Совместная работа или не убей напарников

Китай шёл следом за своими новыми «партнёрами» по проекту, сдерживая желание просто развернуться и уйти. Россия и США продолжали перепалку, даже не пытаясь хотя бы сделать вид, что готовы к сотрудничеству. — **Я не понимаю, почему мы должны делать это в твоём номере!** — США скрестил руки, бросая недовольный взгляд на дверь. — **Потому что у меня нормальный интернет, а не этот твой «Wi-Fi», который только название носит!** — огрызнулся Россия, с силой вставляя ключ в замок. — О, да у вас тут вообще цивилизации нет! — **А у тебя мозгов!** Китай глубоко вздохнул. Дверь распахнулась, и они вошли внутрь. Комната России была... типично русской: тёплый деревянный интерьер, матрёшки на полке, на стене — ковёр с оленями, а на полу — разбросанные носки и пустая бутылка из-под чего-то крепкого. — **Ты живёшь как свинья!** — фыркнул США, разглядывая бардак. — **А ты как барин заходишь, ноги вытирай!** — Россия пнул в его сторону тапочки. — **Вы оба — дети, которые не дожили до своего ментального возраста**, — спокойно заметил Китай, устраиваясь на диване и доставая ноутбук. — **Может, начнём работать?** — **Работать? С ним?!** — США язвительно рассмеялся. — **Он даже в Excel не умеет!** — **Зато я умею включать мозги, а не просто кричать «freedom» и стрелять во всё, что движется!** — **Ой, да ты—** — **Великолепно**, — Китай закрыл глаза, словно молясь о терпении. — **Значит, так. У нас есть проект. Тема — экология. Надо придумать что-то, что реально поможет. Предложения?** — **Я предлагаю сбросить Америку в океан. И экологии поможет, и всем станет спокойнее**, — Россия злобно ухмыльнулся. — **Очень смешно. А я предлагаю заставить Россию перестать жечь газовые факелы!** — **Ага, а ты сначала перестань жечь бензин своими танчиками!** Китай медленно постучал пальцами по столу. — **Вы оба — позор для дипломатии.** В этот момент США, размахивая руками для пущего драматизма, случайно задел полку с матрёшками. Несколько деревянных кукол с грохотом покатились по полу, а одна — самая большая — ударила его по ноге. — **ААА! ЧТО ЗА ХЕРНЯ?!** — **ХА-ХА-ХА!** — Россия тут же схватился за живот. — **Матрёшка тебя атаковала! Теперь ты официально проиграл холодную войну!** — **Это не смешно!** — США прыгал на одной ноге, держась за ушибленную лодыжку. — **Очень даже смешно!** Китай опустил голову на стол. — **Я ненавижу вас обоих.** Тем временем США, пытаясь сохранить остатки достоинства, неудачно шагнул назад и наступил на ту самую матрёшку. Нога соскользнула, и он с громким **«WHAT THE—»** полетел назад, приземлившись прямо на диван, который с треском сложился пополам. Наступила мёртвая тишина. Россия замер с открытым ртом. Китай поднял глаза к небу. — **...Ты сломал мой диван**, — наконец выдавил Россия. — **Это он сам сломался!** — США отчаянно попытался вылезти из хлама. — **Я тебе сейчас сломаю чё-нибудь!** — **ПРЕКРАТИТЕ!** — Китай резко хлопнул ладонью по столу. Оба замолчали. — **Вот что мы сделаем. США, ты заплатишь за диван. Россия, ты перестанешь пытаться его придушить. А я... я пойду за алкоголем. Потому что иначе этот проект не переживёт и дня.** Они переглянулись. — **...Ладно**, — неохотно пробурчал Россия. — **Но только если это не ваше пойло вроде водки!** — тут же добавил США. — **Да заткнись ты!** Китай уже доставал телефон, чтобы заказать **очень** крепкий чай. ---