Никто либо внушение

Я неполноценный, ущербный человек, у которого полностью не сформировалась душа, да и внешность была создана кое как, под травами видимо. Я проиграла полностью во всем, а особенно в том, что нельзя было никак на эти факторы поменять, в семье, во внешности, в мышлении, разумом, в финансовом состоянии, а также в друзьх, в любви и состоянии. Я с каждым днем начинаю чувствовать свою слабость и беспомощность, у меня отсутствуют все хорошие чувства, да и плохих я почти не чувствую. Я никогда не чувствовала что то теплое и приятное в душе, с детства чувствую лишь эти неприятные и омерзительные чувства и эмоции. Я хладнокровный, бесчувственный и эгоистичный человек, но при этом у меня высоко развита эмпатия и способность поставить себя на место любого человека. Если бы перед о мной пытали человека, неважно кого именно, мне было бы наплевать при гарантии, что меня не тронут, я бы смотрела даже с неким интересом и удовольствием, меня всегда завлекала кровь и несчастья остальных. Но из-за эмпатии и высокого понимания всего, я являюсь самым хорошим, удобным, и "искренним" человеком, мой мозг уже давным давно научился имитировать все эмоции, грусть, радость, счастье, озадаченность, не понимание, скорбь и тд. Но в душе я ничего из этого не чувствую, я буквально устаю под конец любого дня. Назвать меня психопатом не думаю что будет верно, нужен для этого психиатр, но блять и тут все говно. Я обратилась за помощью к своим, ненавистным мне, родителям, ведь больше не к кому. Они отвели меня к психологу, я не рассказала даже 25% то, что было у меня в голове, мне сказали продолжать сеансы и я хотела. Я до ужаса хотела наконец-то рассказать о том, что не испытываю любви к своей семье, и я хотела понимания, я хотела что бы меня обняли, погладили по голове и сказали о том, что всегда будут рядом, что всегда меня примут такой какой я есть, и будут относиться ко мне с пониманием, но как же блять я ошибалась. Я рассказала матери об этом, и о боже, какое у нее было лицо, когда она узнала, что я не чувствую таких чувств как любовь к ней и прочим, был такой скандал, она рассказала об этом отцу, они кричали на меня, мать плакала так притворно и говорила о том, что я мол неблагодарная дочь и тп. Они буквально меня вынудили сказать что я их люблю, не знаю зачем, они настолько тупые люди, что я готова упасть в обморок, это было неким утешеним для них, самовнушением и через отвращение я выдавила: я вас люблю, очень, а также меня заставили поцеловать их в шек, прекрасно зная, что я ненавижу их прикосновения. После этого попросить снова о помощи психолога было бы слишком глупо, опять начнут задавать вопросы о том, че опять у тебя случилось, ты что снова нас ненавидишь и тп. Я до безумия устала, лучше бы я родилась тупым человеком, который вообще не отличает хорошее от злого и жить счастливой и радостной жизнью, чем полностью осознавать свое положение с детства. Я не знаю что делать, не знаю как поступать. Я лишь хочу умереть, до безумия хочу, но даже тут я отличалась, не хочу убивать сеья сама, хочу чтобы сбила машина, хочу чтобы я отравилась и мгновенно умерла, хочу чтобы сердце остановилось окончательно. Но к суициду я не прибегну никогда, никогда. Хотела опубликовать на реддит, но удалили, пиздец