За границами войны

Вот вы когда нибудь задумывались, а что ВООБЩЕ произошло в событиях TBC? Почему вообще началась война? Я тоже не знаю. Здесь, мы попробуем разрешить этот вопрос, мучающий, наверное, только меня... — Ну и где этот грёбаный судья!? — спрашивает один из присяжных. — Да подожди блять, сучара. Ты думаешь, в этом районе Кобе есть хоть один судья? — отвечает второй присяжный. — Завали ебало! — отвечает тот присяжный.

***

Пришёл судья. — Так, чё разорались? По местам. — орёт судья на всё здание суда. — Уважаемый, называющий себя "Mohawk Cat", вы обвиняетесь в попытке восстания и в преступлениях против человечества. Что вы скажете в своё оправдание!? — Пуск! — отвечает Мохак Кет. — Чего пуск? — спрашивает судья. — Пизда вам всем, уроды! — говорит Мохак Кет, и тут в стену зала суда влетает какой-то кот, на огромной машине с огромной дрелью на конце. — А вот и Neo Piledriver Cat пришёл! — Вот сука! Почему нас всех не предупредили!? Я бы попкорн взял! — орёт один из присяжных.

***

А пилдрайвер уже уничтожает зал суда на клочья. Просверливает везде дырки, вызывает ударом дрели об землю локальную трясочку у земли, из за чего судья падает... И разбивает себе голову. — Славно ты поработал! — кричит Мохак Кет. — Ага! — отвечает пилдрайвер. — Позови остальных наших, разгромим им весь Кобе, сучары! — орёт на весь зал суда Мохак Кет. — ДААА, СУКА! — орёт из машины пилдрайвер. — НАХУЙ ЛЮДИШЕК! ВСЕХ УБЬЮ ЛИЧНО!

***

Пилдрайвер позвал всех котов, которые после разгромили весь мир, включая луну... Даа, вот столько времени пролетело. Скукота. — Вот дрянь... — кашляя, говорит Neo Backhoe Cat. — Вот блин, а... — кашляя, говорит Flying Ninja Cat. — Вот сука, блять, пидоры... — кашляя, говорит God Emperor Megidora

***

— Так, подъём, бедные-бедные наши. Совсем ахуели отдыхать? — спрашивает немного шизанутый командир кошачьей армии — Macho Crystal Cat. — Прошу завалить ебало, Гласс. Мне, как и всем нам, глубоко наплевать, что ты главнокомандующий. — говорит Neo Cutter Cat. — Каттер, а ты со своей "Святой Троицей" собрал все улики, подтверждающие что я мудак, и на престол надо поставить Jamiera Cat'а? — Нет, Гласс, А что? — Тогда прошу завалить ебальник. — Так, сладкая парочка, успокойтесь, нам воевать надо. — говорит d'Arktanyan Cat. — д'Аркт, ну почему ты такой злой?( Гаусс хороший командир! — отвечает Meowsketeer Cat. — д'Арт, педик сука, ты заебал. Сколько тебе объяснять, что ты не миленький гей, а важный для мира мушкетёр. — отвечает д'Арктаньян. — Злой д'Арктик, хи-хи) — ЗАВАЛИ ТЫ УЖЕЕ СВОЙ ЕБААААЛЬНИК!!1!1! — орёт Д'арктаньян и кидает д'Артаньяна на прогиб. — Ухх ты, какой ты сильный! Доблестный мушкетёр!))) — говорит упавший д'Артаньян, с явными похрипываниями.

***

Д'аркт не стал церемониться и выкинул его нахуй из окна казармы. Гласса это всё заебало, и закурив сигару, он ушёл из ген.офиса со словами — „Не печальтесь тут.“ — Во тупые вы идиоты, сразу бы сказали Глассу, что берёте отпуск — все бы дела решили в своей унылой общажке, а не в генеральном офисе. — сказал, угарая в душе Sniper The Deadeye. — СНЕД, ТЫ ТЕМ БОЛЕЕ ЗАВАЛИ ЕБАЛЬНИК! — продолжил орать на весь ген.офис д'Арктаньян. — Блять, д'Арктартар, ты конченный олигофрен, когда ты это уже примешь и закроешь свою хлеборезку? — спросил Мегидора. д'Арктаньян не сказал ни слова, ведь он не хочет даже что-то говорить святому дракону.

***

— Так, олухи, все по местам. — с такими словами вошёл Гласс в зал заседаний, и сел за стул. — Мы потеряли более 320 бойцов на этой неделе. Из них — 90% — наши живые щиты, про них бессмысленно что-то говорить, продолжим. Остальные, 8% — сыновья наших высших структур, за каждого потерянного такого бойца я лишу вас всех зарплаты по простой формуле: 100 - возраст бойца × 1 000 000 = ваши вычеты из зарплаты. Остальные 2% — элитные, блять, бойцы. За них, за каждого погибшего, я вычту из вашей зарплаты по одному миллиарду. Всем ясно? — Но это не справедливо, ваша Честь! — возразил Macho Coin Cat. — Да! — продолжил Macho Gold Cat. — Вам обоим удвоенные вычеты. — пригрозил Гласс. — Ваша Честь, но вы и так нам платите копейки! Какие то жалкие 2 миллиарда в неделю! Это оче- — КОИН, СУКА, ЭТО В 20 000 РАЗ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЗАРПЛАТА ЭЛИТНОГО СОЛДАТА, ОЛУХ ЕБУЧИЙ, В МЕСЯЦ, А У ТЕБЯ В НЕДЕЛЮ, ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ ПОЛОВОЙ ТРЯПКОЙ И СДОХНИ В ОГНЕ! — выбесился Гласс и хлопнул дверью. — Вот уроды... О стране не думают, только о себе! Да я их...мх.... Надо продолжать работу.

***

Гласс, вернувшись в кабинет — увидел приятную картину. Всё было разбросано в хлам, всё развалено и разбросано, везде бардак, а ещё пропал его личный дневник. Он сразу понял, в чём дело. Да, "Святая Троица" собирает на него улики. И они нашли — в своём личном дневнике наш генерал, писал, что у него часто случаются припадки, что он шизоид и много чего ещё. Подумал Гласс, понял, что жить осталось ему мало, и чтобы избежать великого народного суда совершил самосуд над собой — смертный приговор. И застрелился. Вот только оказывается что это он просто по пьянке разбросал всё по комнате и сжёг личный дневник.

***

"Святая Троица" после увиденного, мягко говоря, ахуела, и решила что это Котобог дал шанс — отдать власть Титану. Вот только он сам отказался. Не знала эта Троица, что в этот момент в комнату, где лежал мёртвый Гласс и стояли эти трое как вкопанные, войдёт д'Аркт. Все трое полетели в окно, генерала не спасли, и все начали жёстко нажираться, мол "ой горе то какое, генералюшка погиб". На самом деле все просто хотели побухать. Потом, кто-то за столом встал...и заорал во всю кошачью глотку: "ЭТО ВСЁ ТРОИЦА ВИНОВАТА!" — Вот же сука... — с улыбкой сказал Коин, уже чувствуя, что грядет пиздец. И пиздец произошёл... Бутылки летели во все стороны, кто-то кого-то хуячил ножом...

***

После того, как вся эта вакханалия закончилась, котов вытолкали за дверь, а бутылки и всякий хлам по типу д'Арта – в окно, на место генерала встал Слайм Кет. Конечно, не без коррупции кое-где, но обойдёмся без подробностей. В любом случае, сбитая с толку липкой обволакивающей слизью армия приняла такое решение. Слайм Кет был, довольно... скользким правителем. Всякие говорили про него по разному – кто-то говорил, что он лучше Гласса в сотни раз, а кто-то – что жалкий коррупционер, что такой же алкаш, но, кого это волнует, правда? Всё равно против генерала не постоишь, да и сражаться как-бы надо. Вот и котятки наши думали также. С этого момента начала появляться личность, которая очень хотела получить власть, и который имел большое влияние. Многие его уважали, и звали его... Supernova Cosmo. Он сразу показал сильнейшие амбиции в войне, был молчаливым и серьёзным...среди армии ходили слухи, что он ходит по распутным дамам, но данный слух ходит только среди командования "Поддержки". О нём быстро узнал Слайм Кет, и начал использовать как пример для остальных солдат-супердальников, как "один из лучших бойцов, бла-бла-бла, самый хороший и элитный". Конечно же, это сразу не понравилось Святой Троице. Много кому не понравился Космо из за своего выпендрёжа и других вещей... Но это всё потом, главное, что он уже несётся по карьерной лестнице.