КАРТЕЛЬ "ГОЙДА"

1488 год: Я, создатель картеля, мне приходить ахуенная идея, какую бы хуйню реализовать... Я: Привет мои дорогие пиздюки. Я в очередной раз решил вам дать ахуенное мироприятие. Через 228 часов мы устроим все картельскую олимпиаду по плаванью на гипер гигантских огурцах. Мишк Фреде: ебанутся... Так где мы вообще плавать будем. И тем более откуда ты взял гипер огурцы. Я: Плавать мы будем в лаве. А огурцы я спиздил у рандомного деда на рынке. Кобяков: Опа! Какая крутая идея. А правила какие? Я: На правила похуй абсолютно. Понимаешь в чем дело... Я однажды проходил мимо лавового озера (нет блять мимо водяной речки), и увидел что там ахуееть не встать, я увидел там микро остров с табличкой и кнопкой лайка. На табличке было написано "о нет маленький котенок застрял на головке резинового члена, чтобы его спасти нажми лайк". Ну и вообщем ну это че там ну это там нууу незнай ну это типа решил сдклать шидевро всекартельскую олимпиаду. Победитель как всегда получает по ебалу. Спартак: А можно интересно плавать на своих гипер сиськах. Я:нет иди нахуй. Ну и вообщем пиздец прошли эти ебаные 228 часа: ... ... Все участники подошли к нашему гипер нахуй шедевральному озеру. Там стояли огромные огурци диаметром 3 метра. На каждом огурце были вместо запасов бургеров из "невкусно и запятая", были 1488 миска рис, потому что бургеры это тупая пропаганда Джо Байдена Бургера. Ведь тот конкурс длился пиздец долго, аж ахуееть 1488 минут. Наши участники уже на 666 минуте могут ахуеть как проголодаться, вот поэтому мы положили там запасы бургеров. Хасам Хусейн: а что блять делать вообще нужно, и где нахуй финиш? Я: Там на микро острове в далеке сидит котенок, застрявший на головке резинового члена. И вам нужно будет нажать на кнопку лайка на одном из микро островов посреди лавового озера ( нет блять посреди водяной речки(нет блять по среди деревяного океана)), чтобы освободить котенка. А победитель получает по ебалу. Там в сука этом озере кишат огромные волосатые члены, там плавают свинобомбы и голуби стреляют спермой из. Снаперок и автоматов да там сильно что тртртртртртрртрррттртрт и вообще там другая хуета водится поэтому окуратней блять будьте. Если гипер волосатый член вам заблокировал дорогу, то вам его нужно очень сильно подрочить. Вова Солодков: ну мы типа пон. Ну а типа что будет если кто то последним приплывет и лайк нажмет. Я: Тот будет сосать мой хуй в медном бычке 228 секунд при 1488 градусах. Ну и вообще мне сука лень раскрывать все подробности. Поэтому хуй вам блять. Ну вообщем то началась олимпиада и Кобяков, как главная легенда ПХ начал лидировать и тащить в соло. Я ведь знал что этот мабой не так прост. И не зря я его своим заместителем поставил. Иван золо решил что в соло он не справится и позвал мишк Фреде к себе по приколу нахуй. Иван заде, Медведь рулил. Иван только иногда помогал косолапому нажимать тапочку в пол до инсульта пизды. И общими усилиями они обогнали почти всех участников, оказавшись на 143 минуте на 3 месте. И вдруг Иванушка золо почуствовал что его ноги стали твердыми как камни, а то что было между ними расло и росло и росло блять. Иван золушка: Мишенька мой железный воин, я чувствую себя пиздец хуево. Мишк фреде: Ща все будет мой хороший, снимай штаны по хорошему. Иван золо: Ну ок Иван снял штаны его гипер пенис ахуеть как сильно встал. И вдруг Мишка фрд, параллельно держа руль и управляя кароблем, Начал правой рукой лапать член Иванушке. А через 3 минуты уже прыгал на его большом пенисе. В это время Спартак их потихоньку догонял, а через 9 минут уже обогнал и увидел в моменте... Что железный медьведь прыгает на члене Ивана золо. А что он там мог еще увидеть.... Вова Солодков не хотел сосать мне хуй поэтому он при виде гипер члена дрочил его со скоростью света за 1 секунду и он кончал огровным фонтаном спермы на других участников из-за этого они медленнее двигались и сперма, попавшая на лицо ухудшала видимось на процентов 60-70. При помощи этой хотрости он добрался до 4 места. Но его через 6 минут обогнал Хасам Хусейн, и Вован в тот момент был на пятом месте. Кстате о Хасаме хусейне. Он прыгал на свинобомбах, словно на гигантских членах. Это ему и помогло. И даже те гипер члены которые кнчали на него и за Вовы Солодкова никак не помешали сбытся его шедевральной тактике. Некоторые участники сдохли во время олимпиады. Вечная память этим героям: Ам ням🕯️ 1222-1488 Хилми🕯️ 1263-1488 Лунтик🕯️ 857-1488 Наполеон снова ахуел с этого, и да снова сдох. Когда он сука оплатит себе психолога с психиатром. Он настолько уязвимый что он может от любой слишком резкой эмоции сдохнуть сука. Ну вообщем то там все это время на 2 месте спокойно чилил Асхаб Тамаев. Обогнавший почти всех. Он поставил турель из тф 2 и чилил как чиловый парень. Но он плавал без барашка и поэтому чу-чуть грустил. Итак первым очевидно пришел Кобяков. И он мне настолько понравился что я его сделал своим заместителем, вместо обещанных пиздюлей.Остальным дал по ебалу. Вот все места: 1. Кобяков 859 минут 52 секунды 2. Асхаб Тамаев 898 минут 2 секунды 3. Спартак 930 минут ровно 4. Хасам Хусейн 932 минута 37 секунд 5. Вова Солодков 954 минуты 42 секунды 6.Син Цин Пин 999 минут 10 секунд 7.Скала Джонсон 1010 минут 12 секунд 8. Чиполино 1023 минуты 38 секунд 9. Леди баг 1045 минут 45 секунд 10. Сталин 1052 минуты 2 секунды 11. Гитлер 1052 минуты 3 секунды 12. Тимоха 1209 минут ровно 13. Иван золо и Мишка Фредди 1245 минут 45 секунд (потому что нехуй было прыгать на члене железка ты блять ушастая) 14. Мазелов 1486 минут 59 секунд 15. Свинтус 1487 минут 13 секунд. 16. Шедоу милк(crk) 1488 минут 17. Эдгар 1488 минут и 1миллисекунда Эдгара отправили в гипер медный бычок сукааааа и он жеско пососал мне хуй, и он порвал ротик... И его лечил Айболит своими пиздюлями Так как я поддерживаю великою китайскую партию, я дал син Цин пиню Китай лапша вкусная вместо пиздюлей за его старания, а Байден биг мак так не может. За это Син Цин Пинь поблагодарил меня и дал мне кошка жена и сошл кредит +10.