Осколки безумия

Я Знала, что кто-то был в Мистик-Фоллс. Это чувство не покидало меня все эти годы, как тень, которая следит за тобой, независимо от того, как далеко ты уходишь. Я не знала, кто это был, но ощущение было слишком сильным. Я уехала из Мистик-Фоллс, не потому что что-то не так с городом, а потому что мне просто стало тяжело. Мне не было места, где я могла бы чувствовать себя в безопасности. В Асценденте все было иначе. Жизнь там... трудно было объяснить. Всё стало непростым. Это не была просто боль. Это был каждый день, который давил на меня, как камень, не давая вздохнуть. С каждым годом становилось только хуже. Я пыталась держаться, но всё казалось тяжёлым и бесполезным. Я не могла забыть, как каждый шаг, каждый взгляд или слово казались меня цепляющими, как будто я была под постоянным наблюдением. Могу сказать, что я пыталась забыть, но не могла. Каждый день был борьбой. Через два года я поняла, что не могу больше. Моя душа была измотана. Я поняла, что не справляюсь с тем, что переживаю. Моя жизнь стала похожа на бесконечную тиранию, где ничего не могло облегчить страдания. Я стала чужой в своём собственном теле. И я решила, что у меня нет сил продолжать. Я пыталась уйти. Это был не момент слабости, а отчаяния. Всё внутри меня требовало конца. Я пыталась исчезнуть, но что-то удерживало меня. Я проснулась в том же месте. Я была там, где всё начиналось. И этот момент, когда я поняла, что не могу уйти, стал поворотным. Прошло ещё два года. Я всё больше привыкала к своему состоянию, я училась жить с этим. Это было как смерть, но не в буквальном смысле. Это было как угасание, когда ты больше не чувствовал ничего, когда тебе было всё равно. Я привыкла, что боли нет конца, и что нужно просто жить дальше, несмотря на всё. Я приняла это. Приняла свою участь. Пять лет спустя, когда я уже думала, что всё потеряно, что ничего не изменится, я поняла, что я всё равно возвращаюсь. Я не была тем человеком, каким была раньше. Мои чувства стали не такими острыми, как раньше. Я привыкла к своей боли и она перестала быть такой заметной. Но что-то всё-таки притягивало меня назад. Не потому, что я хотела вернуться, а потому, что я приняла этот момент. И, возможно, мне стало всё равно.