безнадега

Да, я пью антидепрессанты и хожу к психотерапевту, но, это не значит что я не хочу лишить себя жизни, я уже так устала он этого всего, от безнадежности от апатии от всего этого это слишком тяжело. Все начиналось с малейшего, отрывание от ранок корочек, порезы для этих же ранок, а потом.. я просто со временем перестала общаться хоть с кем то, это слишком было тяжело, слишком много сил. тем более мне так то все равно на то что у них происходит, это так глупо, глупо то что я хочу показаться хорошей лишь для того что бы обо мне думали что я заботливая, внимательная и тому подобное. но это не так, мне так насрать на все что происходит вокруг меня. Но сегодня все закончится, сегодня станет легче, всего лишь осталось немного подождать, да это мучительная смерть, но лучше так страдать 5 минут чем страдать дальше эти 80 лет которые мне отведены. Я решила утопиться, затрат не нужно, с учетом что я сгнию тут до того как соседи не услышат запах я не нанесу какого либо ущерба, и тому подобное, оставила что то типа прощальной записки. написала о том что они могут использовать мое тело в своих целях - мне все равно. Ну.. вот и все, наконец закончится эта жизнь, это безразличие. Надеюсь на той стороне ничего нету, я устала в общем существовать. Надела обычную одежду в которой я хожу в магазин в моем доме, заплела волосы, чуть накрасила губы. В общем будто не топится собралась а просто прогуляться. Ванна набрала со вчера, мне не принципиальна температура, так что решила подготовить заранее. Чувствовалось легкое возбуждение и предвкушение, ни капли страха или чего то рядом стоящего. Упс. я уже в ванне, осталось перевернуться на живот да и все дела. надеюсь я не доставлю никому проблем, так бы было проще. Вдох воды, начинаю задыхаться, легкие горят. больно, больно. но это ничего по сравнению с жизнью, это стоит того что бы больше не существовать в этом прогнившем мире, который я ненавижу.