Моя жизнь

Более осознаная жизнь

      Далеко не уйду, продолжу с 7 лет, но это уже конец.       Первый класс: У меня начинается дружба. Наша дружба олицетворение слов из песни "дружба крепкая не сломается не расклеится от дождей и вьюг". С ней продружила 4 года. За эти года много было ссор, но черед 5 минут мы уже вместе ржали со всего чего можно было и нельзя. Часто гуляли с ней. Одна была одна из кто был у меня дома. В четвертом классе она начала курить. Честно, я ее не осуждала. Но в один день,когда мы с ней гуляли, она накурила на меня. Сильно тогда провонялась. Меня мама тогда сильно поругала,заставила рассказать кто это так на меня. В конечном итоге мне запретили с ней общаться. Я с ней не гуляла, но в школе поддерживала общение.       Второй класс: Мне восемь. В нашем классе пополнение, четыре учиника в течении года. Нас перевели в другое здание, туда добирались на автобусе. Учитель заставил выбрать себе место и сидеть на нем всегда, чтобы никто не обижался. Выброла себе место у окна, ко мне подсел мальчик. Артем зовут, ненавидела его. С ним не могла сидеть. Он не обрезал ногти и часто, просто так меня царапал, не так, чтобы просто красные пятна были, а аж до крови. Я много жаловалась. Перестала с ним сидеть только тогда, когда он уехал. Счастью не было предела.       На счет новеньких. Был мальчик, Вова. Все его не любили. Много чего себе позволял. Захотел на уроке встал и ушел. По школе чуть ли не голый передвигался. Один раз помню, рубашку расстегнул, живот выпячил и идет, гордясь, что так может себе позволить. В тот момент еще пару оскарбительных слов в мою сторону кинул. Доводил всех учителей хоть раз до слез. Ну был сильно не управляемый. Девочек из класса тем-более. Мальчиков бил, драки заводил. Хулиган просто. Слава богу он долго не пробыл, уехал с концами.       В семье проблемы. Драки, драки и еще раз драки. Устаю от них, хочу исчезнуть еще больше.       2018 год. Мой первый визит в лагерь. Первая симпатия. Первые друзья из далека. Первый раз без мамы, но с братом и сестрой. Первая симпатия: Мой отряд жил в крайнем корпусе. Недалеко от него были другие. В соседнем как раз проживали дети из школы карате. На моей первой в жизни дискотеки было чуть даже больно. Сидела на лавочке, заиграл музыка медленного танца, решила отдохнуть. Сидела и смотрела за людьми. Такие все разные. Заметила в сторонке группу мальчиков, каратистов Они играли в цу-е-фа. Когда поиграли ко мне подошел один мальчик и предложил станцевать медляк. Мне было стыдно отказывать, да и не умею в общем говорить "нет". Согласилась. Услышав мой 'да' он побежал к друзьям и раздавал всем шелбаны. Тогда поняла, что это был спор. Сильно расстроилась. На следующую дискотеку, на медленный танец он снова меня пригласил. Что первое я ему сказала это было ' снова спор?'. Но нет, он извинился за тот день и мы начали танцевать. Познакомились. Зовут Егор, ему 11 лет было. 3 года в этом возрасте кажутся сильно большой разницей. Задружились, он начал мне симпотизировать. Спустя полторы недели сказала, что он мне симпатичен, в ответ такое же получила. Провели очень счастливо эти последние полтора недели. Играли, гуляли в свободное время. На последнюю дискотеку он упал в моих глазах. И его друзья, с ними я тоже поддерживала общение. Дискотека, сижу на лавочке, думаю, смотрю на людей. Их копашка начинает бегать мимо меня. Не просто бегать, в добавок и лапать. Били и трогали гудь, попу. Когда уходила, догоняли и били по писе. Рассказала об жтой ситуации в слезах сестре, после дискотеки. Она предложила мне к нему сходить и высказаться о всем. Мне хотелось это сделать, но не сделала. Понимала что все равно не встречусь с ним больше.       Школа, третий класс: Разбиваю себе бровь, 8 февраля. Упала на камень, гололед был. Вроде упала сама, но мне говорили, что толкнули. Отправляют в больницу, мне прост заклеили. Находилась вместе с мамой в палате. Она лазила что-то в моем портфеле и нашла валентинку. Я не хотела чтоб она узнала кому это. Если она узнает=узнают все. Она узнала, узнала вся семья. Мое доверие к ней началось подрываться. В тот же день порвала эту валентинку и выкинула. Больше никому не посвящала.       Лето:       Помогала брату в огороде. Наш сосед пчеловод, и его пчелы прилетают к нам на ведра пить воду. За один день я много раз к маме подбегала и просила с меня снять пчелок. У меня аллергия. До помогалась, меня ужалила пчела. Вся опухла, начала задыхаться. Таблетки долго не помогали. Все что слышала от родных " да нефиг тебе было лезть туда, кто тебя просил? ". Сами заставили помогать, а потом такое, забавно. Если б не помогла, то получила бы. Час ели как дыша сидела. Когда прошло, меня снова поругали за то, что зачем я туда лезла.       В детстве я не понимала себя, меня начало тянуть к девочкам, но и мальчики так же нравились. С двоюродной сестрой начали играть в семью. Тогда я впервые поцеловала девочку. Тот поцелуй я запомнила, как самый неудачный, но и приятный. Надеюсь она забыла.       Этим же летом, следующим месяцем, игралась с соседом в цу-е-фа на желания. Дошло до пошлостей. К сожалению. Тогда я и с ним вроде как поцеловалась. В тот момент у меня все внутри обрушилось. Почему поцелуй с девочкой мне больше понравился, чем с мальчиком?... Долго думала и не могла найти ответа. Играли мы так долго. В один день он мне солгал и надавил на больное, обещание, я их сдерживаю, в редких случаях нет. Таким способом он заставил меня сесть на него и ... извините, посасать. На следующий день с ним не гуляла, дома сидела и втыкала в стены. Думая, почему я позволила это, почему повелась, бог с этим обещанием, могла и не сдержать. Он скорее всего помнит. Но очень сильно надеюсь никому не рассказывал.       Август. Дядя принес в дом сову, мы смеясь все рассматривали ее. Папа когда услышал смех мамы снова заревновал и ударил в дверь кулаком. Следы вмятины на двери остались. Снова ежедневные драки. Ночевки у бабушки, чтобы не видить ничего.       9 лет: Мои чувства к мальчику из класса еще не исчезли, решаюсь ему признаться, взаимно. Были недоотношения, но теплые. Мы с ним очень сблизились. В тот момент подруга начала тоже отношения. В один день создает группу "парочки" . Там были я, мой мальчик, ее, ну и она там присутствовала. Мама как то заметила и пошло по новой, доверие еще сильне подрывается, начинаю быть более закрытой в семье.       Начинаются еще хуже проблемы в семье. Папа начал изменять маме, она знала, но не уходила, хотя хотела. Помню как ставили перед нами выбор с кем хотим жить. Мама собирала вещи и собиралась уезжать к бабушке жить. Не уезжали ни разу. Прощала она ему измены. Но они с каждым разом становились все хуже и хуже, не ночивал он неделями дома. Он никогда не носил иконы в кофтах и куртках, не носил булавки. Ему ложили и прикрепляли, делали таким образом привязки, которые срабатывали. Ближе к лету папа купил себе мотоцикл. Ездил на нем бухать к людям каким-то, он был хорошим алкашом. В один день решил вернуться домой, почле ночи пьянки. Мама ставила условия, где пьешь-там и спи. За рулем мотоцикла он заснул и попал в дтп. Врезался в забор. В итоге лишился возможности ходить, полностью потерял контроль на нижню часть тела. Перелом позвоночника. Пальцы на руках сильно не функционировали. В тот момент я и брат с сестрой были в лагере. Я сильно рыдала по ночам, ели как сдерживала слезы днем, позволяла им идти со словами 'смотрите как я могу быстро заплакать'. После лагеря мы сразу поехали к папе в больницу. Я смотрела на него и не могла поверить что это он, сильно исхудал, лицо другим стало. Хотелось плакать из-за того, что не могла его понять. У него была трубка в горле, не помню как она называется. Он зажимал и говорил, не четко, не понятно, но со временем привыкнуть и разобраться можно было. В тот день понимала надя его и говорила, что он говорит. Я стояла с пустым взглядом, я почти потеряла родное. Не смотря какой папа был, я его любила больше всего. Когда приходило время закрытия больницы, время уезжать он дал по бананчику, я долго не хотела его есть, хотела сохранить как память. Но из-за того, что мне в машине стало плохо, заставили скушать. Где-то в октябре-ноябре его привезли домой. Врачи говорили, что он дай бог месяц проживет с такими травмами. Но он жил. Я за ним ухаживала, играла с ним. Из-за страха того, что его отравят, чтобы он не мучался, всегда сначала пробовала еду и потом ему давала. Если он умрет, то и я б тоже. Не так обидно было бы. Играла с ним часто. У него был планшет для игр и соц сетей, сидел он в одноклассниках (Не так давно находила планшет и был там его аккаунт, я рыдала, так как акк везде удалили). Свой день рождения я стала ненавидеть. Мне открыли глаза. Я весь день тогда ухаживала за папой, пока перед нами за столиком взрослые выпивали. 17 декабря. 2019 год. Мне 10 лет только недавно исполнилось. Ранее утро. Я проснулась из-за того, что мама проснулась. Папе стало плохо, я думала как всегда приступы, но не отводила от него взгляд. Мама позвола бабушку домой к нам. Смотрб на него. Начали идти слезы. Не дышит. Минуту сижу в ступоре. Ели как смогла маму позвать. Просыпаются и сестра с братом. Приходят бабушка с дедушкой. Я сижу смотрю как взрослые прощаются с папой. Слезы на времч перестали идти. Вспомнила случай, когда дыхание приостанавливалось и снова появлялось. Но когда начали связывать ему ноги и уводить детей до бабушки домой я рыдала. Не самое лучшее увидеть как умер отец. Три дня в школу не ходила. Сидела в комнате и плакала. Когда чуть успокаивалась помогала маме. На третий день его хоронили. Гроб во дворе. Он в ней лежит, в белой обежде, на шее много швов. Во дворе много людей. Брата одноклассники пришли его поддержать. Настал момент когда попросили его поцеловать на прощание в лоб. Через силу следала это, не знаю было заметно или нет, но я простояла чуть больше, чем другие, чтобы напоследок побольше на него посмотреть, что-то предчувствовала. Пошли на кладбище его хорошо. Много людей было, больше 100. На кладбище меня не пустили. Стояла не подолеку с сестрой. Не подвела чуйка. Стояла и плакала. Слышала как плачут мужчины от которых ни разу не видела слезы. Похороны отца было единственное место где видела как некоторые, больше никогда, по сей день не замечала. Начала ходить в школу, там целые дни плакала. Меня начало морозить. Перестало в 23 году немного, в 24 не было, в 25 снова начало морозить. Спустя года я только немного отпустила его. Помню мама рассказывала, что он к ней приходил во сне и просил его отпустить. Мама его отпустила, но знала что я не смогла. Когда более менее смирилась, он перестал приходить во снах.       2020 год. После смерти папы не прошло много времени как получили такие слова ' мы с дядей обсуждали, может пожениться после смерти папы' прикрываясь что он всегда был рядом, мне он крёстный отец, много чего он сделал. Ага, много, что он сделал, то только разрушил семью, из-за него я началась в том году резаться, начала курить, чтоб себя успокоить и вылить негатив. Ссоры между мамой и дядей начались, драки. Закрываю глаза, терплю. Школа: К нам пришла новенькая. Я старалась с ней подружиться. С ней нашли общий язык, по пути домой общались много. Спустя время понимаю, что она начинает мне симпотизировать. По ночам не сплю и не понимаю, почему так, это же не правильно. Со стороны мамы и брата, сестры получаю буллинг по подову своего вида, начала не любить юбки и платья. —ко мне люди подходят и говорят, что у тебя младшая как мальчик.Мне стыдно- слова мамы Я еще больше отстраняюсь от мамы, начинаю сидеть дома, закрываюсь от людей.       2021 год: Окончательно понимаю, что мне симпотична новенькая. Стараюсь с ней прям подружится, чтобы узнать поближе. Благодаря ней мы начали общаться с параллелью. В один день снова погружаюсь в мысли. 'Это не правильно, почему так? Почему она мне симпатична? Симпатична не как просто человек, а больше..' Решаюсь зациклиться на ком-то другом. В параллели мне внешне и общение понравился мальчик. Чуть общаемся в школе. Но стараюсь просто наблюдать за ним. Понять подойдёт ли он мне. Прия сильно. Больше стали общаться. Но и симпатия у подруге не пропадала, я старалась закрывать глаза на симпатию. Все так же режусь, забросила курить. К счастью, резалась я не регулярно и не сильно, зависимости не вызывало. С курением было чуть сложнее, через силу пришлось отказаться. Ссоры между мамой и дядей остались. Так же закрываю глаза. Отношения сестры и брата ко мне не поменялось. Я закрываюсь с каждым днем в себе больше, никому не доверяю, отстранясь.       2022 год. Карантин, в школу ходим, но не так сильно много, общение подрывается, мои чувства к новенькой не пропадают. Начинаю чувствовать симпатию к мальчику из параллели. Из-за частоты драк все так же режусь, но в конце года забрасываю.       Снова летом попадаю в лагерь. Была отстранённой от всех, и из-за этого скучно, хотелось домой, много раз звонила маме с просьбой забрать. Я сплю с открытыми глазами частенько, так и там такое произошло, сплю спокойно. Тихий час был. Меня будят со словами 'не притворяйся, мы видим, что ты не спишь, глаза вот открыла и наблюдаешь'. Начали за веки дёргать. От испугала начала плакать и задыхаться. Питание начало портиться в лагере, ничего не ем, сильно исхудала.       Драки не прекращаются.       2023-2024 год. Начинаю резаться снова. Открыла для себя в тг каналы с селфхрамом. Когда срывы резалась и бывала скидывала туда. В телефоне была коллекция порезов моих. Ссоры не уходят. Устаю от них и за этот год я соверашала 3-4 попытки самоубийства. Таблетки глотала и приставляла не раз нож к горлу. В один день заглотнула больше 20 таблеток, только вырвало и все. Так же когда срыв был после ссоры мамы и дяди, я приставила нож к шее, чуть успела порезать, но не дали до конца, не видили конечно, просто послучали в дверь.       В 23 году, осннью узнаю о вирте, знакомлюсь с девочкой. Быстро нахожу общий язык. В феврале 24 года вступаю в ее кф, нахожу много друзей, нахожу там одну девочку, к ней потом вернусь. В один момент она становится стервой, ссориться со всеми все время, нашему общению подходит конец, у нас ссоры с ней. В мае конец наступил окончательно. Меня как будто подменили и в порыве злости создала группу в тг со всеми людьми с кф и слила ее данные. Узнала что она общалась с акка другого человека и последнее время это он был вместо нее. У меня путаница, каша в голове. На меня хотят заказать полицию, слить мои данные, через мой профиль в вк находят брата и скидывают его фото. С этого кф ко мне прилипла мелкая, сливала многие мои сообщения, обсирала жа спиной. Хоть я прощала и была поддержкой и опорой. В итоге покончила общение когда хотела полностью уйти из вирта. 23 год, конец. Окончательно понимаю свои чувства к мальчику, все таки тогда влюбилась. С ним в переписке зашел разговор. Узнал что он мне нравится и девочка. С помощью него созналась девочке, но она приняла за шутку. С болью, но быстро смирилась. Он тоже дал отказ, тут было тяжелее. 24 год. Чтобы отвлечься от чувств, вступаю в 27 января в отношения. Ничего не чувствую к партнёру. Плакала по ночам. С ним вела себя хорошо. Часто старалась уходить с друзьями домой, так как мальчик просил перед прощанием целовать его в щеку, ну мне было противно. В феврале расстались. 24 год, с 17 марта я стала активно общаться с одной девочкой из кф бывшей подруги. Хоть чат у нее начат 26 февраля. Ближе к концу марта понимаю, что она начинает мне нравиться. В мае сознаюсь. Получают очередной отказ. Много слез проронила. Поняла что я все таки би. Общение с ней продолжается. Все хорошо, бывает ссоры, но преодолеваем. Забрасываю селфхрам, даю ец обещание с собой ничего не делать, не совершать суицид, не изменять ей никогда.       2025 год. Отмечаем с ней год, мне хочется к ней. Ссорюсь с мамой по поводу поездки, падаю у них в глазах, так же как и они в моих. Станавлюсь неадекваткой для родных. В мае происходит с сестрой инцидент. Скидываю скрины с чата с подругой в качестве доказательства. Там был скрин где инцидент у подруги с ее родителями. Наде было тотально похуй на ее проблемы , у нее с ее парнем достаточно. Поддерживает его после смерти его бабушки, с которой он жил. Общались с подругоц в тот день по видео звонку, она видела мои слезы. Когда закончили решила подруге довериться и рассказала. В итоге она отстранилась от меня. Общение идет ко дну. Я плачу уже какой день, здоровье ухудшается, быстро худеть начала, аппетит пропад. Хочу к подруге, не хочу чтоб общение закончилось и я не увижу и не услышу ее в живую. Сканалы с мамой часто. Я не знаю как загладить вину перед подругой, она не дает шанса, доверие полностью потеряла. Так как 7 лет никому не доверяла, мне решила открыться, а тут бац. Меня простили словесно, но изменить и доказать, что такое больше не повторится не дает. Не дает шанс на звонок. Я перестаю видеть смысл жизнь, но нельзя с собой ничего делать из-за обещания, чувствую себя поршиво. Хочется закинуться наркотиками уже.