Без желания

Поезд, крыша, нож. Мягкая нить ностальгии тянется от этих предметов до мест действия, на которых разворачивалась немая сцена. Одиночество. Моя голова забита и так пуста одновременно. Я больше не хочу жить. Но умирать страшно. Это страшно: от рваной боли до ощущения предстоящего забвения. От спутанности сознания до судорог. Всё это страшно. Я больше не сплю. Не хочу спать. Убейте меня, кричу я в пустоту, убейте! А на деле сижу с пустым взглядом, упираясь на стенку и раз в пол часа меняя положение, уже как второй час. И когда тебя увозят на скорой, это тоже страшно. А затем, после выписки страшно другое... Осознавать, что ты мог умереть. Мог. Ты мог умереть без боли. Уснуть! Отрубиться! Просто надо было лечь в кровать и вот оно: Долгожданное забвение. Однако же слишком слаб и ты, и твоё мужество, чтобы принять его. И вот снова крик в пустоту. Я сую себе иглы под кожу по бокам ногтей. Разрываю. И вот, вид крови стал уже привычным. Я больше не боюсь разрезать до жёлтого жира конечности. Боюсь того, что это найдут. И не боюсь я больше вырывать себе ногти, или бить молотом для отбивания мяса по искалеченным ногам. Не боюсь вырвать себе наконец этот треклятый глаз, который мешается в итак забитом белым шумом черепе. В конце концов, после той выходки ко мне повышенное внимание. Ну ещё и учёт у психотерапевта и отмечение семьи на СОПе, но это мелочи. Блять, как же я хочу умереть. Не могу оставить родителей. Младшего заберут в приют, мать и отец, конечно, по отдельности, но твердо сказали разом: ты умрёшь — мы последуем за тобой. Так что, ну, похоже я здесь застряла! И самое печальное это осознавать, что подобное уже стало нормой. Где-то в глубине сознания я понимаю, что подобные идеи возникают только у, скажем, «ненормальных» людей. Но для меня это всё привычно. Как если бы кто-то другой подумал: Хочу чипсы! О, но мне же нельзя, Я на диете.., так и я думаю: Хочу вырвать себе глаз! О, но меня же опять упекут в дурку... Я не хочу жить. Но и не хочу меняться, чтобы убрать эти мысли. Слишком ленива для изменений. За это я себя ненавижу. И за это же хочу убить. Ну не глупость же ли? Я ненавижу себя за то, что хочу убить за то, что я слишком ленива для изменений. Я себя презираю. Каждой фиброй своей души я презираю саму же себя, и всё ещё не предпринимаю никаких действий для совершенствования. Только ною. И ною, и ною, и ною, и ною, и ною... Причем даже не другим, а сама себе! И ненавижу себя за это ещё больше! Ну, в общем, если это вообще кто-то прочитает, в чём я оооочень сомневаюсь, то, ну.. сочувствую вам.