Тревога не стихает.

«а что случилось, если не секрет?» Меж рёбер расплылось колющее и режущее чувство, будто огромная язва крутится в нутре, не давая телу спокойствия. Хоть и происходило это поздней ночью, было ясно как день, что при виде того самого сообщения, возникали специфичные чувства. Эта язва между костями хоть и была режущей, будто болгарка, но на фоне всё равно втиснялось другое чувство, помимо шипов. В груди было тепло и приятно. Мысль, что хоть кого-то волнует моё состояние приводила первую половину тела в экстаз, а вторую - в осознание. Осознание того, что я потревожила его. Он подумал обо мне, и о том, что я чувствую. Он подумал, что я о чём-то переживаю. Я потратила его время. Я заставила его переживать. Это моя вина. Не надо было писать тот несчастный пост в канал. Не надо было. Попросить помощи у кого угодно, кроме него-..нет. зачем я вообще должна требовать помощь? Какая же я эгоистичная сука. Тёплое чувство в груди мгновенно испарилось, словно его не было. Оно оставило за собой ощущение беспомощности. К глазам начали поступать слёзы, а в горло начал накатыватся ком, обжигающий любой воздух, что попадёт в лёгкие. Стало труднее дышать не только из за кома, но и из за уже заложенного и покрасневшого носа. Захотелось плакать, жутко как. Не плакать, а рыдать, навзрыд. Но потом я вспомнила как выгляжу со стороны, когда плачу, и желание в миг улетучилось, будто я не ревела пару минут назад. За 2 минуты что я сидела, пялившись в экран и думая, делая всё, что было выше, я поняла что он всё ещё сидит в сети. Целые две минуты.. ещё две минуты на меня. Я так много требую.. эгоистка. Эгоистка. Эгоистка. Вот поэтому я и не хочу писать первой. Я отвлекаю их всех. Им не нравится то, что я написываю. Я навязываюсь. За всё время, когда я обдумывала, что ответить на это сообщение, мои пальцы начали сами набирать длинный текст в 4 абзаца за следующие 2 минуты. Руки даже не колебались, перед тем как нажать кнопку «отправить». Я не думала, когда отправляла. Я решила взглянуть на это сообщение со стороны, и всё это выглядело как типичное «ыы.. ы.ы....Я.. яяя... я отдаляюс ат вас(( мне п..п..плохо...». Стало тошно. Вместо кома в горло прилетела порция рвоты, которую я через силу смогла сдержать. Отвратно. Омерзительно. Я омерзительна. Но поздно. Сообщение доставлено. Ещё не просмотрено.. "возможно, не поздно я его удалить!"-подумала я, и с полным энтузиазмом потянулась к иконке мусорного ведра. Но нет.. за секунду до удаления это сообщение увидел он. Он увидел позор. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Ему отвратно. Ему не нравится. Это омерзительно. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу. Фу. Я успела удалить всё сообщение, оставив лишь одно предложение в начале. Он видел, что сообщение было огромным, и видел, как оно пропало, оставив лишь одну разъедающую сердце строчку. Он видел. Он видел. Он видел. Он всё видел. Это ужасно. Он видел. Он видел. Ему неприятно. Ему плохо. Ему отвратно. Черт. Черт. Черт. Черт. Черт. Черт. Как он отреагирует? Он пошлёт меня? Заблокируют? Что он сделает? Эта пара секунд тянется словно вечность. Что это? ...... ... Он, блять.. ...он просто поставил реакцию?¿¿... Он поставил реакцию на это сообщение, посидел пару секунд и вышел из сети. Ему не понравилось. Он видел. Он не ответил. Он не ответил. Ему отвратно. Он забил на свой вопрос. Фу. Фу. Фу. Фу. Что со мной. Я ужасна. Я ужасна. Что со мной. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. «а что случилось, если не секрет?😥» 02:38 «Я сама не знаю, ничего такого» Изменено 02:42 Ничего такого. Меня просто коротнуло. Что-то случайно перемкнуло. Я перестала быть комфортной подругой. Именно в тот день.