Там, где мой дом

Всё началось здесь. Среди цветов, среди колонн, таких простых, таких... обычных. По крайней мере, мне так казалось. В те первые мгновения, в те первые вдохи под толщей земли, но... Но спустя столько пройденных дорог, столько прожитых дней, ко мне наконец пришло осознание. Осознание того, что ничто и никогда здесь вовсе не было обычным. Что с каждым шагом мир становился другим. Что сам воздух был пропитан чем-то совершенно незнакомым, необузданным. Как же всё-таки давно это было. Сейчас даже мои шаги кажутся какими-то инородными, чужими... Вот уже и знакомая полянка показалась, ярко-зелёная среди этой серой действительности. Не могу сдержать улыбки, вспоминая цветочный оскал и "дружелюбные" лепестки. Как я только могла повестись на такой откровенный бред? Мне явно не доставало мозгов в те времена. Хотя, я ни о чем не желаю. Я привыкла ни о чём не жалеть, но об этом я не жалею больше всего, ведь на смену жгучей боли пришло тепло. Тепло чужого меха. Привычный запах пыли и затхлости забивался в нос, стоит мне пройти чуть дальше. Невзначай прохожу пальцами по неряшливой кирпичной клетке, ощущая каждый кирпичик, каждый скол и впадинку. Ничего не изменилось. Всё осталось таким же, как прежде. Таким, каким я его помню. Даже Мистер Манекен всё ещё здесь. В поисках увлекательной беседы. Без страха ступаю вперёд , хоть я и знаю, что меня ждёт неминуемое падение. Я видела всё это тысячи раз. Каждый уголок, каждую щёлочку, но каждый раз моё крошечное сердечко трепещет как в первый. Вот и давным-давно иссохшее дерево приветливо раскинуло свои дряхлые ветви. Вот и дом. И он тоже остался таким же радушным, несмотря на то, что здесь давным-давно никто не живёт. Огонь в камине погас, книги сбежали с полок, а кресла и след простыл. Но это место всё ещё дышит. Живёт. А я лежу, свернувшись калачиком, на скрипучем полу, бережно прижимая к груди старое пыльное фото. Я теперь совсем уж не девочка, совсем не та заблудшая малышка. Теперь меня греют лишь воспоминания – блеклые картинки прошлого. Их черты, тёплые улыбки. Всё это теперь только в моей голове. Но сколько бы лет не прошло, сколько бы дней не было отмечено в календаре, я не устану, не устану пялить в это старое зеркало, что уже успело, покрылось паутиной трещин с одной бредовой мыслю: Господи, позволь мне вновь вернуться назад. Я готова хоть в пустоту, хоть в ад прямиком, лишь бы... Лишь снова их обнять. Лишь бы вновь маленькой стать.