Спать хочется сильнее, чем жить.

Спать хочется сильнее, чем жить. Мне было 13, когда мама вскрыла себе вены у меня на глазах. В тот момент, я осознала, жизнь не вечна, а мама не волшебная фея из сказки, которая всегда будет рядом. Она была в депрессии после ухода отца, а меня ненавидела за то, что так сильно была похожа на него. Я сама себя ненавидела за это, а отца.. его нет, мне казалось, что он сделал то, чего бояться многие, взять и уйти. Он всегда говорил: «если тебе плохо - уйди». И ушёл. Я всегда видела, что наша семья никогда не была и не будет идеальной, но мне хотелось верить, что может однажды.. После смерти матери, я перестала надеяться, навсегда. И вот мне уже 18, я ненавижу жизнь, не вижу смысла. Переехав к отцу, мы не разговаривали почти, словно были незнакомца друг для друга. Не знали жизни вместе, словно и не было тех детских лет,что он провел со мной. Не было тех выходных всей семьёй в парке или в кино. Не было тех дней рождения, когда он был готов перевернуть для меня весь мир. Словно это сказка, без счастливого конца. Закончив школу, я поступила на факультет философии, просто потому что единственное,что был готов сделать отец - оплатить мне учёбу. Я не стала спорить. Философия, потому что мне нравилось думать, размышлять. Я полюбила искусство за очень краткий период. Музыку, она спасала в самые ужасные моменты. Картины,нравилось смотреть на них часами и замечать все разные детали с каждой минутой. А больше всего, нравилось читать и писать. На бумагу я перевела все свои мысли, всё, что не могла сказать вслух, боялась, что осудят. А бумага не осуждала, она была отличным слушателем, и единственной поддержкой. Но я устала. Быть здесь, ждать непонятно чего. Я оставила все вещи в квартире отца, я не могла назвать это место «домом». Оно никогда им не будет. Наблюдаю за прекрасным рассветом на крыше многоэтажки, слушая любимую музыку. В голове крутятся все те же мысли, что и каждый раз. Я ненавижу свои мысли, ведь они были так схожи с мыслями матери. Мне говорили, что я молодец, что несмотря на такую «тяжелую» судьбу, я справилась. Но я не справилась. Нет. Увы. Секунда, всего столько прошло и вот, я лечу вниз, вид красивый, музыка отличная, а мыслей наконец нет. И тут всё. Свобода. Конец. *** (от лица отца гг) Мне позвонили, и сообщили, что моя дочь покончила собой. Сбросилась с крыши. Закончила как мать. Я не могу сказать, что не любил её, просто я знал, что быть с ней, то жк самое, что и в клетке. И дочь понимала. Даже слишком. Я не смог помочь ей. Зайдя в её комнату, первое, на что упал мой взгляд - блокнот. Это был её личный дневник. Он был почти пустой, но я принялся читать его. *** «Я ненавижу жизнь. Я ненавижу себя. Почему я такая некчёмная? Почему у всех было всё как в сказке, а у моей никогда не будет счастливого конца? Мам, почему ты ушла и оставила меня страдать в одиночестве? Отец, почему ты так ненавидешь меня? За что?» «Я всегда знала, что моя жизнь не будет долгой. Я не хочу жить долго. Не хочу страдать. Но это единственное, что остаётся.» «Может я смогу быть счастлива?» «Может я могу любить? Быть любимой?» Слезы сами начали катиться по моим щекам. Я никогда не плакал, а тут чуть не зарыдал. И мой взгляд упал на последнюю записать, сегодня утром. «Пап, знаю, что читаешь. Прости, правда, но я увы, не смогла. Пыталась,честно. Но жизнь сложнее, чем ты мне рассказывал. Это была не депрессия, это была не жизнь. Это были мои бесконечные страдания. 5 лет я страдала в одиночку. Я спать хотела больше, чем жить. И, мне однажды показалось, что я смогу выйти из этого, смогу жить нормально. Но мне снова приснилась она. Мать. Она винила меня в своей смерти, винила, что так похожа на тебя, что из-за меня ты ушёл. А ирония в том, что ты ненавидишь меня, потому что слишком похожа на неё. И получается, вы оба ненавидите меня за то, что я плод вашей любви, нет, это была не любовь. Это было насилие друг над другом. Надо мной. Вы оба виноваты в этом. Она в том, что ушла ничего не сказав. Ты в том, что не оказался рядом. Да ты был, но чувствовал ли ты как мне плохо? Знал, что мне нужна помощь? Нет, конечно, нет. Я устала, пап, до смерти. И нет, выхода нет, ни в моё случае. Ни в нашей сказке. Не вини себя, начни жить так, как хотел всегда. Продолжи то, ради чего бросил нас. Заживи за всех нас, напиши свою сказку с хорошим концом. И какой бы ты тварью не был, я люблю тебя пап, и маму больше жизни. Но нет нас - нет жизни. Прости.» Жизнь перестала что-либо значить сейчас. Осознание, что наша семья развалилась. Сказка не удалась. И нет, здесь не будет ни шанса, я продолжу жить, лишь ради этих двух дам, которых потерял. Это будет самое стоящее наказание, жить в этой бесконечной боли.