Прощай, Ло.

После ухода Ло, я больше не был прежним собой, как когда-то раньше. Так говорили мои друзья, которые пытались проводить со мной время и поддерживать меня, но мои мысли были забиты лишь одним человеком-мироходцем, что покинул нас так недавно. По ощущениям это было прямо несколько секунд назад, но по-настоящему прошла целая тяжелая неделя. Я не мог поверить в то, что он действительно ушел от меня и Ричарда, когда столько времени мы были вместе, сражаясь против уборщиков, а после за права многих тех, кто был похож на меня. Думал, что Лололошка сам передумает и останется, так как только в этом мире начал контролировать свою память, однако я не хотел ему мешать вернуться к своим друзьям, потому что понимал, как сильно он ими дорожит, несмотря на то, что он их вовсе не помнит. Но дорожил ли он нами? Мы были настоящими друзьями? Я мог быть подходящим другом, который заменил бы всех на свете? Возможно он ушел именно из-за меня? Может я был отвратительным компаньоном?  Все эти мысли постепенно убивали меня, терзали, резали на мелкие кусочки, и я замкнулся в себе, пытаясь найти ответы на эти жизненно важные для меня вопросы. По истечению времени я больше боялся того, что не стал хорошей поддержкой для лучшего друга, хотя, наверное, им не являлся. У меня никогда не было близких друзей. Может, я плохо старался? Или вовсе нет… Во мне питала надежда, что Лололошке было хорошо с нами, однако значение его ухода давало обратное. Интересно, он вообще задумывался, чтобы остаться с нами? Хотел ли этого только я? Считал ли он нас своими лучшими друзьями?  Я все дальше и дальше погружался в собственные вопросы, окружая себя темнотой и страхом смотреть правде в глаза. Его уход казался мне, словно я потерял напарника, который умер страшной смертью из-за меня, а не попросту исчез в другой реальности. Всем казалось, что я был зависим от Ло. Так оно и было, поэтому просто не мог отпустить его и идти дальше в будущее. Для меня он был всем: жизнью, воздухом, кодами внутри меня, значением, любовью, которую он никогда не узнает. Я добился того, чтобы автоматонов начали уважать и ценить в обществе, но была ли у меня еще одна цель, на которую я был бы способен без помощи Лололошки? Я гадал о смысле жизни, как другой осознанный человек, переживающий, что в дальнейшем он не пригодится. Я не мог найти себя в каком-либо деле, да и не пытался в основном. И вот на тот момент я и начал читать книжки, чтобы убежать от своих проблем, замкнувшись в другой вселенной, но никак не ожидал, что ответы на них были прямо в тексте. Я довольно часто читал японскую литературу, и она достаточно впечатляет собой именно за то, что открывает глаза на мир под другим углом. Я погружался в страницы все больше и больше, забывая о тех переживаниях и мыслях. Позже понял, что был состоянии депрессии или апатии, но литература привела меня на другой путь, счастливый и спокойный. Я всю жизнь думал, что должен быть программистом, потому что у меня это было заложено в программе, однако, когда попробовал написать свою книгу о приключениях на острове, рассказав также про своих близких, когда она вышла, книга сразу взлетела и набирала обороты среди читателей. Тогда я понял, чем я хочу заниматься на этой планете. Возможно, я не понесу никаких геройств за свои заслуги, но я и не хотел. Все это осталось в прошлом, как и мой дорогой приятель.  В моей компьютерной голове было столько историй, что все это нужно было вложить в бумагу. Я не выходил из дома несколько дней, собирая в своей голове кучу лучших воспоминаний о тех временах. Раньше мой день ощущался совсем по-другому. Я не хотел жить и проводил время лежа на кровати, но сейчас, поднявшись на моральную вышку, где застрял в начале на самом первом этаже, но на данный момент я жил каждым днем, ощущая свободу мыслей, не осознавая того, что вспоминал Лололошку не со слезами на глазах, а полными счастья. Без него бы я не нашел свой настоящий путь - это точно. Ведь я был бы тем, кто выполнял программу JDH, но больше нет того Дилана, который существовал на острове. Теперь я дышу на равне с людьми. Я тот, кем должен быть. Я был как птичка в полете. Полон чувством полноценности.  После того, как я прочитал свои работы о нашей дружбе с Ло, с моих плеч упал тот тяжелый груз, который я навязал сам себе, потому понимал, что все таки был хорошей опорой для друга. Возможно, тот мог нас забыть, и я не буду его в этом винить, но я никогда не забуду наши безумные и любимые в то же время путешествия. Даже когда я устарею, как железяка, я все равно буду помнить.  Теперь есть не только моя память, но и мои собственные книги, которые так любят остальные. И теперь я могу с достоинством в душе сказать лишь пару слов.        — Прощай, Ло. — Сказал я, смотря только вперед. В свое светлое будущее, хоть и без него. — Я не пропаду без тебя, обещаю.