«Почему именнно она?»–монолог моей души

«Почему именно она» — Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Не от любви, нет — от её следа. От голоса, что я давно не слышал вживую, но он всё ещё звучит в моей голове, будто только вчера она произнесла моё имя. Не просто «сказала» — выдохнула. Мягко, почти ласково, и этот момент будто остановил время. Когда всё только начиналось, я был другим. Таким, каким становишься лишь раз в жизни — по-детски влюблённым, по-глупому верящим в взаимность и по-настоящему готовым отдать всего себя. Я звал её на свидания. Она соглашалась. Мы пошли в кино, и она положила голову мне на плечо. И тогда был первый поцелуй. Тот поцелуй, который, как я думал, всё запечатает, закрепит, сделает нас «нами». А на деле… стал началом моего одержимого падения. Я влюбился в её холод. В её безразличие. В этот взгляд, будто сквозь меня. Это разрушало меня, но я жаждал ещё. Хотел завладеть ею, как чем-то, что нельзя просто так отпустить. Я искал в ней отражение себя. Я хотел, чтобы она нуждалась во мне так же сильно, как я — в ней. Чтобы дрожала от прикосновения, чтобы страдала в разлуке, чтобы чувствовала это всё… но, кажется, она ничего не чувствовала. Я делал всё правильно. Убирал лишних людей, открывался. Я любил её по-настоящему. Не за внешность, не из прихоти. А потому что что-то внутри меня кричало: «Это она!» И, быть может, именно поэтому я не замечал, как становлюсь зависимым. От запаха её волос, от прикосновений, от холодных, пустых глаз, от которых мне становилось… не по себе, но и невероятно живо. Я был готов, чтобы она оставила мне шрам, чтобы потушила сигарету о мою руку. Я хотел боли, потому что хотя бы через неё я чувствовал, что всё ещё рядом. Смешно, да? Когда-то я сам бросил ту, кто действительно любил меня, потому что просто не чувствовал этого «огня». А теперь… карма. Я в ловушке собственной страсти. И вот сейчас, когда мы даже не здороваемся в университете, когда я не могу даже смотреть ей в глаза — я всё равно надеюсь. Всё равно представляю, как мы могли бы снова сидеть рядом. Я холоден в этих фантазиях. Я не такой, как раньше. Я уже не улыбаюсь без причины. Но если бы она просто снова сказала моё имя… А скоро будет встреча. Туса. Алкоголь. И она будет там. И может быть… может быть, я подойду. Просто поговорю. Просто услышу её голос. И если бы она только знала, что каждый её шепот до сих пор живёт во мне. Если бы она только знала, как я хочу, чтобы она пришла — на коленях, в слезах, с раскаянием… И, возможно, с любовью. Но этого не будет. И я всё равно буду любить её. Так, как умею — чрезмерно. Глубоко. Бессмысленно. По-настоящему.