thangyu's diary

Следующий новый лист ежедневника. Оформлен он невероятно красиво. Он полностью пропитан кофе, из-за чего приобрел бежевато-коричневый оттенок. Слева сверху приклеен небольшой вытянутый прямоугольник белой плотной акварельной фактурной бумаги, а на нем квадратик из мятно-зеленого листочка. На этой конструкции тонкой линией нарисованы два квадрата: один побольше, другой поменьше. Справа снизу присутствует такая же аппликация, но в два раза меньше: две бумажки-прямоугольника белого и нежно-зеленого цвета и черное очертание прямоугольника на них. Темной перьевой ручкой в левом верхнем и правом нижнем углах нарисованы листики папоротника, которые сопровождают каждую страницу. Без них все было бы не так хорошо. Снизу вклеен полароид с фотографией Намгю и Таноса. На этом селфи Субон стоит в бардаке на кухне Гю, который устроил Вонгви, показывая жест V, а брюнет устало закрывает лицо ладонью. Фиолетоволосый одет в джинсы цвета хаки и чисто черную футболку, которая незадолго до этого была стащена из шкафа хозяина квартиры, а на Намгю его домашняя одежда, состоящая из белого лонгслива и тёмно-синих клетчатых штанов. На БонБоне висит длинная и массивная цепочка, а на носу НамНама видны очки. Сама обстановка не вызывает восхищения, так как по всему полу разбросаны вилки и ложки, корм вывален из мисок, по всему столу разлит чай, а цветок, стоявший на настенной полке, просто опрокинут и уже, наверное, мертв. Лицо брюнета не выражает никакого удовольствия, а Танос вполне себе рад. Полароид прикреплен все тем же клетчатым скотчем с двух углов. Остальное пространство заполнено текстом. 15 марта. Сегодня я почувствовал себя посредником между наркодилером и его покупателем. Но об этом потом. Утро началось не с кофе, а с Вонгви на еблете. Я вообще хуею с его поведения в последнее время. Кем он себя возомнил вообще? Что себе позволяет? С чего он решил, что можно обосноваться на лице своего хозяина? Это наглость, а наглость Намгю не прощает. Я сбросил его с кровати и даже не извинился. Опасный. Бойтесь меня. Я проспал до десяти и проснулся от того, что очень хочу есть. Открыл дверь, зашёл на кухню, ахуел, вышел из кухни, закрыл дверь. Пошел выловил Вонгви и закрыл его в ванной в качестве наказания за его ебучее поведение. Сел на кровать в спальне и стал думать, что же мне делать с этим пиздецом. В итоге заказал доставку, вкусненько покушал у себя в комнате, на постели, смотря заключительные серии дорамы, которые заставили меня ахуеть, а впридачу вывалить острющие токпокки на белое покрывало. Я резко задумался, а что вообще происходит в последнее время и почему случается какой-то треш. В течение трёх дней меня преследуют какие-то приключения на жопу, которых я даже не искал. Это странно. Короче говоря, я побежал с этим покрывалом в ванную, параллельно вываливая на него все оставшиеся токпокки и этот яркий химозный соус из ебучего кочхуджана и кочукару, понимая, что если сейчас не замочить, то придется расстаться с моим любимым одеялом. Как назло у меня кончился порошок ( вот как обычно, когда он не нужен, его дохуя, а когда экстренная ситуация класса А, его нет ). Я уж хотел Таносу звонить, у него порошок просить ( двусмысленно однако ), но это было бы долго, поэтому я просто налил на пятна мыло и быстро побежал в магазин за моим спасителем. Я честно не знаю, что это, проклятие, не проклятие, карма, я ебал, но порошка в Севен Элевене у дома не было. Мне пришлось бежать в CU, который был в метрах пятиста. Я так тогда устал, это кошмар. Когда я дошел до квартиры, то сразу же сел у открытой входной двери в прихожей, потому что был очень заебан. Ноги просто гудели, а руки отваливались. Нет, я конечно частенько занимаюсь и хожу в тренажерку ( я ж машина ), но после двухнедельного отсутствия, пинания хуев и пожирания тонн кимпабов, пибимпапов и рамена я был не готов к бегу марафона, главным призом в котором было спасенное от еды покрывало. Пока я собирался с духом, мимо моей двери прошли двое соседей ( тогда я подумал " что за проходной двор блять? " ), одним из которых был парень старше меня лет на пять, шедший с пакетом из Севен Элевена, где я увидел упаковку порошка, такого же, какой я держал в руках. Он как-то стервозно, с усмешкой посмотрел на меня и направился дальше. Выблядок драный. Второй была милая бабушка-соседка в угарной шляпе. Она увидела меня, подошла, спросила все ли в порядке, как я себя чувствую, не нужна ли мне помощь. Думаю, что она спрашивала это смотря не на меня, а внутрь моей квартиры... На валяющееся одеяло, погром на кухне и многие другие мелочи моего творческого беспорядка. Я еле как уговорил ее, что у меня все чудесно, и, наконец, встал и захлопнул эту ебучую дверь, чтобы ( не дай бог ) не встретить кого-то ещё. В общем, с горем пополам застирал я это покрывало ( спойлер: полностью оно не отстиралось, там остались небольшие рыжие круглые пятна ) и пошел валяться на кровати, ведь после моего забега мне вообще делать ничего не хотелось. Я лежал залипал в тикток и инсту по очереди, то глядя на ноющих эскортниц, рассказывающих свои ужасные истории из жизни, то на видео яжмамочек соответственно. Как строятся рекомендации, кто-нибудь может мне объяснить? Почему я должен выслушивать, что какие-то шлюхи зарабатывают по несколько лямов вон в час? Я тоже хочу. В общем, пока я мечтал о заработке, мне написал Субон. Когда я увидел его сообщение, то закатил глаза так, что они чуть не вывалились у меня из глазниц. Содержание было примерно таким: " милаш намсу коты кончились((( ". Я думаю понятно, о каких котах идёт речь. Ну если не понятно, то Танос под словом коты подразумевает наркотики, вроде всё и так ясно, нахер я тут распинаюсь. Я написал, что могу предложить ему Вонгви, все равно бесполезный кошара, а он прислал мне целую орду рыдающих смайликов, разбитых сердечек и факов. Следующим сообщением было: " you r fuckin demon namsu ". С хера я демон, я не понял. Дальше мне прилетело: " сходи к хиенгу пж((( ". Кто этот Хиенг я понятия не имел, но не успел я об этом задуматься, как в чате появился телеграммовский юзер. " я щас позвоню, а ты пойди забери ". Нет, я конечно на все ради Таноса готов, но это уже эксплуатация какая-то, а ещё и жесткое нарушение закона в придачу. " Смотри, но если меня в тюрягу упекут, то я тебя не пожалею ". Опасненько. " dont bе afraid lovie everythings okay". Следом прилетело: " хиенг надёжный парень с тобой ниче не будет намсу ". Я вновь закатил глаза. Я задумался. А надо ли мне это делать? А потом решил, что надо. БонБон написал, что мне нужно в шесть подойти на парковку к какому-то торговому центру в ебаном Соннаме, до которого мне ещё нужно было доехать, и найти Хиенга в синем Киа Рио. Я зря время не терял, быстренько собрался и на сжатом очке отправился в путешествие наркоконтрабандиста. В метро я каким-то боком опять встретил ту девушку, которая несла какую-то чушь, когда я ехал в Инчхон вчера. В этот раз она ничего не сказала, но с хитрой ухмылкой смотрела мне в глаза. Аж мурашки побежали. В общем то говоря, приехал я в этот Соннам довольно рано, поэтому пошел прогуляться. Я здесь нечасто бываю и решил просто пройтись по окрестностям. В Сеуле конечно побольше все, пооживленнее, но Соннам тоже выделяется высокими многоэтажками, да и вообще здесь уютно. Если сравнивать Хондэ, Мендон или Инсандон в Сеуле и любую улицу Соннама, то можно сказать, что последний это просто заброшенная пустыня. Вкратце, Соннам прикольная тема, но не для меня. Мне разгульный Сеул больше по душе. Пока я прохаживался по рандомным улицам города, пытаясь убить время, если не с пользой, то хотя бы с удовольствием, я набрёл на какой-то странный переулок, который представлял собой что-то похожее на блошиный рынок. Там сидели бабушки и дедушки, продававшие какие-то безделушки. У одной пожилой мадам я увидел милый фотик. Решил, почему бы не взять. Стоил всего каких-то три тыщи вон, а счастья было на все 33 миллиарда. И вот в течение всей прогулки я сделал много красивых фоточек разных уголков Соннама. Пришел я на парковку, увидел синий Киа Рио с номерами 3540, которые мне продиктовал Танос и, ахуевая от того, что делаю, запрыгнул в тачку на заднее сиденье. Этот Хиенг оказался типом очень странным ( ну нарик, понятно все ). Он ещё несколько минут пытался выгнать меня из машины, как только я сел, хотя до этого я ему позвонил, написал БонБону, БонБон написал Хиенгу, короче, полностью предупредил. Оказалось, что это такой прикол. Смешно. У дилера под глазами были темные синяки, а сам он был довольно молодым, лет тридцать может быть. Куда ж его занесло. Я когда смотрю на торчков, то всегда хвалю себя, что завязал. После этого состоялся очень милый диалог. Воспроизвожу. —Намсу? —Намгю. —М, Намгю. Мгм. На ( тут он отдал мне коробку с таблетками ). Че как, Намгю? —Все окей. Вы как? —Да хорошо. Намгю. Отсосать не хочешь мне? Я заплачу. —Не хочу. —А за сколько захочешь? —Ни за сколько. —Ясно. Ну пока, Намгю. —Пока. Я выпал. Нет, ну правильно, че я ныл сидел из-за эскорта этого, вот наныл блять. А всё-таки надо было соглашаться. Бабок бы поднял. Да и что, это так сложно сделать минет какому-то рандомному торчку, который хуй пойми кем вообще является? Оказалось, что да. Я быстро съебал с его машины, быстро позвонил Таносу, быстро сказал, что еду, быстро пошел на метро. Простите конечно, но я на кого похож? Ой, все, забыли. Короче говоря, я пришел к квартире Субона через час ( а то есть время уже близилось к восьми ), преодолев сначала путь от Соннама до Сеула, а потом от Суджон-гу до Мендона, где и находилось жилище репера Таноса. Я позвонил в звонок. Ноль реакции. Позвонил второй раз. Опять ничего, хотя обычно я сразу же слышу крики " NAMSUU S HEREEE " и быстрый бег БонБона к двери. Я решил попытать удачу ещё раз, ведь бог любит троицу. Однако и сейчас я не увидел эту страшную морду в открытой двери. Раз он не открывает, то либо спит, либо не дома, либо что-то случилось. До последнего надеялся, что это не третий вариант. Пришлось названивать ему в телеграме. Да, именно названивать и, да, именно в телеграме, потому что обычные звонки он не брал, а вот в соцсетях ему можно было звонить хоть в Антарктиде, хоть в час ночи, хоть с просьбой скинуть член, он всегда трубку возьмёт. Ну, собственно говоря, что и требовалось ожидать. После пятнадцатого звонка, он гордо поднял трубку и счастливо сказал, что он у меня. Я ахуел, разозлился и очень жёстко на него наорал, проклиная, что он не предупредил меня заранее. Дело в том, что я дал этому подонку Субону копию ключей ( о чем я уже 100500 раз пожалел ) на случай, если что-то произойдет или мне придется уехать, а ему возиться с Гю Вонгви, но иногда он пользовался ими совершенно рандомно. Я ещё пару минут стоял на месте, рыча в потолок и спрашивая, а нахуя мне вообще друг такой. Придя домой, я хорошенько встряхнул Таноса и только потом заметил, что ему вообще было кайфово в моей футболке, в моих тапках, на моей кровати, с моим телеком и едой, с моим котиком в конце концов. Первым делом я спросил, а не ахуел ли он случайно, а только потом отдал ему наркотики. Позже я показывал ему фотки, которые сделал, а он с интересом комментировал каждую из них. Без приколов про еблю не обошлось, к сожалению. Или к счастью. Через некоторое время Танос пошел на кухню, чтоб найти какую-то жратву, пока я вверх ногами, свесив голову, лежал на диване. Буквально сразу же раздался ебаный вопль БонБона, и я вспомнил, какой пиздец творился у меня в той комнате. Я прорычал от безысходности и уже хотел идти на разборки, как Субон крикнул мне, чтоб я взял камеру, что я и сделал. Зайдя на кухню, я увидел репера Таноса в окружении хаоса ( нихуя сказанул ), похожего на котенка, который устроил это все безобразие и пытается оставаться маленьким хорошим котиком. Он сказал " take a photo ", а я повиновался. От последней записи проведена неровная стрелка к прикрепленной на странице фотографии. Снизу пририсован смайлик, закрывающий лицо рукой. Танос остался у меня, я пошел в Пентагон на пару часов, а когда вернулся БонБон уже разложился на моей кровати. Пришлось убирать бардак самому. Вывод всего дня: Вонгви ахуел. Конец связи.