда все друзья забыли про мой день рождение, до сих пор обижаюсь и когда вспоминаю слезы наворачиваються. Я начала много плакать. Очень. Наверное из за того что в детсве я всегда сдерживалась, сейчас же я из за всего плачу. Но я все такая же активная и надоедливая. Наверное по этому мне не легко найти сейчас друзей, я слишком быстро надоедаю. Простите. Хоть меня и часто называют солнцем, мне кажеться что они врут. Итоге они меня и бросают. Ну вот и все, следующий рассказ будет через 20 лет. Если я справлюсь. Ну, а если я опять же сбегу, тогда возможно в следующей жизни повезет больше. А пока я все так же ненавижу себя.