О Джимми

Ты пытался обращать внимание Кёрли на свое состояние? В какой момент от его игнорирования стало больнее всего? Ты испытывал галлюцинации раньше из-за большого стресса/травмирующих событий? Кёрли всегда был хорошим другом или наступало время, когда ты хотел перестать с ним общаться? ㅤВопросы продолжают пребывать на экран терминала. Хватит, хватит, хватит! Я ударяю по кнопкам несколько раз кулаком ㅤㅤㅤ> «юждывядюшлыфждж» ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤОтправляю. ㅤМеня уже достало. Достали вопросы про него. Разве не я тут главный герой? Черт. Гудит в ушах. Мы не подписывали никакие бумаги, но расспросы про этого ублюдка меня раздражают. Давит в груди. Я больше не интересен? Кольнуло. Блять. Ладно. Ладно, я объясню. Все расскажу. Лишь бы отъебался этот «некто с другого корабля». ㅤБыло дело. В классе восьмом. Первые признаки того, что что-то не так. Тогда я повздорил с ним и мы разбрелись по домам. Удалил всю переписку, сел смотреть кино у себя. Спустя несколько часов, видимо, его замучила совесть и он решил написать. "Прости меня, пожалуйста. Подъедешь? Фильмы посмотрим." ㅤЯ тогда подумал... Ого. Он извинился. А не просто пришел на следующей день, как ни в чем не бывало и завел какой-то тупой разговор. Не проигнорировал проблему. Взял на себя вину. Я съездил и к нему и... - Что случилось? - В смысле? - Ээм... Ты хочешь поговорить об этом? - О чём? - О нашей ссоре? - Ты сам мне написал. - Что написал? ㅤТы что, совсем ебанулся? Ты сам мне писал. Я удивился. Но молчу и просто смотрю на него. Не понимаю. Жду, пока сам все объяснит. - Джим. Я ничего тебе не писал. Снова пауза. Я моргаю. Как-то все это странно. Он забыл или это мне привиделось? - Что? - Говорю, ничего я тебе не писал. - Да вот же! ㅤИ я тогда достал телефон, открыл переписку и замер. Помню как тогда. Там ничего не было. Я тогда удалил всю переписку. Но это сообщение отправилось уже после удаления. Значит, должно было остаться. Сука, где оно? - Это ты его удалил? - Джим, я даже телефон еще в руки не брал... ㅤОн облокачивается на дверь и складывает руки за спиной. Скрестил пальцы? Сука, хочется их вывернуть в другую сторону, чтобы знал, как не нужно со мной поступать. Хочет выставить из меня фрика. - Да что ты несёшь? Сообщение БЫЛО! Он пожимает плечами и просто смотрит. Улыбается. - Ну, раз уж ты все равно пришёл... Заходи, что уж там. Мне не жалко. ㅤВот значит как. Ты решил это вывернуть таким образом. Будто бы я напросился. Чтобы вину у меня вызвать? Сука-суКА-СУКА! В тот же день я разбил свой телефон в дребезги. Прямо там, на пороге. Ушел, так ничего и не сказав. Не жалко. Мне было гадко. Уже на следующей день он как-то вновь заладил, что извиняется. Словами. Ублюдок. А потом, я как пришел домой, то... ㅤㅤСнова моргаю, сглатываю. Дальше трудно думать, вспоминать... ㅤОх... Голова такая тяжелая. Я упираюсь локтями в терминал и склоняю к нему лоб. Кружит, болит. В глазах сверкает голубой монитор, отражается от покрасневших белков. Свербит. Гудит. Я... помню, как моя комната была такой темной, даже с включенным светом. И что меня кто-то звал. Не знаю, чей голос. Знакомый, но даже не понятно, женский или мужской. Говорил что-то вроде «Джимми, давай поговорим...» Или похожее. «Иди сюда…» Я не знал, что делать. ㅤПросто встал в проходе, а потом убежал в ванную. В отражении был я, но... Глаза такие большие и белоснежные. Словно я их закатил назад и выпучил. Под веками кровило, бурлило. Алые пузырьки надувались и лопались. Брызгали прямо на зеркало. Губы растянулись почти до ушей. Перед лицом – худые длинные пальцы. Собственные. Я хотел позвонить Керли, но... Вспомнил, что разбил телефон. Сука... И тогда я просто закричал. И впервые впал в истерику. Я не знал, что мне делать. Хотел выпрыгнуть из окна, но отражение уже стало нормальным. Я проверял все. Зубы, веки, оттягивал их, моргал, улыбался. Все в порядке. Я потом неделю не ходил в школу. Боялся просыпаться. Боялся, собираясь, увидеть ЭТО в отражении. Психиатр прописал золофт и еще куда всего в придачу. Я пил только его и противосудорожные. На время мне стало лучше. И нечто повторялось еще один раз на втором курсе. ㅤТогда я случайно пропустил прием антидепрессантов. Прямо на паре стало плохо. Побежал в туалет и проблевался. В ушах звенело, заложило. Я слышал, что это «синдром отмены» или что-то вроде того, когда резко перестаешь принимать таблетки. Когда в голове перестало закладывать, я увидел в углу туалета темный силуэт. Он склонился прямо надо мной, тянул когти, улыбался, издавал гудящий звук, который отражался в где-то голове. В ушах снова гул. Снова закладывает. ㅤКлянусь. Я видел его. Силуэт хотел меня коснуться, но я закричал. И выбежал из туалета, ногой выбил чертову дверь. Весь в рвоте, с кружащийся головой, красными от слез глазами. Как вспоминаю - трясёт. Стою в коридоре, все проходят мимо. И все они очень смазанные. В мыслях только: «бежать». Но кое-какой силуэт я заметил особенно. Он врезался в память. Кёрли. Я вижу его. Как он вышел из аудитории и направился в туалет, меня искать. Видно, я долго там просидел. Но вдруг увидел меня в проходе и округлил глаза. Быстро вернулся в кабинет. Что это было? Он словно монстра встретил. Блять. Я прямо там и упал. Вырубился. Если бы не парни и девочки из параллели, не знаю… Я даже не успел их тогда поблагодарить. Потому что среди них не было Кёрли. Потому что из-за него я был слишком зол. Ему было просто плевать. Он не извинился. Не поговорил со мной. Мне плохо. Плохо. Очень. А ему все равно. И даже сейчас. Даже сейчас ты не представляешь, что со мной. Что у меня на уме. Насколько злые мысли. А тебе все также все равно. ㅤЯ иду проверять каждый шкафчик, автомат и закоулок. Потому что я боюсь снова... Увидеть это. ㅤㅤПока эти мысли крутятся в голове, я даже и не заметил ответ на терминале. Краткий и пугающий: ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ«Я все еще здесь».