Часть 1
9 мая 2025 г., 21:26
Ты чувствуешь это..? Чувствуешь? Чувствуешь, как бьется сердце? В этой убивающей тишине кажется, будто бы оно бьется где-то в ушах, оно рвется, кричит, просит вырваться. И ты идешь по улице с каменным лицом, приходишь домой к родным, улыбаешься, а оно все бьется, кричит, просит.
Привычно. Подключил наушники, в надежде избавиться от тишины. Музыка разливается по душе бальзамом, в момент становиться тепло, но от чего-то тоскливо. И есть время, есть желание обсудить это с родными. Идешь, приобнимаешь, хочешь выговориться, рассказать, как прошла неделя, узнать, как дела, все ли хорошо, но в ответ получаешь только просьбы, указы, новую работу, будто бы тебе и так ее мало.
Снова не услышан. Должно быть, так надо. Возможно, это сделает тебя сильнее, возможно убьет при первой же возможности. А в это время ты чувствуешь еще один камушек, брошенный куда-то в грудь, в душу. Вспоминаешь как радовался утром. Как хорошо было днем. Как тепло было в объятиях и как не хотелось их покидать. Вновь хочется к кому-нибудь прижаться. Понимаешь, что нет смысла: всем некогда, всем не до тебя. Ложишься в постель, обнимаешь самого себя крепко, пытаясь убедить себя, что все хорошо, что ты все еще часть мира. Но ты знаешь правду: от мира ты как никогда далек. Тебе ведь часто говорили что ты не от мира сего, ведь так?
Вновь дома тишина. Ты и не заметил как все куда-то разбежались, как муравьи. Опять один. И странно: тишина была для тебя моментом спокойствия, отдыха, но сейчас она почему-то душит, подобно змее. Сжимает грудь и ты сдерживает вселился, мысленно давая себе пощечину - "нельзя". Тебя так учили. Каков итог? Не хочешь думать. Хочешь объятий, чувствуешь, как тебя лихорадочно трясет, но жара нет. Грудь сдавливает сильнее, ты глубоко дышишь, но чувствуешь что эмоции уже накрывают как лавина, не собираясь давать передышки. Обнимаешь себя крепче, не хочешь терять себя в этом проклятом водовороте чувств. С горечью перебираешь воспоминания. Что сделал хорошего, а что плохого? С ужасом осознаешь, что слишком часто делаешь больно тем, кого любишь. Из-за этого хочется закрыться под одеялом, привязать себя к углу и не выходить, надеясь избавиться от привычки нападать. Ведь всегда было так, да? Хочешь погладить - получается удар, хочешь обнять - сдавливаешь ребра, словно желая их сломать.
Ком у горла. Он давит, просится наружу слезами, но ты терпишь. Ты думаешь что сильнее. Надолго ли? С силой принимаешь к себе подушку стараясь дышать глубже. Не помогает. Не справляешься. В отчаянии тянешься за строгалкой. Всего один раз, никто и не заметит.
Нет.
Тут же бьешь себя по рукам. Не снова. Ты найдешь другой метод, только не этот. Хочешь курить. Нельзя. Пить.. Выпить крепкого и спать.. Нечего. Вновь ложишься, обнимаешь подушку. Стараешься уснуть, но знаешь, что это не поможет. Час, другой, и все вроде улеглось. С облегчением ты живешь дальше, думая что худшее позади. Но вечером снова накрыла лавина и ты вновь не знаешь куда себя деть. Ты крепче принимаешь к себе кота. Такого мягкого, теплого, нежного. Ты чувствуешь что это не совсем то, чего хотелось бы, но кто тебя спросит? Вновь пишешь кому-то, вновь листаешь мемы, силясь улыбнуться. Не выйдет. И ты встаешь из постели, идешь на кухню. Чай с мятой успокаивает расшатанные нервы. Смотришь в окно, вглядываясь в одинокий, изредка мигающий фонарь. Тебя спасает мысль что завтра все будет снова хорошо. Что ты вновь будешь в порядке.. И только тогда, внушив себе эту очередную ложь ты ложишься спать, укрывать от мира еще на пару часов..
